(Нудные размышления трудоголика и карьериста)

Иногда я начинаю думать о своей жизни и мне кажется, что все у меня идёт не так. Когда-то я хотела быть физиком-ядерщиком и получить Нобелевскую премию :)) А ещё раньше, я мечтала стать космонавтом и полететь за галактику... ну или хотя бы на Марс. Разумеется, мечты с возрастом стали куда приземленнее, хотя когда в интернете писали о возможной отправке волонтеров в один конец на Марс, на пару секунд я зависла и очень даже всерьёз размышляла «а что, если...». Хотя меня навряд ли бы взяли — им наверняка нужны крепкие здоровьем люди до тридцати лет, чтоб уже и знания у них были, но ещё и потомков могли бы без особых проблем забацать и воспитать :)
Потом, уже в универе, а точнее — при поступлении — я хотела быть патологоанатомом или судмедэкспертом, как Скалли в Секретных материалах. Правда в процессе учебы оказалось, что это не особо захватывающая профессия, ну и Секретных материалов в Молдове наверняка нет :))) Потом я хотела быть микробиологом и открывать новые микроорганизмы. Тогда я думала, что мне не нравится работать с пациентами и хотела куда-то в лабораторию микробиологии... Или стать генетиком и исследовать человеческий геном. Затем был период увлечения психиатрией — и, наконец, наш профессор из Института Неврологии и Нейрохирургии увлёк меня неврологией.
Я всегда очень хотела работать в большой клинике, желательно университетской, желательно с лабораторией. И в Кишиневе и Брюсселе я таки была в таких клиниках, а потом был этот стресс в Бельгии, когда меня практически гнобили зав отделения и один из супервайзоров (точнее, зав отделения вообще редко появлялся в отделении, меня толком не знал и слушал то, что наговорил ему этот супервайзор). И когда я приехала в Германию, то сначала работа в лаборатории показалась мне раем, а потом стало скучно, и показалось, что научные исследования все же не мое... И я ушла в нашу сравнительно небольшую (по сравнению с университетскими клиниками) клинику, и пять лет мне все казалось очень здорово...

А сейчас я не знаю. Мне снова хочется заниматься научной работой, и я даже что-то пытаюсь, но кроме меня в нашем коллективе это вообще никому не интересно. Хотя шеф меня поддерживает, но так, без особого энтузиазма. И мне хочется заняться нейромускульными заболеваниями (до сих пор последние семь лет я была больше сконцентрирована на экстрапирамидальной патологии и специализировалась на ней). А у нас таким мало занимаются — мы хотели открыть амбулаторный центр нейромышечных заболеваний, но (я так до конца не поняла почему, и никто не понимает) нам не дают лицензию, чего-то там у шефа не хватает для этого.

С другой стороны, в этой больнице меня все знают, у меня там репутация, меня ценят, даже к моим ошибкам из-за невнимательности относятся снисходительно. И шеф помог мне найти место в психиатрии на год, а ведь мне надо наконец доспециализироваться и сдать экзамен на фахарцта.

И в психиатрии вроде бы есть возможность заняться научной работой — если меня таки возьмут в эту университетскую клинику в Любеке, а то они предварительно сказали, что вроде берут, но точную дату и вообще точно все скажут в конце лета — начале осени... Могут ведь ещё и передумать.

Но как мне хочется обратно в униклинику в неврологию! В Магдебурге, где я провела неделю на стажировке, было так здорово — у них много пациентов с нейромускульными заболеваниями, и ещё классная лаборатория с немного нудными, но если в них погрузиться — наверняка интересными и захватывающими — исследованиями функций митохондрий при амиотрофическом латеральном склерозе! Они меня даже к себе звали... Но мне сам Магдебург тогда не понравился :(

И с теперь довольно интенсивной личной жизнью все так странно и неоднозначно... Я ничего не успеваю! Раньше на выходные я учила что-то или читала по неврологии — статьи, семинары, вебинары... Теперь мы вечно куда-то едем на выходные, а даже если н едем, мне сложно сконцентрироваться, потому что мы общаемся, и только успеваю прочесть по главе-другой из книги психиатрии. Я ее, конечно, читаю и после работы, но я почему-то в последние два года засыпаю на диване вечером и просыпаюсь в одиннадцать-двенадцать, и пытаюсь что-то прочесть ещё после этого... И ещё пытаюсь прочитать статьи для обзорной статьи по полинейропатии при Паркинсоне, потому что наконец надо опубликовать результаты моих исследований позапрошлого года!

