Tina Triksi

С Днём рождения!

Доброго понедельничьего утречка, с вами наша новая постоянная рубрика #оттолкнутьсяотодна и я, Неудачница Тина!
Не смешно. Психологиня сообщила радостную весть о приближении депрессии и настойчиво потребовала найти причины просыпаться по утрам.
- Пусть это будут утренние лекции, занятия в спортзале, что угодно, что вытащит тебя из дома и зарядит энергией.
Пока безуспешно.
А ещё я привыкла к этому состоянию. Никуда не спешу, никому ничего от меня не нужно. Я думала, что не смогу не работать, но, оказалось, что это легко. А ещё удалось понять чего я хочу от жизни. И этот пост, на самом деле, пишется ради того, чтобы зафиксировать свои желания от жизни.
- Я не хочу работать сутками в офисе. Больше не хочу. Поэтому и прусь в адвокатуру - для юриста это самая свободная профессия;
- Я не фанат юриспруденции. Мне нужно что-то пограничное с ней, а не чистая практика с заезженными клеймами наследство-развод-юр.лицо;
- Я хочу преподавать и заниматься наукой. Переводить и издавать книги. Нести своё (никому не нужное) мнение и видение в массы;
- Я хочу писать художественную литературу. У меня получается складывать предложения в абзацы, а сам процесс сочинения и описания захватывает меня настолько сильно, что я могу сочинять даже во сне. И это правда. Просто я ещё не нашла свою историю;
- Мне нравится учить иностранные языки. Мне нравится на них болтать. Я собираюсь стать полиглотом;
- Я хочу суметь помочь нуждающимся. Наибольший отклик в моём черством сердце вызывают бездомные и потерявшиеся в жизни. Я не знаю как, но придумаю способ помогать им;
- Я хочу жить в небольшом лесном домике недалеко от журчащего ручья, выращивать виноград, держать пасеку и делать козий сыр;
- Ещё хочется в мужья человека, на которого я смогу положиться. Которого буду считать интересным, надежным и любящим. За которым захочется лететь хоть в Австрию хоть в Африку. Который будет только моим. Ради которого можно будет сменить свои чайлдфристские взгляды.
Да, это слишком дерзко. Но удача улыбается смелым.
Я все зафиксировала. Теперь дело за тобой, Вселенная!

#оттолкнутьсяотодна
Если вы не верили в меня и считали последней неудачницей - то вы были абсолютно правы!
В этом городе все настолько плохо, что я уже тихонько листаю статьи по маркетингу и делаю пометки в статуте. Легче, блеать, создать себе работу чем найти. Места, в которых мне хочется работать, пока что не нуждаются во мне. Места, которые согласны взять меня - кажутся ущербными.
Я просто в тихом бешенстве. И что самое дикое, меня начинает все устраивать. Дома усеваются все дела. Тихонько смотрятся сериалы и даже весьма успешно пишется один фанфик. Кхм, на киниге. Отбечу как следует и сюда тоже заброшу.
Ааа! Тина, головой совсем не думаешь!
Но на самом деле сейчас нашёлся один человек, дальний родственник, который обещал помочь. В месте, о котором я не смела и мечтать ближайшие лет пять. Потому что не знала лазейки. Денег там ни хрена не заработаешь, правда. Но блин, это гребенная мечта. Просто это если не на все сто, то на железные восемьдесят три, моё. Это место где я реально вижу себя. Это место, куда я готова лезть снова и снова, пока не добьюсь успеха. Каждый блин год.
Короче. Пока ничего не ясно - ничего не говорю. Но, ребята, если у вас есть свободные руки, - будьте добры подержать за меня лишний кулачок!

Возможно вы уже видели. Но если я не поделюсь этим чудом с блогами прямо сейчас, то сойду с ума.
Встречайте: телеграмм-бот, обученный писать эротические фанфики. Бессмысленный и беспощадный!
https://t.me/NeuroFanfic_bot

#оттолкнутьсяотодна
Я случайно проболталась отцу. И радостно, и задорно, и помахивая крыльями, прилетела #мамотрэшанина - так сказать вспомнить всё. И она чувствовала, и она отцу не раз же говорила, и меня надо на кассу супермаркета садить (водить ли через эту кассу для лучшего эффекта всех моих друзей, правда, не уточнила), и я своего места не знаю и госслужба это мой потолок и юриспуденция это не мое потому что я мышь по жизни серая.
Этот разговор я с честью выдержала.
- Мам, это всего лишь работа. Ничего не случилось, - спокойный голос и вежливая улыбка твоят чудеса.
Верю я в это или нет - вопрос уже следующий.
Вот только волю к победе, по ходу, я унаследовала именно от этой женщины. Потому что она подумала-подумала, схватила в охапку отца и застала меня вечером в расплох - уставшую после дня над тестами, немножко отчаявшуюся и абсолюно не желающую никого видеть. Уму-разуму поучить.
Сейчас пишу ради вашего же блага - срочно заберите у родителей квази-психологические журналы и заблокируйте сайты "о просветлении". Потому что однажды они вывалят вам этот метафорический навоз на голову под соусом "Ты не очистила свои мысли и понесла в новое место плохую энергию в старых туфлях. Твоя походка не говорит о твоей успешности". Я серьезно.
В какой-то момент я просто встала и ушла под её фыркающие насмешки. Перед отцом притворилась, что рыдаю. В последнее время просекла, что с ним это неплохо работает.
"Ты не развиваешься!" - ребята, просто научитесь выбивать из колеи собеседника абсурдом. Промотайте мой профиль на пару-тройку постов вниз и вы все поймете. Я же вчера ни черта не поняла, потому что обронила челюсть.
Самой здравой реакцией удивила бабушка. Или это я с возрастом наконец-то научилась ценить её вечное философское "Лишь бы всё были здоровы".

