Птица Элис

#реал #нытье

Я не знаю, что со мной, может, ранний кризис среднего возраста, может, запоздалый лет на пятнадцать подростковый кризис.
Суть в том, что я запуталась. Я не знаю, что с собой делать и что со мной в принципе не так.
Вот выходит у меня книжка. Что называется, я её слепила из того, что было. И не я слепила, а редактор, тщательно просеяв через сито и отобрав стихи, которые... В которых есть хотя бы что-то, хоть тень живой мысли. В общем, по сусекам еле-еле за 22 года что-то набрали. Мне говорят, что вообще-то поэта делает вторая книга. Которую уже пишешь сознательно. Которая не по сусекам (снисходительно - ну первый раз же).
Посмотрим, что у тебя будет. Но если ты продолжишь в том же духе, это будет катастрофа, говорят мне. Нужно выходить на иной качественный уровень, а ты, Даша, только и можешь, что в красивости. Потому что не читаешь.
И вот знаете — а я не знаю, КАК. Я НЕ ЗНАЮ, КАК!!!
Ощущение, что я уже прыгнула выше головы, что я не смогу лучше, что я вся насквозь фальшивая, вся из этих "кутаюсь в осень, как в тихо шуршащую шаль", тургеневская барышня, чтоб ее.
Потому что шаль, блин, не шуршит, и звукопись ради звукописи.

Со мной всё не так. Я и с людьми такая же, стою с плакатиком — я уникальная ромашка на ромашковом поле, вечно тянусь к тем, кто выше меня на голову, лучше, интереснее, умнее.
Но люди прекрасно видят фальшь, и то, что за плакатиком — "Ах, я вся такая уникальная ромашка на ромашковом поле, кстати, как вам Джордж Мартин, а ещё я стихи пишу, и вот Доктор Кто мне нравится". Скрывается ничего. Шуршащие шали ради шуршащих шалей. И хоть из штанов выпрыгни, хоть белые свои ромашковые лепестки неоновой краской покрась.
Чувствую себя птенцом, выпавшим из скорлупы. Перьев нет, крылья лысые, глаза размером с мозг, и те слепые.
Непонятно, сдохнет или полетит. Прыгнул выше головы, зачем скорлупу разбил?
И вот я пока не знаю, что со мной будет. Для чего я, зачем я, куда я? Что там под этими шалями? Вдруг пустота?
Страшно.

#реал #нытье

Пипец, товарищи, это когда бывший, которому ты зареклась писать после того, как умоляла вернуться, пишет сам.
И ты вся такая израненная, но не сломленная, - а вдруг! Написал же! После эпического униженного монолога! О! - пилишь еще один униженный монолог.
А тебе в ответ - давай друзьями останемся?
После того, как ты уже два дня ходила с лёгкой головой, после того, как в мир возвращались краски и способность слышать музыку.
Он пишет сам.
Еще один униженный монолог.
И предложение остаться друзьями.
Все. Достало.
Зарегистрируюсь на сайте знакомств.
А там либо все будет нормально, либо от количества неадекватов мне и думать об отношениях противно будет.

#нытье
#упрт или хроники моей хандры в лицах. П - птичко, ПМ - птичкин мозг.

ПМ: Серотонину мне, женщина, помираю!
П: Перетопчешься.
ПМ: Ах так? Тогда я буду прокручивать в голове самые депрессивные песни Флер. Больше не буууудет бооооольнааа и плохааааа, сегодня не кончится никогдаааааааааа! Пожалуйста, не сгораааай, ведь кто-то же должен гореееееть, за углом начинается рааааай, нужно только чуть-чуть потерпеееееть...
П: Мозг, ты изверг.
ПМ. Согласен. Щастья хочу. Серотонину. Кстати, о счастье и музыке. Держи флэшбеки, где ты с ним слушала эту группу. И эту. И вон ту. Кажется, я знаю, какие папки с жесткого диска надо стереть. И серию Доктора с Ван..
П. Винсента не трожь, зараза.
ПМ. Блааагодарна за каждый пинооооооок... Давай еще раз поплачем, а?
П. Мозг, отвали. Чего ты от меня хочешь?
ПМ. Замуж хочу!
П. Здравствуйте. Теперь мы точно йобнулись. Вроде ж никогда не хотел?
ПМ. Я все осознал и на все согласный! Как Скарлетт! Потому что уже поздно!
П. Ну это ты хватил. Скарлетт, блин. Самооценка ползет вверх со скоростью бронепоезда?
ПМ. Ну, какой Ретт, такая и Скарлетт...
П. *ржет*
ПМ. О, СЕРОТОНИНЧИКУ ПОДВЕЗЛИ.
...

