↓
 ↑
Регистрация
Имя:

Пароль:

 
Войти при помощи

Картинки ссылками
До даты

Все новые сообщения


Онлайн
Наруто — это ломтик рулета из рыбного фарша, который подают с лапшой.

Все. Сейчас как буду видеть это аниме, буду ржать

#юмор
Показать 8 комментариев

#ГП #упрт #юмор #грабли
По мотивам этого: https://ficbook.net/readfic/3955048
Как бы поступили герои Гарри Поттера если бы наступили на грабли?

Альбус Дамблдор - решает дать граблям второй шанс. Но они не оправдывают его ожиданий, и он объявляет их новым Темным Лордом и созывает Орден феникса для их унижения....

Лорд Волдеморт - "Авада Кедавра!"

Том Реддл - соблазняет грабли перейти на его сторону... Теперь грабли красуются модным рисунком на черенке...

Гарри Поттер - привычно блокирует садовый инвентарь знакомый с детства...

Гермиона Грейнджер - идёт в библиотеку не замечая удара граблей по корешку книги.

Драко Малфой - получает граблями по лбу и заставляет Кребба и Гойла сломать грабли. Позже он пошлёт письмо своему отцу с описанием этого происшествия.

Пивз - грабли проходят сквозь него, и он решает что установить новые перед входом в Большой Зал будет неплохо шуткой...

Снейп - получает граблями по лбу и уползает в кусты...

Луна Лавгуд - получает черенком граблей по лбу и начинает видеть мозгошмыгов более ясно.

Минерва МакГонагалл - наступает на грабли и делаем им строгий выговор за нахождение в коридорах замка после отбоя.

Рубеус Хагрид - наступает на грабли, и получив черенком аккурат по самому больному месту, умиляется - какая милая штука. Впоследствии выводит кадавра, скрещивая грабли и смертекурта.

Беллатриса Лестрейндж - круцатит до тех пор пока грабли не превращаются в овощ. Такая вот непростительная трансфигурация.

Рон Уизли - получая граблями по лбу, завидует Гарри, ведь он эти грабли обошёл, а так не честно!

Артур Уизли - уволакивает грабли в сарай, чтоб оснастить их заклинаниями самолевитации и машинным интеллектом. Несмотря на апгрейд и неоднократное изучение сабжа, так и не понимает их назначения. Эти магглы такие затейники!

Симус Финиган - взрывает грабли, чтобы в следующий раз не мешали.

Лаванда Браун, Парвати и Падма Патил - бегут к Трелони, чтобы узнать о приметах про грабли.

Флитвик, Крюкохват - практически не чувствуют удара.

Колин Криви - наступает на грабли, пытаясь сфотографировать их и в итоге оплакивает любимую камеру.

Если есть интересные варианты предлагайте в комментариях, дополню пост...
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 10 комментариев

Онлайн
#юмор #бред #идиоты
Типа "правила":
http://fanfics.me/project?action=rules
В фанфиках запрещены: чрезмерное использование ненормативной лексики, чрезмерная жестокость, описания интимных сцен с участием несовершеннолетних героев, призывы к насилию, суициду и другие нездоровые проявления.

"Огласите весь список, пожалуйста" (с)

http://fanfics.me/index.php?section=faq
По каким причинам фанфик могут отклонить?
Решение о публикации, отклонении или отправке фанфика на доработку принимается редактором после прочтения всего или части присланного текста и оценки грамотности и общего литературного уровня фанфика. Возможные (но не все) причины для отклонения фанфика: фанфик не имеет отношения к заявленному фандому, телеграфный стиль, отсутствие сюжета, многократное нарушение логики повествования, большое количество грамматических и стилистических ошибок.

Бла-бла-бла, тут ответа нет. Кстати:

Можно ли у вас публиковать RPS (RPF)?
Истории про реальных людей, включая исторических личностей, публикуются в том случае, если описанные автором события не порочат их репутацию. Каждый случай рассматривается индивидуально.

