↓
 ↑
Регистрация
Имя:

Пароль:

 
Войти при помощи

Desmоnd

Автор, Переводчик, Редактор, Иллюстратор

Фанфики

18 произведений» 
Генеральная уборка
Гет, Макси, Закончен
7.1k 161 137 1
Алый глаз ворона
Джен, Макси, Закончен
29k 276 198 3
День Тролля
Джен, Мини, Закончен
4.2k 17 346
Подарок кохаю
Гет, Мини, Закончен
1.5k 2 33
Уроборос
Гет, Макси, Закончен
14k 125 91 2

Переводы

2 произведения» 
Целеустремлённый
Джен, Мини, Закончен
2.3k 7 81
Крутые дзюцу - ещё не всё!
Джен, Мини, Закончен
1.8k 10 67

Редактура

7 произведений» 
Крокодил Генма и его друзья
Гет, Макси, Закончен
9k 24 115
Я - Волшебник
Гет, Макси, Закончен
259k 657 1.8k 20
Граф Норт-Айлэнд
Гет, Миди, Закончен
26k 109 557 2
Сяринган Какаси
Джен, Мини, Закончен
3.5k 13 144
Правила Игры
Джен, Мини, Закончен
1.3k 2 35 1

Фанарт

3 работы» 

Подарки

5 подарков» 
ПодарокЗеленая Сила Юности!
От Samus2001
ПодарокУрок Какаши
От Мольфар
ПодарокГарри Шкипер и операция "Философский камень"
От Samus2001
ПодарокОбычный день в клетке
От Asteroid
ПодарокИстория Дружбы
От Мольфар

Награды

36 наград» 
Встретил 2019 онлайн с ФанфиксомВстретил 2019 онлайн с Фанфиксом
1 января 2019
25 рекомендаций25 рекомендаций
10 декабря 2018
3 года на сайте3 года на сайте
4 декабря 2018
500 комментариев500 комментариев
21 ноября 2018
Отредактировал 5 произведенийОтредактировал 5 произведений
10 мая 2018
Был на сайте вчера в 23:30
Пол:мужской
Дата рождения:17 июля 1977
Откуда:Черкассы
Зарегистрирован:3 декабря 2015
Рейтинг:5149
Показать подробную информацию

Фанфики

18 произведений» 
Генеральная уборка
Гет, Макси, Закончен
7.1k 161 137 1
Алый глаз ворона
Джен, Макси, Закончен
29k 276 198 3
День Тролля
Джен, Мини, Закончен
4.2k 17 346
Подарок кохаю
Гет, Мини, Закончен
1.5k 2 33
Уроборос
Гет, Макси, Закончен
14k 125 91 2

Блог



#кнп2 #забег_волонтёра

На этот раз мне выпал обзор фика с намертво цепляющим названием:

Что ты можешь противопоставить гавайской рубашке и классным солнечным очкам?

Заранее дам ответ: совершенно ничего! Это же очки! И гавайская рубашка! Кстати, само название (и жанр) мне напомнили фильм "Бегущий человек". Тот самый момент, когда наш дорогой Арни, пардон, Бен Ричардс, прихватил в заложники Эмбер. Она сказала: "Сейчас сблевну!". Арни, одетый в гавайскую рубашку, ответил: "Валяй, на этой рубашке не видно!".

Ну я отвлёкся.


Турнир «К Неизведанным приключениям», группа №10. «Он ужасно возмутился, И сказал сердито он: — Почему всю ночь в передней кто-то топает, как слон?». События: братья меньшие, сверхъественное.

Не знаю, насколько там хоть что-то сверхъестественно, несмотря на загадочность событий, очевидно, что происходит что-то вполне материальное и высокотехнологичное. Но в любом случае, автор мимо ключей не промахнулся. И слоны топали, и братья наши меньшие гавайские рубашки носили, да и загадочность событий присутствовала.

Сам фэндом, насколько мне подсказал гугль - это инди-игра, симулятор бармена. Ну, фиками по инди-играм никого не удивишь - вон по андертейлу сколько настрочили. Как вы поняли, он мне незнаком чуть более чем полностью.

В фике два главных действующих лица - Джилл, бармен, а также Сэй - силовик, аналог полицейского из одной из местных корпораций. Две девушки неожиданно сами для себя подружились. И, дорогие любители фэмслэша, идите в баню! Бывает и простая женская дружба!

И вот с точек зрения этих девушек крупными мазками дан взгляд на типичный город жанра киберпанк - со всеми всемогущими корпорациями, взрывами, стрельбой, переделом территорий и апгрейднутыми животными. Даже свой агент Смит есть. Только этот агент - собака, вместо костюма - гавайка, а очки не чёрные, а оранжевые.

Фик вышел бодрым, динамичным и захватывающим. Не сказал бы, что слишком много имён (на обилие которых жаловался кто-то из предыдущих волонтёров), зато много экшена и динамики. В принципе, фику было бы неплохо "подрасти" до макси - чтобы он смог не просто охватить единственный эпизод из суровых корпоративных будней, а дать нам, читателям, ответ на вопрос: "Что же всё-таки происходит?".
Ну и: "Что же замышляет агент Собакевич?", конечно же.

Фик оказался хорошим, зашёл вполне. Знание канона не требуется - достаточно быть знакомым с жанром "киберпанк", эдакий generic cyberpunk setting. Читать.
Свернуть сообщение
Показать полностью

#кнп2 #забег_волонтёра

Бездушная машина жеребьёвки выдала мне фик из жанра, который в ГП-фэндоме называют "немагичкой", а в куче различных аниме выпускают бонусными сериями, где герои из даже самых необычных вселенных становятся учениками обычной старшей школы.
И, по странному совпадению, этот жанр я сильно не люблю. Как по мне, хочешь простых маггловских будней - нет смысла в них тащить Гарри Поттера. Но я отвлёкся на брюзжание. Итак, вернёмся к фику.