#реал #нытье
Учеба - закончена.
Работы - нет.
Личной жизни нет.
Сесть и писать, чтобы занять голову - нет сил и желания.
Просто вытащить тело из постели - нет сил.
Пробую общаться с друзьями — тошно.
Хочу написать Рефу и уйти из админки - но останавливаюсь. А вдруг я справлюсь и мне захочется чем-то заняться?
Четыре стены. Никакого выхода.
И вместе с тем - жить-то хочется. Хочется любить, чтоб тебя любили, чтоб было ради кого жить и кого ждать.
Но нет.

И, честное слово, в восемнадцать было легче. Тогда я уже смирилась, что изгой, и даже не представляла, что это такое, когда тебя хоть чуточку — но любят.
Хреново, что за эти годы я сама правильно любить и не научилась.

#реал

Как избавиться от чувства, что ничего не умеешь? Я серьёзно.
Пытаюсь вот найти работу... Хоть какую-то. Точнее, делаю вид, что пытаюсь. Сходила в диспетчерскую такси - в процессе обнаружила, что немного глуховата, считать цены от каких-то ноунейм деревень, страдая географическим кретинизмом - вообще не мое, и вообще-то там надо рулить десятью мужчинами, а они матерятся... Короче, я не шмог.
Все вокруг вопят, мол, часики тикают... Ищи работу, пока не поздно. Позвонила по паре вакансий - там мои услуги, увы, не требуются.
И звонила я через силу, потому что смотрю на требования, а в голове настойчивое - господи, я ничего не умею.
Возможно, это не совсем так, но что с этим делать, я не знаю.
Доходит до элементарного. Зарегистрировалась на бирже копирайтинга, прошла тест, сдала пробный текст - все отлично.
А работать начать не могу. У меня не получится.
Вот что за жесть, а?
Надо пробовать, надо начинать, надо не бояться - знаю.
Но я как сдувшийся шарик.
#нытье #реал

#бухгалтеризмы #реал #нытье

И все-таки редкие по гнилости люди бывают.
Мадам из моей группы громко обсуждала, что вот кого-то тянут к красному диплому. Потому что этот кто-то - особенный.
Дура неумная, ты на четвертом курсе типовых проводок по зарплате не знаешь, у тебя хвосты со второго курса - а все туда же.
А меня - о да, тянут. Конечно. С первого курса, когда я зубрила билеты наизусть. Когда писала эти билеты и вам же скидывала.
Когда тебе, борцунья за справедливость, ставят тройки просто так, даже если ты не явилась на экзамен.
А дура Птица впахивает. И только хмыкает, когда ты в свои 25 орешь, что ты льготная категория, сирота.
Дура Птица всем рада помочь и подсказать. Наверное, оттого, что знаний у нее в голове нет, а на красный диплом ее тянут.
Особенная Птичка-то, представляете.

Да, давайте засунем меня в бункер и запретим хоть как-то выделяться.
А то чо она инвалид-то.

Самое обидное - это у меня нет никакого будущего.
А имея пустую головку и длинные ноги, можно всего добиться.
А мне даже в этой ачивке отказывают, ишь ты.

