Hellirin Liсht

Съехались с парнем в квартиру без мебели. Вчера, наконец, привезли шкаф. Привезли, правда, поздно вечером, поэтому его сборка была отложена на следующий день.
И вот, сижу я на работе, и мне одна за другой приходят следующие смски:

"Хэли, где там детали от выдвижной полки?"
"Всё, не отвечай, я нашёл! К твоему приезду шкаф будет готов!"
"Хэли, слушай, я полку собрал, но она почему-то не влезает в шкаф"
"А нет, впихнулась! Только теперь двери не открываются"
"Хэли, я тут вытащил полку и вставил её обратно, но двери всё равно не открываются..."
"... и полка теперь совсем застряла("
"Хэли, представляешь, Мстителей всё-таки можно скачать!"

Мой мастер на все руки;)

Ехала с работы в электричке, и рядом присел странноватый мужчина в очках и с двумя чёрными сумками. Две станции он энергично строчил что-то в тетради, а затем подскочил и выбежал в тамбур, оставив сумки и тетрадь на скамейке.
В ужасе верчу головой, замечаю, что мужик за дверями наворачивает круги, отчаянно жестикулируя.
Уже на грани паники решилась заглянуть к нему в тетрадь.
Вы когда-нибудь испытывали облегчение при виде диффуров?)
Оказалось, не террорист — математик!

Люди, пожалуйста, прекратите вестись на обещания лёгких денег, и типы вроде alexkim33, который сегодня засрал своими ссылками комментарии ко всем моим работам, исчезнут сами собой!

Захожу я, значит, с утра в Гугл хром, а он в списке "Статьи для вас" выдаёт: "Выбравших казнь на электрическом стуле стало больше!"
Задумалась, с чего они решили, что мне это может быть интересно.
Прочитала.
Действительно интересно)

Всем, кто ещё ждёт Smiles in the mist: скоро что-то будет...

Мне нравится Кайло Рен. Пару недель назад я спалилась этим перед одной из групп. Один мальчишка очень долго и занудно читал кусок текста, и приходилось его постоянно поправлять. Поправляла уже автоматически, параллельно думая о чём-то своём. "Не кнайф, а найф!" "Не клозе, а клоуз!"" В итоге, в очередной раз случайно ляпнула "Не кило, а Кайло!"
Все сделали вид, что ничего не поняли, и урок продолжился, как ни в чём не бывало.

Так вот, сегодня мы с этой же группой начали веса и ёмкости. Эта тема была следующей в учебнике, поэтому они знали, что будут проходить.
Тот же мальчик также занудно читает "A kilo of meat". Потом останавливается, смотрит на меня хитрющим взглядом, и в это самое время вся группа дружно достаёт киндер-сюрпризных кайло ренов и хором произносит: "НЕ КИЛО, А КАЙЛО!"

Хохотала до слёз! Обожаю своих детей!

О, эти яркие перемены выражения лица халявщика, который на вопрос "Домашку проверять будете?" получил от меня радостный ответ:
"Нет!" *небольшая пауза* "Потому что прямо сейчас у нас по ней контрольная!"
Чувствую себя, словно отняла у человека веру в людей и надежду на светлое будущее. Делайте домашнее задание, друзья!


Преподаю пока первый год, поэтому это, видимо, ещё кажется забавным)