Война за Звезду

Главная героиня - Рей, начинающий дизайнер рекламного агентства «Скайвокер и партнеры», расположенного в славном городе Нью-Йорк. Руководит агентством Лея Органа по прозвищу "Генерал". Агенство катится под откос, всё плохо, потеря кучи контрактов. Единственная надежда - продление контракта со "Звездой", большой туристической фирмой.

По офису "Скайвокер и партнёры" постоянно бродит в виде призрака коммунизма Бен Соло - сын Леи. На горизонте маячит конкурент «Орден Первого порядка», который перехватывает все контракты, а также нацелился и на контракт со "Звездой".

Ну и дальше пошли производственные будни.

Во время чтения мне приходилось сдерживаться, чтобы не ржать. Но это не благодаря намерениям автора.

Итак, что же представляет собой конкурент? Это страшно-ужасное объединение дизайнеров на удалёнке, где "никто не знает друг друга в лицо". Запустившее в своё время "вирусное видео с котиками и телефонами", которое было "во всех социальных сетях". "Скайвокер" же "делает упор на старые способы" и даже не знает о существовании Интернета - к примеру, По очень эмоционально ноет за то, что выкинули в корзину его "гениальную идею с Инстаграмом для продвижения новых телефонов Ми".

Заценили масштаб?

В общем, все ноют как плохо, ходит с недовольной мордой и всё контролирует непойми-кто в этой конторе Бен Соло, Рей пытаются переманиеть в "Первый порядок" таинственный незнакомец на мотоцикле и в чёрном шлеме, но та не поддаётся. В итоге выясняется, что тот Бен, который в каждой бочке затычка - и есть Кайло Рен, директор "Ордена", и что он маме что-то там хочет доказать. ИЧСХ доказал.

Послевкусие от прочтения оказалось не очень приятным. Лично мне показалось, что аллюзии на Звёздные Войны автор тыкает в лицо слишком уж настойчиво - но это, наверное, общая бяда кучи "немагичек".

Очень смешной показалась идея сделать агентство сплошь из фрилансеров - кто хоть раз работал с фрилансерами на регулярном базисе меня поймёт. "Вкрации" - ответственного фрилансера, который не затягивает сроки, у которого не ломается нога каждую чётную неделю, а каждую нечётную - не умирает бабушка, найти очень сложно, каждый из них - сплошное золото. Да, есть способы подобные вещи контролировать, но порвать рынок так не выйдет. Даже если ты знаешь, что такое Интернет и Инстаграм, и умеешь делать видео с котиками.

Меня не отпускало до самого конца ощущение местечковости. Я не чувствовал этого самого Нью-Йорка, скорее, это был какой-то райцентр, пгт на полтора десятка тысяч человек. Происходящее напоминало события великолепного рассказа Леонида Каганова "Масло".
Особенно мозговой штурм с ассоциациями первого уровня, типа "Звезда для звезды", "Свет звезды", "Путеводной звезды" и т.д.

И, дорогой автор, если бы это были действительно два провинциальных рекламных агентства, рассказ бы только выиграл - сразу исчезли бы несуразности с масштабами, было бы понятно, почему они внезапно узнают о существовании интернета, и почему один крупный заказ может решить судьбу всей фирмы. Ну и добавилось бы немного иронии, а она никогда не лишняя.

И что в сухом остатке? Не понравилось. Ну вот совсем не понравилось. Не то, чтобы совсем плохо, но и не "не зашло, потому что не мой жанр". Слабый рассказ, рекомендовать который не буду.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 5 комментариев

#хозяйке_на_заметку #писательское #годнота
Читая очередную нетленку на "Королевской дороге", наткнулся на карту мира, которую, по словам автора, он "по-быстрому сваял в Inkarnate". Погуглил. Блин, а годнота!

https://inkarnate.com/

Позволяет ваять вот такие офигенные штуки:

Показать полностью 2
Показать 7 комментариев

#дезмонд_познаёт_мир #гендерная_интрига #всякая_фигня

Так как это не касается одного из последних постов Лади, напишу-ка себе в бложик.

Итак, в мире происходит катастрофа. Слово "sex" в значении "пол" повсеместно меняют на "gender". Это, конечно, ужасно, куда катится язык, которым разговаривал Шекспир, отрыжка политкорректности, и прочая, и прочая. Я дружно со всеми потрясаю кулаками. Возмутительно!

Но, так как я в делах гее-трансгендерных негритянский квиролесбиянок волоку чуть меньше, чем просто "никак", то тихо, чтобы никто не дай божечки не увидел, радостно вскидываю в руку в воздух.

Потому что sex в значении "пол" слишком уж близко стоит к слову sex в значении "секс", чтобы порождать кучу шуток и анекдотов ("Sex? Два раза в день!"). Лично я ничего не имею против слова gender, так и запишите.

Впервые со словом gender я столкнулся в далёком 1996 году, когда играл в замечательный квест Rex Nebular. И там он использовался в самом что ни есть "половом" виде. Машина под названием Gender Bender помогала убрать у главного героя мужской шовинистический орган, наградив вместо этого парой хороших феминистических сисек. Собственно, игра полностью называлась "Rex Nebular and the Cosmic Gender Bender".
Причём, менялся у Рекса именно пол - ТТХ организма, а не то, что теперь называют "гендером". Если бы машина меняла лишь внутреннюю душевную организацию, местные амазонки бы не поняли, и поджарили бы метким бластерным выстрелом.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 6 комментариев

#даша #литрпг

Дочурка любит смотреть мультфильм "Даша-путешественница" (Dora the Explorer). Ну и, разумеется, время от времени я посматриваю и сам.

Появилось устойчивое ощущение, что это одна из тысяч литрпг или геймер-фиков.
В каждой серии Даша с Башмачком получают квест. В ходе квеста они сталкиваются с паззлами.