#редакторское
#нытье

Выгораю, и от этого что-то грустно.
Раньше как-то даже проще получалось, всякие зоонекропедофилы в админке воспринимались как-то весело. Конечно, ведь была неистово впахивающая в админке Альтра, а Птичко придет, посмотрит на завалы, зевнет - мол, я все равно тупенькая, и вообще пришла сюда за ПЛиО-фандомом смотреть, шоб всякие гопницы Лианны и Бриенны-леди не пролезали.
А сейчас... Вот честно, люди, вы хорошие, очень хорошие, мне очень нравится читать тексты, которые я сама бы ни за что не нашла. Это очень здорово, когда автор идет на диалог и вообще котик.
Но увы.
Все больше сомневаюсь, достаточно ли я компетентна.
Отправила на доработку? А может, надо бы опубликовать?
Отклонила? А может, надо было на доработку?
Опубликовала? А может, отклонить надо?
И вот так постоянно.
Бывает, утром проснешься, уже на автомате идешь смотреть. Ага. 20 текстов за ночь принесли.
Да ну, возмущается мозг, не хочу я это смотреть.
Через пару дней просыпается совесть, и я с воплем ЭТО СПАААААРТАААААААААА!.. в диком темпе раскидываю залежавшиеся тексты, и да. Трясусь. А правильно ли я это делаю? А туда ли? А так ли?
Выгораю.
Раздражаюсь. И кажется, начинаю понимать советских буфетчиц, которые вечно злые и недовольные в интернет-фольклоре.
Иногда даже мысленно ругаю особо отличившихся йашек в духе тетки-вахтерши-буфетчицы
Главное, не начать хамить по-настоящему.
Дуров, верни стену.
Реф, верни Альтру.
Эх.

#реал #нытье
Грустненько.
Вызвала сегодня такси.
Стыдно признаться, но вечно туплю с ручками на дверях автомобиля. Как-то я не так тяну, не туда нажимаю, особенно на морозе... Совсем грустненько, да.
Поэтому прошу, чтобы изнутри открывали. И мне проще, и водителям - в случае чего, не попортится имущество под моими кривыми лапками.
Стою сегодня. Прошу открыть двери.
Звук заглушен, но сразу стало понятно, что таксист открывать мне не собирается, а сходу начинает орать.
Я помедлила, попробовала открыть - нифига.
И только тогда его величество водятел соизволил перегнуться и открыть дверь. И тут же на меня обрушился вопль.
- НЕ ВВЕРХ! НА СЕБЯ!
Я, конечно, все понимаю, но ручку я не дергала. Не пыталась вырвать с мясом. Легонечко нажала.
В общем, села. Говорю, не надо на меня голос повышать. Я вас изначально попросила самому открыть.
Водятел молчит.
А надо сказать, что проезд стоит ну совсем недорого, и мелких денег у меня было, как обычно, впритык - специально на проезд оставляю в кошельке точную сумму, чтобы мне ровно хватало на такси и автобус.
Угадайте, кто мне сдачу дал самыми мелкими, да еще и обсчитал на пять рублей? Эпичный вид у меня был, наверное - едва вылезла. Потому что в одной руке клюшка, а в другой - знатная горсть мелочи.
Надеюсь, водятлу понравилось.
Счастье, что перфекционизм меня подвел, и на билет все-таки хватило - не пришлось возиться с разменом.
Короче... Грустно.

#бухгалтеризмы #реал #нытье

Ыыыы. Занятие по психологии. Смотрим фильм про волонтёров.

Спасение утопающих, пожары, пропавшие дети.

И вдруг опа.
Инвалиды.
Бедные-несчастные. Без тени мысли в глазах, очень тяжёлые.
Я как бэ знаю, о чем говорю. Умных людей видно, между прочим. Какая бы тяжесть там ни была.
Одеты в рванье, натурально.

УГАДАЙТЕ, В ЧЕМ ИМ НУЖНО ПОМОЧЬ?
Может быть, шапку новую купить? Коляску починить? За руку подержать?
Не. Нифейхуа.
Машенька и Петенька, к которым даже волонтёры обращаются как к трёхлетним, хотят жениццо.
А им не дают, потому что Петенька в расползающейся от древности шапке, недееспособен.

Зае... приоритеты.
Класс.
Когда я попыталась объяснить весь абсурд происходящего, на меня накинулись все, включая преподавателя.
Ну они же тоже люди. Они же тоже хотят.
Какие тётки в загсе нехорошие.
Да кто ж спорит, что люди. Но давайте тогда подходить здраво. Если к вам подойдёт трёхлетний Васенька и позовёт в загс, вы что сделаете? Улыбнётесь и потреплете по головке.
А чем отличается тридцатилетний Петенька с разумом трёхлетнего?
Окей. Я понимаю, что даже в таком положении хочется тепла и любви. Я понимаю, что волонтёры не виноваты, что шапчонки и штаны расползаются от старости.
Но е-мое, какой же это абсурд, Карл.

