Трудности жизни мамы Челли (джен)

Загрустила я чего-то. Решила к психологу сходить. Пусть, думаю, покопается в голове у меня, поищет, в чём там мама провинилась, что я теперь такая печальная и весь свет мне не мил. А вы не знали, что корень всех бед — это мама? Ну вы даёте, все давно курсе!

Еду, значит, в лифте, печалюсь что есть мочи, несерьёзно ж с радостной мордой к доктору заявляться! А тут как назло кто-то зеркало заплевал! Обычно-то я погляжусь, и сразу как-то ссутулюсь, капюшон поглубже натяну и поплетусь, загребая обеими ногами. Ну правда, кто придумал в лифте вешать зеркала? Конечно, когда ты сисястая блондинка в самом соку, то тебе хочется лицезреть себя постоянно. Чего не скажешь о дамах на рубеже между увядающей молодостью и печёным яблоком. А тут на тебе — заплевано, не видать ничего, фантазируй сколько влезет, будто ты сегодня чудо как хороша! И песня сразу в голове соответствующая всплывает: "То самое чувство, когда ты круче все-е-ех!"

Так и приперлась с тем самым чувством в ЖК. Да, психолог принимает в женской консультации, вдруг кукушка улетит, а ты с животом — не догонишь ведь без помощи! А я пришла такая дерзкая, без живота! Ощущение счастья зашкаливало, надо было срочно что-то делать!

На моё счастье в коридоре меня повстречала уборщица, а я без бахил. Ну какие бахилы, когда ты круче всех?! Ещё тапочки с помпонами предложите! Приуныла. А тут и весы из за угла показались, на, порти настроение до отрыжки! Влезла в чём пришла, сапогах и куртке. Ох же, вашу Машу, как много! Сняла куртку, разулась. Сняла шапку. Всё равно трехзначное. Точно! Я ж бюстик с поролоновыми вставками надела, вот они, лишние килограммы, откуда!

Стучу, вхожу: "Здрасьте". "Присаживайтесь поудобнее", — отвечает дама средних лет приятной наружности. Присела на пол в дальний уголок. А куда удобнее-то, если из возможных сидалищ только железный стул посереди комнаты? У меня на железе попа мёрзнет, а на полу хоть коврик. Прикинув, что самое чистое место — в дальнем углу, там и расположилась. Сняла сапоги, неудобно в сапогах ведь. Ой, смотрю, второпях надела носки сынулькины, с трактором. Стащила носки, неудобно ведь. Всё, говорю, я готова! Дама принялась задавать стандартные вопросы про количество детей и семейное положение. Потом её заинтересовали подробности моих родов, будто я их помню. Ну ладно, думаю, при ЖК всё-таки, может, тут без этого никак, и всё жду терпеливо, когда ж уже перейдём к самокопанию. Потратив битый час на выяснение не имеющих к делу отношения деталей, мне таки задали долгожданный вопрос:

— Что вас беспокоит? Отвечайте не задумываясь!

Если б я умела задумываться, то вряд ли бы оказалась в этом месте в 8 утра в свой выходной!

— Курс биткоина,— выпалила я.

Дальше стало совсем странно. Женщина сообщила мне о своих двух сыновьях, о том, что они школьники и балбесы, о муже-недотёпе и свекрови, или тёще — она постоянно путалась в показаниях, — которая жизни не даёт и поедом её ест, отчего дама потеряла уже пять килограмм веса и золотую серёжку. Бросив беглый взгляд на часы, психолог, будто спохватившись, резюмировала, что ей бы мои проблемы, и не стоит мне, счастливой во всех отношениях женщине, занимать места тех несчастных, кому не повезло родиться не мной.

Выйдя из кабинета в полном смешении чувств и желании срочно чем-то зажевать своё разочарование, я наткнулась взглядом на пышногрудую блондинку, живот которой подпирал подбородок. Боже Всемогущий, да у неё там пятерня, подумалось мне. Как минимум! "Посмотрим, во что превратится твой пышный бюст после годовалого вскармливания", — гаденько шепнул внутренний голос, и, расправив плечи, я, совершенно безо всяких там животов и бахил направилась к выходу. "То самое чувство, когда ты круче все-е-ех!"