Черти (джен)

========== 1. Изгнание из ада ==========

И случилось так, что владыка ада не стерпел наглых выходок чёрта по имени Ксанаэль и выдворил его вон, и черти вздохнули спокойно. Они терпеть не могли Ксанаэля за его хамство и не желали простить ему, что он способен принять личину любого из них и высмеивать их недостатки, а помимо того всех возмущала его привычка появляться без фрака в общественных местах. Также они завидовали его интеллекту и колдовским способностям, в коих Ксанаэль превзошёл всю прочую нечисть.

Собственно, выгнав Ксанаэля, Дардарот не решил проблему зависти, так как все черти сразу же переключились на другой объект — на Ишбабинопа, у которого была приставная морда и дворец из 10000 комнат. Ишбабиноп не делал уборки, просто перебирался из одной комнаты в другую, постепенно загаживая весь дворец.

А Ксанаэль, выгнанный без права возвращения на родину (то есть в ад!), не стал предаваться отчаянию, а потопал прямиком к земным вратам. У врат стоял охранник в камуфляже с пальмовой ветвью в руке, которой он отгонял комаров.

— День добрый, ваше благородие, — сказал Ксанаэль, кланяясь и снимая голову вместо шляпы.

— Чего надо? — отозвался охранник. Как и все охранники, он не любил чертей.

— Не найдется ли в миру местечко для бедного чёрта?

Охранник, услышав такую наглость, едва не потерял дар речи.

— Чего? — переспросил он. — Подобного я не слыхал за все эти 2 тысячи лет! — (Это был не простой охранник, а вечный). — Когда провинившихся людей низвергают в ад — это нормальное дело, но чтобы дьявол из ада попал в мир — не бывать такому!

— Куда же, в таком случае, мне деваться? Из ада прогнали, в мир не пускают — что же мне делать?

— А меня это не колышет! — закричал охранник, которого начало утомлять столь долгое общение с нечистой силой. — Катись хоть на другую планету, только отсюда проваливай! — и он огрел Ксанаэля пальмовой ветвью.

Ксанаэль хорошо понимал намёки и повернулся обратно, но вдруг остановился.

«Негоже черту из преисподней уходить, поджавши хвост, как побитая собака, — подумал Ксанаэль. — Нет уж, дудки! Наш брат исчезает по-другому». И он повернулся к охраннику, обнажив свои кривые зубы в голливудской улыбке.

— Честь имею откланяться! До лучших времен! — крикнул Ксанаэль и с треском лопнул в воздухе, оставив по себе запах сероводорода.

========== 2. Маленький лоботряс ==========

Что подумал о Ксанаэле охранник, история умалчивает. Ксанаэль же об охраннике вообще не думал, у него были заботы поважнее. Он решил плюнуть на запрет и пробраться в мир без разрешения. По закону сохранения вещества, если где-то что-то исчезнет, то где-то ещё оно должно появиться. Тако ж и Ксанаэль обязан был во что бы то ни стало вновь материализоваться — только вот где?

После недолгих раздумий (на долгие у него не было времени) Ксанаэль выбрал Россию. Во-первых, она находилась всего в нескольких часах пути, а во-вторых, не нужно было учить язык — как известно из анекдота, в аду говорят по-русски. Ксанаэль вскочил на облако и полетел. Поскольку он был чёртом, то облако состояло из дыма от горелых бутылок. Мы не станем излагать подробно его путешествие, поскольку эта информация представляет интерес только для специалистов, а наше повествование обращено к массам.

Так вот, уважаемые массы, ровно через три часа, и ни минутой более, Ксанаэль достиг небольшого городка, где и приземлился, приняв облик благообразного молодого человека в строгом чёрном костюме. Были проблемы с рогами и хвостом, но Ксанаэль хвост пропустил в штанину, а рога спрятал под шляпой. Будучи тонкоматериальной сущностью, жить самостоятельно в мире живых Ксанаэль не мог. То есть, мог, но при этом его жизненная энергия расходовалась так интенсивно, что, в конце концов, он состарился бы, как обычный человек, и всё такое прочее. А это прочее привлекало его меньше всего.