У Даши есть Инвентарь - внепространственное хранилище с кучей барахла. Голосовая активация словом "Рюкзак".

Ещё у нее есть карта с отметками пунктов исполнения квеста. Голосовая активация словом "Карта".
Показать 13 комментариев

#гарри_поттер #фанфикшен #наблюдение

Как отличить вкусное ароматное повидло фанфикшена, от такого же повидла, которое до этого уже кушали, причём неоднократно, добавляя каждый раз всё больше и больше аромата, к сожалению, не сильно приятного? Как определить, что на фанфик не нужно тратить время, а можно его смело дропнуть? Особенно, если начало фика развивается неспешно?

У меня есть личный маркер, который я очень-очень нескромно называю
Взвешивание палочки Дезмонда
Маркер, как следует из названия, подходит к фэндому Гарри Поттера.
И да, дорогие извращенцы, пусть и Дезмонд является обладателем палочки, но то, о чём вы подумали - полировка палочки, и это канонъ!

Пост написан по просьбе наших дорогих блоговчан. Тема поднята вот тут:
http://fanfics.me/message379118

Итак, в чём же заключается эта простая и безотказная методика?
1. Открываем фик. Желательно, чтобы был открыт весь текст.
2. Ищем слово "палочк"
3. Читаем один-два абзаца.
4. Либо удаляем скачанный, либо закрываем вкладку браузера, вытерев холодный пот, либо же даём фику шанс.
5. ...
6. Profit!

Отсеются в основном попаданцы, учащие местных тупых магов сцать стоя, различные родомаги, геймеры, "архимаги другого мира" и прочая мерисья.

Примерный список того, с чем может столкнуться счастливый читатель, я приведу.

Для начала процесс покупки палочки, который можно лишь одобрить и после которого следует, что фик можно попытаться читать. Подойдите сюда, будущий маг!

Герой приходит к Олливандеру, Григоровичу, или другому признанному мастеру по изготовлению палочек своей страны, и покупает... Да, палочку, которая ему подходит.
Ну, или же он несчастный, ему достаётся подходящая или не подходящая палочка по наследству, как в случае с Роном или Невиллом.

Поздравляю, дорогой персонаж! Ваша палочка соответствует стандарту, проходите, не задерживайте очередь.

О, а вы молодой человек, тоже подойтите!

Как-как говорите, палочка - костыли? Мешает магам развиваться, ограничивает потенциал? Вон отсюда! Кстати, вот для вас десять гвоздей, забейте-ка их без молотка. Вам же не нужны такие костыли, как молоток? Следующий!

Говорите, вы были в прошлой жизни архимагом, ваши энергоканалы развиты настолько, что палочка вам вообще не нужна? Как этого называли коллеги из Махотокоро? Чунибьё? Проходите, следующий!

Таааак, вы утверждаете, что вам не подходят три проверенные лучшие сердцевины, что вам нужна палочка из ветки Иггдрасиля с ядром от ядерного реактора? Что палочки, которыми пользуются Дамблдор или Волдеморт вам не подходят, потому что недостаточно хороши? Даже Бузинная, легендарный артефакт, существующий в единственном числе, для вас слишком мелко? Тогда у нас есть для вас маггловское изобретение - бейсбольная бита. Это как бита загонщика в квидиче, только для вас мы добавили ядро из набитых гвоздей! Ступефай! Получай! Эванеско! Следующий.

Говорите, что вам не подходят привычные палочки, вы хотите неотслеживаемые Министерством? А вы знаете, что Надзор накладывается не на палочку? Что, говорите "пойдёте в Лютный"? Нет, голубчик, вы пойдёте не в Лютный! Вы пойдёте в Мунго! Колдосанитары, заходите, выпишете этому юному гению колдотумаков, и забирайте!

---
Есть редкие случаи, когда выкрутасы с палочкой оправданы. К примеру, палочка из навоза и палочек из-за крайней необходимости, различные ученичества у мастера с созданием своей, паранойя по поводу фините инкантатем (палочка для чёрных дел), паранойя по поводу "а вдруг сломается?", неверные поступки из-за невежества у героя без знания канона, и т.д.

Но чаще всего, когда герой выпендривается с палочкой, следует ожидать Мери Сью с нoгeбaнием в мире, где все окружающие "ну туууупые", а герой - кривой в стране слепых, показывающий этим глупцам, как следует сцать стоя.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 134

#фикбук #фикбук_забери_hurt_верни_comfort #не_забудьте_почистить_куки

Коричневый сайт опять в коричневом.

Похоже, бедного кота окончательно уморили. Теперь вместо предложения почистить куки, перегрузить компьютер или переустановить винду несколько часов уже висит "Слишком большая нагрузка"
Показать 16 комментариев

#плио

Самый крутой, живучий и удачливый воин Вестерроса
Показать 3 комментария

#фикбук_забери_hurt_верни_comfort #роботы_eбyтcя #не_забудьте_почистить_куки #фикбук

Перестаньте бить кота током! Электроконвульсивная терапия не помогает! Сделайте что-то с этим сраным сервером!
Показать 7 комментариев

#фикбук #роботы_eбyтcя #не_забудьте_почистить_куки

Слышь ты, котяра! А ну живо взял и сунул эту вилку обратно в розетку!
Показать 13 комментариев

#наруто #гарри_поттер #фанфикшен #рука_помощи

Пост посвящён Altra Realta, для которой я сейчас проведу курс экспресс-ознакомления с фэндомом Наруто.

