Вывод: надо носить с собой нож, а лучше два.

МиртЭль
Вообще да. У меня мало друзей с собаками, но у тех, что есть, поводки по типу "отстегнул и свободен". Но, может, там был какой-то другой, кто его знает

к-тан Себастьян Перейра
Один для собаки, второй для себя?

Тина Лильен
Рулетки все одинаковые, на карабин прицепляются. Да приукрасили историю, обычное дело. Мотивирующий постик такой) Таких везде сейчас как грязи, типа: 80летний дядя Вася спас тонущую сборную России по плаванию, а на что способен ты)))

МиртЭль
Ну, может) У меня собаки никогда не было, так что я не знаю. Но мне было интересно не столько спасение, сколько реакция тс)

У меня у стафтерьера был только строгий ошейник для прогулок. Его расстегнуть невозможно.
По идее, если собаку подсадить, чтобы ее голова была на уровне верха дверей лифта, то поводок должен был сам лопнуть, когда хозяин достаточно высоко бы уехал. Но если собаку из поста еще и можно подержать на плечах, то к стафу бы никто не подошел. А если бы нашлись смельчаки, то они получили бы очень неприятные повреждения((((

Если у мужчины нет с собой ножа, то кто он? Просто порезал бы поводок.

к-тан Себастьян Перейра
Ножей много не бывает! - Логен Девятипалый

Тина Лильен
от объекта зависит многое

Сам я себя считаю обычным ̶я̶п̶о̶н̶с̶к̶и̶м̶ ̶ш̶к̶о̶л̶ь̶н̶и̶к̶о̶м̶ человеком, не слишком способным на какие-то резкие движения. Но из жизненной практики, в случаях, когда требовалось быстрое и адекватное реагирование, вдруг вылезала на ружу та часть моей личности, которая действовала хладнокровно и эффективно, как автомат. Потом она опять исчезала. И я, вспоминая, что делал и как вел себя был сам в шоке.
Но больший шок испытывали мои друзья, увидев эту скрытую личность...
К сожалению, эта крутая личность появляется только когда наступает пиздец и только на время, которое нужно, чтобы купировать его.

Джин Би
Если бы такая личность была всегда, то проблем бы не было.

А если бы у всех, то подавно.

Эй, народ, вопящий "не может быть, все поводки расстёгиваются лёгким движением руки", вы вообще их видели?

На рулетке обычный карабин. Если его затянуло в дверь, то этой же дверью вполне может прижать язычок, и куда вставить палец места нет.

Сам ошейник может быть каким угодно, чаще всего обычная ременная пряжка.

В ситуации, описанной ТС, не вижу ничего крамольного.

Собаку затянуло в дверь, в щель попал и карабин. Собаку тянет вверх. Чуваки стараются быстро сообразить и вытянуть псину. Быстро расстегнуть ошейник (в особенности, если это шлейка, а значит имеет два замка) - очень сложно.
В итоге, собаку тянет вверх, её пытаются стянуть вниз. Подрать руки кожа может очень даже просто (а если ошейник нейлоновый - ещё проще).

Сам ошейник они, понятно, разорвать не смогли бы, а вот сломать/разогнуть замки, а уж тем более кольцо крепления к карабину - это да.

И да, нож нужен.

Я как специалист по эксплуатации зданий и сооружений, в сферу ответственности которого входит и лифтовое хозяйство, хочу лишь сделать одну ремарку.
Итак, мы имеем высотный дом - 25 этажей и холл с 4 лифтами. Значит, с 90% долей вероятности - это типовое решение на текущий момент - 3 лифта грузоподъемностью 1000 кг и один лифт грузоподъемностью 1600 кг. (Если застройщик богат, то может быть два таких и два других).
Для многоквартирного двадцатипятиэтажного дома применяют лифты скоростью от 2м/сек до 4 м/сек.
Выше 4 м/сек не применяют, так как многие пассажиры плохо себя чувствуют из-за резкого перепада давления - шум в ушах, головная боль, и т.п.
Допустим, в доме установили лифты нижнего скоростного предела - 2м/с. Это его номинальная скорость, конечно, кабина выходит на нее через ускорение.
Обратимся к нормативам:
"Ускорение или замедление кабины лифта имеет существенное значение для оценки качества лифта. Ускорения возникают главным образом в начале движения кабины, т. е. при пуске (разгоне) лифта, замедления – при его остановке. Высокие ускорения или замедления сокращают время разгона и остановки лифта, повышая тем самым его производительность. Однако повышенные ускорения создают дополнительные нагрузки на пассажира, вызывая болезненные явле­ния (головокружения, тошноту, стесненное дыхание и болевые ощу­щения). Поэтому величина допускаемых ускорений (м/с2) ограничи­вается следующими наибольшими значениями при нормальной остановке лифта:

