november_november

#личное #всякая_фигня

-- Вот смотри, -- говорит психотерапевт. -- Ты в магазине неудачно толкнула тележку, она покатилась и врезалась в другого человека. Ты боишься, что этот человек начнет орать?

-- Нет, -- честно отвечаю. -- Я боюсь, что тележка врежется в опорную балку и весь супермаркет развалится, похоронив присутствующих под бетоном. При этом один из погибших окажется родственником Иван Иваныча, дежурящего сегодня на ядерной кнопке. И убитый горем Иван Иваныч решит: к черту этот мир! И все, человечество закончилось...

*психотерапевт молчит*

-- ...и все из-за того, что я толкнула тележку. Как-то так.

#личное #медблоги

Наверное, несколько унылая и одновременно освобождающая мысль, которую я освоила в результате лечения невроза -- я уже делаю все, что могу.

Случается бессонница, приступ тревоги, что-нибудь еще -- и первым делом хочется взять себя в руки и срочно вылечиться. Просто подумать несколько часов достаточно интенсивно, попутно вытащив все травмы, подкрутив когнитивные искажения и заведя здоровые паттерны поведения -- и забыть о болезни, как о страшном сне.

(Муж в таких ситуациях любит напоминать, что болезнь не зря зовется болезнью. Если бы ее можно было излечить усилием воли, она называлась бы как-нибудь еще.)

Если я иду на поводу этого желания, приступ тревоги становится жестче, бессонница -- продолжительнее, и где-то за поворотом приветливо машет мигрень.

Лучше работает заветная мантра "я уже делаю все, что могу. Психотерапевт в следующую пятницу, с психиатром на созвоне из-за новых таблеток. Больше ничего сделать нельзя".

Кроме чая. Чай сделать можно и нужно. И залипнуть в вязание за очередной попыткой в носок.

Временами даже получается. Чаще, чем обычно, что я тоже считаю за хороший знак. Довольно много времени мне понадобилось, чтобы понять: навязчивая мысль "мне просто нужно взять себя в руки, быстро понять что происходит и вылечиться" сама по себе является частью невроза.

#личное #мысли_вслух

Все равно не спится, так что напишу об интересном открытии, случившимся в моей личной психотерапии на этой неделе.

Вот тут я рассказывала, что временами на меня накатывает таинственное состояние; мучает оно меня, сколько я себя помню. В комментариях справедливо заметили, что в нем больше одной эмоции.

В последнее время, зачастую без каких-то специальных усилий, у меня получается лучше улавливать его оттенки. Впрочем, это все еще очень сложно описать.

Сейчас мне представляется, как будто я стою в каком-то сером, унылом помещении. Рядом стоит еще кто-то, и от этого мне очень плохо. Он ощущается... подавляющим? растаптывающим меня сначала на осколки, а потом в стеклянную пыль? Помещение, вроде бы, на первом этаже. Почему-то мне кажется, что будь видна из окна далекая перспектива, стало бы легче.

Я вообще существую?

Мне очень хочется взять происходящее и пересказать его иначе. Найти в серости что-то забавное. Кинуть на таинственного "кого-то" насмешливый взгляд. А потом еще и отпустить насмешку про себя -- чтобы больше точно ничего не бояться. Пошутить про отсутствие перспективы за окном...

Если я этого не сделаю, мне продолжит быть очень больно. Нужно срочно начинать шутить.

Кроме того, когда я шучу, я немного укрепляю свое положение в мире. Немного начинаю существовать.

***

Возвращаясь к открытию: я обнаружила, что многие (если не все) мучающие меня тревоги/навязчивости явно или неявно связаны именно с состоянием.

Лежу в кровати и думаю о дорогих для себя людях. Приходит паническая мысль -- вдруг они исчезнут? Но с этой мыслью что-то не так. Словно я боюсь потерять их не только из-за обычной привязанности и любви. Нет, дело не в этом. Я боюсь, что не кому будет меня дружеской поддержкой и человеческим теплом вытащить из этого состояния, когда оно опять случится.

Начинаю переживать, что съела лишнюю шоколадку. И с вязанием сегодня какая-то фигня получилась, а я ведь так старалась... По правде говоря, мои переживания гроша ломаного не стоят. Ну да, надо бы похудеть чисто с точки зрения здоровья. Ну да, три часа вязала, а вместо носка опять получилось что-то непонятное. Мало кто сразу ваяет шедевры. Почему я так переживаю?

