november_november

Год не помню, помню, что искал какую-нибудь работу. Денег не было совсем. Наткнулся в газете на объявление с заголовком «помощник печатника» и недалеко от дома.

Пришёл на собеседование. Мне почему-то сходу предложили продать ручку и вот этот весь бред. Тогда это было в новинку, значения не придал.

Ну, думаю, ладно, может порядки такие у них, не буду спорить. Продал им ручку, сижу, жду.

Выходит какой-то важный дядька и говорит, что помощник печатника - это ох__ть какая сложная работа и сперва нужно понять для чего все это печатается и посмотреть на работу под другим углом.

С этими словами меня и еще нескольких кандидатов вывели на улицу и рассадили по машинам, в которых уже было по 3 человека, включая водителя.

Человеки были в костюмах и с пакетами. В пакетах были книги. И тут до меня дошло, что набирают дураков книжки по домам торговать. Быстренько разговорился с ребятами в машине и сказал, что раньше работал на почте и знаю один дом недалеко в котором живут бабульки, заказывающие по почте книги «Ридерз Дайджест» и что там можно сделать кассу.

Назвал адрес, приехали, вышли, подъездов пять, нас трое, водитель в машине остался. Дали они мне пакет с книгами и отправили в третий подъезд.

Я ключ из кармана достал, открыл дверь, поднялся на лифте до своей квартиры на четвёртом этаже и спать лёг.

Потом ещё два года по этим кулинарным книгам готовить учился.

В конце восьмидесятых, снимался в кино, массовка, немцы-фашисты. А дело в начале декабря было, за городом, на краю деревни. Холодно б%#! Форма (кожаные пальто) из дерматина. От мороза ломается. Под пальто толком ничего нет. Замерзли до безобразия... Мотоциклы не завести было, если хотя бы час на морозе постоят.

И была там сцена, где поджигали большую свастику из сена на земле. Пиротехники красиво выложили, соляркой облили, камера! мотор! дубль такой-то! Подожгли свастику, отыграли сцену, погрелись немножко — Стоп! Снято! Готовимся к следующей сцене!

Мы совсем окоченевшие от ветра спрятались за угол дома, и тут слышим — Немцы, а немцы? Идите-ка, погрейтесь!

Местная бабуся нас в дом пустила, там тепло, аж до слёз! Чаю предложила, мы , чтобы не натоптать, аккуратно там по стене печи выстроились)))

И режиссёр забежал, бодрый такой мужчина, с усиками и в шапке с волчьим хвостом.

Пока грелись , бабуся глядя в окно и говорит:

—Вот, говорит, в доме напротив, во время войны жил губернатор местный. Он вас за такую свастику повесить приказал бы. Она ж у вас сынки, свастика-то в другую сторону углами перевёрнута...

Лежала у нас в отделении ревматологии женщина преклонных, так скажем, лет.

Звали мы ее тетя Фарида. Всех по фамилиям, а ее по имени. Она так хотела.

Лежала она долго. Изувеченные артритом руки с трудом даже ложку держали, не говоря уже о чем-то еще. Постоянные инъекции и ежедневные капельницы...

И во время каждого укола тетя Фарида виртуозно ругала нас на трех языках, коими владела в совершенстве: казахском, узбекском и русском. Причем, по-моему ни разу не повторилась. Ну вот, например.

Заходит она в процедурку и радостно здоровается:

— Доброе утро, джяным (милая)! Ах красивая сегодня какая! Ручки твои золотые! Старая Фарида пришла, попу принесла. Коли!

Набираю шприц, колю... И вот тут начинается интересное. Не тихим совсем, надо сказать, голосом она костерит меня, пока я ввожу препарат:

— Ай ты, глупая дочь ослицы и кактуса! Что у тебя вместо рук приделано? Копыта с иголками, что ли?

— Потерпите, тате (тетя). Уже почти всё, — флегматично отвечаю я, привыкшая к таким выступлениям.

— Да ты замучить меня хочешь, злобное порождение осиного гнезда? Все жалишь и жалишь!

— Все! Держите ватку.

— Ах, уже все? Спасибо, айналайн (дорогая). Хорошо как сделала, я и не почувствовала ничего!

И так каждый раз... Мотив один и тот же, но слова разные.

Мы даже записывали особо изысканные словосочетания и по утрам, сдавая смену, хвастались ими.