Итак. ГАРРЕПОТТЕР-НАРУТОУЗУМАКЕ ФЭНДОМНЫЙ СЛОВАРЬ

Гарри = Наруто
Сирота = Сирота
Родители погибли вскоре после рождения = Родители погибли в день рождения
Гарри обижают Дурсли = Наруто обижают жители деревни
Наследие древних родов = Наследие великих кланов
Миллиард галеонов = Миллиард рьё
Лили и Джеймс выжили и оказались мразями = Кушина и Минато выжили и оказались мразями
Дурсли мучают Гарри = Жители деревни мучают Наруто
Дамбигад = Хиругад
Дамбитуп = Хирутуп
Палочка - костыли = Ручные печати - костыли
Тайная библиотека Поттеров = Тайная библиотека Узумаки и Намиказе
Всемогущая магия Поттеров = Всемогущие печати Узумаки
заклинания = дзюцу
книги = свитки
мэноры = особняки / клановые кварталы
Гарри все предали = Наруто все предали
Гарри всем отомстил = Наруто всем отомстил
Гермиона няша = Хината
Луна = Хината
Гермиона сучка = Сакура
Рон подлец = Саске мудак
Драко няша = Саске крутой дружбан
Гарри готовили на убой = Наруто готовили на убой
сильноГарри = strong!naruto
тёмноГарри = dark!naruto
канонный Снейп=фанонный Ирука
Снейп хороший учитель = Какаши хороший наставник
Снейп учил по особой системе = Какаши учил по особой системе
Ментальные закладки = Ментальные закладки

Это, конечно, словарь начального уровня, который можно дополнять и дополнять. Но после прочтения он даёт неплохое представление о том, какие глубины глубин достигает фэндом.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 60

#фикбук #роботы_eбyтcя #не_забудьте_почистить_куки
Фикбук штормит вот уже который день. Сейчас, как многие заметили, он вообще лежмя лежит. Но хочу поговорить не об этом, а о том, насколько меня умиляет сообщение об ошибке:

500 — Ошибка на сервере
Что-то пошло не так. Информация об ошибке была сохранена и передана техническому персоналу. Если вы думаете, что знаете причину, пожалуйста, сообщите службе поддержки.

Если ошибка продолжает появляться, попробуйте почистить куки (нужно будет снова войти на сайт):

Я говорю о последнем абзаце. Который переводится так: "Проблемы с нашей стороны, но ты, дорогой пользователь, не жди просто так, а займись чем-нибудь. Например, почисть куки".

Чего остановились на полдороге? Ещё можно предложить очистить кэш, сделать сброс браузеру и перегрузить компьютер. Гулять так гулять!
Показать 20 комментариев из 33

#фикбук #фанфикс_знает_всё #рука_помощи #гайд

Увидел как-то Дезмонд пост Несовершенный с вопросом переноса фика отсюда на Фикбук.
http://fanfics.me/message374819

Заинтересовался вопросом, прошёл через все перипетии процесса, на опыте проверив, не обману ли человека. Решил ответить комментом, но потом понял, что будет интересно не только ТС, поэтому решил сделать доброе дело и забабахать пост. Итак...

ПЕРЕНОС ФИКА С ФАНФИКСА НА ФБ
1. Пререквизиты: Майкрософт Ворд любой версии, браузер с поддержкой юзерскриптов (в моём случай Хром), немножко терпения.
2. Скачиваем свой (или чужой, если хочем огрести бан на ФБ) фик в формате html
3. Разархивируем его и открываем вордом.
4. Наступаем на грабли: тест находится внутри таблицы. Удаляем таблицу, выделив её и вызвав в ворде функцию "Преобразовать в текст" (где она находится не знаю, вызывал через строчку помощника, поле ввода с лампочкой).
5. Удаляем лишнее, перекидывая на ФБ. Это шапка: синопсис, жанры, благодарности, примечания от автора и т.д. Первой строчкой должна быть первая глава.
6. Тут экспорт на Фанфиксе сделан немножко не так, как бы хотелось. Призову-ка я ReFeRy, кстати. Каждая глава, вместо того, чтобы быть текстом с каким-нибудь заголовочным стилем, типа того же H1, просто отцентрована и сделана полужирным. Но для нас это вопрос трёх кликов. Из меню возле полоски стилей жмём кнопку "выделить", из выпадающего списка жмём "выделить текст, имеющий такой же формат", а затем выбираем из полоски стилей "Заголовок 1".
В итоге получаем правильное оглавление - каждая глава попадает в панель навигации, в раздел заголовки. На этом первая половина подготовительной работы закончена.
Дальше переходим к фикбуку.
Берём верный браузер и ставим юзерскрипт от Dimava. О нём я писал раньше, рассыпаясь в дифирамбах.
http://fanfics.me/message331401

1. С установленным юзерскриптом (исчерпывающую инструкцию как их ставить делал наш любимый боженька Styx) переходим на страницу фика, копируем весь текст из ворда в поле, которое появилось в оглавлении фика, затем жмём кнопочку "подготовить", затем "добавить новые главы".
2. Возносим хвалу фб-юзеру Dimava за его скрипт, и мне - за этот гайд, после чего идём на ютьюб смотреть котиков.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 10 комментариев

#писательское

Моя личная Немезида при написании текстов - слово "было" во всех формах. При написании в прошедшем времени, это слово с поразительной регулярностью лезет в текст, превращая его в бесконечное: был, было, было, были, были, было, было.

При написании это не чувствуется, слова льются нормальным потокам (правда, структура предложения в итоге получается как у акына, о чём вижу - о том пою), а при перечитывании глаз режет не с первой попытки. Это потом, когда текст отлежался, каждое "было" для меня - аки собачья какаха.

Разумеется, я заменяю на подходящее - являться, становиться, пребывать и т.д. - в общем, весь тот ряд чудесных синонимов, предоставляемых великим и могучим. Но эти блохи вычёсываются множеством итераций.

Пепс удачно напомнила о беде примерно тех же масштабов - слове "было".