То есть всё-таки публикуются? Стоп, публикуются...
То есть просто нужно обозначать их как ориджы? М-м? Не "порочит", если.

Ну ладно, покружили на стервой и наконец к делу:
http://fanfics.me/html?article=help_5
Текст должен иметь отношение к фандому, по которому вы пишете свою работу, не только наличием имен персонажей в шапке. Если в тексте присутствует ООС персонажа (персонажей), это должно быть обосновано сюжетом (и обязательно указано в шапке работы).

Пра-авда что-ли? Тут даже обсуждать по моему нечего - настолько это противоречит половине наверное, того что уж опубликовано и абсолютно непонятно как измеряется у вновь поступаемого на публикацию.

Как продолжение предыдущего пункта - тексты “any two guys” (повествование о героях, характеры которых не прописаны настолько, что можно увидеть на их месте кого угодно) отклоняются.

Ну, тут ещё понятно, хотя если покопаться в ПВП...

Ну и аббревиатуры "АУ" я так нигде и не встретил. Я вот думаю - кто это писал и за кого (тег намекает) держат авторов?

УПД, тут:
Тексты про реальных людей - любые РПС про музыкантов/политиков/видео блоггеров и так далее. Разрешены тексты с участием уже умерших исторических личностей, если в тексте не содержится выдуманных фактов порочащих эти самые исторические личности.

Классическое - запретим Дюма. (но тут правила как бы противоречат заявленному выше)

Ну и тут
http://fanfics.me/html?article=thatisfanfic
NC-17 (No Children) – самый высокий рейтинг. Обычно подразумевает, что в фанфике присутствуют графические описания секса и/или насилия. Эквивалентен обозначению Х в кино. На некоторых сайтах встречается рейтинг NC-21, но сложно придумать вещи, которые не стоит читать в 17, а только лишь после 21.

и:
Инцест - Incest - сексуальное взаимодействие между членами семьи.

Не делись никуда. Тексты, значит исправляйте, а у себя исправить за полгода - ни-ни.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 78

Подслушано в Григориане (шутки преподавателей об учебе и жизни в Папском Григорианском Университете).

* Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.
* Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.
* Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
* На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.
* Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.
* Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.
* Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат также автомата с шоколадками. Да будет анафема!
* Я больше не хочу слышать отговорок: "Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ". Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.
* Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.
* Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.
* В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.
(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.
* Это лучший развернутый ответ со всего курса: "Августин и его проблемы с женщинами". Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.
* На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.
* Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте, что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.
* А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом "Усни, но не сейчас".
* После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.
* Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google - "Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика".
* "Да это же понятно даже дураку" - обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.
* Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!
На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: "Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!"
* Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить десять детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.
* Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.
* Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.
* Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: "Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма" с рисунками моего двухлетнего брата.
* Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?
* Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.
* Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.
* Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.
* Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.
* У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства вы научились мастерски спать с открытыми глазами.
* Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.
* Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.
* Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.
* Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джинн? Как бы не так! Наш университет все-таки Ватикану принадлежит!
* Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.
* Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.
* К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то двести двадцать два тома.
* После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.
* Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.
* Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

(отсюда https://jaerraeth.dreamwidth.org/663352.html )

#юмор
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 25

#картинки_в_блогах
В Сети появился неожиданный спойлер финала «Игры престолов».
Показать полностью 1
Показать 1 комментарий

Я просто не могу не #гп #роулинг #картинка #юмор

Показать 20 комментариев из 21

Онлайн
Оказавшись в прошлом, лейтенант милиции Соловьев в сериале Обратная сторона луны встречает маленького Филлипа Киркорова. Встреча произошла на мусорке, когда Соловьев выбрасывал пластинки. Парнишка попросил отдать любую пластинку. Соловьев предложил ему пластинку Аллы Пугачевой.
- Товарищ милиционер, а можно мне одну пластинку?
- Какую тебе?
- Не знаю, любую все равно же вы их выбрасываете
- Вот, Алла Пугачева
- Нееет, я ее не люблю
- Это сейчас не любишь, пройдет врем еще как полюбишь
#юмор
https://www.yaplakal.com/forum28/topic499420.html

