Мистер Живоглот (джен)

Талант заставлять вас выглядеть неуклюжим, превосходно доступен коту

(с)

— Пожалуйста, мамочка! Можно я оставлю его себе?

— Я даже не знаю, милая. Он какой-то страшный.

— Ну, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!

— Дорогая, а ты уверена, что это миссис Одли попросила тебя присмотреть за её любимым питомцем? Может ты нашла его где-нибудь? От него просто отвратительный запах...

Отвратительный запах? Ты подобрала не то слово. Вот мерзкая вонь, или хотя бы...

Так, стоп.

Скажите мне, что это не от меня так воняет.

Уверьте меня, что это не я был выброшен из прямо окна лаборатории взрывной волной.

Убедите меня, что это не я свалился прямо в цепкие маленькие ручонки этой соплячки!

Тишина насмехалась надо мной, так, что я очень-очень сильно возжелал вернуться на попечение к Профу. Так сильно, что даже мысленно пообещал себе, что буду вести себя как самый благопристойный кот в Англии. Не буду ронять мусорное ведро, чтобы достать консервную банку с его дна и погонять её по дому в пять утра, перестану кровожадно убивать и потрошить комки с перьями, а потом приносить их в дом во время обеда, даже забуду о своем любимом хобби — разбивать, драть и разрушать все вокруг. Я подумал об этом и крепко зажмурился, в надежде, что Мистер Кошачий Бог одумается и вернет меня на место. Но он либо не услышал меня, либо просто не поверил моей искренности.

Хотя в тот момент, когда мои бока стискивали маленькие ладони, я был готов очень даже искренне извиниться перед Профом.

— Конечно, мамочка, — писклявым голосом соврал ребенок. — Вот увидишь, мы его помоем, и он станет чистым и красивым!

Я слабо шевельнул ушами.

Им там, наверху, не кажется, что на мою долю выпало слишком много испытаний сегодня? За это они будут должны целую миску тунца! С горкой! Но, кажется, я был слишком слаб, чтобы сопротивляться. Ничего, подожду, пока дамочки не лягут спать, и придумаю план побега.

Спустя полчаса я лежал закутанный в огромное махровое полотенце и злобно сверкал глазами, наблюдая за тем, как в гостинице разворачивается целая дискуссия.

— Мы назовем его Пусик! — заявила Мисс От-Моего-Голоса-Лопаются-Стеклянные-Стаканы.

Оплот благоразумия этой семьи — её мать — оторвала взгляд от книги и покачала головой.

— Разве миссис Одли не сказала тебе его имя?

— Наверное, я забыла его, — нагло соврало в ответ её чадо. — Тогда Малыш!

И топнула ногой, заглушив мое протестующее шипение.

Только попробуй хоть раз назвать меня Малыш, и ты не досчитаешься нескольких малю-ю-юсеньких пальчиков.

— Милая, имя должно соответствовать действительности.

Да, разве «Малыш» сможет разгромить ваш дом сегодня ночью? «Малыш» точно этого не сделает. А вот я — очень даже да.

— О! — тут в маленькую голову пришла идея. — Тогда мы будем звать его Вонючка!

Я угрожающе зашипел, пытаясь вырваться из захвата махровых щупальцев.

Только попробуй назвать меня...

— Вонючка! — звонко разнеслось по всему дому.

— По-моему, ему не очень нравится, — резонно заявила Миссис Спокойствие.

— Ну что ты, мамочка! Вонючке очень нравится, что его зовут Вонючка!

Ага, очень нравится. На пару распотрошенных новеньких кукол по твоей детской.

— Пойдем, Вонючка, пора тебя покормить!

Если ты еще раз назовешь меня...

СТОП. Она сказала покормить? Еда?!

Тоненькие ручки сжали меня в объятиях и понесли куда-то в темноту коридора, туда, откуда доносился еле уловимый запах моих излюбленных лакомств. А потом зажгли свет. Мы оказались в раю.

* * *

Да ладно вам. Признайтесь, что тоже бы остались у них дома набивать себе пузо всяческими вкусностями. Вы бы даже терпели, что каждое утро писклявый голосок ищет вас по дому с воплями «Вонючка», а после обеда наряжает в кукольное платье и заставляет пить чай с пластмассовыми страшилами. Пару раз я, конечно, пытался навести красоту на них, но мы помним, что мои лапки очень неуклюжи.

Поэтому, куклы радовали изорванными одежками, частичным отсутствием глаз и волос и погрызенными конечностями. Ну да ладно, вам, наверное, очень интересно узнать: почему я остался, а я немного отвлекся.

Помните, я говорил, что Мистер Кошачий Бог мне кое-что задолжал? Наверное, он и сам понял, что немного не рассчитал всех несчастий, которые высыпал на мою прекрасную рыженькую голову и догадался о компенсации. Угадайте, кем оказалась прекрасная миссис Леман, мама малютки У-Меня-Самый-Отвратительный-Голос-Во-Вселенной?

Мясником.

Я не шучу.