А. Дело в том, что я тогда опять коснулась этого состояния. Или состояние коснулось меня. И я съела шоколадку, чтобы срочно отвлечься. А потом долго сидела с вязанием, чтобы забить этим мозг и не подумать лишнее.

Почти незаметно, если не знать, куда смотреть.

Кажется, что это что-то очень важное для моего выздоровления. Я почти физически ощущаю, как пытаюсь забить прикосновение к состоянию антидепрессантами и противотревожными препаратами. Или гирляндами и музыкой. Чем попало.

Эх. Пошла я вновь пытаться спать. :)

P.S. Неописуемая хтонь. Какой-то внезапный Лавкрафт случился в моей жизни.

#личное #мысли_вслух и немного #писательское

Благодаря тяжелым событиям в прошлом, я выиграла суперприз -- умение распсиховаться на ровном месте. Сейчас, при помощи психотерапевта, пытаюсь вручить приз судьбе обратно.

Не выспалась. Заварила чаю, села за ноутбук и решила заняться творчеством.
Не получилось.

Расстроилась. Пошла погулять и проветрить голову. Вернулась. Выпила еще чаю. Вновь попробовала заняться творчеством -- не получилось.

Распсиховалась. Легла на диван, завернулась в одеяло и стало обиженно думать о будущем. Как жить такому тупому и бесполезному человеку, как я? Ради чего я трачу общий воздух? Может, продать все свое имущество и раздать деньги волонтерам, спасающим котиков?

В итоге решила, что в крайнем случае поселюсь в избушке на краю города и буду спасать животных. Кормить, любить, гладить и раздавать хорошим людям. Благо, котикам и собачкам плевать, насколько туп их спаситель. Возможно, мы даже будем на одной волне.

А на зиму буду им комбинезончики вязать, вот.

Успокоилась, заснула. Проснулась. Выпила чаю, отлично поработала.
Че психовала -- не знаю.

Держите фотку с прогулки, что ли: #реал #калининградское

#творческое #мысли_вслух #всякая_фигня #личное

Решила завести отдельную коробку под неудачи. Туда уже отправились весь кривой-перекошенный ловец снов, несколько связанных недавно "бабушкиных квадратов" (как выяснилось, я месяц неправильно вязала петлю с накидом) и скоро добавится первая попытка в корзинку.

Как напоминание себе -- всякая новая деятельность сначала не получается. Это нормально.

А те красивые ловцы снов, которыми висят на окне и которыми я вполне себе горжусь, получились раза с двадцатого.

#личное #мысли_вслух

я: мозг, давай будем учиться любить себя. начинай!
я: что значит "не получается"? у всех получается, а у нас не получается, значит?.. какие-то мы бракованные, хочешь сказать...
я: давай, быстро взяли и полюбили себя! не перечь мне! я сказала -- надо, значит надо! уже чувствуешь любовь к себе? как "не чувствуешь"?! почему?!
я: полюби себя, с%ка!

Не работает. Но где же ошибка...

#минутка_нытья #личное

Из-за сильной тревоги не спала половину ночи.
Теперь я снова мятый придверный коврик.

Бе. 😓

upd: че нашла в тему



#картинки_в_блоги #вязание.

#картинки_в_блоги #мысли_вслух #личное

#мысли_вслух #личное

Помните, Аршавин когда-то сказал фразу "ваши ожидания -- ваши проблемы?" И все такие "фу, как он может". И я тоже.

А сейчас думаю -- какая же охренительная фраза. Хочу ее в гранит, в манифест и в мемориз.
И повторять каждый день перед сном.

#картинки_в_блоги #личное

Сейчас потратила много времени, чтобы найти одно фото. В соц. сетях -- нет. На почте -- нет. В мессенджерах -- должно быть, но нет!

Кое-как нашла.

Короче, внезапно выкладываю сюда нашу летнюю фотку, потому что я не хочу опять искать ее по всем папкам, если вдруг возникнет необходимость.

Ну и заодно появился повод вам показать. :)


Помните, весна уже скоро!

#мысли_вслух #личное и немного #политота

То ли психотерапия сказывается, то ли я просто повзрослела... Но в последнее время гораздо меньше обращаю внимание на конкретные слова (сколь жестокими они ни были бы) и гораздо больше -- из какого состояния человек эти слова пишет.

И постоянно чудится, что за полным сарказма/наигранной веселости/решительности и бравады сообщением стоит немало боли и отчаяния.

Еще учусь останавливать себя от язвительных комментариев, если понимаю, что они тоже пишутся из какой-то внутренней боли.

