Написала комментарий про разные причины, почему своё дело может буксовать и не идти, сохраню:

Всё может идти гораздо тяжелее, чем могло бы, если есть какое-то самосаботирование. Например, вашей идее не хватает маааааленького изменения, и она сразу станет огонь, начнёт вас вдохновлять больше и вообще дело пойдёт легче, но вы в упор его не замечаете. Или: по какой-то причине уперлись, что бизнес-модель должна быть такая-то, и хотя очень сложно и непонятно, зачем именно так, настроены превозмогать, даже в ущерб успеху дела. Или другой вариант самосаботирования: как-то странно пропадает запал, желаемое дело, вокруг которого было столько энтузиазма - и идея вроде бы ничего и сейчас, - а конкретно делать почему-то как наказание какое-то.
Стоять за этим могут разные тараканы:
- Сопротивление успеху: особенно внутренние установки вроде: хорошие люди на других не наживаются. Честным трудом нормальных денег не заработаешь. Успех меня изменит в худшую сторону. Я стану жадной до денег тварью. Успех вскружит мне голову, я зазнаюсь и пройду мимо кого-то, кто во мне нуждается. Зачем мне деньги, я же всё растрачу. Нельзя работать лучше родителей (особенно отца). Нельзя жить лучше родителей. Все нормальные люди горбатятся в тяжелом нелюбимом труде, и ты горбаться, ишь чего вздумал. Это что же, я сам себе буду решать, хорошо я поработал или плохо? (Запрет размещать центр тяжести в себе, запрет уходить от мнения родителей) Я всегда пытался быть достаточно хорошим, чтобы меня наконец полюбил /папа/, и я не хочу действительно дотянуть до бесспорно хорошего результата и обнаружить, что папа всё еще меня не любит. А вдруг /мама/ меня и вправду полюбит?!!+сопротивление этому. Ну какой успех без того, чтобы намучиться (без труда не вытянешь и рыбку из пруда). Мне нельзя успех: как можно, чтобы у меня всё было хорошо, если из-за меня ..., если я виноват в том, что ... У меня уже был чем-то похожий опыт успеха / я уже чувствовал, что меня любили, но случилось то-то, и я не хочу снова.
- Сопротивление провалам: Ну что у меня может получиться. Не хочу даже видеть, какой уродец у меня выйдет. Получается только у каких-то особенных людей, мне можно и не начинать, ясно, что не получится. Почему так - надо разбираться, может быть какой-то опыт, когда что-то не получилось (первоначально в детстве), и запечатлелась эмоция вокруг этого (наказали, было страшно, было обидно, испытали сильное одиночество, испытали злость, но злость было выразить нельзя и т.п.) Ещё: а вдруг я кого-то подведу. А вдруг я на самом деле лишен таланта. А вдруг я на самом деле ленивый. А вдруг я пойму в точности, до чего я звезд с неба не хватаю - пока не делаю, можно хоть тешить себя иллюзиями. Я просто ничтожество. Лучше и не соваться. Я лучше потихонечку, помаленечку, в безопасности.
- Когда-то был период, когда много работали в жестких условиях. Тогда надо было взять волю в кулак и делать, хотя было тяжело и морально, и физически. Когда вы пытаетесь взять волю в кулак снова, мозг говорит: "Э нет! Знаю я, что за таким следует - опять будет больно! Не пойдем туда".