Уволилась с работы как раз в неделю, когда нужно было оформлять абонементы на следующий месяц, так как начальница начала сваливать на меня кучу дополнительных трудоёмких обязанностей, жёстко штрафовала и грозилась увольнением по два раза за неделю. Я решила не дожидаться очередной угрозы и уволилась сама.
Абонементы в центр стоят порядка 5-8 тысяч, что довольно ощутимая сумма для многих родителей. Поэтому тех, кто оплачивал продолжительный срок, я предупредила о том, что у них поменяется преподаватель. Предупредила тайком от начальницы, которая мне запретила это говорить, а требовала просто содрать с людей деньги. Пришлось делать всё на свой страх и риск.
Я не говорю, что после этого рассчитывала на благодарность, нет. Но не на то, что получила.
Вчера вечером почувствовала себя плохо и обзвонила всех родителей, отменила все занятия. Одной маме не дозвонилась. Сегодня мне стало сильно хуже, уже почти ничего не соображала, поэтому перенабрать забыла. В итоге эта мама сама позвонила мне, когда дочку привела к закрытому кабинету. Я попросила прощения, объяснила ситуацию. И что вы думаете? Эта женщина, которая только недавно избежала траты в 8 тысяч рублей за второй месяц, кинулась звонить моей начальнице и нажаловалась, что зря прошли аж две улицы. Как итог, очередной скандал.
Вот я вроде за дело получила, но всё-таки какого хрена, а? Неужели нельзя было с пониманием отнестись?

И снова истории из учительской жизни)
Я стараюсь как можно чаще хвалить детей на английском языке. Говорю, в основном, стандартные фразы вроде: "Well done!" или "Great job!". Малышам обязательно дублирую перевод на русском, а ребятам постарше уже так не делаю, вроде сами понимать должны, на четвёртом-то году знакомства с языком.
Так вот, одна из таких групп деликатно кивала на все мои английские присказки и похвалы первые четыре занятия. Но на пятом, после очередного моего "Well done!" один мальчик робко поднимает руку и аккуратно интересуется "Скажите, пожалуйста, а кто такой велдан и почему вы меня им всё время называете?"
Честно, до сих пор жалею, что не спросила, как он это в своей голове понимал!)

Вчера с девчачьей группой переводили кусок главы книжки. Абзац был про беременную женщину, потерявшую супруга. И вот она стоит у него на похоронах и говорит: "If baby is a boy, I will name him David as his father". Ученица переводит: "Если это его сын, то назову его Дэвидом".
Проржавшись, спрашиваю: "А что там много вариантов?"
Сколько интересных сюжетных поворотов может принести вольный перевод!

Поразительные нити судьбы привели меня на должность препода английского языка в центре дополнительного образования. И есть у меня одна особенная группа... В которой есть такие ученики, что когда с утра вспоминаю, что сегодня как раз у них урок, хочется зарыться под одеяло и выть протяжно и страдательно или вообще не выходить на работу.
И есть в этой группе прилежная девочка-отличница, которая разительно отличается от своих бешеных одноклассников. И сегодня у нас произошёл замечальный диалог:
Ученица: А я узнала, что у вас день рождения ровно через месяц!
Я: Да, 20 ноября. И в этот день, я как раз веду у вашей группы.
Ученица: Это очень здорово! Свяжу вам что-нибудь на кружке!
Мальчишки *переглядываясь, как будто замышляют дело*: О, *моё имя-отчество*, мы вам тоже обязательно приготовим такой сюрприз!
Я: Я правда польщена, но самым лучшим подарком для меня будет хотя бы один урок без сюрпризов от вас двоих.

Честно, я уже в ужасе.

Пост страдания и безнадёги.

Два года назад, когда вышли первые Фантастические твари, фан показ и вечеринка выпали аккурат на день моего рождения. Разумеется, отмечать было решено прямо там.

На тот момент, мой парень ещё ходил в статусе "лучшего друга". На самой вечеринке он, не будучи ярым фанатом поттерианы, угрюмо отсиживался в душном неудобном костюме, который сделал и напялил исключительно ради меня. Его тоской прониклась наша общая подружка и чуть ли не силой заставила нас потанцевать. Неловкость довели до апогея буратиновые топтания на расстоянии вытянутых рук, как на медляке в летнем лагере у 10 отряда.

Спустя полгода с этого момента мы начали встречаться. Фраза звучит отвратительно и не передаёт всю суть ситуации. Скажу другими словами: спустя полгода я осознала, насколько прекрасный человек всё это время находился совсем рядом со мной. И действительно был рядом несмотря ни на что.