Я была криворукая дочь каракатицы и морского ежа, змея кусачая из пасти жабы вышедшая, безрукий выкидыш верблюдицы и дикобраза. Все даже не упомню.

Богатое воображение тети Фариды придумывало самые разные сочетания всего колющего, кусающего и жалящего.

Все это двигалось, жило своей жизнью и вступало в противоестественные связи.

И никто не обижался на нее. Не знаю. Вот не обидно было и все тут.

Вокруг нее вечерами в фойе всегда собирались несколько человек. Потрясающе интересно получалось у нее рассказывать случаи из своей и чужой жизни, настоящие и придуманные истории.

Каждый день к тете Фариде приезжал кто-нибудь из многочисленных детей, внуков или родственников, принося с собой многочисленные пакеты и кастрюльки с вкуснейшей домашней едой.

Тетя Фарида, имея весьма умеренный аппетит, раздавала вкусняшки больным, сестрам, ну и врачам тоже. Отказаться было практически невозможно.

— Бери! Зачем обижаешь? Я столько не съем! Пропадет!
— Так вы скажите, чтобы не приносили так много!
— Как я скажу? Обидятся!

Так и жили.

Прихожу однажды на дежурство, а тети Фариды нет.

Тяжелейший трансмуральный инфаркт.

Увезли в реанимацию.

Навещаю ее каждое дежурство. Тате лежит тихая и очень бледная, сестер не ругает, уколы терпит молча. Однажды только сознается:

— Нельзя мне сейчас умирать! Невестка беременная! Кто этой недотепе детей поднимать будет?

И вот, спустя месяц, принимаю дежурство и слышу из процедурки:

— Ах ты! Ядовитая отрыжка дикобраза с верблюжьей колючкой! Убить меня хочешь!

И рот сам растягивается до ушей!

П. С. Сегодня на пробежке. Вижу как двое подростков бережно ведут бабушку под локотки. Выгуливают, значит. Так бы и пробежала я мимо, да вдруг слышу:

— Ах вы, хвосты ослиные, ну чего уцепились?

Сама пока хожу. Да идите медленнее, убить меня хотите?

Оборачиваюсь.

— Татеша Фарида?

— Какая я теперь татеша? Ажеша(бабушка). Вот правнуки мои.

И через две секунды.

— Ой! Айналайн! Это ты! Осиного гнезда дочь!

И обнимает меня так крепко, как позволяют изуродованные артритом руки.

Раньше я хотел из суперспособностей глаза-лазеры, а теперь мечтаю уметь завалить е#ало вовремя. Как видите нет у меня такой способности, не быть мне супергероем.

А эксперименты не пробовали ставить вместо того, чтобы сразу на нечисть сваливать?

Двери хлопают сами по себе? А квартира на каком этаже была? Яйцо на блюдечке прекрасно подойдёт для научного эксперимента и объяснения этого феномена. Стабилизируйте по центру и ждите. Откатилось одновременно с хлопающей дверью? Дом шатается, такое бывает. У меня у самого дома двери в ванну и туалет постоянно бряцают - сквозняк.

Болячки рассказывает? Честь и хвала такому наблюдательному человеку. Я тоже могу определить проблемы с сердцем, просто увидев неестественно красное лицо. Проблемы с ЖКТ могу определить по белому\жёлтому налёту на языке. Внешних симптомов много.

Гипноз - научно подтверждённая техника, но работает только на внушаемых.

Кот шипит или играет с кем-то? А если бы вы где-нибудь в Пятёрочке увидели человека, который ругается с кем-то невидимым, вы бы кого вызвали: экзорциста или психиатра? Или просто поржали бы с такого эпатажа?

Тень на потолке? Закройте шторы и все дырки, чтобы не было эффекта камеры-обскуры.

Никогда не совершайте предательства против своей человеческой натуры. Вы прежде всего Человек, высшая сила, убер-хищник! У вас в черепе спрятано сокровище, которое уже не один миллион лет совершенствуется, благодаря любознательности нашего вида и его предков. Всегда подвергайте сомнению любые сверхъестественные события. И не уставайте учиться - так вас будет сложнее налюбить.

У меня есть принцип -- в жизни может случиться абсолютли ВСЁ. Метеорит на голову упасть? Да легко.