#редакторское

Да. Не прошло и трёх лет, как меня наконец-то ткнули в отсутствие образования.
Где там мой тортик из туалетной бумаги?

А вообще, если серьезно, я в этом плане очень закомплексованный человек, вы знаете. Бухучет - это прикольно, интересно, у меня получается, и все такое. Но это все от отсутствия альтернативы.
К авторам-обиженкам это все, разумеется, не имеет никакого отношения.
Но кажется, меня сильно задело.
Докомпенсировалась, называется, на Фанфиксе. Теперь реву навзрыд, хоть и понимаю,.что это только глупый повод.
Даже не ожидала, что так остро отреагирую.

#нытье.

#реал #нытье
#всем_пох

Я немножко выговориться. Хочется успокоиться - и испытанное средство - это написать в блог.

Накатило на меня в очередной раз уныние и хандра. Знаете, когда трава недостаточно зелёная, бензин недостаточно вонюч, и сама я воплощение этой недостаточности.
И живу-то я без цели - ух, кто бы доверил мне пингвинов на полюсе переворачивать, да я бы! - и люди меня не любят, и я людей люблю плохо, несамоотверженно, а дали бы мне героически помереть за отечество, да я бы!..
Да я бы.
И знаете, не в этом же проблема. Не в том, что я пытаюсь из себя лепить этакую Луну Лавгуд, а люди закономерно крутят пальцами у висков. Не в том, что я не соответствую каким-то стандартам и параметрам - наличие мозгов, наличие работы, высшего образования мужа, детей, сорока котов, сумочки от Армани, подставьте нужное.
Дело в том, что я себя не люблю. Вот не научили меня, что прежде всего надо любить себя самой, а не искать эту любовь в ком-то и где-то на стороне.
У мамы, парня, друзей, преподавателей, в блогах на фанфиксе - бегать с плакатиком: "Ну посмотрите же, какая я хорошая, немедленно любите".
Это должно быть внутри. Закладываться в детстве.
И тогда человек будет счастлив и самодостаточен.
А мне... Знаете, очень хочется оказаться где-то далеко.
На полюсе.
И чтоб пингвинам было нужно перевернуться.

#реал
#нытье

Кто победитель по жизни - тот я. Умудрилась свалиться с температурой за 38. В июле. Не выходя из дома.
Эх. Чувствую себя Ослом из Шрека. В смысле - "Хоть бы кто обнял".
Ну или хотя бы голова так не трещала.

#нытье #вк
Когда листаешь хорошее, годное вк-сообщество, вовсе даже хувианское, а не феминистическое, подстава в виде феминитивов в посте - это как-то вдвойне обидно.
Я уважаю женщин с гражданской позицией. Более того, во многом я согласна с ними. Но ровно до тех пор, пока они не начинают уродовать русский язык.

Авторки и дизайнерки должны гореть. Как бы ни был хорош феминизм.
И да, бомбит

#нытье #бухгалтеризмы

Надоело. Просто надоело. С пятницы беспрерывно болит голова, боль то утихает, то становится сильнее, но не проходит полностью.
Жру глицин, в слабой надежде, что хотя бы плацебо сработает. А нифига.
По бухгалтерской отчётности, наверное, поставили четверку. Потому что криворукая я два вопроса по собственной глупости до пятерки не добрала. Со второй попытки. Позорище. Не в курсе я, потому что оценка пошла только в ведомость, не в зачётку. Но она, наверное, будет учитываться при выдаче диплома.
Я говорила, что не умею решать тесты? Устно я могу ответить. А на бумаге, с множеством вариантов, глаза просто разбегаются, я начинаю паниковать.

В субботу тест по маркетингу в качестве дифзачёта. Я в панике. Даже списка тем в этот раз нет, чтобы сделать "конспект по конспекту" и вызубрить. Я ничего не знаю. Сегодня написала проверочный тест по теме Ценообразование на трояк. Ну а что. Это же так логично, сказать, что учите ценообразование, а в тест запихать и ёмкость рынка, и ценовые стратегии, и ценовую эластичность...
Просто до слез. Как убедить себя послать это убогое самоутверждение в духе "я должна порвать себя на тряпочки, но доказать всем, что я самая умная"...
Не тяну. Не справляюсь. Устала. Не знаю материал. С ужасом жду субботы.
Процент четвёрок - уже 14,22 из 20 возможных. Это при наихудшем раскладе, если технология все же считается, и если я завалю маркетинг.