Потому что: вот человек из боли написал пост с кучей несправедливых, по моему мнению, обвинений, чем меня обидел. Вот я сейчас ему из боли напишу комментарий, в котором постараюсь обидеть его. А потом он напишет следующий комментарий, в котором будет пытаться обидеть меня... На кой черт устраивать этот бокс по переписке?

Лучше пойду чаю попью.

Я по такому принципу уже много чая выпила.

#похудение #минутка_нытья #личное

Сегодня убедилась: ничего с диетой не выходит. За прошлый год сначала скинула немного кг, а потом набрала обратно.

Когда думаю о введении очередных ограничений на еду, первая мысль -- "как же я от этого устала".

Борюсь с неврозом, с его производными (та же бессонница этой ночью не дала поспать больше четырех часов). Пытаюсь сквозь это состояние заниматься важными для себя делами, и даже начала делать в этом успехи.

Да и психотерапевт вчера отдельно отметила, что я большая молодец. Было приятно.

И после всего этого я не хочу тратить весь вечер на то, чтобы заставить себя не есть булочку с чаем. Можно я хотя бы вечером отдохну? За день и без того было достаточно невзгод и борьбы. Дайте мне мой чай, булочку, моток шнура для макраме -- и никто не пострадает.

Вот и имеем, что имеем -- в этом вопросе пока ничего не меняется.
Бе.

#личное #мысли_вслух

К разговору о плохом настроении и тяжелых для переживания чувствах.

Больше всего в жизни меня мучило (и, подозреваю, еще неоднократно будет мучить) таинственное состояние. Называю это так, потому что не могу описать лучше. Я знаю, как чувствуется тревога, напряжение, тоска, грусть, злость -- и это все не то.

Ощущается так, как будто я нахожусь в максимально опостылевшем мне помещении. Весь интерьер выбран и установлен не мной. Он чувствуется тоже опостылевшим и одновременно незыблемым -- незыблемее камня. Что-то что всегда существовало и будет существовать. Если я сдерну клеенку со стола, это будет сродни попытке революции.

Солнца нет, потому что окна выходят на северную сторону. За окном ничего яркого, светлого и никакой перспективы. Например, вид с первого этажа на небольшую однообразную улицу.

Людей рядом либо нет вообще, либо они ощущаются угрозой. От них исходит только боль, унижение, подавление, единственное что хочется -- спрятаться.

Самое противное -- понимание того, что где-то существует настоящая жизнь. Там светло, тепло, любовь, ветер, звезды, смелые решения и яркие впечатления. И мне никак туда не пробиться. А отсюда -- не сбежать.

Чем лечится?

✓ хорошим, крепким сном и кружкой сладкого чая после
✓любимой музыкой
✓ гирляндами, солнечным светом, взглядом с высокого окна на далекую перспективу
✓ душевными разговорами
✓ юмором, смехом

...и тому подобным.

Знаю, что многие похожим образом описывают депрессию, но я никогда не слышала о депрессии, которая лечится гирляндой.

#личное #минутка_нытья

Фанфикс, я пришла ̶с̶ ̶м̶и̶р̶о̶м̶ немного поныть.

Вчера на ровном месте (не на ровном, конечно, но я не отследила причину) словила жесткий приступ тревоги. Закончившийся обострением навязчивостей, психосоматических болей и бессонницей.

Только сегодня к вечеру оклемалась. Ощущаю себя тряпочкой, которой не хочется даже плести макраме, но это полбеды.

Несколько часов назад разговаривала с психотерапевтом -- мол, какого черта, объясни пожалуйста. Вроде все начало налаживаться. Психотер отвечает: не пытайся бороться с этой тревогой, ты только изматываешь себя окончательно. У тебя целая куча тяжелых непереработанных воспоминаний. Позволь им понемногу перерабатываться через такие приступы тревоги. Долго, тяжело, но необходимо. С каждым проработанным слоем будет легче.

-- А можно мне, -- говорю, -- какой-нибудь экспресс-курс по переработке? Все слои за один вечер, за неделю максимум?

-- Не сработает, -- говорит.

Не хочу долго и тяжело! 😭😭😭

#личное #мысли_вслух #всякая_фигня

(из психотерапевтических сеансов)

-- Больше всего я хочу быть собой. Но для этого мне надо стать идеальной. Чтобы позволить себе быть собой... (1)

-- Я хочу, чтобы все окружающие знали, что я не завишу от мнения окружающих! (2)

#личное #мысли_вслух #всякая_фигня

Сегодня на психотерапии обнаружила интересный затык. Не специально, говорили вообще о другом, и попутно выяснилось.

