Байки старого Бродяги (джен)

Случилась эта история в одном госпитале. Крис Бай, сослуживец мой по отряду "Дзар", с утра умудрился захандрить одним имплантом, причем захандрить весьма серьезно — имплант повернулся. Выглядит эта штука как мелкий поганый серебряный паук, растопыривший лапки. И вот этого паука надо срочно извлечь: Крис уже натурально загибается, имплант оказался какой-то очень уж важный, так что сослуживец мой уже даже не дышит. Ну, мы Криса сцапали, кинули в транспортник и дали по всей скорости в клинику с базы — местный коновал наотрез отказался это все извлекать, инструмента нет, да и наш док из лекарств имел спирт и монтировку. Спирт для промывки сердечных ран, монтировку — чтобы сбоящий имплант душевнейше ебнуть. У нас же в жизни внутреннее ничего не ломалось, а заклинившее и монтировка врачевала на раз-два-хрясь-пошел, боец.

В общем, кое-как мы доволокли Криса до ближайшей гражданской больницы, там его сразу сунули на какую-то искусственную вентиляцию легких, чтобы имплант лишней работой не нагружать.

— А извлечь его не могу, — говорит докторишка и мерзенько улыбается. — Не обучен, значит, работе с имплантами военного образца.

Ну, тут ежу понятно, что он хочет на лапу получить. А что мы ему дадим, если у нас из налички — канистра спирта в транспортнике? А военная страховка на гражданские клиники не распространяется. Деньги, конечно, перевести можно, но мороки будет — ковшом экскаватора черпать можно.

В общем, сошлись на том, что мы ищем военного хирурга и тащим сюда. А они, так уж и быть, подержат пока у себя Криса. Мы быстренько мотанулись, нашли дока, который импланты ставил, он как услышал, в чем дело, моментально протрезвел, собрал свои пыточные орудия и сказал:

— И хули тормозим? Погнали.

И мы погнали. Тут надо сделать одно отступление.

В клинике, куда положили Криса, была молоденькая и очень жалостливая медсестричка, которая подкармливала окрестных кошек. А там где кошки, там понятное дело, котята. И вот один такой по недогляду, прошмыгнул в коридор, оттуда в первую же палату, деловито залез на койку и улегся на лежавшего на ней человека, греть свое пушистое и пока что маленькое пузо. На койке как раз лежал Крис. Лекарства на него не рассчитали, в общем, он очухался, обстановку оценил и залег, как в засаде, даже не дышит, за него это аппарат делает. Котов Крис у нас любил, мол, твари паскудные, но до чего ж умильно колбасу жрут.

И вот, пока котенок на нем дрых, мы как раз привезли доктора, тот сунулся в палату, увидел этот комок антисанитарии с немытыми лапами. Ну и рявкнул, а голосище у него был — при операции весь этаж знал, что режут, кого док трахал, какие отношения связали его с мамой медсестры и бабушкой второго хирурга. И названия инструментов все тоже мигом учили. Вот тут док как раз таким голосом котенка и послал в область под хвостом его матери-кошки, заходя в палату с инструментом наготове — надо ж примерить по Крисовым ребрам.

А что случается, когда рявкаешь на котенка? Он начинает драпать. А драпает он хаотично, соображая, что вот там впереди большое и злое, слева и справа стены, так что бежать, по сути, некуда. В общем, котенок, не будь дурак, ныряет Крису под бок под одеяло. Док подлетает, откидывает это самое одеяло, котенок, видя врага, снова мечется по Крису. Крис сразу открывает глаза, пытается котенка поймать, подскакивает…

В общем, от резкого рывка Криса из положения лежа в положение сидя отлетает нахер аппарат искусственной вентиляции, ракетой вверх взлетает котенок, падает на Крисову лысую башку, съезжает по ней когтями и рвет прочь из палаты. Картина просто смазкой по корпусу: по коридору чешет серо-черный полосатый комок, на ходу пытаясь обоссать весь коридор. За ним с ревом: "Кис-кис, блядь" ломится "умирающий" киборг, который "не может дышать самостоятельно". За киборгом с той же фразой, только без "кис-кис" несется здоровенная махина в камуфляжном халате с какой-то пилой наизготовку. За этим вроде как доктором, подыхая со смеху, несутся пять киборгизированных громил в голубых бахилах и сползающих белых халатах нараспашку.