Правда мой принцип неплохо так граничит с моей наивностью. Я охотно допускаю вероятность свершения абсолютно любого события в период моей жизни и так же легко верю, ели мне говорят, что в мире что-то такое произошло, чего произойти априори не может. Любимый телеканал РЕН-ТВ, любимая передача "Битва экстрасенсов", миром правит теневая элита рептилоидов, идите в ж#пу вонючие шаро#бы, богатый дядя из Африки оставил мне наследство и я съ#бываю в Атлантиду.

А у меня в квартире два человека умерло. (Из тех, о которых мне известно).

1. На пляже Омаха, находится больше песчинок, чем атомов в видимой Вселенной.

2. Кольца Сатурна по общему весу в 1000 раз тяжелее самого Сатурна, в 100 раз тяжелее Земли и в 20 раз тяжелее Солнца.

3. Если из Bugatti Veyron на максимальной скорости выстрелить из снайперской мощнейшей винтовки, то пуля преодолеет первое космическое ускорение и вырвется за пределы земной орбиты. При этом ехать надо точно по экватору в сторону вращения Земли, в ином случае ничего не выйдет.

4. При кипячении воды из неё испаряется кислород, что с нарушает химическую формулу H2O с точки зрения химии. Так же из водорода выделяется дейтерий. То есть при каждом следующем кипячении вода становится всё более токсичной. Химики называют её "тяжёлая вода" или "мёртвая вода". За этим в городские водосети добавляют хлор, так как он нейтрализует реакцию кипячения.

5. Многие знают, что черепахи являются животными-долгожителями. Черепаха рекордсменка по имени Люсси за один день прожила 176 лет.

6. За ночь Солнце остывает почти на 1000 градусов летом и на 2000 градусов зимой, что находится практически на грани его затухания. То есть, если бы ночь длилась хотя бы в 2 раза дольше, то Солнце остыло бы настолько, что уже не смогло бы заново разгореться.

7. Мало кто знает, но самое большое насекомое - жук-кит. Его масса в среднем составляет 1-1.5 тонны. Питается мелкими парнокопытными, в редких случаях листвой.

8. Учёные из Лейпцигского университета исследуя останки разнообразных древних людей пришли к выводу, что люди отличались от нас строением скелета. Так мужчины имели только левые руки и ноги, причём одна нога и рука была длиннее другой на 20см. У женщин было наоборот, руки и ноги были только правые, длина также была разной. Также у некоторых женщин был пенис. Учёные полагают что эволюция позже расставила всё по местам.

Недавно опять приходила поэтическая дама с просьбой помочь ей издать книжку бесплатно, но очень красиво и тиражом не меньше сотни экземпляров. Я в принципе на такие темы могу разговаривать только если успела заблаговременно сильно нагрешить – как бы в наказание за свое поведение. А поэтессам кажется, что у меня доброе и чуткое к прекрасному лицо, но они все близорукие и превратно понимают корчи моей мимики. Например, эта дама читает: «Уходи, но прости и меня отпусти,/ Я свой воздух сжимаю в горсти», а я осторожно, чтобы не размазать макияж, промокаю платочком ресницы. И даме кажется, что я так глубоко опечалена ее жизненными невзгодами, а у меня просто под вечер от компьютера дико щиплет глаза.

- Я же вижу, что вам нравится! – заглядывает мне в глаза эта тетенька. – Так помогите мне пробиться в библиотеки! У меня много поклонников, уверяю вас!

- Мы не редактируем и не макетируем книги бесплатно, - завожу я любимую шарманку. – Но я могу вам дать координаты издателя, который недорого все это может организовать. Это не будет красивая книга с картинками и в твердом переплете, но…

- Ни в коем случае! – шарахается дамочка, хватаясь за сердце. – Я не могу отдавать труд всей моей жизни в какие попало руки!

Ну, это Пермь. Тут много всякого такого. Принято проходить мимо и не замечать. Целее будешь.

Как можно работать, если уже устал?

Звонит по телефону девушка из Сбера:
– Возьмите кредит. Это ужасно выгодно.
Я:
– Не хочу.
– Это же так выгодно.
– Вам - да, мне - нет. Вы сами-то кредит взяли?
– Да!
– Ну вот возьмите ещё один.
– Зачем?!
– Ну, раз он так выгоден, как вы говорите, лучше взять два. А лучше сразу десять!
(Бросили трубку.)

Все приличные люди, пока не доходит до финансового конфликта интересов. Там начинает всплывать, что дАртаньянов нет, все пи%%расы.

