↓
 ↑
была на сайте 15 сентября в 23:18
Реальное имя:Кира
Пол:женский
Дата рождения:21 апреля
Зарегистрирован:14 апреля 2014
Рейтинг:417
Показать подробную информацию

Блог



2018

Кино
1. Bienvenue chez les Ch'tis, Франция, 2008
2. Зеркало, Андрей Тарковский, 1974
3. Le Sens de la fête, Франция, 2017
4. Спартак, Кирк Дуглас, Стивен Кубрик, 1960
5. Гладиатор, Ридли Скотт, 2000
6. Черное Зеркало - в процессе - 1/18
7. Доктор Кто - 11 сезон - 1/?
8. 8 femmes, Франсуа Озон, 2001
9. Die Hard, США, 1988
10. Darkest Hour, UK, 2017
11. Баллада о солдате, СССР, 1959

Книги
1. SPQR: История Древнего Рима, Мэри Бирд - в процессе - 1/6
2. Запомнить всё, Браун, Рёдигер, Макдэнил - в процессе - 1/2
3. Идиот, Ф.М.Достоевский - в процессе
4. Подросток, Ф.М. Достоевский - в процессе
5. Нетерпение Сердца, Стефан Цвейг - в процессе (найди печатное)
6. Фабиан, Эрих Кестнер - в процессе (найди печатное)
Есть
1. На западном фронте без перемен, Эрих Мария Ремарк
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 4 комментария

Я выплыла, сама удивляюсь. Очень классно рискнуть и выиграть, пахать и добиться. И я не знаю пока, может, через пару лет мне всё это покажется крохой в океане забот, но это было долго со мной и сейчас кончилось. Ура, ура.

#размышлизмы
Показать 2 комментария

Что мне нравится в фигбуке, так это отсутствие цензуры. Безусловно, это превращает сам сайт в среднее между вонючей свалкой и блошиным рынком Сент-Уан близ Парижа, но как же мне нравится, что при определенном везении можно найти хорошенькую социалку на те темы, о которых сложно говорить прямо в наших современных реалиях. Читаешь и изморосью покрываешься.

#фигбук
Показать 5 комментариев

#живоелицо

Это такая странно-страшная штука - смерть. Был человек, нет человека. Ещё утром о нём говорили, как о живом, а сейчас надо - как о мёртвом. Думается о нём как о всё ещё дышащем, думающем существе. В одной половине головы он живой, другая же сдавленно шепчет: Был сегодня утром. И сижу теперь я сдавленная со всех сторон и пустая внутри, как из колодца ушла вся вода. И не могу понять, живой он всё-таки или мёртвый.
Живой, наверное. Внутри меня. Но не во вне.

#нытьё #вопрос

Хорошенький такой набор психосоматических реакций на стресс - самое отвратительное, что мне досталось в наследство от прошлого года.
Любое мало-мальски сильное беспокойство оборачивается болью в шее и головокружением. Обычно это бывает реакцией на резкое раздражение, гнев или испуг. Сегодня поняла (Эврика, блин), что это явление вполне может накапливаться, потому что никаких сильных сегодня не было, но всю последнюю неделю ввиду семейных проблем лёгкое беспокойство я испытываю постоянно.
Потому вопрос, как вы справляетесь с таким? Про заземление знаю, про дыхание знаю, про пилюли разные тоже, но не возможно же знать всё. Что помогает вообще успокаиваться?
Показать 16 комментариев