Так вот, я не умею говорить слова сочувствия и поддержки при серьезном горе другого. Сочувствовать -- умею, говорить -- не особо.

Обычно меня хватает на шаблонное "соболезную", а потом я сразу пытаюсь перевести разговор в практическое русло "чем могу помочь? деньги, побыть с тобой, помочь что-то организовать?".

Причем говорить не умею потому, что меня в этот момент берет какой-то жуткий стыд. Словно я застала своих престарелых родственников за сексом. Мне нужно как можно быстрее закрыть дверь... в смысле, перевести тему. Хотя бы на это практическое "чем могу помочь". А потом сразу убраться от человека в состоянии горя подальше, перепоручив его более умелым людям.

Такие дела. -_-

#личное #мысли_вслух #калининградское #быт

Захотелось покормить уточек. За окном -- дождь, в парке -- грязь. Но хочется прогуляться на природе. Плюс уточки голодные.

По дороге к озеру муж ворчал. Видите ли, тут дождь. И грязь. И целые заливные луга образовались, только не с рисом, а с подгнившими листьями. И он ноги промочил. И мы идем по самой краю дороги, потому что только тут нет воды, и рискуем потерять равновесие и свалиться в канаву.

Справедливости ради -- все так и было.

У озера обнаружилось, что уточки сгруппировались в зарослях камышa и кормиться не хотят. Немного покидала зерно в воду -- может, просто не заметили нашего присутствия -- но без толку.

-- Прекрати ты бросать зерно в воду, -- в какой-то момент опять ворчит муж.

И на меня внезапно наваливается огромная обида. Указывает он мне тут что делать! Уъу. Себе поуказывай. Мой корм. Мое желание кидать. Мои уточки... Ладно, уточки все же свои собственные.

-- Не надо покушаться на мою субъектность, -- стараюсь сохранять спокойный тон. -- Хочу бросать и бросаю.

-- Справедливо, -- признает муж и прекращает.

Беседуем о чем-то по пути домой, а обида меня не опускает, только разгорается еще сильнее. Приходим, я забираюсь на диван, заворачиваюсь в одеяло и лежу недовольной обиженной колбасой. Фантазирую о том, как можно было ответить остроумнее.

-- Будем заказывать на Новый год доставку из того грузинского ресторана? -- говорит ничего не подозревающий о моих терзаниях муж. -- Или поэкономим и просто что-нибудь в магазине купим?

А у меня моя обида так и рвется наружу. Спрашиваю:

-- А ты что хочешь?

А сама думаю: скажет "нет, не будем заказывать" -- обижусь, что даже праздничного стола на Новый год у нас нет. У всех есть, а у нас нет. Скажет "закажем" -- обижусь, что сам же деньги не экономит, а мне время от времени про это напоминает.

-- Меня и так и так все устроит, -- отвечает муж, чем приводит меня в замешательство: не могу сообразить, что сказать тут.

...Понимая, что со мной что-то не то, просто жду сессии и разом рассказываю психотерапевту про все -- уточек, грузинский ресторан, промокшие ноги, дождь...

-- Потому что ты провалилась в свою травму, связанную с родительским отношением, -- наконец, говорит психотерапевт после дополнительных вопросов. -- Про которую мы уже говорили. Словно он -- контролирующий взрослый, а ты -- ничего не понимающий ребенок. Напомни себе, что вы оба взрослые люди. И он ворчит. Что сейчас чувствуешь?

-- Ничего, -- пораженно признаю. Обида быстро куда-то рассасывается, словно ее и не было вовсе. -- Имеет право ворчать. А я имею право бросать корм...

После сеанса вместо ссоры полезла обнимать мужа.

P.S. Теперь понимаю, как люди устраивают ссоры по нелогичным поводам. Потому что на самом деле человека в этот момент что-то беспокоит/обижает, но он не может понять что. И ошибочно переносит эту эмоцию на попавшегося под руку.

Причем, дело тут не в уровне интеллекта (возможно, и в нем -- не знаю), а в способности к рефлексии, знанию и пониманию себя.

Интересный баг (или фича).

#повседневное #личное

-- У меня важная новость, -- сообщает муж, входя в комнату.
-- Да? -- отвлекаюсь от ноута.
-- Сегодня годовщина нашей свадьбы!
-- Ух ты, -- восхищаюсь. -- Здорово. А я совсем забыла...
-- Я тоже, -- признается муж. -- Меня подруга по телефону поздравила и напомнила...