10 лет слушала про мамин борщ и смирилась. Ну там, воспоминания детства - и трава была зеленее и так далее... Жирную точку поставила свекровь - научи меня свой борщ варить , всю жизнь какое- то дерьмо получается.

Потому что вы получаете прибыль, а я зарплату.

Дайте человеку ущемиться!

Люблю людей, которые требуют с других принять решение, за которое они сами не отвечают и отвечать не будут.

***Тут должна была быть какая то концовка с а%%реным смыслом, но я потерял нить своих рассуждений, простите...***

Етить-мадридь! Я эту твою фразу в рамку на стену повешу. Многим людям, включая меня, она жизненно необходима в диалогах

В РФ вопрос "что будет потом" способен разве что вызвать экзистенциальный кризис.

Пассивно-агрессивная паскуда.

Потому что у вас это -- ответственность, а у них -- власть.

Никогда еще мозг не выдавал более убедительных аргументов, чем утром, когда хочется спать. Причем аргумент "а может х%й с ним?" тоже вполне убедителен.

Мне на днях письмо про наследство пришло. Правда такое запутанное, то клиент у них умер, то клиентка, то внезапно адвокат. Короче куча покойников жаждет отдать мне кучу денег в евро. Но чет не тянет связываться с зомби.

Каждый кто хоть раз в жизни покупал себе годовой (или хотя бы полугодовой) абонемент в спортзал на этом моменте всхрюкнул...

Я спросил у товарища, почему он постоянно ходит в темных очках.
- У меня от солнечного света глаза болят.
- А как ты к чесноку относишься?
- Никак. Я его уже триста лет не употребляю.

Ваш избранник не нуждается в вас, его мама - это все, что ему нужно. А вы удобны только при условии мирного существования с его мамой. Муж будет тр&&ать вас, мама - вашу психику. Любить вас не будет никто.

Дамы и господа , которые проверяют мобильник своей "второй половинки". Вы унылое, тупое гавно , и даже если вы ничего в этом мобильнике не нашли, то они вам все-равно изменяют, потому что вы унылое ревнивое гавно.

Не надо думать, что все вокруг -- гандоны, а вы -- воздушный шарик.

Вообще, очень многие люди не способны логически мыслить и творят всякую х%%ню "я так чувствую". Вы, видимо, не так много общаетесь с разными людьми иначе бы знали, что некоторым из них такая х%%ня в голову приходит, что диву даешься.

Я был слишком в себе уверен, когда продолжил читать комменты...

Помнится, работал охранником на турбазе. И в ходе очередного обхода территории обнаружил труп неизвестного мужчины без признаков насильственной смерти. Вздохнул и пошел к старшему смены, докладывать о ситуации. По возвращении к месту мы обнаружили, что труп пропал. Еще через полчаса мы обнаружили наш труп совершенно живым - он пришел к администрации устраиваться на работу грузчиком.

Был у меня опыт знакомства с одним пикап-мастером. Т.е. я сейчас, с высоты имеющейся информации о техниках пикапа, понимаю, что то был пикап-мастер, а тогда он мне показался просто долб_ом. И немного доп. информации для понимания - это было давно и я была юной и ОЧЕНЬ вежливой девушкой, а потому не могла ни нагрубить людям, ни даже толком отказать. Я была одной из тех бесячих людей, которые вместо того, чтобы сказать "нет, ты мне не нравишься" придумывали миллион отмаз про свадьбу хомяка, на которой обязательно надо присутствовать, и только что родившую бабушку, которую надо встретить из роддома, пока кавалер не задалбывался и не отваливал сам (так что есть подозрение, что на том свидании было два долб__ба, а не один).

В общем, сидели мы с подружкой в баре, и тут к нашему столику стремительным тайфуном подбегает парень и говорит, что он очень спешит, но перед уходом ему надо обязательно взять мой телефончик. Я хотела спросить, зачем, но это было невежливо, ведь человек торопился, да и, чего там скрывать, мне очень польстило, что он выбрал меня, а не мою гораздо более красивую и эффектную подругу. Телефончик я дала. Парень не позвонил. Ну я немного расстроилась, но быстро забыла об этом эпизоде

Но через неделю он все-таки позвонил - тогда смс стоили денег и вмещали 32 символа, так что ещё было принято звонить. Я сначала не поняла, кто это, но он напомнил, никак не объяснив недельное молчание. После чего он позвал меня на свидание в пятницу в 20:00 у метро Кропоткинская (а на дворе уже стоял четверг), сказал, что у него очень плотный график и он может только в это время, так что БУДЕТ БЛАГОДАРЕН, если я сдвину свои дела и встречусь с ним. Сейчас бы я его послала с таким предложением очень далеко и весьма надолго, но тогда я была юной и, опешив под напором, согласилась.