Ещё одна бяда - личные местоимения, которых сыплю там, где без них можно обойтись, потому что они есть то ли в этом, то ли в предыдущем предложении. Мольфар мне когда-то называл термин, "поличего-то-там", но припомнить не могу. И приходится вычищать, вычищать.

А ну-ка, коллеги, поделитесь, от каких особенностей собственного творчества у вас особое недовольство?
Показать 20 комментариев из 41

#гарри_поттер #ПД #это_канон_детка

Благодаря посту Miyavi_Takihara удалось реконструировать некоторый события, которые власть держащие англожыдосаксонского заговора пытались тщательно замять.

Итак, в руки доброжелателя, пожелавшего остаться неизвестным, попала стенограмма переговоров между Дж.К.Роулинг и полицейской группой захвата. В стенограмму добавлена активность с твиттер-аккаунта миссис Роулинг.

- Миссис Роулинг, вы окружены! У вас не осталось выхода!
- Я одинокая английская домохозяйка и за себя не ручаюсь! Если не оставите меня в покое, знаете, что сделаю персонажам?
- Вы не посмееете!
- Ах, не хотите по-хорошему?
@jk_rowling Дамблдор - гей!
- Миссис Роулинг, что вы наделали? Вы не оставляете нам выбора!
@jk_rowling Гермиона - чернокожая!
- Миссис Роулинг, если вы остановитесь прямо сейчас, никто не пострадает!
@jk_rowling У Волдеморта и Беллатрисы есть дочь Дельфи.
- Что же, у нас не остаётся выхода, как идти на штурм!
@jk_rowling Седрик Диггори - Пожиратель Смерти!
- Миссис Роулинг, мы войдём в ваше положение, но вы войдите в наше!
@jk_rowling Северус Снейп на самом деле...
- Внимание, всем постам! Отсупаем! Миссис Роулинг! Простите за доставленные неудобства!
Показать 20 комментариев из 24

#всякая_фигня #тэг_который_ставят_когда_не_знают_что_ставить

Навеяно обсуждением у кукурузника. http://fanfics.me/message374027
Altra Realta и её крестовому походу против йашей посвящается.

Замести меня за плинтусом!, или читатель, я тебя сцуко ненавижу.

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. Вы меня узнаете по журналу "Огонек" в руках.

Есть старый и всем известный анекдот.


Й. У. Ный
Зарисовка "Встреча у памятника".
Иннокентий Петрович вышел из трамвая на остановке "Площадь Пушкина" и направился к памятнику. Возле памятника стоял странный карлик. Директор поправил очки и взглянул на небо, на нём собирались облака. Двухголовый озирался по сторонам и заметно нервничал. Мужчина нахмурился и взглянул на часы. Трёхухий выжидательно посмотрел на шатена, в его взгляде сквозил немой вопрос. Мужчина в твидовом пиджаке утвердительно кивнул. Четырёхглазый обрадовался и двинулся к представителю сильного пола. Представитель администрации цирка пошёл навстречу. Мужчина с "Огоньком" споткнулся, потерял равновесие. Но обеспокоенное выражение голубоглазого сменилось спокойствием, когда он увидел, что блондин умудрился не упасть. В глазах сероглазого мелькнула благодарность. Работодатель приветливо улыбнулся.
Иннокентий Петрович вздохнул. Затея, изначально казавшаяся настолько простой, внезапно обросла сложностями. Найти соискателя в этой толпе настолько непохожих людей оказалось совершенно невозможно!
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 2 комментария

#тогда_и_сейчас #притча #всякая_фигня

Благодаря посту Ren_Shining решил оформить возникшую сегодня мысль об одной известной притче.
http://fanfics.me/message373830

Текст притчи нашёл в интернетах.

Однажды в Багдаде шел Ходжа Насреддин по базару и вдруг услышал шум и крик, доносившийся из харчевни. Он заглянул в харчевню и видит, что толстый краснолицый харчевник трясет за шивоврот какого-то нищего и требует денег, а нищий не хочет платить.
«Что за шум? — спрашивает Ходжа Насреддин. — Что вы не поделили?»
«Вот этот бродяга, — закричал в ответ харчевник, — этот презренный оборванец и жулик зашел сейчас в мою харчевню, вынул из-за пазухи лепешку и долго держал ее над жаровней, пока лепешка не пропиталась насквозь запахом шашлыка и не стала от этого вдвое вкуснее. Потом этот нищий съел лепешку, а теперь не хочет платить!»
«Это правда?» — строго спросил Ходжа Насреддин у нищего, который не мог от страха вымолвить слова и только кивнул в ответ головой.
«Нехорошо, — сказал Ходжа Насреддин. — Очень нехорошо пользоваться бесплатно чужим добром».
«Ты слышишь, оборванец, что тебе говорит этот почтенный и достойный человек!» — обрадовался харчевник.
«У тебя есть деньги?» — обратился Ходжа Насреддин к нищему. Тот молча достал из кармана последние медяки. Харчевник уже протянул свою жирную руку за ними.
«Подожди, о почтенный! — остановил его Ходжа Насреддин. — Давай-ка сначала сюда свое ухо».
И он долго звенел зажатыми в кулаке деньгами над самым ухом харчевника. А потом, вернув деньги нищему, сказал:
«Иди с миром, бедный человек!»
«Как! — закричал харчевник. — Но я не получил платы!»
«Он заплатил тебе полностью, и вы в расчете, — ответил Ходжа Насреддин. — Он нюхал, как пахнет твой шашлык, а ты слышал, как звенят его деньги».


Что думал Дезмонд в детстве, услышав притчу?

Ах, какой харчевник гад, не дал бедному нищему спокойно погреть свою лепёшечку над шашлычком (ну, в том варианте это был, кажись плов), ведь ему это ничего не стоило! Ах, какой Ходжа молодец!

Что думает Дезмонд о этой притче сейчас?