Онлайн
#фанфики #юмор
Наткнулась случайно на фанфик аж 2011 года – Наследник
По-моему, до меня на него наткнулась Роулинг. Правда, она придала событиям более традиционный поворот – но от этого, кажется, веселее не стало:
— Перепела в карамельном соусе, мой повелитель, как вы приказывали, — сказал Люциус, держась за спинку кресла, чтобы не упасть. Очень уж у него дрожали ноги.
— Не хочу перепелов! Хочу апельсинов!
Люциус возблагодарил всех богов и Мерлина, когда дверь открылась и вошел Северус. Потому что ни у кого так не получалось успокаивать Волдеморта, как у Снейпа.
— Вам нельзя волноваться, мой лорд, — с порога сказал Северус. — Успокойтесь, дышите ровно. Думайте о ребенке. Беременным нельзя цитрусовые. Сейчас Добби сделает вам кашку.
#ПД #мпрег
Показать 3 комментария

#картинки_в_блогах #halka #сериалы #цитаты #юмор #жизнь #скрыт
Цитаты Каана Карабулута:
"Ты чё такую бородку жиденькую отрастил? Поэт что ли?"

"Счастье в нас. Оно не зависит от происходящего. Оно либо есть, либо его нет."

"Сегодня я согласен быть кротом, а завтра совой."

"Ну давай, скажи мне, что я милый!"

*Удар электрошокером* "Класс, на этот раз даже сознание не потерял!"*смех*


К: Не пробуждай во мне всесилие, я ведь вышибу эту дверь!
Ч: Он всегда такой? *подавляет истерический смешок*
Д: Ну, он просто боится закрытых пространств.

"И всё по классике у нас. Каан снова в клетке."

К говорит Д:
Ты не удивляйся, мамин отец был тем ещё типом. Наше дело быть смелыми.
Показать полностью

Когда-нибудь я составлю свой личный перлятник, если будет не лень. А пока держите опечатку: заниматься самКокопанием.

#юмор #наверное #писательское
Показать 2 комментария

#длиннопост #юмор #всем_пох
Том и Джерри: "Битва гигантов".
Пародия на комиксы о супергероях.
Показать полностью 5

#юмор Оглаф
"Надеюсь, незнакомец в капюшоне не поубивает вас одного за другим..."

#юмор И ведь не обманул: поцелуй и правда развеял чары...
Показать 20 комментариев из 40

варнинг: гет нц, гаремник, гермиона сильно изменилась за лето... или не изменилась...
*Раннее утро. Гермиона после бурной вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет! Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!
***
варнинг: джен, драма, нецензурная лексика.
*В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!
(с)
#юмор

ну типа с 1 апреля, писатели и читатели?
* Беда с творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками, писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

*Преподаватель литературы спрашивает студентку: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали? — Живого!

а это и не анекдот вовсе:
— Как вы стали писателем? — Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
(с)
#юмор

#работа #юмор
Понедельник. 1 апреля. День... смеха. Час ночи, а меня уже оригинально "поздравили", и я поверил.
Так, пожалуй, на работу я сегодня не пойду... Отсижусь дома до 2 апреля.
Показать 3 комментария

#юмор #картинки_в_блогах
Показать 20 комментариев из 23

Онлайн
#книги #история #юмор
С Днем историка всех причастных и сочувствующих!
Старая добрая классика литературы: Тэффи, Аверченко и К°, которые позволили себе попрыгать на хрестоматийно-опереточном популяризаторстве истории. (Правда, иной раз мерещится, будто «популярные» версии демонстрируют не только альтернативное мышление рассказчиков, безмятежно пропускающих звенья логических цепочек, но и альтернативную логику самих исторических персонажей...)
А вообще авторы попали-таки в мейнстрим: уже надвигалась эпоха дайджестов и пользующегося в народе широким успехом жанра «Всё, что нужно знать культурному человеку о <…>, за 15 минут».
Ценная вещь.
Коротко и исчерпывающе объясняется фундаментальная роль великого культурного наследия:
Сама природа разделила Грецию на четыре части:
1) северную, которая находится на севере;
2) западную - на западе;
3) восточную - не востоке - и, наконец,
4) южную, занимающую юг полуострова.
Это оригинальное разделение Греции издавна привлекало к ней взоры всей культурной части населения земного шара.