#нытье #бухгалтеризмы
Как меня все достало, люди. Нет, не так - ДОСТАЛО.
Я учусь со вчерашними школьниками. Я деградирую до их уровня.
Сегодня... Что ж, добро пожаловать в восьмой класс, Дашенька. Я бы не назвала это бойкотом, но что-то близко, да.
Недавно умерла девочка, моя одногруппница. Я очень переживала, потому что чисто по-человечески жалко фактически ребенка, который и пожить-то не успел.
Меня это очень задело, хотя я ее едва знала. Вот такой я эмоциональный идиот.

Ладно, это все предисловие. Я поревела, меня отпустило.
Вчера... В общем, Северина предложила следующее - приходила-де сестра девочки, притащила конфеты, я сама их есть не буду, давайте мы чаю все вместе попьем. Прозвучало это как "а давайте помянем!"
Вы все ещё помните, что я эмоциональный идиот, да?
Я извинилась, и снося парты, рванула оттуда нафиг. Не хотелось разреветься при всех, но получилось ещё хуже. Парта упала. Зацепилась сумкой. Я ещё раз извинилась, и уже в коридоре, разревевшись, уронила нафиг учебники.
В общем, ушла громко и эпично.
Дальше со слов одногруппницы.
Естественно, они начали обсуждать. Смеяться. Говорить, мол, она сделает все, чтобы привлечь к себе внимание. И прочие мерзости.
Сегодня, когда они, как ни в чем не бывало, стали на практической спрашивать, как решать задачи... В общем, я прямо сказала, что - умеете гадости говорить - умейте и задачи решать.
И это стало охрененным стимулом! Решили все сами, молодцы такие. Прям горжусь.
Один идиот пытался на меня кричать - я заорала в ответ. Отвратительно. Отвратительно. Отвратительно.
А теперь и мне, и девочке, которая мне рассказала, объявили бойкот.
Ну как бойкот - со мной как никто не общался, так и не общается, задавать вопросы по учебе я запретила сама. В общем, они просто удалились из конфы и запилили себе другу.

А я, дурочка, ещё и плачу. Нет, не из-за этих школотрепыханий, мне пофиг. Просто как в дерьмо с головой окунули.
Они могут говорить обо мне за спиной. Я реагировать - упаси боже.
Сволочи.
У них нет даже оправдания, что я-де проявила неуважение к умершей девочке. На похороны к ней пришли единицы.

Твари. Маленькие эгоистичные твари.

У меня все, спасибо.

#реал #нытье

Птичко в общаге, да. И терпение у меня на исходе.
Третий месяц, раздери меня дракономать, терплю брачные игры двух подростков.
Нет, не секс. Мальчик в порыве обратить на себя внимание девочки, всячески ее достает.
Вплоть до киданий ножами, страшнейших пинков по, хм, пятой точке (хорошо, что девочка не хрупкая, у меня бы от таких пиночков тазовые кости уже разлетелись бы), и так далее.
Каждый гребанный день. Вопли. Визги. Мат. Через каждое слово. Вместо запятых.
В последнее время начала болеть голова.
Попытки как-то урезонить сладкую парочку ни к чему не приводят, жаловаться бессмысленно.
Сбежала из комнаты нафиг. Надоело все до ужаса.
Спасибо за внимание, я выговорилась.