#размышлизмы #живоелицо #театр

Скоро один фестиваль по экспериментальному танцу в ближнем городе, жалко не смогу, девочки собираются ехать, а потому тренер свернула конец тренировки в один большой перфоманс. Это было тепло.
На меня неожиданно нагрянуло - я уже два года без чего-то важного, душевный инвалид. Я себя так ощущаю, в любом случае.
Я не уверена, стала я им, когда отрезали-отрезала или когда меня только посетила гангрена.
Два года назад я ушла с театралки. Я ходила туда с первого по десятый класс от двух дней до чуть ли не всей недели по много часов. 9, 5 лет.
Преподавал залётный пожилой актёр, мхатовец, режиссёр и педагог с богатым стажем. Как он оказался в у нас, коренной москвич, я до сих пор не понимаю.
Я любила это - а как не любить? Но последние года два там были для меня той ещё мукой. Сложная ситуация в семье, моя депрессия как итог, почтивыпускной класс, в тот год ещё на моей шее узлом стала затягиваться болезнь. У меня терялась концентрация, кружилась голова, мне уже становилось страшно, что я теряю контроль.
Как назло в том году выпустилась добрая половина группы, нас осталось двое. Набор зелёных. В мае режиссёр обещал Любовь к трём апельсинам, в сентябре оказалось, что ставим по пятому кругу Шуточку и перспективы смутные. В октябре я ревела в театре МДМ на Призраке Оперы. В новом году я больше не смогла. Схлопнулась. Там было вообще много но. Первым из которых - наша группа находилась у режиссёра на каком-то странном счету. Он постоянно рассказывал про группу младше: какие они молодцы, какие у них спектакли и номера. У нас Шуточка пятый год подряд.
Я говорю, я не знаю, когда сломалась. Сейчас меня уносит вообще в другую сторону, мне даже нравится. Я всё ещё сломанная - это тоже факт.
Душевным инвалидом, если совсем честно, я ощущала себя ещё до. Но до было время, когда я могла не ощущать себя душевным инвалидом. А потом этого не стало. Я не знаю, что здесь курица, а что яйцо.
Я знаю, что сегодня мне было тепло, а сейчас мне хочется плакать. И что в последнее время я вижу смутные очертания зарастающего-отрастающего нечта. А вот того, что ощущаешь, когда сознание делится надвое-натрое-больше, когда я-не-я, когда всё можно, всё ещё не хватает. И что с этим делать, я тоже не знаю.
Это первый раз, когда я об это пишу вообще. Такие дела.
Свернуть сообщение
Показать полностью

#ниочем
Сменила ник. Давно хотела сменить. Причем сменила сразу и везде.
Получилось почти им-фамилия.
Сейчас сижу, обдумываю этот выверт моего сознательно-бессознательно, и звучат в моей голове почему-то строки Хмельникова голосом Хвоста:

Так на холсте каких-то соответствий
Вне протяжения жило Лицо.
Показать 3 комментария

e-mail Кире, которой пора бы сменить ник:

Кира, полгода назад ты была куда менее готова, чем сейчас, и всё было хорошо. И у тебя ещё есть время. Спасибо.

#дурныестихострочки У меня есть альбом на "сжигание", в который я записываю периодически свои стихи, он лежит в том самом далеком угле стола, на который глаз никогда не упадет случайно. Но настроение сегодня что ли такое, что он падает?

Я не принимаю концепцию вечного лета
Лета, где не будет твоего лица в отражении лужи, обрамлённого листьями
Лета, где не будут обжигать твои лёгкие кристаллы ледяного воздуха, когда ты открываешь форточку дышать
Лета, где никогда не будет весны
(я уже почти не боюсь высоты)

Я не принимаю концепцию вечного лета
В котором не будет начала и не будет конца
В котором не будет твоей старости
Ведь какой смысл в вечности, если не познать старость?
Ведь какой смысл в молодости, если она не мимолетна?
(лето кончится)
Показать 5 комментариев

#цитаты #размышления #итоги
Ошибочно думать, что вы слишком долго жили неправильно, чтобы теперь измениться. Когда вы включаете свет в темной комнате, для света не имеет никакого значения, как долго там было темно. Будьте обучаемы. В этом весь секрет. - Ховард Вернон

Итоги-размышления, не очень связанные с цитатой в общем и связанные для меня в частности:
Получается так, что за два года я исписываю один дневник. Эти четыре года были трудные, дневника было два. Мне нравится думать, что закрывая последний и откладывая его в шкаф, я оставляю в нём последние четыре года. Однако, разумеется, это не так. В то же время, новый будет совершенно другим, как совершенно отличным от первого был и тот, что я закрыла сегодня. Хотелось бы, чтоб новый был более добрым и ясным. Впрочем, сейчас мысли о новом дневнике вызывают нечто похожее на головную боль: мне надо опять простоять добрый час в магазине, придирчиво выбирая следующий, наиболее достойный и удобный, примиряя себя с ценой, а потом дома сентиментально, нелепо, тщетно пытаясь в аккуратность, делать его моим. Но до этого ещё пара дней. Странное чувство: он был, его нет, но он будет.
Показать 2 комментария