Бедный харчевник! Какой-то вонючий хмырь приходит, внаглую подбирается к котлу, трусит над ним своей непонятной болезнетворной хавкой, и делает вид, что так и надо. Причём, деньги у него есть - но не факт, что если бы он выглядел прилично и просто попросил харчевника, тот бы не разрешил - от него бы и не убыло. А Ходжа Нарсреддин помог этому гондону избежать ответственности, обманув харчевника.

Правда и тогда, и сейчас, мне казалось "за тепло, пар, жир и запах" получить возможность просто послушать звон - наглый обман. Ведь, несмотря на тогдашнюю детскую наивность, подобной подменой понятий не обманешь и ребёнка. Просто симпатии были на стороне Ходжи и бродяги, а сейчас, когда копеечку приходится зарабатывать, и прекрасно представляешь, что будет, позволь разным бомжам крутиться возле блюд - на стороне трудяги-харчевника.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 45

#наруто #фанфикс_знает_все #ликбез

По просьбе Altra Realta решил написать "Наруто для чайников", что, с чем и как его едят. Ну а чтобы не пропало в глубинах сообщений, а также, чтобы дать возможность прильнуть к прекрасному, оформляю постом:


Дзюцу/техники - это заклинания, которые используют шиноби. Используются с помощью жестов/печатей, 12 штук.
Для создания дзюцу требуется чакра. Аналог - фэнтезийная мана, вот только есть нюанс. Чакра - соединение энергии духа и энергии тела. Чакра есть у каждого человека, то есть потенциально шиноби может стать каждый. Её можно трансформировать в стихию, управлять формой, ею можно лечить, но ещё легче убивать.
Чакра может создавать псевдоматериальные и полностью материальные вещи. Универсальная НЁХ.
Шиноби/ниндзя - это ни в коем случае японские чуваки в чёрных масках. Такие тоже есть, но о них ниже. Шиноби - боевые наёмные маги. Они получают контракты, которые ранжируются по сложности S-A-B-C-D, где S - мегасложно, а D - прополоть огород или выгулять собак, после чего этот контракт исполняют.

Шиноби грубо делятся на ранги.
Младший - генин. Салага.
Чунин - постарше, может уже вести на миссию команду генинов. Младшее офицерской звание.
Джонин - старший ранг. Старшее офицерское звание.
Токубецу Джонин - особый джонин, то есть старший офицер со специализацией.
Для того, чтобы генину стать чунином, нужно сдать экзамены (включающие силу и смекалку), чтобы чунину стать джонином - необходимы рекомендации джонинов.

Внимание! Хотя ранг может дать приблизительное представление о силе, то есть джонин - крутая элита, способная подмести пол армией магглов, обратное - не обязательно верно! Шиноби может быть сильнейшим человеком в мире, но при этом по тем или иным причинам не сдать экзамены. Кстати, именно таким в каноне являлся ГГ - джинчурики, сеннин, пуляющий в белый свет, как в копеечку заклинаниями, что выстрел Звезды Смерти, человек, являющийся целой армией (буквально, как качественно, так и количественно). Но при этом генин.

Есть два примера "вечных генинов". Один - человек, у которого ничего не получалось, но он 20 лет полировал свою технику, а потом встал против семерых уберниндзя, из которых убил четверых (достижение легендарного уровня). Второй - милый дедушка, из-за решения которого погибли в детстве друзья. Он не принимал повышения, потому что считал себя недостойным, по параметру силы являясь элитой элит. Эдакая епитимья.

Для представления о силах шиноби, их силу измеряют в буквенном эквиваленте. То есть те же самые SABCD. A-ранг - очень-очень сильный ниндзя, аналог пушного зверька. S-ранг - это "сразу заворачиваться в простыню и ползти на кладбище". Каге обычно принадлежат к Ы-рангу.
Эта шкала используется в книге Бинго - эдакой периодике, в которой описывается, сколько бабла ты получишь, если отловишь того или иного ниндзя, и притащишь его голову заинтересованным лицам. В случае с Ы-рангом, бабла ты не получишь, потому что трудно собирать деньги оторванными руками, которые тебе Ы-ранг затолкал в задницу. Если ты, конечно, не другой Ы-ранг.

Тайдздюцу - как рукопашный бой в целом, так название отдельного приёма, к примеру, воткнуть пальцы в жопу цели называется "Секретное тайдзюцу Листа: Тысячелетие боли".
Ниндзюцу - вся магия, стихийная и нет.
Фуиндзюцу - техники запечатывания. Сумочка Гермионы - аналог свитка с фуин (печатью). Шрам Гарри Поттера с крестражем - аналог печати на пузе Наруто, куда заточён Девятихвостый биджу.
Биджу - хвостатые звери. Типа демонов, но не демоны. Девять штук, ранжируются по количеству хвостов. Огромные твари размером с гору, состоящие из чакры. Местный аналог Годзиллы.
Джинчурики - человек, в которого запечатан биджу. "Сила человеческого жертвоприношения". Что-то типа мага, подключенного к ядерному реактору, такое же сильное и такое же опасное, даже для самого себя. ГГ - именно такой.
Раньше девять биджу бегали и паслись на травке, несли смерти, разрушения, боль и страдания, но потом их отловил первый Хокаге и рассовал по остальным деревням.
Ещё раньше был Десятихвостый Биджу, Джуби, который был просто жуткой НЁХ, которой надавали по щщам братья-близнецы, сыновья богини (а заодно и самой богине, своей мамочке), а затем один из них, Мудрец Шести Путей, обладатель Риннегана, и человек, давший миру чакру, вооружился схемой разделки туши и сделал из Джуби текущую Девятку. Пустую тушу Мудрец закинул на небо внутри огромного камня, где эта туша стала Луной.

