#сегодняшнее #семья #моя_память

Сегодня День Рождения у старшего моего рыбенка. Пять лет. Пять лет назад я двенадцать часов не понимала как рожать, смотрела на акушерок квадратными глазами, пять лет назад я все-таки родила. Потом все было очень сложно, месяц мы лежали в отделении-паталогии, рыбу диагностировали порок сердца - изначальный диагноз был совершенно ужасен, дитеныш совсем не брал грудь, а как понял в чем там суть - мне запретили его кормить, чтоб не нагружать сердце, но потом сердце подрасправилось и диагноз смягчили, настолько, что итоговый звучал почти безобидно - "с этим живут очень многие, даже спортсмены", нас выписали, мы выдохнули. Немного проблем у нас конечно имеется, раз в гд ходим к кардиологу "на всякий! - кардиолог систематически слышит шумы, но все в рамках нормы, у рыба жуткая метеочувствительность - прям как у меня, при резких скачках температуры может течь кровь из носу, но все же это существенно безобидней того, что нам пророчили.
Рыб чудесен, правда я сильно переживаю за его закрытость. Сама для себя решила, что не поведу его в школу через год, поведу через два. Потому что плохо и трудно ему придется, если он будет таким, какой была я - умненькой, но младшей и самой слабой в классе. А рыб отличен, и я думаю к семи годам раскроется еще лучше, и сверстники смогут его оценить.

Сегодня же три года как умерла бабушка. так вот вышло, что произошло это в День Рождения дитенка. Так что 11 февраля для меня день спорных ощущений.
Бабушка была хорошим человеком. Я очень дорожу своей памятью о ней. Мама редко хорошо отзывается о бабушке, но я помню совсем другие вещи. Я помню, что бабушка покупала мне в трудные годы для моей семьи джинсы и платья, чтоб я могла в школу не вусегда надевать шмотки из комиссионки. Помню, что бабушка регулярно подкидывала денег и это для меня реально был праздник, потому что у родителей с деньгами были проблемы. Помню, что когда мне было тяжело и я сбегала из дома - бабушка никогда не гнала меня обратно, давая втык родителям. Когда у меня с отцом случился нерешимый экзерсис - я переехала к бабушке. Бабушка меня кормила, оставив на маму вопрос только одевания дочери. Бабушка же отправляла на курсы по биологии, она же со мной занималась, и пусть я не посвятила этому жизнь - я отлично сдала ЕГЭ по биологии. Она на меня не ругалась, лишь ворчала, когда я слишком долго засиживалась за романами, и задерживала сочинения на литературу. Вместе с ней мы смотрели первый сезон SPN и Короля Шаманов. Бабушка не особенно распространялась маме о том, что я кручу "роман по телефону", оформляла подписку на мой любимый журнал, но давала втык, если расходы на телефонные разговоры становились больше положенного. Потом я уехала в город, и три года не имела в кармане лишней копейки, чтобы съездить к бабушке - на те сто пятьдесят-двести рублей, что выделяли мне родители на неделю даже жрать удавалось неважно, не то что куда-то съездить. Бабушка болела. Я все ждала, когда смогу доучиться, снять квартиру и забрать её к себе, чтоб заботиться (к маме бабушка не хотела, а тетка и дядька возиться не хотели). Судьба распорядилась иначе - бабушка умерла в год, когда я пошла на защиту диплома. Мне кажется это единственная смерть из всех моих родственников старшего поколения от которой мне реально больно. Остальные - не зааденут. Я - черствый кусок дерьма, который просто всем и все помнит. Если мне нечего припоминать - я добрая. Но если есть что...
И все же - я боюсь. Боюсь потерять память, что мама сможет заговорить меня, доказать что бабушке было на нас плевать. Ну ведь не может быть. чтобы так было. Не было ей плевать. Даже в последний Новый Год она передавала мелким подарки.

Воот. Надеюсь завтра найду мои любимые мелкие розы, чтобы отвезти их бабушке. Она их тоже любила, даже выращивала - белые и чрезвычайно пахучие. Жаль, что после смерти бабушки вообще не могу ездить в её дом - дядя заявляет права на наследство, ключей у моей семьи нет, мама не хочет спорить с дядей...