Это всё сожрало тонну моей энергии. У меня теперь дрожат руки. Я просто готова расцеловать себя-неделю-назад за то, что не смотря на огромное желание тут же всё выболтать, заставила свой мозг прожить критическую ситуацию в одиночестве, и только набравшись немного сил, начала воевать с семьей. Потому что это мое персональное наказание. Я не знаю, что у нас там в судьбе не сошлось - психотипы, темпераменты или гороскопы. Мы были врагами в прошлой жизни и я их всех жестоко убила и надругалась над трупами? И еще тридцать лет глумилась над памятью?
Без поддержки там, где тебе всю жизнь её обещают, очень тяжело. Сколько бы чудесных друзей я не завела - никто из них не компенсирует одну мать. Никто. А ей сейчас очень здорово выставить себя жертвой и заламывать руки "Только не спивайся".
Как бы тут покорректнее ответить, мама? Я уже год как бросила.

#оттолкнутьсяотодна
Ночь на понедельник. В моем идеальном мире я уже должна была бы выйти на новую работу. Но в фирме, которая была "запасным аэродромом" нет вакансий. Совсем.
Да, обещание самой себе отдохнуть неделю, а потом куда-либо рыпаться я не сдержала - побежала в пятницу со свежераспечатанным резюме наперевес на свой аэродром. Единственное, что утешает - на аэродроме пообещали в случае чего порекомендовать меня знакомым. И на том спасибо.
Сейчас в реале о своей ситуации я рассказала всего трем людям. Другу, который "проводил" меня до дома в день увольнения, уволившемуся передо мной коллеге и подруге с "аэродрома". И всех троих мне хочется заобнимать. Друга за то, что регулярно пинал, коллегу за одну смелую идею, до которой я бы сама не додумалась, подругу за неожиданно серьезную поддержку.
Ах, да, и еще моя психологиня. Она видит в ситуации сплошной позитив и помогла сформулирвать требования к новой работе. Я понимаю, что это важно. Понимаю, что в компании из которой меня выперли, я бы смогла расчитывать на плюшки хорошо если после пяти лет упорного труда и неизвестного количества алкоголя и успокоительного.
И чесно говоря я поражена всеми этими людьми. Вернее тем, что вообще существуют люди, согласные искренне меня поддержать. Потому что с детства мне отбойным молотком вбивалось в голову: "Доверять можно ТОЛЬКО семье. Остальные - кинут! Предадут! Семья!" Но когда я приходила к родным со своими 13-14 летними проблемами - меня поднимали на смех. "Ясно - сделала выводы я, - мои проблемы не нужны вообще никому в мире. Решать их буду сама. Всегда". Когда действительно понадобилось обратиться к семье за помощью - я просто не смогла этого сделать и дождалась момента, пока они сами все узнают. И в результате получила тонну обвинений в духе "Что люди скажут!". Те проблемы, к слову, я разрулила самостоятельно. Увы, под их дополнительным прессингом.
Поэтому я буду молчать до новой записи в трудовой. Надеюсь, она случится на этой неделе. Или хотя бы до середины февраля.
Вставать и бежать завтра никуда не хочется. Но выхода нет. Мне нужна работа. Буду пробовать. Вдруг повезет.

#оттолкнутьсяотодна
Итак, прошло два дня. Я пережила панику и подавила её, вдоволь насмотрелась бездумно в окно, порисовала, сделала все домашние дела. Упорно продолжаю ходить на английский, потому что это не дает мне загниться под одеялком забытым огурцом на третьей полке. Тот огурец, к слову, я тоже выбросила.
С пробежками в шесть утра туго. Туго по той причине, что мои шесть утра наступают не раньше десяти. Завтра третья попытка.
Думать не хочется. Хочется смотреть китайский сериал и таким образом выпадать из реальности. Стараюсь себя не ругать за это. Я теперь человек свободный - времени хватит абсолютно на всё. Психическое здоровье нынче вещь дефицитная.
Поставила дедлайны по поискам работы. Что, когда, к кому. Паника ушла насовсем.
Нашла календарик с логотипом компании. Триггернуло. Засунула подальше.
В списке дел из блокнота был проф.осмотр, испанский, книжки, онлайн курс по IT-праву. Ничего не вдохновило.
Чувствую себя отдохнувшей. В голове немного прояснилось. Ситуация обдумалась и привела к выводу, что с этой компанией у меня бы не получилось жить так, как я хочу. А хочу я, среди прочего, преподавать. О чем не переминула напомнить человеку, который успел когда-то пообещать мне местечко на кафедре права одного неинтересного ВУЗа. Человек сказал, что летом всё организует. Прекрасно, с этим спешить некуда.
Труднее всего (морально) оказалось скрывать от друзей и родственников. Но разгребаться с их реакцией я хочу еще меньше. Тут бы себя в руках удержать, а не с толпой великовозрастных детей справляться.
Завтра закончится мой сериал и я смогу взяться за учёбу. Насчет шести утра, конечно, сомневаюсь, но пробовать буду.
Потому что я наконец-то выполнила задание (спустя почти два года после того, как поставила его себе) из Стенфордского метода дизайн-мышления - поняла, к какой "Я" мне хочется стремиться. А понять, как воплотить в реальность каждый из паззлов этой идеальной "Я" не так-то уж и сложно.
Это моя пауза. А на паузе люди не мечутся как безумцы. А если мозг укором подсовывает слово "лень", то я отвечаю, что такой шикарной возможности полениться упускать ни за что нельзя.
Всё будет. И даже хорошо.