Итак, Ксанаэлю нужен был носитель — то есть, человек, в которого можно вселиться. А согласиться на союз с дьяволом может только человек в очень дурном настроении. Такого и искал Ксанаэль, шагая по опавшим листьям вдоль домов. Дул холодный ветер. «Кажется, я угодил в сентябрь, — подумал Ксанаэль, поёжившись. — Слишком резко затормозил при приземлении».

Как назло, ни одного рассвирепевшего ему не встречалось. По улице шли разные люди: угрюмые и весёлые, озабоченные и спокойные, но ни у кого в глазах не сияло столь желанное Ксанаэлю рассвирепение. Город был маленький, и Ксанаэль дважды прошёл его вдоль и поперёк, но безуспешно. «Ещё пять минут, и я сам стану для себя лучшей кандидатурой», — пробормотал он и от нечего делать завернул во двор школы: может, хоть с детьми повезёт? Но, вероятно, Ксанаэль сегодня встал не с той ноги. Ни одного ребёнка не было во дворе, все сидели на уроке.

— Хоть кол на голове теши! — доносились из разных окон женские крики. Голоса были разные, а фраза одна и та же.

И Ксанаэль собрался уже было идти дальше, как вдруг его внимание привлек детский голос из-за угла:

— А-а-а! Не хочу учить уроки! Не хочу сидеть за партой!

Голос был капризный — то, что надо. Ксанаэль галопом помчался на голос — он так спешил, что даже встал на четвереньки. У стен родной школы стоял чумазый мальчишка лет девяти и скандалил.

— И правильно! — сказал Ксанаэль. — И не надо учиться! И не надо сидеть за партой! Пусть дураки сидят. А ты один умный.

Мальчишка, увидев его, утихомирился.

— Мне мама не велит разговаривать с незнакомыми дядями.

— Ну, так давай познакомимся! Меня зовут Ксанаэль, и я работаю чёртом, — и Ксанаэль снял шляпу и продемонстрировал свои рога.

— Ух, ты, настоящие! — сказал пацан, потрогав рога — Ксанаэль специально наклонился.

— Ты сможешь бездельничать, сколько захочешь, — сказал Ксанаэль, — если в тебя вселится какой-нибудь чёрт. Например, я....

— Ура! — заорал пацан.

Ксанаэль начал таять в воздухе, а на его месте распространился лёгкий запах укропа. Известное дело, какое у чёрта настроение, так от него и пахнет. Укроп означает оптимизм и большие надежды.

Ох, и носитель достался Ксанаэлю! Почувствовав в себе дьявольскую силу, мальчишка начал безобразничать на полную катушку. Он прогуливал уроки почём зря, он пробирался в кинотеатры на поздние сеансы и плевался бумажками в трубочку по всему залу; он рисовал на заборах рожи, и чего только ещё он ни делал. Когда его начинали ругать, он умело выкручивался — хитрые ответы ему подсказывал Ксанаэль.

Каких только «подвигов» не совершил мальчик, вдохновленный Ксанаэлем. Всё кончилось внезапно. Мать этого мальчика была немного ведьмой. Разумеется, ей показалось подозрительным, что её сынок превратился в такого лоботряса. Лоботрясом-то, понятное дело, он был и раньше, но не таким же! Она стала за ним наблюдать и пришла к выводу, что в ребёнка вселился чёрт. И маманя, взяв у соседки (тоже ведьмы) взаймы святой воды, безжалостно брызнула ею на мальчика. Почему святая вода самое ходовое вещество в среде ведьм, никто понять не может. Причём против своих же используют.

Ребенок тут же стал послушным и прилежным, начал есть манную кашу, зато Ксанаэль, как ошпаренный, вылетел из него с громким воплем. Он опять был без носителя.

========== 3. Проповедник и дама ==========

И пошёл Ксанаэль куда глаза глядят. При учёте, что глаза у чертей всегда глядят в разные стороны, нетрудно догадаться, что скоро он оказался одновременно в двух местах.

Ксанаэль был рад до смерти, что отделался от маленького бездельника. Ему, взрослому чёрту, было до того скучно в ипостаси ребёнка, что хоть волком вой, и сейчас, обретя свободу, он был так счастлив, что во весь голос спел неприличную частушку, после чего подпрыгнул и перевернулся в воздухе на 180 градусов, чем невероятно испугал одинокую даму, которая сидела на лавочке и читала женский роман. Дама выпучилась на него — и тут Ксанаэль понял, что находится в двух местах одновременно. Обычная для чертей неприятность.