Ещё спустя год, весной, его забрали в армию, и мы не виделись почти что с его присяги. И теперь я безумно скучаю и корю себя за то, что не смогла помочь ему разобраться со всей той дрянью, которая привела к тому, где он сейчас. Ну а вишенкой на торте оказывается скорая премьера вторых Фантастических тварей, где намечается ровно тот же сценарий и афтерпати, на которую, разумеется, мой солдатик никак не сможет придти. Даже в костюме себя самого. А во время праздника сидеть угрюмо на скамейке буду уже я.

Мораль очевидна. Локти почти догрызла (

Мой парень волей трагического стечения обстоятельств, помноженных на особенности его характера, в данный момент проходит службу в армии. Связь только по телефону и только если ему удастся с ним где-нибудь хитроумно заныкаться.
Сегодня посреди нашего разговора слышу на заднем фоне фамилию парня, затем дикий ор и трёхэтажные маты. Затем звонок прерывается. Спустя какое-то время он перезванивает с другого номера. Оказалось, как-то сумел отвертеться.
Я: Как хорошо, что всё обошлось! Я так испугалась, что у тебя тебя будут проблемы!
Он: Хэли, да ты не волнуйся так. Я же в армии: у меня сейчас проблемы всегда!

Впервые после долгого перерыва иду на рок-концерт. Благо в чёрные брюки ещё втискиваюсь. Осталось ногти накрасить, тушью измалеваться и привет мои 15.
Мрак манил меня ещё с детства. В шестом классе, в эпоху канувших в лету субкультур, искренне собиралась уйти в готы. Я была как никогда близка к окончательному переходу на тёмную сторону, и ничто не могло свернуть меня с намеченного пути... если бы не аллергия на гвоздики с черепами. Эх, всем бы показала!

Намба три #лагерохаки
Баланс

Предыдущий совет был про запугивания, что крайне важно. Но всегда нужно помнить, что перегнуть палку очень легко. У меня был случай, когда мне влетело от директора лагеря за то, что трудная девочка, напортачив, побежала каяться и просить о помощи не ко мне, а к директору лагеря, потому что меня боялась сильнее. При том, что директор на протяжении всей смены должен оставаться чем-то абстрактным и пугающим, вроде зевса-громовержца, который вышибет молнией за ворота лагеря, если ты совершишь нечто в высшей степени устрашающее. И если ты попал к директору, то можно искать лопату для своей могилы.

Я прорыдала полночи. Честно, это очень больно, когда ребёнок, которого тебе доверили, к которому ты уже привязан, и к которому ты стараешься найти подход, тебя боится. Ты смотришь на облупленную стену вожатской и считаешь себя монстром, чудовищем и последней тварью.

Так вот, до такого доводить не надо. Поговорите с этим ребёнком отдельно. Например, во время кружков, когда остальные дети пристроены и не требуют особого контроля, как этот абрикос, на юге рос. Не обязательно при этом выводить его на какие-то больные темы, просто найдите что-то, что будет ему интересно и покажите, что вы готовы его слушать и воспринимаете то, что он говорит.

Дети должны чувствовать ваше тёплое к ним отношение. Им приятны милые прозвища, записочки с благодарностью или добрыми пожеланиями на кроватях. Отмечайте их достижения, в сценках и номерах используйте какие-нибудь чисто ваши фишечки. Об этом подробнее позже:)

НО! Помните: Б-А-Л-А-Н-С. Вы не такая же девчонка из отряда, вы - вожатый, педагог, взрослый, в конце концов. Если авторитета потерян или упущено время на его формирование, то восстановить его в середине смены будет почти нереально.

Намба ту #лагерохаки
Не орите на них сразу же.

Возможно, здесь, на берегу, это кажется диким, но уверяю вас, в первые три дня вам до зуда в каждой клеточке организма будет отчаянно хотеться сорваться. А то, и вообще, ещё прямо в автобусе до лагеря. Поверьте мне, уже через неделю они накосячат так, что все предыдущие выгибоны покажутся безобидными шалостями. А если вы не выдержали и уже наорали, то выходит, что оба проступка будут стоять на одном уровне. Да и ор уже не будет восприниматься адресатами как нечто из ряда вон выходящее.