Меня догнал 2020. Увольнением. Да, моя крутая компания сказала, что я недостаточно для неё хороша.
- Но ты хороший человек. Не очень организованный. И знаний не хватает. Наберись опыта и тогда приходи.
"Ты девушка хорошая, но сначала похудей, а потом мы будем встречаться" - вот как-то так я себя почувствовала.
Не то, чтобы тревожных звоночков или замечаний не было. Я косячила, ошибалась, переделывала по их стандартам по 10 раз и тупила с отчетами потому что "Вот так выглядит форма, через день сдай". "В смысле ты его не утвердила у партнера? Нет, так не принимается". "Мне плевать, делала ли ты это когда-либо. Через три часа нужно отдать в готовом виде клиенту".
С трясущимися руками я пила успокоительное, каждый день дополнительно зубрила английский (потому что компании нужен сертификат уровня не менее В2), бежала к психологу. Психологиня успокаивала: "Не будешь косячить - не научишься". Браво, шеф, вы надули нас обоих - меня и моего психолога. Потому что она, бывший HR, была в шоке: "Если ты берешь человека без квалификации, то ты его берешь учить. Или не берешь вообще".
Черт, я больше не хочу в этом копаться. В их душах, мотивах и рассуждать то ли о своей слепоте, то ли об их подлости. Эти три месяца я была адски взвинчена, просто на грани и была не уверена, что смогу так еще месяц, пол-года, пять лет. Я пыталась что-то менять. Свой график, режим, отношение. У меня немного начало получаться. Я расслабилась? Расслабилась, потому что постоянное нервное напряжение не вынесла бы физически. Больничка год назад научила за собой следить. "Ты у себя одна" - добавила психологиня.
Да, я прыгнула выше головы. Но раньше этот трюк мне всегда удавался.
Да, я могла работать усерднее. Но мне больше никогда не будет 23 или таких горящих глаз во время ночных брейн-штормов. Вот я, мое время, мои ресурсы и мои знания. Я готова учиться и совершенствоваться.
Вы взяли меня попробовать, но учить не захотели. Собирали грехи в корзинку, чтобы вывалить в последний день на голову. У нас оказалось слишком разным видение моего места.
И черт побери, я абсолютно безработная. Я была полностью безработной только 1 месяц после выпуска. У меня адски подпортился харктер в то время. Работа нашлась по знакомству. И все 4 года меня этот факт безумно убивал. Да, там я сама заработала уважение и репутацию, но все же.
Сейчас у меня есть три телефона, которые в разное время обещали взять трубку. Снова по знакомству. В этот раз уже по моей работе, по моим экзаменам и по моей дружбе, но сам факт.
Когда я уволилась, то не стала делать перерыв. С огня да в полымя. С пятницы в понедельник.
В этот раз я запретила себе что-то делать как минимум неделю. Осознать, успокоиться, выплакаться в конце-то концов. Выдохнуть. Прочитать те глупые книжки о саморавитии, на которые так бездумно тратила деньги.
Деньги. У меня есть заначка на черный день. Я её бесстыдно собирають истратить. Потом буду тщательней собирать и больше ценить.
Люди. Я сказала только милому другу, который по двум твитам понял, что я разбита и психолгине. Не хочу видеть разочарование на лицах членов семьи. Не хочу признаваться подругам, которым так задорно хвасталась успешным успехом. Они все узнают, когда я решу все проблемы.
Сейчас у меня слишком много свободного времени. Столько, сколько я захочу. И у есть список дел "Когда будет время". Завтра я в него загляну.
Траур заканчивается сегодня вечером. Сегодня вечером я ложусь спать раньше полуночи, а завтра в шесть иду на пробежку. Потому что в одной из тех моих книжек, в которые я всё же успела заглянуть, был совет - если все хуже некуда - иди на пробежку. Объяснять некогда. Вставай утром и беги. Зима в этом году слишком теплая. А даже если и нет. Терять мне нечего совершенно. Ниже я не свалюсь - это точно.
А еще в той книжке был совет об отчетности. Отчитываться буду тут каждый день ближе к полуночи по киевскому времени под тегом #оттолкнутьсяотодна Дедалайн - начало февраля. Поверьте в меня хоть капельку. Сейчас это ой как не лишне.

#тег_для_скрыта
Если вас достали разные-всякие #итогигода — смело баньте. Если вам как и мне их чтение доставляет какое-то извращенное удовольствие, то усаживайтесь поудобнее.
Уже 5 лет я пишу в блоги Фанфикса (по-старинке именуя его исключительно Поттер-фанфикшином) #письмо_деду_морозу, оцениваю прошлый год и даю себе зароки на будущий. В этот раз я написала их в ноябре, сохранила в телефоне, чтобы выложить 30-31го. Но несколько замахалась. Сейчас это мое вечное состояние. Так, к делу:

Я выполнила все, что могла в этом году. Да, уже. В ноябре.
Мой год начался с поездки на скорой прямо из заседания суда. В день контрольной по итогам курса английского. Три дня в больничке не могли установить причину - здорова как лошадь - вот только башка кружится, руки трясутся и паника накрывает. Начали гонять по списку врачей, которые были у больнички в наличии - так я попала к весьма начитанному дядьке (хотя какой он дядька - пацан), который сказал пройти тест на тревожное расстройство. 18 из 24. Больше, чем надо. Мне хватило. Неделя под успокоительными.
Было хреново. Особенно хреново потому что непонятно - что именно у меня хреново? Все же хорошо! Есть дом, родные живы, престижная работа, где меня уважают. Вот только хреново. Совсем хреново.
А потом по рекомендации из листа выписки пошла в спортзал, где тренерша с ужасом запрещала тянуться так как хотелось - чтоб до боли. Боль это хорошо, если больно, значит я жива.
Затем я переподала документы на адвокатский экзамен. Первый пакет моих и еще пары сотни несчастных юристов они благополучно, эм, не передали куда надо. Скажем так.
— Через два месяца мы вас вызовем, — привет, паника, я не скучала от слова «совсем».
Так я пришла к психологу. Попала к спецу, к которой суперсложно записаться, но мне она ответила и взяла в тот же день. Как знала. И вывернула все кишки. До сих пор выворачивает, но сейчас я хотя бы больше не рыдаю.
А потом? потом все наладилось.
Я победила следака и прокурора, которых боялась до усрачки, не пустив их на обыск.
Я сдала адвокатский экзамен.
Я выиграла резонансное дело.
Я получила хорошую работу.
Я ушла с госслужбы.
Я продолжила учить английский. За цель ставлю С2.
Я минимально, но говорю по-испански.
Я начала учить корейский (просто потому что могу, просто потому что хочу).
Я решила, что мне совсем не нужно второе образование — это просто детское «повторюшка» за маминым «у меня два высших». Зачем мне? У меня диплом топового юридического ВУЗа страны и любимая профессия. Надо будет — получу. А «чтоб было»? Зачем?
Я примирилась с отсутствием личной жизни. Да, умереть в одиночестве не хочу, но и сейчас ещё рано страдать. Да и вообще: страдать всегда рано.

