Коллекции загружаются
Про Старикана и прочее.
С работой все потихоньку налаживается после болезни. А в личном плане полный раздрай и непонятки. Точнее я не спешу вносить ясность ввиду того что теперь сама не понимаю чего именно хочу. Знаете когда ты долгое время чего-то хочешь. Когда не знаешь чем все именно закончится и как обернется, довольно сложно жить после того как что-то было достигнуто. Что по факту произошло. Я год добивалась парня. Очень хотела чтобы он уделял мне максимум внимания. Старалась стать самым близким для него человеком. Не заметила, как он таким стал для меня. И когда вот оно. Просто шаг и вы в отношениях, даже если сказать точнее: шаг до признания вслух что мы находимся в отношениях. Я тяну и сдаю немного назад. Знаю сама что я просто тащусь от этих эмоциональных качелей, когда в один миг все хорошо, а в другой новый выверт. Слетели маски. И по факту оказалось что он, строящий из себя неприступную гору, ограждающий себя деланным безразличием, язвительностью и напускной жесткостью - добрый, заботящийся и сопереживающий человек. Наверно неприятное было для него открытие, что я по факту оказалась холодной, зачастую жесткой. Не верил когда я говорила что при близком общении я предстану именно с этой стороны. Вся эта влюбленность, этот флер слетел за последние недели. Нет. Оно не ушло. Просто когда пришел быт, хоть и в малых обьемах, я уже не могу все наши совместные действия и вопросы припорашивать толикой влюбленности в него. Если я вижу что он не прав, я не "слащу пилюлю" как раньше. Не вуалирую. А говорю прямо: нет. Я привыкла к нему, теперь он похоже привыкает ко мне. Он как прежде говорит что не хочет отношений. На мое: куда ты денешься? Молчит и уходит с темы. Но на следующий день я вижу еще больше заботы с его стороны. В мелочах и прочем. Для меня это странно и необычно. Ни разу до него такого у меня не было. Я всегда жду и ждала подвоха после таких разговоров. Разрыва общения. Но этого не происходит в данном случае. Наверно стоит считать точкой отсчета события августа прошлого года, когда мы ночью пошли гулять и залезли на место откуда виден весь город. Тогда еще он сказал: не подумай. От меня в сегодняшнем экспромте никакой роматики. А я и не думала тогда об этом. Потом совместные поездки. Он постоянно начал появлятся у меня на работе. Каждый день. Потом привези увези. Вечера вместе. Все это перемежалось с его бабами. С моими парнями. Так сказать погуляли встретились друг другу рассказали. Мое признание что он мне начинает нравится. На что он просто сделал вид что этого не помнит ( был насыщенно алкогольный вечер). Ссоры, ругань. Почти слезы. Но дольше чем на 5 дней он не уходил от общения со мной. Похоже он просто сам не заметил как привязался. А так не смотря на его слова. Он сам первый начал провожать меня, хотя я не просила. Первый раз сам меня поцеловал. Да даже инициатором того что мы таки переспали был он. Хотя до этого мы не 1 и даже не 10 и не 20 раз спали в одной кровати. Но что замечаю что все это идет настолько правильно и уместно, что даже странно. Перейди бы раньше мы в горизонтальную плоскость, я бы сама в итоге просто соскочила. А тут уже образовалась связь. Он мне стал поистине близким человеком. Но вот сейчас я не знаю что я чувствую. Боюсь действительно полюбить? Боюсь выдать тот мой небольшой кредит доверия постороннему по факту человеку? Максимально ухожу от разговоров. Даже если он и начинает говорить о том что между нами происходит, я эти разговоры поддерживаю минимально и увожу на текущие и незначительные проблемы. А он тоже не торопится что-то выяснять. Говорит что не хочет отношений. Так они по факту уже не первый день, не неделю и даже не месяц. Почему я переживаю? Да потому что вот он. Последний шанс мирно разойтись как в море корабли. Далее так просто уже не получится. Потому что как минимум с моей стороны я признаю что он мне дорог. Боюсь. Честно. #жизнь 19 июня 2019
1 |