#размышления #нытья_псто

Поразительно, каким раздражающим бывает молчание.
Присказки о пользе молчания распространены: "Молчание золото", "Молчи, за умного сойдёшь". Но я не могу перестать думать о том, как же оно иногда может вонять. При этом, да, человек в своём праве, что не делает ситуацию менее противной.
В выпускном классе учительница, с которой у меня были всегда очень хорошие отношения, молча написала на меня докладную за прогулы. Я не буду говорить насколько это было заслуженным и справедливым, но тогда было очень обидно не от факта доноса, а от того, что я об этом узнала от третьих лиц, а она продолжала мне улыбаться и активно раздавать мне знаки своего расположения. И если гулёны "А меня тогда не было!" были предупреждены о её намерениях предварительными замечаниями, для меня это стало полнейшей неожиданностью. Я, тогда помню, очень задумалась над этим, потому что с её степенью внимательности и близости к ученикам, было бы вполне нормальным, если она спросила "что да как, почему прогуливаешь, что случилось" или подозвала к себе после урока сказать "да, я всё понимаю, но я уже не могу закрывать на это глаза, ничего личного". Мне тогда было ни жарко, ни холодно, на ситуацию сиё событие не повлияло, никаких последствий не понесло. Но неприятно было. Очень.
Молчащий кучу лет автор долгостроя активно постится в дайрях и столь же активно игнорирует вопросы четыре года к ряду "А продолжение будет? или нет?". Фанфики - это свободное время и увлечение, автор ничего и никому не должен. Он в праве молчать. Но всё равно как-то очень нехорошо от того, что нет даже отписок "Я потерял интерес к работе и не знаю, вернётся ли он" или "Времени нет совсем, сожрал реал/другой фандом с костями". Ну не знаю.
Когда разрывают договоренности, пусть и устные, в одностороннем порядке, не предупредив. Поставив перед фактом.
Я думать начинаю, наблюдая за этим всем, тебе плюнуть в лицо хотят или просто не понимают того, как это молчание воняет, разочаровывает. В разочаровании виноват всегда скорее тот, кто очаровался, но...
Впрочем, безусловный плюс этого всего - здоровый такой, любимый-холимый пофигизм. И спасибо за это.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 5 комментариев

#музыка
Маленькая-большая радость жизни - это слушать по дцатому кругу третью симфонию Брамса. В ней есть и нотка сплина, но она в мажоре и это её несомненный плюс.
Слушаешь и веришь, что всё будет хорошо, всё разгладится, я справлюсь. Хорошо.

Будь моя кошка человеком, будь моя кошка человеком-супергероем, у неё была бы кликуха Женщина-Пресс-папье. Она могла многократно создавать свои клоны в пространстве и времени, которые бы каждое утро расходились по домам злодеев и нечистых на руку чиновников, ложилась на них, блокируя ноги-руки и усыпляя их, чтобы поработать с их головой и не дать им совершить свои злые дела с самого утра. Но гораздо чаще она бы являлась в дома трудоголиков и студентов, потому надо спать, чего вы не спите?

#котики #упрт
Показать 4 комментария

#ГП #наблюдения

Внезапно задумалась о том, что всё семикнижье по своей бестолковости потрясающе напоминает квиддич: две команды кровью и потом борются за очки, часто не совсем честными методами, пока в какой-то момент ловец не ловит снитч, матч выигрывает команды красных, команда зелёных, заработавшая больше очков, в лузерах, все свободны. Квиддич как метафора.
Показать 9 комментариев

#doctorwho #нытье #Тег_для_скрыта

Дошли наконец руки до Рождественского эпизода.
Взаимодействие Первого и Двенадцатого доставило огромное удовольствие, но всё-таки, имхо, единственным светлым моментом в серии были первые три секунды Тринадцатого.
Для меня регенерация слита, [s]даже пореветь не получилось[/s].
И это обидно, потому что Доктора Капальди я люблю.
Ладно, буду усиленно думать о немногих хороших моментах, чтобы запомнились они, а не большая часть серии.

#итоги_года Счастливого Нового года всем!

А год мой вышел... заковыристым. И удивительным, пожалуй.

1. В мою жизнь вошло несколько новых людей, кто-то вернулся, кто-то отошёл на задний план, а кто-то ушёл совсем.
2. Исполнили с родителями давнюю мечту и уехали на море 1 сентября. Ыыыы
3. Побывала на концерте одной из любимых групп и добралась до фестиваля "Пикник Афиши".
4. Села за старый перевод и снова начала писать, пока что в стол, но скоро распакую.
5. Определилась с целями на ближайшую пятилетку. Понимаю, что всё полетит и смешается, но хоть что-то. Как там у Джека Воробья? "У тебя есть ключ? - У меня есть рисунок ключа!"
6. Появилось несколько качественно новых проблем, что прямо круто! Ведь я выйду из них с качественно новым опытом за плечами!
Ниже много нытья, но радостного ->
7. В этом году я окончила школу, причем закончила её штурмом, иначе это я назвать не могу. Год назад, фактически в середине выпускного класса, моё здоровье изволило шалить, было ничего не понятно, учиться из-за чего невозможно трудно, и пусть прояснилось все более-менее в декабре, к нормальному рабочему состоянию я смогла вернуться только в марте. За три месяца я смогла исправить все грехи предыдущего полугодия, подготовиться к ЕГЭ и даже сдать все экзамены на достаточно высокие баллы.
8. Правда летом я уже говорила что-то типа "моя воля оказалась сильнее усталости, а усталость оказалась сильнее меня". Я взвесила всё и, прислушавшись к себе, пошла против системы и забрала документы из всех мест, куда их подавала, чтобы год посвятить чисто себе. И вот это то решение, которым я действительно горжусь, потому что у меня последние несколько лет не было никакого "я", было абстрактное "надо". И вот сейчас это "я" выходит из тени неровным шагом, чему я таки очень рада.
9. Я осознала детскую травму, что долго меня мучила, оставаясь при этом совершенно неопознанной.
10. Впервые с 12 лет у меня стал к чему-либо проявляться интерес, и это чудо.
11. Вообще, что-то удивительное происходит, я себя иногда чувствую на мои 11 лет, свободнее и шебутнее стала, лучше себя понимаю. Часто, правда, я совсем не врубаю в то, что происходит, возникает вопрос "Ой, а это откуда взялось?! не было же!", несущий в себе много страданий, но я чувствую, что это к лучшему.