Для всех лифтов, кроме больничного ........ 2
Для больничных ............ 1 м.сек"

Что это значит? это значит, что двери закрылись, через две секунды кабина поехала вверх. Вы произносите вслух три раза "двадцать два" каждое произнесение 22 занимает примерно одну секунду, на два отсчета кабина не еще не поехала. Можете поэкспериментировать - это время нужно, чтобы проанализировать и оценить ситуацию - собака осталась снаружи кабины, на площадке.
На третье "22" - она будет уже в метре над полом, а на четвертое 22 - в трех метрах. Точнее, высота двери лифта - 2.1 метра, то есть она уже окажется на верху двери и рулетка отмотает первый метр. Через секунду лифт наберет свою номинальную скорость - 2 метра в секунду. Длинна рулетки, положим, 12 метров. То есть понадобится всего 7 секунд, чтобы она смоталась полностью.
НО! Возникает другой вопрос - почему рулетка, которая разматывается от простой тяги собаки не разматывалась под ее весом? Скорее всего, было бы так - лифт поехал, рулетка начала бы стравливать веревку, собака находится внизу. Лифт набирает номинальную скорость, веревка кончается, ручку рулетки вырывает из рук горе-собачника, она скользит к дверям кабины, заклинивается. Собаку резким рывком подбрасывает вверх и отрывает голову, возможно даже еще не под притолокой двери, так как скорость и тяга большая, а за дверью находится механизм, через который веревка изгибается и вектор тяги образует не строго вертикальное направление, а под углом, который растет по мере приближения к верхней части двери.
Что такое 2 метра в секунду - можете проверить сами, пересчитав ее в км/ч или просто пробежав 20 метров за 10 секунд.
Как вы думаете, успели бы парни что-то сделать с собакой в этом случае?
Не думаю.
А уж про удержание руками нейлоновой тонкой веревки вообще молчу. Она могла бы не то, что пальцы, и руку отрезать как ножом.
Так что вся история похожа на фейк.
А вот один раз в лифт попал скейтборд, на моих глазах, он стал на ребро, когда закрывались двери, доска взлетела вверх и со страшным треском сломалась пополам, взлохматившись в щепки. Лифт, правда, встал. Но это был обычный лифт в 9 этажном доме, скорость которого 1.4 м/сек.
Никто ничего не успел (и слава богу) сделать, а то без рук остаться как нефиг делать.

Джин Би

у моего товарища так собака погибла..
он даже мама не успел сказать..
Тогда в лифте уехала собака, а владелец остался на первом этаже.
В приведенном случае поводок можно успеть перерезать, если нож в руках или на поясе в ножнах..
Думаю, даже раскладной нож в кармане не спасет..не успеть..
Возможно хозяин собаки успел нажал кнопку стоп и длины поводка хватило..

dialektika
по условиям задачи нет кнопки "стоп". Да ее реально нет в современных лифтах. Может быть из-за безопасности, чтобы не маньячили в лифтах, ну вы поняли.

Джин Би

можно нажать кнопку второй этаж.

dialektika Судя по КОНЕ лифтам нашего бизнес-центра, у них извращенная логика. Он может решить, что сначала все же отвезет на 14 этаж, а потом на 2..
(На самом деле это связано с лебедкой лифта. Если она уже разгналась, и контроллер лифта решит, что ему уже не остановить кабину в уровень с площадкой, то он проигнорирует)

Джин Би

там возможно хозяин чухнулся сразу при начале движения,т.к. кнопки стоп нет, нажал кнопку 2 этаж, длины поводка хватило..
Или другой вариант там была рулетка 100 метров

Пару лет назад жил в культурной столице России и снимал квартиру в многоэтажке одного из спальных районов. Да, горы мусора, да страшно по ночам выходить из дома, но это же Питер, это норма. Председатель ТСЖ бы нормальным мужиком, все собранные деньги шли в дело. До меня вокруг территории поставили двухметровый забор с колючей проволокой от бомжей, организовав внутри что-то вроде маленького парка для своих. При мне уже заменили старенький лифт на современный, с ЖК экраном, полифонией и зеркалами для селфи на потолке.