«Хорошо, что я не буддист и у меня нет третьего глаза», — проворчал Ксанаэль и подошёл поближе к толпе, собравшейся вокруг охрипшего волосатого сектанта-проповедника, который размахивал Библией и кричал что-то о препятствиях. Ксанаэль сделал внимательное лицо и стал слушать.

— Бог посылает вам препятствия, дабы испытать вашу веру, — шумел проповедник. — Если бы не было препятствий, путь был бы лёгок.

Параллельно с этим Ксанаэль сел на скамеечку рядом с дамой, отобрал у неё женский роман и начал заливать ей что-то про Францию. Дама не понимала ровным счетом ничего, но время от времени открывала накрашенный ротик, чтобы сказать О-о!»

— Ты — препятствие, посланное мне богом, — сказал проповедник.

Толпа уже давно разошлась, и они брели по задворкам, обходя лужи.

— Никто меня не посылал, — возразил Ксанаэль. — Наоборот, ко мне всех посылают. Иди, говорят, к чёрту! — и он, споткнувшись о кирпич, выругался.

— Хорошо, — сказал проповедник. — Допустим, я воспользуюсь твоими услугами. Но тогда я попаду в ад!

— Никто никогда не бывал в аду, но все почему-то ругают это место, — обиделся за родину Ксанаэль. — Да и не попадёшь ты в ад, кому ты там нужен! Такими, как ты, весь рай забит.

— Хорошо, — опять сказал проповедник. — Если ты в меня вселишься, то какая мне от этого будет польза?

— Это уж зависит от тебя.

— Хорошо, — в третий раз сказал проповедник. — Я согласен на сделку, но с одним условием: это будет временно, и потом я обязательно покаюсь.

— Р-разумеется! — Ксанаэль даже подскочил от радости. — Кайся сколько угодно! — и вселился.

Между тем дама, висящая у него на плече, жаловалась на своё одиночество. Ксанаэль не вчера родился на свет и отлично знал, что одиночество для женщин такого типа означает одно и только одно. Он посулил ей кучу поклонников, и дама согласилась на вселение.

Таким образом, Ксанаэль нашёл себе целых двух носителей и вселился в обоих. С проповедником почти не было мороки. Имя божье, произносимое лукавыми устами, ничуть не коробило Ксанаэля. Единственная неприятность заключалась в том, что проповедник слишком рано вставал и бежал в молельный дом, не давая Ксанаэлю как следует выспаться.

У проповедника дела мигом наладились: у него открылся чудесный дар, и он начал исцелять страждущих. Страждущие тащили к нему в дом шоколадные конфеты, маринованные грибы, шампунь, мыло и какие-то импортные вещи, которых до того проповедник в глаза не видал и даже не знал, съедобны ли они. Он принимал всё без разбора, хотя шампунь ему был не нужен, так как голову он не мыл, а грибами его один раз чуть не отравили. Один страждущий приволок ему точильный брусок — так этот жлоб и от бруска не отказался.

Зато с женщиной Ксанаэль намаялся как ни с кем другим. В свободное время она требовала, чтобы он её развлекал разговорами и советовалась с ним по каждому пустяку, например, купить для ботинок новые стельки или не надо. Она выгоняла его из себя каждый раз, когда ей нужно было в ванную или в туалет, а также когда к ней приходили странные личности, помогавшие ей справиться с одиночеством. О, сколько долгих часов проторчал Ксанаэль на кухне, изображая старую тётку и готовя чай для хозяйки и гостя!

Наступала желанная ночь, но стоило Ксанаэлю закрыть глаза, уютно свернувшись внутри ее правого лёгкого (в левом, как вы знаете, находится душа), как женщина заявляла, что у неё болит спина, и просила сделать ей массаж. Она делала с ним что хотела, заставляла его бегать по магазинам, издевалась над ним как могла и в довершение всего в него влюбилась.

Если и раньше жизнь с дамой не была сахаром, то теперь она превратилась в сущее наказанье. Женщина не позволяла ему вселяться в неё, потому что ей надо было на него смотреть. Он должен был постоянно ей что-то рассказывать, потому что ей нравился его голос. Она говорила ему такие комплименты, что он готов был провалиться от стыда сквозь все четырнадцать этажей. В конце концов он сам сбежал от неё, не обращая внимания на её крики: «Вернись, я всё прощу!»