Тут нужен список на след год. Ладно, напишу:
- я точно получу свидетельство адвоката;
- сдам какой-то там айлетс по английскому;
- буду учить испанский и корейский;
- осуществлю отпуск в какой-то условной Румынии-Будапеште-Праге;
- поставлю и выполню план по чтению художки
- займусь дзюдо/крафтмага/тайквондо (посмотрю где прикольнее всего) и наконец-то получу разрешение на оружие;
- пожелаю себе новых верных друзей и не откажусь от хорошего мужчины (ну а вдруг?);
- буду смотреть корейские сериальчики и читать максимально глупые романы;
- вышью рубашку;
- нарисую картину;
- доведу до ума и опубликую свой макси о Волдеморте;
- научусь чему-то приятному абсолютно бесполезному вроде балетных па, песен на гитаре, академическому или этно-пению;
- похудею до старых добрых 17летних 50 кг;
- перестану есть мясо, молочку и сахар;
- жить, дышать, помнить о друзьях и не беспокоиться из-за семьи.

А для всех героев, которые добрались до этого абзаца пожелаю прежде всего заботиться о себе и близких, любить и быть любимыми, дарить и получать радость, счастье, пусть на все хотелки хватает денег, пусть муза всегда будет неподалёку, но и не сильно докучает. Живите, творите, принимайте и будьте принятыми. Не соглашайтесь на то, что вас не устраивает — на работе, с друзьями, в семье, стране и в мире. Пусть у нас с вами всегда хватает сил, времени и ума на благие дела. Великие сооружения построены из маленьких кирпичиков, всеобщее благо строится из маленьких добрых дел.
С Новым годом, Фанфикс!

У меня всегда были проблемы с тайм-менеджментом. Я покупала по предзаказу у издательств книги на эту тему, серфила интернет и внимательно слушала ответы людей, у которых спрашивала: "Когда вы всё успеваете?". И вот, пришел тот день, когда этот вопрос адресовали мне. Получается, Тина побывала по обе стороны баррикад. Что ж, сравним.
1. Вы должны быть заинтересованы в том, что делаете. Как угодно - любопытство, азарт, деньги, любовь к делу. Нужна причина. Если причины нет, то ничего не выйдет. Львиная доля энергии уйдет на "переломать и заставить себя". На старой работе я знала, что могу сделать задачу за пол-дня. И я начинала во второй половине последнего дня. Потому что дальше некуда. Мотивация кнутом. Сейчас я там, где хотела быть и даже самая глупая задача воспринимается сознанием совершенно иначе. Задача, за которую на старой работе я бы вывернулась на изнанку, но не стала бы делать.
2. Банально - пользуйтесь ежедневником, напоминалкой, заметками в телефоне. Главное - держать все задачи в одном месте. Нельзя помнить все. Мы не гении. А на "только б не забыть" тоже уходят и нервы и энергия.
3. Хвалите и балуйте себя. Покупайте карамельный латте, потому что вы умничка и не наказывайте себя его отсутствием если не. Включайте для себя за ужином видео с котятами на ютубе - я слышала об исследованиях, доказавшись что такие видео снимают стресс. Любая мелочь, что заставит вас улыбнуться каждый день. Внутреннему ребенку нужны пряники.
4. Не забывайте есть и спать. Нужны силы. Силы получаются только из полезной еды и только из полноценного сна. Силы идут из пятнадцатиминутных зарядок по утрам и всего того, что просит Ваше тело. Слушайте его. Мы не знаем свой запас прочности. Не рискуйте.
5. Здесь должно быть о расставлении приоритетов, но будем откровенны, вы уже это слышали. Да, какие-то привычные занятия придется исключить. Какие? Вспомним Мари Кондо и ответим на вопрос: "Без чего я смогу спокойно прожить?" Без глаженых носков - нахер. Без инстаграма-фейсбука - нахер. Без токсичных друзей и ноющих родственников - поздравляю, теперь у вас есть железная отмаска. Просто когда по привычке что-то начинаем делать в условиях цейнота, а в голове крутится "И нахера я это делаю?" то это звоночек. Но не перестарайтесь - если вы что-то, казалось бы бесполезное, делаете, чтобы расслабиться это не нахер. Психическое здоровье тоже требует внимания.
6. Заручитесь поддержкой. Должен быть кто-то, кому можно пожаловаться. Кто-то, кто напомнит, что вы - молодец. Кто-то, кто просто рад вам. Друг, супруг, мама, психолог, анонимус с интернета, кот - не важно. Кто-то живой. Берите помощь, она нужна. Но ровно до тех пор, пока это помощь заставляет вас чувствовать себя лучше.
7. Это не навсегда. Просто помните, что тяжелые периоды в жизни всегда заканчиваются. Так или иначе.

Всё это я писала для себя. Просто, чтобы было место, где я смогу все это прочитать.