И вот я стою в 20:00 у Кропоткинской - его нет. Звонит телефон и мой Ромео сообщает, что попал в ужасную пробку (что не помешало ему потом появиться из метро, а не из авто) и опоздает где-то на пол часа. Опять же, сегодня я бы на этом и ушла (и даже спустя годы разок так уходила со свидания с одним Тиндер-знакомым), но тогда я была для этого слишком вежлива. На дворе стоял не май месяц, а скорее февраль, так что я зашла погреться в ближайший шаурмячный закуток (что-то среднее между кафе и палаткой), взяла там пластиковый стаканчик с чаем и стала ждать. Через 45(!) минут, в течение которых он регулярно звонил и в красках описывал свои приключения и жестокое стечение обстоятельств и умолял подождать, раздается звонок от него с заявлением, что он вышел из метро, и вопросом где я. Я сказала, что я в шаурмячной и сейчас выйду. Кавалер был недоволен, мол, надо было ждать его где договаривались, чтобы он не бегал по всей улице и не искал меня (я уже не буду обозначать каждый момент, когда мне следовало уйти, так как из них состояло все свидание).

Мы пошли с ним гулять. В февральскую ночь, в ветер и мороз, ага... Он рассказывал, что современные девушки потреб__ди и пустышки, требуют кафешек и цветов, какие они жадные и бездушные и как хорошо, что я не такая. Тогда я была юной и постеснялась говорить, что я тоже хочу в кафе, так как февраль в наших широтах не располагает к прогулкам на свежем воздухе, но мне уже сообщили, что я не такая. Он рассказал, что всегда выбирал девушек модельной внешности и в этом есть определенные преимущества, например, тебе завидуют все друзья, такую не стыдно привести на ужин с бизнес-партнерами, а за свою прошлую модельную карьеру она завела множество полезных знакомств, но они все такие пустые, глупые и жадные, что он устал. А потом он увидел меня в том баре и в его сердце что-то ёкнуло. Да, говорил он, ты не красива, но есть в тебе нечто такое... внутренний свет, наверно. А если бы ты сегодня надела юбку, а не эти штаны, говорил он, то ты была бы обворожительна.

А ещё он вставлял в речь непонятные мне слова, а когда я просила пояснить их значение, отвечал что-то типа "ты не поймёшь" или "не забивай голову". И у него происходили какие-то странные переключения - то он заливается соловьём и поет оды моей неоднозначной красоте, то он становится отстранённым, незаинтересованным и почти раздраженным. Потом он подошёл к мосту и сказал, что прям щас ради меня прыгнет в реку. Я попросила его не прыгать, на что он великодушно согласился.

А мне уже давно и сильно хотелось уйти. Во-первых, этому способствовал февраль, а во-вторых, я была юной и не очень опытной, но даже я понимала, что мне втирают дичь. Парень средней внешности приехал на метро и предпочитает морозить ж_пу, чтобы не тратиться даже на дешёвую кафешку, но рассказывает про моделей, бизнес-партнеров и полезные знакомства. Тем более он постоянно сыпал этими неприятными комплиментами-оскорблениями и уже успел дать мне указание, как мне одеваться. Так как сказать "ты странный, мне неприятно это свидание, я замёрзла и ухожу домой" я не могла, то я сделала вид, что мне звонит папа и ругается, что я до сих пор не дома, после чего убежала как можно скорее. Прям убежала, в буквальном смысле слова, так как даже до метро с ним идти не хотелось.

Тем же вечером он позвонил и сказал, как дивно провел вечер, и прислал штук 10 смс о том, какое светлое будущее нас с ним ждёт. После этого он пропал и я вздохнула с облегчением. Но через неделю он снова позвонил, а я пошла по пути труса и даже не стала придумывать отмазы про рожающего хомячка, а просто не брала трубку. Надеялась, он решит, что я умерла и отстанет. Он прислал ещё с десяток смс о том, как я разбиваю его сердце, что он думал, что я не такая как все и что-то про то, что я стремная и меня никто никогда не полюбит, но потом к счастью отвалил.