У проповедника его ждал сюрприз.

— Более я не нуждаюсь в твоих услугах, — сказал волосатый хитрец. — Я снискал добрую славу и сколотил состояние, а теперь буду замаливать грех, что связался с тобой.

— Но у тебя пропадёт чудесный дар! — попробовал шантажировать Ксанаэль.

— Сие мне не помеха, — железно отвечал проповедник. — Я прибегнул к помощи чёрта в трудную минуту, и бог мне это простит. А продолжать такой союз — грех, здесь важно вовремя остановиться, — и лохматый перекрестился.

Ксанаэль понял,что здесь ему делать нечего, и лопнул в воздухе, оставив запах разбрюзшего хозяйственного мыла.

========== 4. Ситуация меняется ==========

Ещё около месяца Ксанаэль промыкался, постоянно меняя носителей. Он сменил: алкоголика, которого через два дня убили в пьяной драке, вора, которого вскоре посадили, дурака, в котором Ксанаэль не выдержал и суток, старуху, которая своей привычкой ковыряться в носу приводила в отчаяние утончённую натуру Ксанаэля; двух грымз, одну мымру и трёх осведомителей. Бедный Ксанаэль и собаками не брезговал, но уж слишком тяжело целый день на четвереньках и впроголодь. Вдобавок любая собака, едва в неё вселяется чёрт, тут же начинает выть, и воет, пока он не выскочит. Ксанаэль чуть не оглох от вытья.

Стоял чудесный летний вечер. Парочки прогуливались по аллеям, дети гоняли на велосипедах, сплетницы сидели на лавочках. И до того стало завидно Ксанаэлю, что он решил повеситься, чтобы побыстрее реинкарнироваться. Он зашёл поглубже в кусты, поскрипел зубами и стал делать из своего хвоста петлю. И вдруг кто-то позвал его по имени.

— Эй, Ксанаэль, вражья рожа, дьявольское отродье, свиной пятачок, чучело огородное, чтоб у тебя рога отвалились, а ну посмотри, негодник, сюда!

Ксанаэль посмотрел вверх и увидел огромного мохнатого тарантула.

— Мохноног, это ты?

— Ну не ты же, чтоб тебе пусто было! — и паук плюхнулся ему на голову, прямо промеж рогов. — Сегодня в полночь на Лысой Воронке Остороп справляет свои именины. Он пригласил всех чертей, дьяволов, демонов, ведьм, фей, упырей, вампиров, вурдалаков, гоблинов и воблинов. И тебя тоже пригласил, хоть ты и не заслуживаешь. Но с одним условием, чтобы ты был не один, а со спутницей. Тогда нрав твой умерится, и черти простят тебе все твои прошлые выходки.

И тарантул уполз. Когда Ксанаэль опомнился, то обнаружил, что прыгает через собственный хвост, на котором собирался повеситься.

— Я им устрою! — кричал Ксанаэль. — Я им покажу, где раки зимуют! Я их сверну в бараний рог! Я их сотру в порошок! Я им... Я их...

И, не в силах совладать с охватившим его восторгом, Ксанаэль взлетел на добрых сорок километров и с бешеной скоростью облетел всю землю раз семь, не меньше. Это его немного успокоило, и он приземлился в том же парке в тех же кустах.

— Со спутницей так со спутницей, — пробормотал Ксанаэль и спрятался в засаде, ожидая, когда мимо кустов пройдёт красивая девушка.

Как на заказ, мимо Ксанаэля прошли целых три девушки. Но первая была слишком толстая, вторая — слишком худая, а третья была в самый раз, но с кавалером. Ксанаэль рассудил, что девушка с кавалером ничуть не хуже, чем сама по себе, и решил взять с собой обоих.

— Мадам, — сказал он, выскочив из кустов. — Один из дьяволов приглашает вас на вечеринку на Лысой Воронке. Наденьте ваше лучшее платье, и летим туда!

Кавалер сказал:

— Начитался, дурак! Отвали.

Тогда Ксанаэль сел на асфальт и завыл — этому он хорошо научился у собак, в которых сидел. Парочка смотрела на него во все глаза, как на сумасшедшего. А Ксанаэль вскочил, отряхнулся на собачий манер, издал рычанье и вновь обратился к девушке:

— Если вы не умеете летать, то я собственноручно вас донесу. Только не наедайтесь перед полётом, чтобы в воздухе с вами не случился какой-нибудь казус.