Вторая неделя на новой #работка и мое насторение стремительно портится. Я бесполезнее черствого хлебушка. Слишком привыкла к собственной уверенности в знаниях и полномочиях. Со мной чересчур трогательно попрощались - так много хороших людей сказало так много хороших слов, что в позапрошлую пятницу я просто стояла поздним вечером перед синей вывеской под флагом с коробкой вещей в руках и плакала как девчонка.
Оказывается, меня там ценили. Оказывается, меня не хотели отпускать. Я смогла бы в обмен на отказ уходить выбить должность и зарплату. И потом через несколько лет уйти на Киев. Чужие люди подарили больше эмоций, чем родная мать на выпускном, после которого я уезжала в другой конец страны! Почувствуй себя любименькой, почувствуй себя важной, почувствуй себя не бесполезной.
Есть?
А теперь забудь на_рён. Да, очень приятно. Да, позвольте представить своего нового сотрудника. Очень приятно. Здесь чаёк и бесплатный кофе. Держи корпоративную ручку. Ознакомся с нашими внутренними правилами. Хорошо. Держи работку. Сделала? Да-да, хорошо, не спеши. Нет, не так. И не так. Давай объясню. Вот так хорошо. Но и по-другому тоже попробуй. Да, ребята, вы знакомтесь, знакомтесь.
Мне, конечно, тоже очень приятно. Так приятно, что зубы сводит. Я чувствую себя каким-то солдатом в отставке. Мне не хватает всего того, что доставляло дискомфорт и от чего я так бежала. Я скучаю за придурошными девочками. За безумными бабульками. За начальником с синдромом вахтера и его костюмом цвета какашки. За тем, что можно материться в полный голос в сердце административного здания. За танцами в ночных коридорах и бутыками в шкафу, которые никто не пьет. Сегодня заметила, что использую ровно ту площадь стола, которая у меня была в прошлой конторе. И мне грустно без автоматизированной системы делооборота и кучи резолюций. Без чудака-баристы из сквера в соседнем квартале. Без моей сумасшедшей подруги. Без новостей о собаке начальницы.
Я снова сделала это с собой - бросила как котенка за шкирку в новую среду. Четыре года назад я зачем-то уехала из Харькова, где я знала всё и всех из страха не выдержать конкуренции.
- А тут у нас знакомые всё-таки, - сказал папа, который дальше райцентра не имеет никаких связей. А мои амбиции были всё-таки посерьезнее. Но почему-то я не вернулась в Харьков, а поперлась в обласной центр на гос.службу.
И теперь сижу, выковыриваю самую забористую судебную практику и безумно злюсь. Я применяю те навыки, которые имела еще на третьем курсе. Те методы, за которые костюм какашки меня высмеивал. Меня сейчас поправляют ровно в ту сторону, в которую гос.служба отучила смотреть.
Будто четыре года прошли даже не впустую, но во вред. Будто выбросила кусок жизни на свалку. Злюсь, что боялась не попасть к ним. Потому что верните мне энергию 23-летней дурочки. Готовность и желание служить - то, что так мешало, чего больше нет, сейчас так необходимо. Они бы оценили по достоинству. Снова не так. Именно это им и нужно! Меня правильно учили. У меня всё было уже тогда. Я просто подарила 4 года жизни и здоровья государству, которому это было не нужно. Я бы уже 2 года была бы адвокатом. Я бы получила эту работу даже в 23. А меня пнули на гос.службу. Потому что "только по знакомству, ты что, разве куда-то возьмут просто так?" Взяли. И тогда взяли бы. А я о них даже не знала. И мне никто не сказал. Потому что "там нет связей". И сейчас нет. Но взяли же!
Да, мне сложно. Да, я выжата и разочарована в себе. Я сплю по 4-5 часов в сутки и мне все равно мало времени. Потому что я еще пошла курсы английского. Это хорошие, "мягкие" курсы. Там не ругают за отсутствие домашки и можно задавать вопросы без страха опозориться... Но это каждый день и еще сорок минут на дорогу домой. В своей квартире я успеваю только испачкать чашки, попытаться поспать, сменить одежду и всё.
Нет, вы не подумайте, я отдыхаю. Учу в Дуолинго корейский. Это весело!

Это просто стресс. Я скоро втянусь и со всем прекрасно разберусь. Потому что уже стало легче. Мне уже не нужно каждые 3 часа уходить в туалет, чтобы взглянуть в зеркало и сказать:
- Ты этого хотела. Ты ради этого много трудилась. Ты сама завысила ставки. И ты прекрасно знаешь, что ни за что не вернешь все обратно.

Я получила работу в компании мечты. По направлению, в котором хотела. С зарплатой, которую попросила. И я просто сижу, все выходные пялюсь в планер, где записаны дела, которые надо передать своим девочкам на старой работе и ни разу не верю.
Четыре года назад мое резюме никто не рассмотрел. Только по знакомству предложили гос.службу. Да, хоть я и писала под тегом #работка о "фирме" и "конторе", это было об одном региональном департаменте одного гос.органа. Такой вот маленький камин-аут.
Два управления с кардинально разными направлениями работы. Тонна документов, центнер судебных дел. Это правда - мы взвешивали. Сотни недовольных граждан, которым весь мир должен. Состояние скандала как норма. Интриги как развлечение. Коньяк как выход.
Я планировала уйти через пол-года. Хорошо, через год. Год стажа это хватит. Нет, стоп, ну что я умею? Перейду на чисто исковую работу и после двух лет стажа в адвокатуру. Черт, почему так сложно перевестись? Я уже полтора года в этой конторе! Ну ничего, как пойму что хоть что-то в этом соображаю подаю документы на адвокатуру. Так, еще год. Подала. Когда вызовут? Когда сдавать? Когда экзамен? На рассмотрении. Очередь. На рассмотрении. Год в очереди (адвокатская монополия - все побежали получать свидетельства). Сдала, уф.
Снова собирать документы. Состояние прострации. Так, нужно начать искать новую работу. Нужно прошерстить рынок - я знаю трех лидеров региона и все. Ну в одном у меня знакомые, уже легче. Так, время идет, рынок не изучен. Черт, совет адвокатов требует убрать госслужбу - я сумею оспорить, но не хочу. Ладно, попробую с лидерами рейтинга. Резюме. Черт, сложно. Сюда резонансное дело, туда достижение, капельку дизайнерской лабутни. Нет, меньше текста. Больше дизайна. Мотивационное, анкета, сопроводительное, что еще? Отправить? Нет, поеду лично. Удивлены - это хорошо. Это значит запомнили. Обещали позвонить. День. Два. Три. Один звонок. Ура! Второй звонок. Ничего себе! Собеседование. Раз-два-три-четыре. В смысле везде берут? В смысле я им подхожу? В смысле я могу выбрать должность? В смысле платите в два раза больше, чем у меня сейчас? В смысле доплата за сверхурочку? Корпоративный английский? Бесплатно? Что? Я? Это со мной?
Но, но мой первый начальник хотел меня вышвырнуть оттуда на улицу. Но я же бесполезная канцелярская крыса. Но я же плюю на субординацию. Но моими объяснительными об опоздании можно стену обклеить. Но я же коллег до слез придирками доводила. Но я вечно ныла что мало информации. Но я никогда не поддерживала "линию партии". Но я так мало знаю! Но я вечно злила следователей. Чуть не отравила прокурора кофе. Создавала проблемы. Была неудобной. Держала в руках такой компромат, за который журнашлюшки в тот момент руку б отдали.
И вот теперь всё. Переворачиваю страницу. Отхожу от стресса. Пойду прощаться к помощникам, корректору и бухгалтерии. Верну книжки отделу кадров. Избавлюсь от доступа к секретке. Напишу акт передачи и последний отчет. И последний прием граждан. И последнее "к компетенции Орган-нейм не относится, обжалование согласно статьи 16". И больше не будет длинных коридоров, косяков политики президента и наследия "регионов", отсутствия бюджета на канцелярию, клятого статуса госслужащего, публичных деклараций о доходах и люстраций. Все. Я свободен.
Знаю, что будет сложно, непривычно, непонятно и ночами. Плевать. Мне будет легче как минимум потому, что вместо административного здания, пропускного режима и регистраторши из бывшего обкома у меня будет бизнес-центр, програмка-следилка и секретрь-красотка на ресепшине.
Я могу просто выдохнуть. Новый этап. Я готова.

