Не ну это же по правде было! (джен)

Кто бы знал, что Уизли появится в полностью закрытой комнате посреди ночи. Вернее, то средство передвижения или предмет его похищения появился в закрытой комнате вместе со своими обитателями. Рон вышел из корабля и стал тарабанить кулаками в дверь и что-то кричать, но ничего не происходило. Ну или почти ничего, потому что из-за двери раздался голос Драко Малфоя, который обещал рассказать всё мистеру Снейпу. Тогда рыжий Уизли (хах, они все такие рыжие) попросил незнакомцев переправить его прямо к окну возле кровати Гарри, что они, конечно же, сделали и исчезли.

— Гарри, Гарри, проснись! — начал Рон будить товарища.

— Рон, я же сплю, а ты исчез пару дней назад, что случилось?

— Как пару дней назад? Доктор обещал вернуть в то же время.

— Даже МакГонагалл не возвращает в то же время, Рон, — Поттер перевернулся на кровати и демонстративно накрылся одеялом.

— Но Гарри, со мной было такое...

— Какое?

— Ну в общем это...

— Ты трахнул Гермиону?

— Нет.

— Почему?

— Потому что я был в другом месте.

— Но там была взрослая девушка?

— Была.

— И ты её трахнул.

— Нет.

— Почему?

— Потому что она с Доктором.

— Каким доктором?

— Ну Доктором, Гарри, его так зовут, — Уизли нагло лёг возле приятеля и мечтательно положил руки под голову.

— Я сейчас подумываю, что тебе нужен доктор, Рон, — сердито буркнул Поттер. — Ну или Филч, знаешь ли!

— Да брось, Гарри, поднимайся, я сейчас всё тебе расскажу.

Поттер лениво поднимается с кровати, левитирует две пустые кружки на небольшой столик, достаёт из-под кровати два мешка маггловской контрабанды, в одном из которых он берёт кофе и засыпает его в эти самые пустые кружки. После этого он заставляет перелететь по несколько кубиков сахара в каждую чашку из другого контрабандного мешка, а затем при помощи Вингардиум Левиоса переносит две чашки себе в руки. Вернее, одну чашку он левитирует себе в руку, а вторую почти случайно роняет на Уизли!

— Бли-и-и-ин, Гарри!

— Ой, прости, Рон, — Поттер начинает громко хлебать кофе.

— Ага прости, ты чуть не ошпарил мне главное место!

— А ты готов трахнуть Гермиону?

— Нет.

— Тогда зачем оно тебе?

— Ой, Гарри!

— Ладно, Рон, рассказывай.

И Уизли начал повествование:

— Ну в общем, сталося это не так давно. Или относительно недавно, или триста лет назад, разбери теперь Мерлин... А я сразу подумал, что синяя полицейская будка двадцатого века до добра не доводит. А она ещё и больше внутри, чем снаружи. А живёт в ней чокнутый Доктор. Представляешь себе такое имя, да? И ещё он использует жужжащую хрень вместо волшебной палочки, называя её отвёрткой. Но это всё лирика.

— Да, лирика, давай ближе к делу!

— В общем, я ему рассказываю про магию, а он не верит и ведьм называет какой-то там расой с другой планеты. В общем, мы попёрлись в прошлое проверять наличие магии. Это явно наихудшая причина отправиться в прошлое.

— В прошлое, в смысле, как Гермиона с маховиком?

— Нет, в ТАРДИС!

— А это что за артефакт?

— Это та самая синяя будка, которая внутри больше, чем снаружи!

— Бред какой-то!

— Но это всё ничего в сравнении с тем, что было дальше.

— Тогда давай уже продолжай, хотя конечно слово "в общем" постарайся применять реже, — Гарри сдержанно улыбнулся.

— Как мы летели, кстати, отдельная история с бесконечными коридорами и множеством комнат. В общем, попали мы в средневековую деревню, где всем управляет поп. Ну подумаешь, деревня фанатиков во времена разгула инквизиции, да где такого не бывало? Но ЭТИ фанатики были особенными, — Уизли начал говорить заговорщическим голосом, будто рассказывает Поттеру страшилку на ночь, — с выпученными глазами, и повторяли не имя Господа, а имя попа. Я сам человек верующий и фанатика определяю на раз-два. И те селяне, мягко говоря, были странные.

— Ага, Рональд Уизли — верующий человек! Так я и поверил.

— Не, ну серьёзно, Гарри. Я даже среди магглов пару раз в церковь ходил и слушал проповеди про то, как отличить фанатиков от верующих.

— А я думал, что ты всю жизнь прожил в семье магов, вдали от маггловского мира!

— Так и было.

— Тогда какого хрена?

— Я иногда убегал из дома, знаешь ли.

— Тогда ладно, мы ещё вернёмся к этому вопросу, рассказывай, что было дальше?!!

— Доктор заладил им: "Не верю, не верю!", потом сам с собой начал разговаривать, жужжать и куда-то ушёл. Ну а я решил себе пойти к попу, раз уж все про него твердят. Само собой, я выпил зелье антимагии перед полётом в ТАРДИС.

— Опять ругательное слово.

— Это имя космического корабля Доктора.

— Хрен с тобой, что дальше?

— Короче. Прихожу в церковь, а поп прямо с порога тычет в меня палочкой и орёт: "Империо". Ну, думаю, не заканало тебе, батюшка. А палочки-то у меня нет. Пришлось очень быстро соображать и играть одного из зомбиков. Потому что в церкви маг, а за церковью зомби. В общем, я максимально выпучил глаза и стал бормотать: "Отец Анфинорий... Отец Анфинорий..." И мне заканало. Я спустя пару минут уже общался с бедолагами. А мурашки на спине танцевали джигу, ибо действие зелья не бесконечно, а палочка осталась в будке Доктора.

Поттер с надменным выражением лица качает головой, но продолжает верить во всё, кроме того, что Уизли ходит в церковь.

— А зомби рассказали о том, как хорошо жить с батюшкой. Он ведь даёт им целую десятину. То есть девяносто процентов себе забирает. Рассказали про головные боли и непреодолимую жажду делать всё, что он прикажет. Ну, красные выпученные глаза — это последствия бессонницы. И тут к нашей толпе подошёл Доктор. Где его черти носили всё это время, неясно, — продолжал Рон.

— Ага, черти носили, как тебя эти пару дней.

— Не, ну я же рассказываю, где я был.

— Рассказываешь. Давай продолжай.

— Толпа завыла: "Служи батюшке! Иди к батюшке!" Я типа зомби, взял и повторил. И добавил: "Покайся, грешник, и поверь в магию!" Доктор меня понял и неожиданно кинул мне мою палочку. Ну а дальше я не герой, я всего лишь влетел в церковь, применил Экспеллиармус, связал негодяя и решил передать его в руки инквизиции, сказав, что он наглый чернокнижник в рясе. Далее Доктор схватил меня за шиворот и вернул в наше время.

— Потрясающая история, Рон. Напиши об этом книгу!

— Но это реальная правда.

— Да-да, за исключением того, что ты верующий!

— Я верующий!

— Не верю.

— Это потому, что ты, Гарри, извращенец!

— А ты будто бы нет!

— А я нет!

— Хрен с тобой, Уизли, ложись спать, Гермиона будет рада тебя видеть завтра.

Уизли, будто бы ничего не произошло, двигается в направлении своей кровати, снимает с себя рясу и ложится спать.