Замуж по-дружески (слэш)

Каким образом Малфой, сидевший в тюрьме попал на службу в аврорат? Ни в одной стране мира не возьмут на службу бывшего уголовника. И зачем вообще об этом было упоминать: и про Малфоя в тюрьме и что он там сосал грязный член "хозяину" и тот его трахал без смазки и про самого этого "хозяина", если потом в тексте нигде ни в каком виде этот момент сюжета не используется ни в каком виде? Просто упоминание грязи ради грязи? Род какой-то вновь обретенный (а когда он был потерян?), рабство в тюрьме.. Откуда это вообще вылезло и по какому поводу?
Сюжет огрызками взят с потолка и кое как слеплен. К фандому ГП даже с натяжкой не привяжешь. Поставь вместо Гарри Поттера Ваня Иванов -будет тоже самое. Кроме имен и аврората ничего узнаваемого включая НМП. Не понравилось. Ерунда полная.
Даже для дневничкового "фикбука" слишком глупо.

Дело не в том, что это не гарридрака, а в том, что это полный бред.

Фанфик какой-то суматошный, Не считаю коммент предыдущего читателя верным, но создаётся ощущение, что фф писали в попыхах, очень сильно торопясь. Не успеваешь осмыслить одно, а тут уже сразу другое. Работу надо было скорее всего делать миди или чуть подробнее и побольше тот же мини. А так и в правду куски не оформленные, рваные, хотя тема совсем не плоха, не нова конечно, но всё же.
И да с заместительными тоже беда, блондин, брюнет, гриффендорец, слизеринец. Тем более два последних.
Может это было бы уместно если бы они учились в Хогвартсе, но те времена давно прошли и вообще заместительные только засоряют фф.
Я не хочу занудствовать, но всегда сильно коробит лично меня, - Мужчины априори не могут выйти замуж. Мужики однозначно женятся. Пусть он хоть гей, хоть натурал, хоть мать его не определившийся, только женятся.

Прочитала только начало, не смогла пробдраться через кучу неправильно написанных причастий и деепричастий, а так же тавталогий и в целом иногда страннуое построение предложений.
Из примеров:

Тавталогия: прийти — пришел


Либо "из слишком уверенного в себе", либо "из ставшего слишком уверенным".


Ненавистники друг друга - звучит достаточно странно для моего уха, если честно.

В целом, судя по вашему первому фику, я вижу в вас некоторый потенциал для развития, но работы действительно много. Согласна с предыдущими комментаторами, фик словно писался наспех и ни разу не перечитывался. Что бы я посоветовала вам сделать для улучшения своего писательского навыка: найти бету, подтянуть сложные разделы грамматики, особенно касающиеся распространенных сложноподчиненных предложений, и внимательно вычитывать работу перед выкладкой на предмет плохих сюжетных поворотов и тавталогий.
Главное, чтобы в вас было желание искать решения и становиться лучше.

Два дня мой коммент, мне же и покоя не даёт. Извините автор, это не значит, что я пересмотрела свою точку зрения, нет. НО нельзя так с молодыми авторами - нельзя.
Первая работа, а мы как стервятники набросились, лишь бы все ошибки на свет вытащить.
Только Плагиатор, дал какие-то ценные советы и потенциал увидел.
Вот за это прошу прощения. Все мы когда-то начинали и у многих работы были в разы чудовищнее вашей. Но находились люди кто всегда помогал и немного направлял - бета.
Поищите в блогах, скорее всего кто нибудь откликнется, и даже этот фф не поздно отредактировать и перезалить.

А мне понравилось. Если бы только вырезать отвлекающую муть про хозяина-раба и грязные члены. Мордобой в той подворотне был бы куда уместнее.