У меня на заставке рабочего компьютера картинка из виндоусовского стока. Возможно, вам он предлагал такую же: обычный старый европейский дворик, белый кирпичный домик, колодец, поилка для птичек, металический столик. На фото весна - цветёт желтый куст, деревья, распустилась ива и желтые нарциссы в кадке.
Мне очень нравится эта картинка. Она напоминает мне о том, какая жизнь для меня идеальна. Она показывает, какой моя жизнь могла бы стать. Какой эту жизнь я могу сделать, если откажусь от амбиций.
Домик в деревне, колодец, птички и нарциссы в кадках. Не нужно бежать в офис. Не стоит выяснять, кто в интернете не прав. Сапоги на подставке намекают на существование то ли огорода то ли загона с животными. А значит - Там свежая и вкусная еда. Там можно кормить перезревшими кабачками свиней. Там можно делать козлиный сыр. Там по утрам холодная вода. Там почти нет людей.
Оттуда безумно захочется вырваться. Там здорово прятаться, но однажды угроза пройдёт, а момент будет упущен.
Вот поэтому у меня нет домика в деревне. Вот поэтому я варю кофе в термокружку и мчу в судебное заседание. Вот поэтому я все ещё надеюсь умереть не в одиночестве, в компании разве что коз.
О домике помечтаешь когда сделаешь все дела. Потом сможешь его купить, научить дочку готовить чертов козлиный сыр, подарить мужу с сыном удочки и написать наконец-то хорошую книгу. Потому что только успокоившись сможешь понять о чём же действительно стоит писать.

#ниочем #тщетности_бытия_пост

В голове сгенерировался сюжет очередного бредо-фика. Он не отпускает, он мучает, заставляя сочинять все новые и новые события, издеваясь надо мной, каноном и здравым смыслом. Сейчас мне это ни к чему. Нет, нет, сейчас у меня совершенно нет времени ни на эту чушь, ни полноценное написание! А задумка-то минимум на макси. А для макси хорошо бы почитать чего по теме - без исторической и социологической проблематики ж мы не можем!
Окей, Тина, давай просто набросаем основные моменты, чтоб не забыть. Ты выпустишь сюжет из головы, его не надо будет там удерживать. Ты решишь все свои проблемы и вернешься. Возможно даже доведешь до ума и выложишь. Ничего страшного, если нет.
Пришла с #работка и набросала. Очнулась, когда из окна перестал поступать свет. Хрена се "набросала" - два часа. Я не переставая печатала два часа. Не отвлекаясь на инстаграм-телеграм, сверяясь с Википедией и подбирая слова. Это удивительное чувство, когда текст поглощает тебя полностью, ты забываешь о времени, голоде и проблемах. Ты прописываешь только "любимые" места, ты пропускаешь нудные описания, необходимые для построения сюжета. Зачем? Ты и читатель и писатель. Твое дело просто выпустить его наружу. Не нужно исправлять орфографию и тавтологию, париться, что попаданство и хронофики - это глупо и вообще давно не ново (ну нравится мне это дерьмо, ну что поделать?!), нет. Текст просто льется на клавиатуру. А ты наконец-то счастлива.
И как обычно - не могу придумать название. Но сегодня это и не нужно. Сегодня я наконец-то свободна от этого то ли проклятья то ли благословения. Я - свободна. И могу вернуться к проблемам. И героически их решить. Ибо если я даже этот сюжет упаковала в ворд, то как же тогда мощны мои лапищи!

#тщетности_бытия_пост #упрт #писательское

#Марафон_отморозков вдохновил меня отправить на рассмотрение древний миник-румбелль по "Однажды в сказке". Который, на минуточку, провалялся в столе с 2016 года. У меня - человека, который на работе за невнесение правок в 20-страничный документ в течении получаса от момента когда свиток покинул мой стол, вешает людей на главной площади и поджигает дракарисом.
Обещаете, что не расскажите этот секрет моим коллегам?