Соседом по лестничной клетке была БДСМ-пара мужиков. Вернее, один хозяин жил там постоянно, а нижний приезжал по вечерам и на выходные. Интеллигентные мужики за сорок казались мне адекватными, пока я как-то не увидел их в кожаных костюмах. А Пп вечерам через смежную стену крики боли и свист плетей заглушали телевизор. По этой причине я особо с соседями знаком не был - не мои это интересы. Просто здоровались при встрече.

И вот как-то раз в субботу возвращаюсь со срочного вызова домой, а в парадной уже толпа народу лифт ждёт. Всё свои. Сосед в камуфляже гладит по кожаной маске стоящего на четвереньках раба, сзади них качок с накрашенными глазами залипает в телефон, да в уголке обнимаются две студентки-лесбиянки с восьмого этажа. Смотрю, а у соседа за поясом новая плеть-семихвостка с металлическими шарами на концах, и с ценником на рукоятке. Нижнего выгулял, купил ему подарок, видимо у мазохиста сегодня день рождения. Я ещё тогда про себя подумал: “хорошо, что беруши купил, как чувствовал”

Мелодичный звон возвестил приезд лифта. Он у нас пассажирский, всего на пять человек, садо-мазо извращенцы зашли и места не осталось - хозяин рабу встать не разрешил, а тесниться я не хотел. Махнул ему рукой, типа езжай. Двери уже начали закрываться как вдруг раб посмотрел на новое орудие пытки, заскулил и кинулся обратно в холл. То ли передумал быть рабом, то ли надо домой было срочно, было не разобрать из-за кляпа.

Сосед с криком “Куда мля!” дёрнул нижнего за цепь, да куда там, двери закрылись уже. Я в шоке, раб в шоке, качок оторвался от телефона, студентки перестали сосаться. Смотрю на пол, а цепь звено за звеном исчезает в дверной щели, и из лифтовой шахты гулко орут, что-то типа “Плохой мальчик, плохой!”. А этот мальчик уже ногтями по кафелю скоблит, потому что цепь за ошейник его резво подтягивает к закрытым дверям.

Цепь уже исчезла в проёме и нижнего за ошейник потянула наверх. Качок схватился руками за раба и повис на нём. Лифт же на пять человек рассчитан, а в качке максимум полтора обычных человека. Это пипец, я как представил, что сейчас ошейник горло с позвонками перерубит, мне аж поплохело. Видимо не одному мне, потому что лесбиянки упали в обморок одновременно. Наверное, от долгой дружбы у них синхронизировались циклы.

Не теряя времени подбегаю к мужикам и пытаюсь ошейник снять. Ага, он строгий металлический, с шипами, да ещё застёжка на винтах М6. Хорошо, что я всегда лейзермановский мультитул с собой ношу. Давай откручивать, а там, сука, насечки не под PH2, а под PZ2, шлицы соскальзывают, все руки о шипы ободрал. Раб дёргается, то за горло хватается, то пытается латексные штаны стянуть. Это потом я вспомнил по одну методику, когда при удушении из-за гипоксии оргазм становится ярче и нижний таким образом хотел уйти из жизни на бодряке, как настоящий мужик.

Раб уже кляп пополам перекусил, орёт кодовое стоп-слово, качок матерится, у меня отвёртка скользкая от крови. Садо-мазо по полной программе, мать его. Мы с бодибилдером на ошейнике повисли, дёрнули одновременно и наконец-то адский лифт встал по перегрузке.

Тут я на пол и сполз. Руки все в крови, трясутся. Рядом атлет туш по щекам размазывает. Да я и сам чуть не заплакал. Я видел в своей жизни несколько трупаков, но чтобы быть свидетелем чьей-то смерти – ну его нах! Девчонки ожили, вызвали лифтёра.

Хозяин потом спустился (успел до третьего этажа доехать), раба отхлестал прямо в парадном. Благодарил нас. Приглашал на коллективную порку по такому случаю, да я отказался. Потом, кстати, узнал, что мой сосед работает начальником цеха металлообработки на каком-то питерском заводе. Сотрудники ему по чертежам изготовили сверхпрочную цепь и ошейник из инструментальной стали. Металл оказался прочнее редуктора лифта, тем самым сохранив недостойному рабу жизнь. А про шлицы винтов он знал, говорит, раб обычные защёлки отстёгивает. Собирал на работе, взял, что было на столе. Он потом поменял винты на шестигранники под потай.

Мораль тут простая: всегда используйте только качественные надёжные инструменты.
Берегите себя и своих рабов.