— Я только чай пила, — сказала девушка.

— И ты принимаешь всерьёз его болтовню? — взбунтовался кавалер. Ему было обидно, что Ксанаэлю уделяют больше внимания.

— Он говорит чистую правду! — крикнула девушка. — Видишь, у него рога!

— Нельзя доверять человеку только потому, что у него рога. Вот у нашего директора хвост есть, и что? Только обещает зарплату повысить...

Молодой человек работал в салоне связи.

— Так вы будете моей спутницей на вечеринке, мадам? — перебил его Ксанаэль.

— Я бы с удовольствием, — вздохнула девушка. — Но я люблю другого.

— Нет проблем! Ха-ха-ха! Мы и его возьмеём! Я представлю вас как мою супругу, а его — как вашего любовника. Вот будет красота! — и Ксанаэль, упав на асфальт, прокатился кубарем метров пять или шесть, совершенно испачкав свой чёрный костюм.

А потом, недолго думая, подхватил девушку и её кавалера под мышки и взлетел над городом. К счастью, было уже темно, и их никто не видел. А если кто и видел, то подумал, что ему померещилось.

========== 5. Именины Осторопа ==========

Эти двое были не очень тяжёлыми, но тащить их аж до Лысой Воронки — пардон, ищите кого-нибудь другого, поглупее Ксанаэля. Он спустил их на землю и стал учить летать. У девушки получилось почти сразу, зато парень попался тупой, даром что в очках, но скоро и он научился. Ксанаэль раскрывал им секреты левитации, думая, что кроме парня и девушки, его никто не слышит. Но, как позже оказалось, в кустах сидел бродячий хиппарь, который устроился здесь на ночёвку.

Услышав, как чёрт обучает двоих людей технике полёта, хиппарь стал слушать, всё хорошенько запомнил и впоследствии выучился летать. Жаль, что его потом посадили в тюрьму за воровство. Там его каждый день привязывали к железной койке за ногу, чтобы не пробил башкой потолок.

И они полетели. Сначала Ксанаэль дурачился, кувыркался в воздухе, превращался на лету во всяких персонажей из мультфильмов и рассказывал глупые анекдоты на разные голоса, но, поглядев на часы, был вынужден прибавить скорость. Чтобы его спутники не отстали, он велел им уцепиться за его хвост.

На Лысой Воронке все были в сборе. Был здесь Ишбабиноп со своей мордой, наряженный по случаю праздника в коричневый камзол. Был глухой на одно ухо и слепой на один глаз Пучеглаз, который носил очки с одним стеклом. Был вконец разжиревший Барладап со своей тёщей, были также слабоумный Глупоморд и вечно сопливый Свинорыл.

У Бегемота случился приступ подагры, поэтому вместо себя он прислал своего племянника, который никак не мог принять определённую форму и поэтому приехал в стеклянной колбе. Ну и, само собой разумеется, здесь был владыка ада Дардарот с обширной свитой, в кою входили шестнадцать скелетов, одиннадцать мутантов, пятнадцать чертей и один советник, по имени Змееглаз. Подобные свиты были также у других важных гостей.

Гостям прислуживали жабы, наряженные в пурпурные, чёрные и зелёные бархатные платья. Одна жаба нацепила мини-юбку, но её тут же прогнали переодеваться. На праздничном столе, помимо жареных ужей, пиявок, улиток и прочей гадости, присутствовало также некоторое количество нормальной пищи для человеческих гостей, которые тоже приехали. Для китайских фей был шоколад, а для научных сотрудников — морская капуста.

Из старого граммофона дребезжала ужасная музыка. Сам именинник, дьявол Остороп, прогуливался под ручку со своими жёнами Грымзой и Мымрой. Он был во фраке и без штанов. Гости светски беседовали, пили шампанское — одним словом, для полного счастья не хватало только Ксанаэля. И вот он явился.

— Ксанаэль прилетел! — пронеслось по толпе.

— Позвольте представить мою супругу, — сказал Ксанаэль. — А это — её любовник.

— Ура! — зашумели черти. — Ай да Ксанаэль! Привёл жену с любовником!