О, это самая прекрасная профессия, с которой я сталкивался в своей жизни. Мое утро начиналось со свежих кусочков вырезки, которую привозил скрипящий железный фургон, потом я подкреплялся мясным фаршем, обедал ребрышками — для меня миссис Леман отбирала саамы лучшие экземпляры, и ужинал нежнейшим птичьим мясцом.

Миссис Леман была волшебной рыжей богиней, которая позволяла мне съедать все, что я хотел. И я готов был всю жизнь прожить с ней и её мясной лавкой, если бы не одно маленькое обстоятельство. Проф с его длинным носом меня все-таки нашел.

* * *

Эй, хватит меня осуждать. Я не продавался за еду. Просто миссис Леман была так мила, а мясная лавка так гостеприимна... Вы бы тоже остались у нее жить.

Я так расслабился, что забыл закон подлости номер один: стоит забыть о проблемах и начать наслаждаться жизнью, как обязательно появится что-то крайне отвратительное. И все испортит. Я как раз нежил свои бока, которые порядком потолстели за последние дни, на теплой плитке, нагретой солнечными лучами, и лениво составлял меню своей послеобеденной трапезы, как раздался звяк колокольчика, который бывает только в момент открывающийся двери. Мои ушки навострились, усы превратились в тонкие стрелы, а ноги сами собой понесли меня под прилавок.

Так мог пахнуть только он. И, конечно же, он не мог меня не заметить. И не мог не воспользоваться тем, что моя спасительница на что-то бездарно тратила время в подсобке.

— Немедленно вылезай оттуда, — прохрипел он. — Я видел тебя!

Он, кряхтя, опустился на колени, и заглянул под прилавок. А потом попытался просунуть под него свою руку. Ага, не тут-то было. Я еще не растерял былой сноровки.

— Сволочь, — прошипел он, продолжая вытирать пол своими брюками, но руку со свежей царапиной быстро убрал. — Немедленно вылезай! Твоя хозяйка сожгла мне все дрова в камине!

Я очень медленно и старательно зевнул и клацнул челюстями. Променять мясную лавку на пластмассовую перевозку? Да за кого он меня принимает?

— Слушай, ты...

— Мистер, — раздался спокойный голос миссис Леман. — Что вы пытаетесь найти под моим прилавком?

Я был готов смеяться и бить лапами об пол. Но, конечно же, я этого не сделал. Для этого нужен был размах, а значит, пришлось бы вылезти из своего убежища, как я, конечно же, не никогда не поступил.

— Там кот, — сказал Проф, и прозвучало это очень глупо.

— Простите, но что вам нужно от моего кота?

Вот именно! Защити меня, напугай его своим огромным тесаком!

— Это не ваш кот, дамочка, — прохрипел в ответ изрядно злой Проф. — Это кот моей сотрудницы, которого она оставила у меня, чтобы я за ним присмотрел.

— Вот как? — в голосе миссис Леман прозвучала откровенная насмешка — даже мне захотелось усмехнуться в свои шикарные усы.

— Этот паршивец сбежал. Верните мне его.

В этот момент я заметил практически прямо перед собой уродливый кожаный ботинок Профа. Во мне боролись две личности — плохой Живоглот, который советовал приберечь свою мстительность до лучших времен и очень плохой, просто отвратительный Живоглот, который призывал действовать.

«Сам паршивец», — буркнул очень плохой Живоглот, и я, мысленно с ним согласившись, потянулся своей мягонькой лапочкой за приделы безопасности.

— Это мой кот и он живет у меня всю жизнь, — пропел женский голосок. — А в том, что ваш кот от вас сбежал, нет ничего удивительного — вы же не видите дальше собственного носа. Вернее, только его вы, наверное, и видите.

Проф злобно крякнул, не замечая, как острые коготки медленно, но верно подбираются к самой важной части его ботинка.

— Конечно, что же еще делать дамочке бальзаковского возраста поздними вечерами? Пить шерри и реветь над дамскими романами, прижимая к себе кота, — прошипел Проф, не обратив внимания, как кое-кто подцепил его шнурок своим острым коготком.

В тишине было особенно слышно, как развязывается бантик, но эти двое были слишком увлечены своей милой приятной беседой.

— Хам!

— Клуша!

— Пойдите прочь из моего магазина или я сообщу в полицию о вашем нелицеприятном поведении!

— Да, пожалуйста! — рявкнул Проф, развернулся на пятках, уже почти сделал шаг, но развязанные шнурки сделали свое коварное дело — он смачно шмякнулся на пол.

— Что я говорила — не видите дальше собственного носа, — торжествующе резюмировала миссис Леман.

Проф вылетел из магазина со скоростью Мистера Рыжего, который опаздывает со своей работы на ужин, напоследок пообещав вернуться и заявив что-то о гриффиндорцах, кипящей лаве, в которой приятно топить людей и чучеле одного рыжего кота на каминной полке.

Ой, да ладно вам. Я практически уверен, что он говорил не обо мне.