В общем, главное -- быть на одной волне.

#личное #мысли_вслух

(немного о пользе психотерапии)

Встала, приготовила чай, поотвечала на сообщения в мессенджерах, покормила кошку и вдруг поймала себя на сильной тревоге. Причем вокруг, как обычно, все хорошо. Насколько может быть все хорошо в наше неспокойное время.

-- Я тебя не раздражаю? -- спрашиваю мужа.
-- С чего вдруг? -- не понимает муж.
-- Не знаю, -- честно говорю. -- У меня такое чувство, что ты там сидишь и молча на меня раздражаешься. Очень тревожно от этого на душе.
-- Зачем бы мне молчать, если меня что-то в твоем поведении раздражает? -- еще больше удивляется муж. -- Я бы просто попросил тебя так не делать...

Я и сама понимаю, что чувствую какую-то шляпу. Думаю дальше. Что я делала сегодня? Покормила кошку, выпила чай, в мессенджерах пообщалась... Ах, точно. Мессенджеры.

Пришли несколько сообщений от (приятной во всем остальном) родственницы, со ссылкой на какое-то нравоучительное стихотворение в видео-формате и каверзным вопросом "ты ведь поняла, зачем я его тебе прислала"?

И меня это взбесило. Внезапные нравоучения от родственников -- это ведь то, что мне сейчас не хватает в жизни до полного счастья.

Но я не пишу ей об этом, потому что боюсь обидеть. Человек-то хороший. Отмалчиваюсь.

Выдохнула, написала: "Спасибо, но я сейчас не заинтересована в подобного рода видео. Посмотрю как-нибудь потом. ̶Л̶е̶т̶ ̶ч̶е̶р̶е̶з̶ ̶д̶е̶с̶я̶т̶ь̶,̶ ̶к̶о̶г̶д̶а̶ ̶з̶а̶к̶о̶н̶ч̶и̶т̶с̶я̶ ̶в̶е̶с̶ь̶ ̶о̶с̶т̶а̶л̶ь̶н̶о̶й̶ ̶и̶н̶т̶е̶р̶н̶е̶т̶.̶ "

Тревога отпустила. Забавно.

#личное #мысли_вслух

Немного странного вам в ленту.
Нравится, как точно временами психтерапевт формулирует мысли.

-- В одном произведении, -- жалуюсь ей. -- Герой сталкивается с дилеммой. Упрощая, миллиардер предлагает ему сделку. Миллиардер прямо сейчас дает ему миллионы долларов, но за это герой до конца жизни превратится в его слугу, почти раба. Стало интересно примерить на себя...

Терапевт выглядит заинтересованным. Я думаю, как это тупо: вспомнить сценку, внезапно триггернуться и теперь всерьез говорить об этом на сеансе.

Когда-нибудь меня триггернет кусок докторской колбасы в холодильнике.

-- Моя первая мысль: соглашаюсь. Миллионы долларов -- огромная сила. И я могу как-то конструктивно и интересно для себя воспользоваться этой силой. Профинансировать интересующие меня медицинские исследования. Открыть школу по изучению и популяризации среди населения чего-то важного и интересного... Придется очень несладко, но зато получу большое удовлетворение, что смогла сделать что-то значимое в своей жизни.

-- Прям выть хочется, -- замечает терапевт, -- от безнадеги происходящего.

-- И мне, -- вздыхаю. -- Поэтому я сразу представляю себе другой вариант: я отказываюсь. Говорю миллиардеру: "Нет. Я буду глубоко несчастна, превратившись в раба. А если я буду глубоко несчастна, то просто не смогу конструктивно и созидательно распорядиться этой горой долларов. Тупо скину их в какой-нибудь благотворительный фонд и не проконтролирую, как они расходуются. А часть вообще спущу на антидепрессанты и какие-нибудь другие интересные вещества... Лучше просто буду жить своей жизнью, а получится ли от этого какой-то толк другим -- кто знает". Но от этого решения тоже тошно на душе...

-- Потому что в обоих ситуациях ты являешься жертвой, -- просто говорит терапевт, и меня словно прошибает током. -- Просто в первой ситуации ты соглашаешься стать жертвенным барашком, а во второй решаешь, что цена за твою жертву недостаточна. Давай лучше поговорим о том, как важно в любой ситуации выбирать себя...

Поговорили.
Ничего не поняла, но было интересно.

Буду еще говорить, мне понравилась постановка вопроса.