Отловили мы их обоих на тротуаре. Криса сразу поволокли на осмотр, где выяснилось, что от его скачка имплант повернулся обратно и пережимать все, что он там пережимал, перестал.

Котенка назвали Хирургом, перевезли на базу, где он вымахал в здоровую скотину.

Случилась с ним еще одна история. С нами на базе служили собаки, обычные, не киборгизированные. Обученные, само собой, так что на Хирурга пасть не разевали, даже если он у них в миске копошился. Подходил такой пес полтора метра в холке к своей именной посудине, смотрел, как котенок плаванием в ней занимается, брал в пасть и выплевывал за пределы миски. Хирург сразу бежал проверять соседние вольеры, тем и кормился. И от скуки наш кинолог решил его тренировать, обучил командам типа "Дай лапу" и "Голос". Последняя, конечно, очень забавно выглядела. В общем, сторожевой кот получился.

Взяла его с собой наша связисточка на прогулку в город, дескать, пускай котик посмотрит хоть на что-то, кроме ваших морд. Нацепили ошейник, прицепили поводок, больше на поржать. Так они и ушли. Через полтора часа нам звонят из полиции и начинают: ваша военная боевая единица личного животного состава успешно подбила трех противников, раненому бойцу оказана квалифицированная медицинская помощь, но не могли бы вы явиться. Подорвались мы всем составом. В полицейской клинике нам выкатили каталку с Хирургом под капельницей, перемотанным поперек живота.

Оказалось, что какие-то мудаки домотались до связисточки. Она, не будь дура, сразу заорала:

— Взять!

Парни, конечно, заржали, понятное дело, собаки-то рядом нету, значит, баба точно на понт берет. Когда из темноты вылетел Хирург, всем стало не до смеха, мяукать тот не стал, сразу вцепился ближайшему в морду, принялся профессионально вскрывать. Потом перескочил на второго, впился в шею. Третий сориентировался быстро, выволок оружие и пальнул в кота. Тут уже ревущая навзрыд связисточка метко огрела его промеж глаз подобранным кирпичом, схватила раненого кота и побежала в клинику, теряя туфли. В клинике кота сразу отправили в операционную, доктор попался понимающий, жизнь животного и жизнь человека сравнивать не стал, в общем, Хирург был прооперирован.

— А он не помрет? — спрашивает Крис.

— Да не должен, крови потерял прилично, но сделали все возможное.

Хирург посмотрел на нас умирающим взором, вытянулся и собрался натурально помереть. И тут на весь коридор как раненый тигр заревел сопровождающий нас штаб-сержант:

— Слушай мою команду! Помирать атста-а-а-авить!

Кот сразу же приобрел вид бодрый, как и доктор со связисточкой. В палате рядом, как потом оказалось, на поправку мигом пошла до того считавшаяся безнадежной старушка.

Короче, закончилась эта история для всех благополучно. Связисточку отправили на курсы самообороны. Хирургу-человеку презентовали за спасение жизни военного набор инструментов из какой-то там стали, он аж сплясал от радости. Хирурга-кота наградили званием капрала с правом нанесения визита на продовольственный склад на три часа. Мудаков тех тоже подштопали, как уж сумели.

— Сдается мне, Бродяга, что ты заливаешь, — задумчиво сказал я. — Не бывает такого… Вот не бывает и все.

Дверь открылась, в палату стрелой влетело что-то, залезло на койку Бродяги, оказавшись громадным серо-черным котом. Я никогда еще таких здоровых кошачьих не видел, размером он был с хорошо питающуюся рысь.

— Дай лапу, Хирург, — сказал Бродяга. — А то мне не верят, что ты служебный кот.

Кот послушно протянул здоровенную лапищу. Могу поклясться, он при этом презрительно фыркнул в мою сторону.