Лучшее, что вы можете сделать - это заранее натренировать диапазон испелеляющих взглядов, разной степени дальнодействия. Посмотрите фильмы про маньяков, вампиров, мафиозные кланы, в любом сериале или блокбастере обращайте внимание на эмоции главгадов, когда они пытаются кого-нибудь устрашать, запугивать и наводить страх и ужас. Вот так нужно смотреть на этих дьявольских созданий, когда они косячат. Уверяю, проймёт.

В идеале ваше лицо при всей изначальной доброте и дружелюбии должно быть способно моментально переходить в режим «А вот тут ты, парниша, переходишь границу». При одном взгляде на подобное выражение самый наглый обладатель пытливого ума должен осознать, что попытка запихнуть лягушку вам в трусы будет последним, что он сделает в своей короткой и бессмысленной жизни.

Вообще, раз уж зашла речь о детях, я решила оставить здесь несколько лайфхаков для тех, кто только собирается работать с детьми. Особенно вожатым, потому что это самый страшный круг ада, в котором может очутиться здравомыслящий человек, ведь ему придётся следить за этим бешеным муравейником 24 часа в сутки три недели смены (или три месяца, тут уж решение за вами и гранями вашего мазохизма). Советы больше рассчитаны на таких наивнят, как я когда-то, которые полезли в это дело на голом энтузиазме и без педагогического образования. Как человек, отмотавший четыре лета, считаю, что имею право это себе позволить.

Лайфак Намба уан. Постулат классический.
Если не можешь остановить бунт - возглавь его. Это золотое правило, которое соблюдать больно, но нужно. Особенно, когда ты пол ночи вырезал реквизит и расписывал сценарий для очень крутой игры, а эти маленькие демонята по пути на место её проведения увидели холмик и начали кататься с него восторженными колбасками. Поверьте, вам это тоже ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО. Хохочите сквозь слёзы, снимите их на видео: родители потом будут умиляться, правда, только если ваши рыдания не очень громкие и не заглушают детский смех. Откиньте в сторону картонное барахло, но не далеко, оно вам ещё пригодится. Раз десять. А дети пускай радуются до тех пор, пока не попытаются самоубиться. Спойлер: это их самое любимое развлечение в любом возрасте.

Все другие действия с вашей стороны только испортят настроение и истреплют нервы всем, включая вас самих, а от придуманной вами расчудесной игры никто не получит ни малейшего удовольствия.

Ворнинг! Лайфхак не работает, если вы направлялись на общелагерное мероприятие. В таком случае, если вы не остановите произвол в зародыше, вам трында. Времени у вас ещё меньше, чем у сапёра, напоровшегося на мину. В теории, спасти положение реально: вычислите заранее главного зачинщика этого недовосстания. Скорее всего, это один конкретный засранец. Потеряв лидера, остальные мгновенно капитулируют. Добавить тут следует только то, что предыдущий абзац, к сожалению, писался не просто так.

#лагерохаки

Девочка, у которой я была преподом несколько лет назад, выложила у себя на страничке в ВК пост с надписью "Публично извиняюсь перед всеми, кто знал меня, когда мне было 12-13 лет". Не тешу себя надеждами, что это направлено лично мне, но, чёрт возьми, как же захотелось лайкнуть! Лучшие твои выходки всё ещё свежи в моей памяти! Надеюсь, ты раскаиваешься искренне, маленькая заноза в заднице.
С любовью, Хэли.

Снова дипломные перлы;)
"Для оставшихся двоих добровольцев ход эксперимента было решено изменить".

Научрук: А почему "оставшихся"? Предыдущие испытуемые у вас не выжили? Даже если это так, то, пожалуй, это не то, о чём стоит рассказывать комиссии.

Из перлов моего диплома: "Оператор устанавливал на лоб пациента компресс с горячей водой и удерживался там не менее десяти минут". Бедный оператор, работа и так тяжёлая, а тут ещё к голове пациента приплепляют.