Затронуты актуальные общественные проблемы – например, в-те-еще-времена-успешная борьба древнегреческих женщин за свои права:
Положение женщины у греков было завидное по сравнению с положением ее у восточных народов.
На греческой женщине лежали все заботы о домашнем хозяйстве, пряденье, тканье, мытье белья и прочие разнообразные хлопоты домоводства, тогда как восточные женщины принуждены были проводить время в праздности и гаремных удовольствиях среди докучной роскоши.

Нас посвящают в секреты формирования процессуально-правовых норм и тому подобных хитрых юридических штучек:
Судились греки в Амфиктионовом судилище.
Вместо того чтобы обещать судить по совести, взяток не брать, душой не кривить и родственников не выгораживать, они давали следующую присягу: "Клянусь никогда не разрушать города, принадлежащие к союзу Амфиктионову, и никогда не лишать его текучей воды ни в мирное, ни в военное время".
Только и всего!
Но это показывает, какой нечеловеческой силой обладал древнегреческий присяжный. Какому-нибудь даже самому завалящему из них ничего не стоило разрушить город или остановить текучую воду. Поэтому понятно, что осторожные греки не приставали к ним с клятвами насчет взяток и прочей ерунды, а старались обезвредить этих зверей в главнейшем.

Просто и доступно показана глубина и диалектическая сложность научно постигаемых законов истории:
Постоянно делясь на филы, димы и фратии, Афины быстро ослабели, как ослабела Спарта, не делясь ровно никак.
"Куда ни кинь - все клин!" - вздыхали историки.

И конечно, биографии знаменитых деятелей, причем - что ценно - без лишнего базара и всяких заумных слов!
Вот хоть Алкивиад, к примеру. Плутарху потребовалось на него почти 40 страниц (что с него взять, допотопный автор: не умел ценить время читателя), а тут дело обошлось четырьмя абзацами (читается за 2 минуты, оригинал – 24 часа!):
Алкивиад был известен разгульным образом жизни и, чтоб заслужить доверие граждан, обрубил хвост своей собаке.
Тогда афиняне, как один человек, поручили Алкивиаду начальство над флотом. Алкивиад уже отправился на войну, когда его вернули, заставляя сначала отсидеть за учиненный им перед отъездом уличный скандал. Он бежал в Спарту, потом раскаялся и бежал снова в Афины, потом раскаялся в необдуманном раскаянии и снова бежал в Спарту, потом опять в Афины, потом к персам, потом в Афины, потом снова в Спарту, из Спарты в Афины.
Он бегал как сумасшедший, развивая невероятную скорость и сокрушая все на своем пути. Бесхвостая собака еле поспевала за ним и на пятнадцатом перегоне сдохла (412 г. до Р. Х.). Над ней стоит памятник, на котором спартанцы начертали лаконически: "Странник, я сдохла".
Долго еще носился Алкивиад как бешеный из Спарты в Афины, из Афин к персам. Несчастного пришлось пристрелить из жалости.

Сам собой, это еще только начало. Сколько всякого было и после Древней Греции, что важно знать культурному человеку!
Всеобщая история, обработанная «Сатириконом»
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 1 комментарий

#юмор #картинки_в_блогах
Как должен закончиться сериал Готэм:

Онлайн
#юмор #crossover
Аватар: легенда об Аанге х Sailor Moon

А вот Аанг несёт возмездие во имя воздуха!
Показать полностью 1
Показать 3 комментария
Показать более ранние сообщения

ПОИСК
ФАНФИКОВ











Закрыть
Закрыть
Закрыть