Сендзюцу - искусство мудреца/отшельника. Человек замирает в полной неподвижности и поглощает природную энергию, с помощью которой создаёт чакру. Опасная, что прикуривать фиенфайром затея, умереть, окаменев - раз плюнуть. Сеннинов очень мало, одним из них стал ГГ. Стать Сеннином - это все равно что на равных смахнуться с Чаком Норрисом. Сеннин сильнее, крепче, быстрее, выносливей обычного шиноби.

Внимание! Не путать с саннином. Саннин - "сан" - три, "нин" - ниндзя - "три ниндзя". Это прозвище, данное трём крутым чувакам, которые получили по щщам, но не покорились. Три Легендарных Шиноби, Денсецу но Саннин (правда, это помнить не нужно).
И, самое главное! В фанонячке ходит поверье, что Саннин - это ранг шиноби, повыше джонина. Нет! Саннин - это кличка троих людей. Саннином стать нельзя.

Хидзюцу (хиден) - тайные техники. Могут быть как стихийными, так и нет.
Сенпо - техники сендзюцу.
Нинпо - техники ниндзюцу.
Киндзюцу - запретные техники. Аналог Непростительных. Туда относят техники, как недопустимые по этическим соображениям, так наносящие слишком большой сопутствующий вред (в том числе и самому магу).
Гендзюцу - иллюзии. Но из тех иллюзий, которые воздействую на чакру в мозгу. Есть различные типы, от "внушить человеку" до "замаскировать кусок местности". Бывают многослойные. Бывают эпические, с аппаратной поддержкой (нужны особые глаза). К примеру, способное погрузить в пыточную иллюзию 72 часа за 3 секунды. Или меняющие реальность. Или, погружающие мир в Матрицу.

Есть пять стихий - Земля Вода Огонь Ветер Молния
Есть две метастихии - Инь и Ян (интон и йотон)
У мага может быть стихийная предрасположенность, может быть не одна. Но это не значит, что остальные закрыты, это значит, что нужно больше стараться. Самые крутые ниндзя тем или иным способом нахомячили все пять. Как с помощью разных вивисекций, кошмарных экспериментов, вырываний сердец у противников, запечатываний биджу, так и просто старанием.
Есть Пять Великих стран по тем же 5 стихиям.
Есть Пять Великих Деревень, Гакурезато:
Лист (Конохагакуре, Коноха) - страна Огня (Хи но Куни).
Песок (Суна) - страна Ветра.
Облако (Кумо) - страна Молнии.
Камень (Ива) - страна Земли
Туман (Кири) - страна Воды.
Во главе каждой гакурезато стоит каге (тень), местный бугор-Дамблдор, они носят квадратные цветные шляпы. ГГ хочет стать Хокаге (Тень Огня) - главой Листа.
В каждой деревни по стихии названа своя тень. Молния, Земля, Ветер, Вода - Райкаге, Цучикаге, Казекаге, Мизукаге.

Помимо Пяти Великих есть с трубой пониже, дымом пожиже. Не обязательно слабые, но не настолько сильные. Аме (Дождь), Куса (Трава), Таки (Водопад) и т.д.

Есть кеккей генкай - предел крови. Та самая родомагия, завязанная на генетику. Может заключаться как во владении комбинированной стихией (к примеру, Вода + Ветер = Лёд), так и в хитрых генетических особенностях, типа выстреливающих во все стороны неуничтожимых костей, цепей из чакры, техники воскрешения путём отдачи себя, тела из воды, и так далее. Парселтанг в мире Наруто считался бы КГ, не существуй клана, трындящего с собаками или там управляющего жуками - но это хидзюцу.

Комбинированные стихии сильнее обычных стихий. Как правило. При серьёзном усердии и омфг-таланте, комбинированную стихию можно освоить, даже не обладая КГ.

Есть Кеккей Тота (отбор крови) - соединение 3 стихий. Известны 2 человека за всё время, один из них жив.
Есть Кеккей Мора - этой штукой обладает один человек, по совместительству богиня, НЁХ, способная кучу всего.

Есть такой Кеккей Генкай, который называется додзюцу. буквально "глазные техники". Слово применяется и к заклинаниям, и к самим глазкам.

У всех самых ядрёных антагонистов оно было.
Бьякуган - рентгеновское зрение, позволяющее видеть чакру, смотреть, при желании сквозь стену, обеспечивающее сферический обзор на небольшой дистанции или бинокулярный на многие километры (в зависимости от силы шиноби). Им обладет клан Хьюга - пидарасы, которые поработили часть своего клана, побочную ветвь, и ставящие на них рабское клеймо, эдакий аналог Круцио. Одна из героинь, которой не повезло родиться там, впоследствии жена ГГ - оттуда.

Шаринган - глаза, позволяющие воспринимать все движения, видеть чакру и, что является песцовым читом, копировать все ниндзюцу за редкими исклюениями.
Возможен апгрейд до Мангекё Шарингана (добавляются буллшит-образные по могуществу техники, но ценой постепенной слепоты), Вечный Мангекё Шариган (когда обладатель Шарингана выковыривает глаза у родственничка, которого любит и имплантирует себе).
Да, забыл сказать, пересадка глаз в Нарутоверсе - это как сменить сумочку.
Эти глаза есть у клана Учиха. Учиха считают припизжeнными, потому что для пробуждения Мангекё Шарингана нужно увидеть смерть лучшего друга. А чтобы её увидеть, легче всего организовать.
Учиха - "наследники Слизерина", чуваки, унаследовавшие глаза у внука богини, Индры, так называемые "Глаза Мудреца".
Есть ещё клан Сенджу, в живых от которого осталась одна баба 50 лет, которая с помощью Хенге (техники трансформации, только в её случае особенной и перманентной) сохраняет вид 20летки. Обладательница самых больших сисек в каноне. Легендарная неудачница - любит бухать и играть, проиграла всё, что только можно. Лучший в мире медик. Клан Сенджу - "наследники Гриффиндора", внука богини Асуры, обладателя "тела Мудреца".
Есть ещё клан Узумаки, которому устроили небольшой геноцид. ГГ - один из двух последних представителей. Родственники Сенджу, имеют дар долголетия и умеют обращаться с печатями-сумочками гермионы. ГГ, кстати, не умеет от слова совсем, потому что полный еблан и учиться не хотел.