Наша жизнь состоит из мелочей. Нам часто это говорят. Я внимательна к мелочам. Иногда даже спрашиваю себя: а почему? Просто потому что могу? Потому что у меня хватает терпения и я развила в себе внимательность.
Но всплывает мой любимый вопрос: а что есть мелочь? Как мы определяем - мелочь это или нет? Просто мне всё чаще начинает казаться, что то, что я привыкла считать мелочами, на которых так зациклена - ни хрена не мелочи. Что дело в другом. Я - гибкий человек. Это признала не только моя тренер в спортзале, но и второй месяц твердит психолог. Я очень легко нахожу выход из неожиданных ситуаций. У меня нет границ и ограничений - рассматриваются все варианты. Буквально все. Да, в итоге принимается скучное и правильное, но я хвалю себя за то, что эти идеи бывают хотя бы в моей голове.
Но у гибкости есть обратная сторона - гнуться можно не только под прессом гантельки или обстоятельством. Гнуться можно под чужим мнением. Под чужой идеей. Под чужой манипуляцией. И будет ложью самонадеянно заявить, что я никогда так не поступала.
Но мое любимое - это обесценивание! «Твои дела - чепуха», «Твоя работа не важна», «Твои мечты несбыточны», «Твои принципы - хрень». И что если компромиссом между этим прессом чужих мнений и предательством самой себя стало переименование важных вещей в мелочи. Что если я не внимательна к мелочам? Вот вообще. Что если я приуменьшила значение основополагающих принципов с целью их защиты от внешних факторов и укутала в ложь любви к мелочам?
Просто дело в том, что я редко рискую. И корю себя за много упущенных возможностей.
А потом проходит время. И выходит, что рисковавшие ребята были не правы. Что взвешенное решение было единственно правильным, а единственное, что я потеряла - выброс адреналина в кровь. А ребята... Они рискуют сейчас упустить то, что само плывёт в мои руки.
Психолог просила чаще слушать себя, чтобы потом не мучиться. Чтобы убрать те причины, по которым я мучаюсь сейчас.

Меня очень сильно пугает Инстаграмм.
Вернее вначале пугали альбомы "Вконтакте", которые назывались в основном "Я", "Моя жизнь" и "Ещё раз Я". В которых девушки фотографировались на пятитысячипикселевый цифровик на одной локации полуразрушенного провинциального города и без обработки заливали всё это в альбомы с теми жуткими названиями, воспевающими эгоизм.
Нет, в эгоизме я давно не вижу ничего плохого - это всего лишь инстинкт самосохранения, мутировавший в смесь чести и самоуважения. Тут дело в другом. Наверное, в самоненависти. В желании доказать самой себе, что ты существуешь. В изощренной форме самопрезентации. Ведь те альбомы наши провинциальные девочки залили раньше, чем появились настройки приватности. Кто угодно мог зайти на их странички и в деталях рассмотреть их тела. Их постановочные эмоции. Их страхи остаться маленькими, одинокими и незаметными.
Может и нет в этом ничего плохого. "Моё тело - моё дело". Ну увидит твоё мини-платье мама. Или тот самый мальчик? Или старый извращенец из далёкого Таганрога? Или хакер, который использует его в тупой рекламе? Что тут такого?!
А я видела другое. Да, платья. Да, тела. Да, волосы. Косметика еще. Иногда даже красиво. Но когда ты прокручивала колесиком мышки вниз и казалось, что если кликнуть на любое фото и быстро его переключить на следующее, следующее и то, что за ним то получится маленький фильм, где медленно танцующая девочка демонстрирует камере всю свою красоту, у меня случалось déjà vu.
Я видела каталоги. Каталоги косметики и одежды доинтернетной эпохи. Помните, те, на настолько дешевой тонкой цветной бумаге, на которую даже не наносили парфюмированные полоски "потри и почувствуй аромат" (хотя когда они попадали в мои руки, то уже пахли только газетой). И я с упоением их листала - мать все равно не разрешит купить эти странные шмотки, как в подростков из фильмов про американскую глубинку - "мы на рынке купили тебе красивый свитер с камнями". Камни отпали после первой стирки и лежали на полке, чтобы так никогда и не быть приклеенными обратно, потому что папе некогда купить клей.
А мне некогда было пойти с подружками в разрушенный клуб, чтобы сфотографировать свои короткие ноги и тогда еще плоский живот. И я говорила себе, что не хочу на своей страничке "Вконтакте" держать вот такие вот каталоги.
- Мама, смотри, как я наклоняюсь под прессом общественного мнения, что девочка должна быть сексуальной!
- Мама, смотри сколько человек нажали кнопочку "Мне нравится"!
- Мама, смотри, что Виталик прислал мне в ЛС!
- Мама, смотри, я решила завести "Инстаграмм" и делать селфи "уточкой"!
- Мама, почему ты не смотришь?

#итоги_года #Письмо_Деду_Морозу #тег_для_скрыта

В этом году особенно не хотелось их писать. То ли из-за эпидемии этих итогов среди моих фейсбучных друзей, то ли из-за шуток твиттерских по этому поводу, а может из-за инстаграмного изнасилования сторизами с этими итогами года. Но, как сказала одна хорошая девочка по имени Юля, пролистать их - это бесплатно. Это во-первых, а во-вторых я это делаю каждый год на Поттер-фанфикшене. Даже если публикую в фейсбуке шутку, осуждающую эти самые итоги года - #двойные_стандарты
2018 пролетел быстро. Как-то слишком. С другой стороны я утешаю себя списком того, что сделано. Хотя список того, что не успето, гораздо больше.
Мы посетили три новые страны, 7 новых городов и 2 музыкальных фестиваля.
Я измеряла свой организм на прочность - ему, оказывается по силам пост по монастырскому уставу, по силам пройти 10 тысяч шагов ежедневно на протяжении трёх месяцев, по силам балетная растяжка. Но совершенно не по силам сон менее 6 часов. Он просто не проснётся, какие бы будильники я не ставила. И больше не по силам танцевать всю ночь, мёрзнуть в куртке при минус-10 и пить как не в себя.
Я сделала несколько очень важных шагов в своей карьере. Настолько важных, что, надеюсь однажды вписать в автобиографию фразу «Но всё изменилось в 2018 году, когда…». Правда, я точно не знаю какой из этих трёх шагов «выстрелит». И продолжаю работать по трём фронтам.
Я наконец-то признала своё поражение в самостоятельном изучении английского и пошла повышать уровень в хорошую школу. И если вначале смеялась над тем, что «я плачу людям деньги, чтобы они меня заставляли практиковаться», то сейчас уже с горем пополам, но могу читать английские книги.
Я определилась в одних своих взглядах, пофиксила другие и определила новые принципы. Не знаю, насколько у меня получится их приерживаться - потому что научилась больше не швыряться словами «никогда» и «навсегда».
Я чуть не переехала (снова), но продолжаю над этим время от времени думать. Потому что меня впервые в жизни позвал за собой очень важный человек (хотя я так и не призналась в том, насколько же он важный ни ему, ни себе).
Я так и не поступила на второе высшее в 2018м. Я так и не стала адвокатом в 2018м. Я так и не пошла в спортзал в 2018м. Я так и не получила работу в лучшей юридической фирме региона в 2018м. Я обещаю себе всё это сделать в 2019м.
Потому что мне чертовски надоело загадывать желания и доверять свою судьбу потусторонним силам. Потому что мне нужно мобилизироваться и заняться делом. Потому что хватит впустую тратить энергию и бояться, что однажды она кончится. Потому что обещания надо выполнять. Потому что я держу слово.
На этой ноте я хочу попрощаться с Поттер-фанфикшином и вами в 2018м ради того, чтобы снова встретиться в 2019м. Ради того, чтобы пожелать каждому, кто дочитал до конца железного здоровья и стальных нервов, любимых людей и соблюдения личных границ, хороших новостей и мирного неба. И прошу вас - пообещайте себе что-то действительно нужное, важное и необходимое для того, чтобы выполнить это в новом году. И пожалуйста, выполните это обещание. С Новым Годом!