— Я рад, что ты образумился, — сказал Остороп. — Теперь, когда у тебя есть семья, ты заживёшь как нормальный чёрт. Может быть, тебя даже возьмут обратно в ад. А теперь, — он хлопнул в ладоши, призывая к тишине (от этого звука соседний дуб вывалился с корнем), — выпьем шампанского!

Это предложение было встречено с восторгом. Послышалось шипенье, звук вылетающих пробок и бульканье. Парень и девушка, которых притащил Ксанаэль, до того вписались в общую компанию, что их невозможно было отличить от других гостей. Парня в очках так вообще приняли за учёного, а учёных черти очень уважают, считая их разновидностью чернокнижников. «Вот как сильно влияние нечистой силы, уже свои в доску, — подумал Ксанаэль и решил: — Ну, маэстро Ксанаэль, ваш выход!»

Потирая ладони, он вышел на самую глубину воронки, поправил галстук-бабочку, откашлялся и заругался неприличными словами. Почтенные гости остолбенели. Часть их упала в обморок.

— Как ты смеешь ругаться? — возмутился Остороп.

— Ничего подобного, уважаемый. Я всего лишь подзываю своего двухвоста.

И действительно, к Ксанаэлю подошло облезлое животное с двумя хвостами. Как животное выглядело, описать невозможно.

— О дьявол, неужели у твоего питомца такое неприличное имя? — спросил Ишбабиноп.

— Ничего не могу поделать, — пожал плечами Ксанаэль. — На другое он не откликается.

Двухвост заверещал и начал подпрыгивать.

— Господа! Я хочу развлечь вас номером с дрессированным двухвостом.

Черти загомонили и стали усаживаться поудобнее.

— Двухвостик, поприветствуй гостей! — велел Ксанаэль.

Зверь тут же вырыл ямку. Ксанаэль дал ему подзатыльник.

— Надо было поклониться, — строго сказал он. — А теперь ты провинился. Что надо сделать?

— И-и-и! —завопил двухвост, подскочил к Барладаповой тёще и сорвал с неё парик. Тёща завизжала и стала лупить зверя зонтиком. По аудитории пронесся возмущённый ропот.

— Пардон, моё животное сегодня не в форме, — извинился Ксанаэль. — Давайте запьём вином этот маленький инцидент!

Ксанаэль был крайне неуклюж в тот вечер. Он проливал вино дамам на платья и наступал всем на ноги. Впрочем, он так искренне извинялся, что ему всё прощали.

«Сейчас у меня все будут чесаться», — подумал он, разбрасывая кучи блох. И как в воду глядел — все начали чесаться. До конца праздника он успел:

— накидать под ноги танцующим ампулы с сероводородом,

— разбить кофейник из сервиза на 300 персон,

— поссорить Осторопа с обеими жёнами,

— связать двух чертей хвостами,

— рассеять в воздухе чихательный порошок (предварительно заткнув себе ноздри ватой),

— распространить сплетню, что у Дардарота нет хвоста,

— очаровать семь китайских фей, обещать жениться и послать их на хрен,

— сделать вид, что его отравили, и притвориться покойником.

В наказание за последнюю шутку его закопали в землю, чтобы он знал — да он, впрочем, и не сопротивлялся. Едва оказавшись в грунте, Ксанаэль начал быстро рыть туннель (черти это умеют, не зря же у них вместо носа свиное рыло), и дорыл до великого подземного дракона Тиамата. В отличие от китайских драконов европейские чрезвычайно агрессивны и очень серьёзно относятся к жизни. Увидев косматого чёрта с выпученными глазами, Тиамат оскалил зубы и хотел уж было его испепелить, но Ксанаэль быстро крикнул:

— Добрый вечер, господин Тиамат!

— Кто ты такой? — проскрипел дракон.

— Я чёрт Ксанаэль. Известно ли вам, что сегодня именины у Осторопа?

— Неизвестно. И мне наплевать на это.

Ксанаэль не понял, на что именно наплевать Тиамату: на то, что у Осторопа именины, или на то, что он об этом не знает. Раздумывать было некогда, и Ксанаэль продолжал:

— Там собрались все черти, дьяволы и колдуны со всего мира. Остороп всех пригласил, кроме вас.

— Как так? — дракон заинтересовался.

— Он сказал, ну его нафиг, этого Тиамата. Он слишком много ест, потому что очень жирный.