И даже от личной жизни я не знаю, чего я хочу. С одной стороны, муж-семья-дети мне кажется неплохим вариантом, с другой же — меня устраивает и так, как у нас сейчас, встречи по выходным и все... Но иногда мне становится грустно, что я возвращаюсь домой после работы, в пустую квартиру... Но тогда у меня есть время на чтение неврологии и психиатрии по вечерам, а если бы там меня ждали муж и дети, то времени было бы меньше. А может и нет, может я бы как-то организовала себе время для саморазвития. И я не знаю, хочу ли я детей: абстрактно вроде да, но не прям сейчас, но если не сейчас или не в близжайшие годы, то когда?! В пятьдесят лет? :)))

Я, конечно, рада, что познакомилась с Деннисом — пусть вначале я очень сомневалась на его счёт, потому что внешне он отличается от типа мужчин, которые мне всегда нравились (эдакие скандинавские блондины с худым лицом и серыми глазами), хотя он и был в детстве блондином и глаза у него серо-голубые... Ну хоть что-то :) И даже его тараканы (теории заговора и антиковидное настроение, включая прививки от ковида) меня, скорее, забавляют. А другие недостатки: бережливость в плане денег, дотошливость и пристрастие к дорогим отелями и перелетам в первом классе — можно расценивать и как достоинства. И он очень чуткий и заботливый, иногда даже слишком :) Есть ведь теория, что у девочек отец (или человек, замещающий отца) закладывает паттерн отношений с мужчинами и образ мужчины, которого она ищет (хотя иногда что-то идёт не так и начинает искаться совершенно противоположный отцу человек). Меня оба мужчины в моем детстве (папа и дед — они с бабушкой воспитывали меня до десяти лет, пока родители были на БАМе и мы с ними виделись пару месяцев в году) наверное, тоже слишком опекали, вот я и нашла себе снова такого, который так часто пытается думать за меня (в смысле, при организации покупок, поездок, да вообще всего), что иногда я вообще расслабляюсь и пускаю все на самотёк :)) Хотя это, конечно, не вариант, так и совершенно облениться и отупеть можно.

И с ним интересно, он умный, остроумный, с классным чувством юмора, тактичный, веселый, но когда надо — серьёзный... У него всегда есть идеи, как нам занять время, он организует нам эти поездки на природу и продумывает маршруты.

И все равно иногда я начинаю сомневаться — обычно тогда, когда мы несколько дней не видимся... Потому что отношения слегка мешают моей зацикленность на работе, даже пару раз было, что я не могла задержаться в больнице, потому что должен был приехать Деннис, а раньше я бы задержалась без проблем и помогла коллегам! и я не думаю отработке постоянно, как раньше, и не знаю, хорошо это или плохо, потому что иногда я даже после выходных совершенно не хочу на работу, а хочу «продолжения банкета»...

Трудоголик во мне страдает.

Но если когда-то я была уверена, что, если встанет вопрос «отношения или карьера», то я без сомнения выберу карьеру... То теперь я не знаю. И карьера моя не та, что мне виделось раньше. Хотя, в принципе, для человека закончившего универ в Молдове, без связей и без родственников заграницей (не считая двоюродной тёти в Палермо, которая мне не помогала никак), я немалого добилась. Но мне хочется больше, и прямо сейчас, а не потом, через несколько лет...

В общем, небольшой кризис ценностей у меня. С другой стороны, может Деннис меня ещё бросит скоро, потому что я ему не подхожу, и тогда выбора между работой и личной жизнью у меня не будет и буду локти кусать.

Все сложно, короче

#всякаяфигня #ддд