Если соединить "Глаза Мудреца" и "Тело Мудреца" (главный антагонист для этого откусил часть тела своего лучшего друга, затем выплюнул, приживил, а потом апгрейднулся) - получится Риннеган.
Это ссука самое мощное додзюцу. Эффекты перечислять задолбёшься, тут от разных призывов, контролей, рук робота, восстановлений разрушенного, оживления мёртвого, поглощения чакры, поглощения душ с целью допроса - в общем, человек с Риннеганом, кстати, тоже Узумаки, нагнул всю Коноху - родину ГГ.

Есть разные -нины.
Нукенин - ниндзя-оступник. Преступник.
Ирьёнин - ниндзя-медик.
Ойнин - ниндзя-охотник (охотится за нукенинами).
Часто шиноби той или иной деревни называют по кто-то-там-нинами. Коноханин, киринин, блаблабланин.

В каждой деревне есть свои спецвойска. Если обычные шиноби никакие не ниндзя, а скорее, боевые маги, причём некоторые из них махнул улочка, махнул переулочек), то Анбу ("тёмная сторона" или "особое тактическое подразделение для убийств"), это спецоперации, те самые, за которые воспеты шиноби в Японии, типа прокрасться и воткнуть копьё в анус через нужник). Помимо всего, являются местной тайной стражей и кровавой гэбнёй. В мире Наруто "переходи на Тёмную Сторону", выходит, "Вступай в спецназ!".

Отдельно хочу остановиться на Призывах. Это вроде бы как чуть второстепенно, но они играют слишком важную часть в повествовании. Призыв, Кучиёсе но дзюцу - заклинание, с помощью которого шиноби что-то призывает, используя свою кровь и чакру. Есть как предметы, так и жывотные. Для чего это животным - в каноне не рассказывается, но хедканонов куча, в основном сходятся, что им нужна чакра. Жывотные бывают как мелкие (типа собанек от мопса до волкодава), так и размеров "от мелкого до годзиллы" - типа жаб (шутка "задавила жаба" в мире Наруто будет понята превратна). Призываются предметы, свитки, различные защитные сооружения типа врат, и т.д.

Есть ещё одно дзюцу, изувеченное фаноном сильнее, чем сейф Гарри Поттера. Это Хенге.
Итак, Хенге - это трансформация. Она переводится как трансформация. Физическое перевоплощение. Выжрать Оборотного Зелья - Хенге. Анимагическое превращение - Хенге. Наложить на себя иллюзию, чтобы выглядеть по-другому - не Хенге.
В фаноне бытует такое поверье, что Хенге - это иллюзия. Но для того, чтобы прийти к такому выводу, нужно прокачать навыки жопочтения до 80 лвл.
ГГ на первой миссии превращается в большой сюрикен, который его напарник метает во вражину. В каноне ГГ, совместно с гигантской жабой-годзилой, поставляющей ему чакру, превращается в огромного девятихвостого лиса, который выбивает сопли у однохвостого годзилло-енота. Призывная обезьяна (см. призыв) у Третьего Хокаге превращается с помощью Хенге в адамантитовый посох, которым Хокаге пытается выбить сопли у антагониста - и вполне успешно.

Одно из самых важных в каноне заклинаний - Каге Буншин (теневые клоны).
Техника теневых клонов - это создание полных абсолютных копий ниндзя из меджика. Симуклярумы, дубли, способные совершать весь мэджик, физически, психологически и прочими -гически являющие полными копиями оригинала. Но только "есть нюанс". После того, как дубль разрушается, сознательно или вследствии повреждений, его память объединяется с оригиналом, полностью и бесшовно сливаясь.
То есть это "заклинание мечты". Как для тренировок, так и для "нужен чувак, чтобы побухать". Чакра шиноби делится на теневых клонов поровну, дзюцу затратное, но очень крутое. Отличить клона от оригинала невозможно никакими средствами, даже с помощью глаза Грюма (который поразительно схож с Бьякуганом). Один из главных антагонистов сказал ГГ, что различает, но, скорее всего, просто приврал.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 62

Питомец, если ты говорил сам с собой, тогда да, ты спрашивал именно мудаков, но лишь после того, как выпердел свое мудаческое заключение.

А ещё ответил, удалив коммент и заЧСив, чтобы лишить возможности ответа.

Так поступают только сцыкливые мудалеи, с чем и поздравляю.

Для истории:
http://fanfics.me/message372571

з.ы. Видмо, всё слишком тонко для нашего цирка, поэтому не поленюсь:

> Я мудак и не могу пройти мимо, не высказав своего бесценного мнения
Я разве мнения мудаков спрашивал?

Учитывая, что текст полностью (включая "якобы цитату") написан Питомцем, выходит, что он действительно разговаривает сам с собой, сам называется себя мудаком (дважды), и сам признаётся, что не спрашивает своего мнения.
Прямо по учебнику "как прилюдно обделаться, размазать по лицу, и не подать виду".
Показать 20 комментариев из 36

#google

Inbox от Гугла прекратил существование. Это был прекрасный почтовый интерфейс с очень интересной концепцией. Теперь остался только Gmail.

Я не сразу въехал в inbox, но когда это случилось (благодаря покойному брату), очень на него подсел.

Google+ и Google Inbox ушли вслед за Google Reader и Picasa.

Sic transit gloria regis
Показать 4 комментария
Показать более ранние сообщения
ПОИСК
ФАНФИКОВ









Закрыть
Закрыть
Закрыть