ААААААААаааа!
Каким боком ты ему родственник, парень?! Феникс появился, Аааа, офигеть! Лестренж, кому из братьев ты это сказала?! ГЛАЗА ЦВЕТА САЛАМАНДРЫ! Квини, что ты творишь - весь долбаный фильм один вопрос? ГЛАЗА ЦВЕТА САЛАМАНДРЫ! Нагини, солнышко, почему тебе так не везет на мужиков? Где ты откопала того козлину? Это был Титаник, Титаник, там где Роза и Джек бегали?! Разве Нумерград в Австрии?! ГЛАЗА ЦВЕТА САЛАМАНДРЫ!
Депп великолепен, в Лоу я тоже влюблена.

К стати, сходила на "Фантастические твари-2: преступления Гриндевальда". Местами было нудновато, но как фан не могла не оценить.

- Золоткой упала с неба звезда. Что, не загадала?
- Нет
- Ну, как всегда!
Второй день крутится эта хрень в голове. Всему виной Персеиды и, в связи с этим, романтическое настроение систер. Вчера она нас с матерью вытащила во двор "загадывать желания".
Девочке тринадцать. Она медленно превращается в юную девушку со всеми этими атрибутами: интерес к мальчикам, закупка декоративной косметики, неуверенность в собственной внешности, постоянная язвительность в отношении любых посторонних дам (даже я умудрилась оказаться среди них и заработать почётное звание "старой". Радует, что не дуры), а также излишняя сентиментальность. Девочка верит в собственную исключительность, любовь всех окружающих к себе чудесной, а особенно в разные "загадай желание и оно ОБЯЗАТЕЛЬНО сбудется".
- О, смотри какая: через все небо!
- Вон сверкнула!
- Ай, не успела, так быстро!
И так почти до полуночи. Периодически кто-то из нас бегал то за чаем, то за печенькой, то убирали кота, подождите, а где кот? Были обмыты косточки всем знакомым, одноклассникам и родственникам. "Ну, что ты загадала?" - "Не скажу, не сбудется".
Я лежала на прогретой дневным соллнцепеком бетонной дорожке и периодически вставляла неуместные комментарии о астрономии и жаловалась, что моих мозгов не хватает на то, чтобы представить то количество световых лет, которое нас отделяет от видимых звёзд. Но мои мысли были слишком далеко.
Точно так же я лежала на теплом бетоне летом 2014го. Точно так же выискивала взглядом сгорающие в земной атмосфере уламки породы кометы Свифта-Туттля, через хвост которой Земля проходит каждый год во второй половине лета. Вот только тогда я им верила. Верила, что каким-то чудом они помогут мне в учёбе на магистратуре, в поисках настоящей любви, в карьерных успехах и прочих тогдашних девичьих мечтах, часть из которых я уже успела забыть. Помню, что каждой вспышке находилось свое задание. Помню, что родители отвезли малую на море, а мне было безумно обидно в одиночестве присматривать за домом. Да, это было лучше неминуемых скандалов на песчаном побережье, но и до чёртиков обидно за полнейшее непонимание между нами. За то, что во всех грехах была виновата только я. За то, что я постоянно чувствовала себя лишней в этой семье. За вечное чувство ненужности во всем этом огромном мире. За дикий страх за свое будущее, в которое никто не верил. Как же мне было тогда паскудно на душе!
Ничего не сбылось. Красный диплом я променяла на 8 дополнительных курсов по налоговому праву, которые мне вначале не пригодились, а теперь, после смены законодательства, ничуть не актуальны. Несмелые ухаживания двух странноватых ребят я вроде как отвергла, потому что приняла твёрдое решение после выпуска переехать в другой город и оттого боялась неминуемого разрыва. А мои резюме работодателем мечты были проигнорированы и приходится третий год горбатиться за "требуемый опыт" в нашей совковатой конторе. Я успела разучиться мечтать и стать, по словам последнего клиента, "молодым и наглым специалистом".
Потому что мечты - это полная хрень. Фонтаны с монетками, волшебные источники и потирание ботинков памятникам ни черта не работает, если ты не ишачишь на результат. Ни одна звёздочка не сдаст за тебя экзамен и ни одна комета не подскажет как построить здоровые отношения с мужчиной мечты. Прикольно, конечно, перекладывать ответственность за свою жизнь на дурацкие Персеиды, но единственная польза от них - это попытка визуализировать свои потребности. Новомодные коучи не устают убеждать в важности этой самой визуализации, приводя километры аргументов.
Систер вынесла нам с #мамотрэшанина по одеялу. Я из вредности, мысленно требовала от сгорающих осколков кометного ядра научить меня балету. И совершенно упустила момент, когда в моих мыслях визуализировалось желание наблюдать следующие Персеиды в тёплых объятиях парня, которого захочу назвать спутником жизни. Может поэтому сегодняшний призыв систер к просмотру космического шоу был самым наглым образом мной проигнорирован в пользу чего-то не такого уж и важного?