#реал #нытье

Совет себе на будущее номер раз. Никогда не просить помощи в чем-то элементарном, где можно поднапрячься и сообразить, как выкрутиться самой. Никогда. Ни у кого. Без исключений.
Если видишь, что помощь твоя напрягает. Особенно, если ты это видишь. Никогда. Никогда.
Дано - многострадальная птичкина курсовая. Надо: проставить двойной интервал между заголовком и подзаголовком, и 3-4-ой между подзаголовком и текстом. Фигня вопрос, да?
Только вот криво почему-то их проставляет бесплатный WPS writer. На ноуте все нормально, на других устройствах сбивается почему-то.
Решила я друга попросить о помощи - и нет, я не задалбываю его просьбами каждые пять минут, эксплуатируя образ беспомощной девочки. Зря я, в общем, попросила. Зря-зря. Потому что отреагировал он на просьбу о помощи интересно.
"А разве у меня есть выбор!"
Уот так уот. Как под дулом пистолета.
Разумеется,. нужда в помощи как-то резко отпала. ХХотя потом товарищ пытался объяснить,. что он пошутил, и вообще, давай сюда документ.
И нужно бы наврать, что все, проблему я решила, но ведь врать я не умею, да к тому же - не очень умная.
Итак, надо проставить двойной интервал между заголовком и подзаголовком, и 3-4-ой между подзаголовком и текстом. Фигня вопрос, да?
Я это объяснила русским языком. Человеку, который окончил ВУЗ. Магистратуру. С красным дипломом. По идее, этих курсовых у него было столько, сколько мне в моем нептуаколледже и во сне не привидится. Интервалы, что там. Фигня.
Мне вернули документ. Интервал был везде одинаковый. Ты же хотела 2? Вот тебе 2.
На помощь, тем более добровольную, не обижаются, поэтому я поблагодарила и сказала, что больше помогать не надо, я лучше сама все сделаю.
Нужно было повести себя несколько более тактично, но я, дура, ляпнула, что в голову пришло. Ну естественно, не порадовала этим.
"Куда мне до твоей церковно-приходской школы", сказали мне напоследок.
Вот сижу и думаю.
Номинально взрослые люди же... а у меня, помимо крайней незрелости, по-моему, то ли какие-то завышенные ожидания к людям предъявляются, то ли потребительское к ним отношение, что уже куда гаже.
Все плохо. Все как-то глупо, знаете - и поводы для расстройств,. и ссоры эти мелкие, и радости глупые, и вообще живу я как-то мелко и глупо.
Вырасти бы. А не выходит.

#реал #нытье

Нетбук выдал белый экран. Последней его брала девочка-соседка, и мне показалось, что она слишком сильно захлопнула крышку. Но - не проверила сразу, ноут оставался в общаге все выходные, как говорится... Что там говорится.
Денег на ремонт нет, на носу курсовая.
Об умственных способностях Птички сказать нечего.

#реал #нытье

Мне вот просто интересно - что происходит в голове у человека, вроде как не первый год меня знающего, когда он вслух удивляется, что вот, мол, живет в деревне, людей не любит, интернет у нее едва пашет - а увлечения имеет какие-то странные. Ну надо же - натуральный сельский неформал.
Я себя, ей-богу, дикарем почувствовала.
И ладно бы я действительно выделялась... Жизнь - дерьмо, короче, когда ты странненький колхозник, а тебя окружают сплошь цивилизованные европейцы.

Жалобы на жизнь.
#реал #нытье
...Осень у нас красивая, акварельная - видела своими глазами, проезжая в автобусе, как на свету кружились листья, золотые-золотые - как огромные пылинки в луче. Увидела бы в кино, не поверила - уж слишком сказочно смотрелось. Самое обидное, что наверно, никто этого не видел - ни дед с огромным мешком кукурузных палочек (с самого дедульку размером, внуков, наверное, у него много, им и тащит), ни его собеседница, ни молодые люди, громко треплющиеся о своем, насущном, на весь автобус.
Занятые, счастливые люди.
И в кого я такая юродивая? Мама иногда говорит, что меня инопланетяне в роддоме подменили.
У любого настроения есть какие-то временные границы. Но черт, почему именно осенью эти границы растягиваются просто до невероятия?
Бедный, несчастный я интроверт. С кем-то поссорилась, у кого-то на меня нет времени - в результате сижу, страдаю, что мне не с кем поговорить, потому что в соцсети народ оффлайн. Видимо, жду, что все само собой изменится, пока я буду сидеть на диванчике и жаловаться, что мне худо.
Чувствую себя этаким современным вариантом Обломова - да вот беда, некому дать мне ни хорошего пинка, ни даже наоборот, помочь мне окончательно деградировать.
Написала бы стихи, а тоже не получается...