В планах на год поступить, куда хочу, и поездить по России с фотоаппаратом.
Короче, всё будет хорошо.
Свернуть сообщение
Показать полностью

#всем_пох #размышлизмы по итогам.

Как многое забывается. Оглядываясь назад, я не могу сказать что-либо о наполненности моего стакана в этом году, наполовину пустой ли, наполовину ли полный, но там точно была буря. Волны злобствовали: судно мотало из стороны в сторону, сильная качка рушила всякую работу экипажа.
За весь этот год судно несколько раз попадало на мели, испытывало трудности в навигации, ему постоянно не хватало ресурсов, некоторые члены экипажа пали в борьбе с врагами. Были найдены: убежище кракена, пара-тройка новых островов, клад, много приключений. Часть битв выиграна с блеском, часть - провалена с треском, команда с воодушевленно штурмовала крепости, иногда - [s]спасалась бегством[/s] совершала стратегическое отступление, хватая как можно больше всякого добра вместе с собой.
Но кажется, мы справились. Осталось только найти порт. Желательно уже не в стакане.

#реал #размышлизмы

Я работаю над моими комплексами и травмами, читаю умные книжки по психологии, но всё равно, когда уже которое моё эссе на курсах называют чуть ли не эталонным, мне хочется зарыть голову в песок.
Я понимаю, что надо как-то научиться принимать комплименты и похвалу за хорошо проделанную работу, но в моей голове сидит злобный гномик, который скрипит когтями по черепушке и приговаривает: "Ты же помнишь какое это ужасное эссе, как ты натягивала сову на глобус. Ты не заслуживаешь похвалы, это не про тебя".
Я не я и лошадь не моя. :(
Показать 13 комментариев

#фанфики #наблюдение

В последнее время очень долго раздумываю браться за прочтение очередного фика или нет. Внимательно кручу в разные стороны описание, первую главу чуть ли не понюхаю... Раньше было как, думала:"Вроде неплохо, прочитаю пару глав и брошу, коль худо будет". Сейчас же всё взвешиваю очень тщательно.
Метаморфозы, однако. Взрослею что ли?
Показать 3 комментария

#реал #нытье

Хочу домой, не могу.
Ещё вчера хотела, когда маму сажала на метро до поезда. Я всё понимаю: интересный двухдневный семинар, ярмарка на Красной, гениальный Лидский, кино, вкусности всякие. Сама вызвалась.
Ещё на сегодня: выбраться из мака на Тверской и добраться до Исторического музея, потом же неизбежные курсы. И самое главное - долгожданный поезд домой.
Это всё было действительно очень классно, но моя главная проблема в том сейчас, что я есть оголённый нерв. В Sims 3 есть "социально неловкие" люди, я сейчас одна из них. На тонком острие между спокойствием и фрустрацией.
Я даже понять не могу, получила ли я встряску или нет. Наверное, да, потому что я была в кои-то веки внутри цветов "моей палитры": в прозрачно-белом, ярко синем, светло-зелёном, красном и золотом. Самое сложное, что я всё больше убеждаюсь: находить равновесие в них сложно.
Хочу домой. Забиться в раковину и слушать фортепианный этюды Сати.
Показать более ранние сообщения
Имя:
Пароль:
 
Войти при помощи:

ПОИСК
ФАНФИКОВ


Активные конкурсы






Поддержи проект рублёмЧтобы Фанфикс рос большим

бесплатный фотохостинг создан специально для пользователей Fanfics.me

Книги жанра ЛитРПГ
Опубликуй свою книгу!

Следи за любыми произведениями с СИ в автоматическом режиме и удобном дизайне

О-о-о-очень длинные истории про Марти Сью и их подружек!

Старейший в рунете архив фанфиков





Закрыть
Закрыть
Закрыть