— Ах, он так сказал? — взревел Тиамат. — Ну, Остороп, берегись! — и он изрыгнул пламя, слегка подпалив Ксанаэлю кисточку на хвосте — тот не успел увернуться.

Пока Тиамат буйствовал, Ксанаэль вернулся обратно. Найдя в толпе гостей парня и девушку, которых он сюда притащил, он взял их за воротники и зашвырнул с такой силой, что они приземлилась в аккурат на том же месте, откуда Ксанаэль их унёс, и долго ещё гадали, приснилось им это или наглючило. Ксанаэль же поклонился гостям и сказал:

— К сожалению, мне пора.

— Понимаем, у тебя семья, — загалдели черти.

— Семья тут ни при чём, — оскалился Ксанаэль. — Просто я объелся мушмуллы и не могу более присутствовать в культурном обществе.

И, загоготав во всю глотку, он улетел на соседнюю гору смотреть потеху.

Потеха не замедлила начаться. Лысая воронка задрожала, заколебалась, задёргалась, и из неё вылез Тиамат.

— А, без меня чаи гоняете? Ну, сейчас я вам задам...

Прежде чем выяснилось, что Ксанаэль наврал, дракон разнёс в воронке всё, что там было.

— Значит, виноват Ксанаэль? — спросил дракон.

— Именно он, — отвечал именинник Остороп, зажатый у него в лапе. Дракон держал его так, чтобы удобнее было откусывать ему голову.

— Да ну вас всех, сборище придурков, — сказал дракон и, отпустив помятого Осторопа, уполз восвояси.

— Где этот негодяй? — закричал Остороп. — Из-за него нас обозвали!

— Удрал, — сказал Ишбабиноп.

— Ну, мой советник его быстро найдёт, — пробурчал Дардарот. — Эй, Змееглаз, посмотри-ка!

Змееглаз славился тем, что мог увидеть кого угодно на любом расстоянии.

— Вон он, на соседней горе, кривляется и скалит зубы, — доложил Змееглаз.

— За ним! — заревела ведьма У-у, и вся бесовская братия ринулась в погоню.

Тут Ксанаэль малость струхнул и полетел от греха подальше.

========== 6. Как с Ксанаэлем случился припадок ==========

Почуяв беду, Ксанаэль решил не лететь, а ползти по земле, чтобы его не заметили. Для этой цели он превратился в ужа. Но ведьма У-у превратилась в сокола и, спикировав, чуть не склевала его, и Ксанаэль превратился в пулю. Пролетев метров двадцать, он решил, что этого недостаточно, и пролетел ещё 800 метров, после чего превратился в космический зонд и улетел за пределы Земли. Но дьявольская братия, свистя и гукая, продолжала преследовать его и в космосе.

Невозможно рассказать, через какие гипер-супер-пуперпространства Ксанаэлю прошлось пройти, прежде чем он от них оторвался. Он присмотрел себе небольшую планетку и спустился на неё. Здесь росли фиолетовые воронки, похожие на знаменитую Лысую воронку, где черти справляют шабаш, и на всякий случай Ксанаэль потренировался в превращении в такое растение. На десятый раз у него получилось неплохо, вот только хвост не удалось спрятать.

А черти, сообразив, что Ксанаэль скрылся, зашумели, загалдели, заворчали, забурдели, забухтели, зарычали, засвистели, затарахтели, заголосили, загорлопанили и заверещали. Три дня они метались по всему космосу, но потом поняли, что так они не только не найдут Ксанаэля, но, того и гляди, сами потеряются. Тогда они решили искать его врассыпную. И случилось так, что ведьма У-у случайно оказалась на той планете, куда случайно попал Ксанаэль.

Увидев ведьму, Ксанаэль тотчас же принял вид фиолетовой чаши. Ведьма в недоумении обошла вокруг него семь раз, потом ещё семь раз в другую сторону и с радостным воплем дёрнула его за хвост. И, конечно, Ксанаэль тут же превратился обратно в себя.

— Отдай хвост, мымра! — заорал он.

Ведьма У-у была очень чувствительна к намёкам на свою внешность, и обозвать её мымрой было равносильно самоубийству. И вцепились они друг в друга зубами и когтями, и покатились по поверхности планеты, и полетели от них клочья.

Ксанаэль превратился в червяка и прогрыз всю планету сверху донизу, но хитрая ведьма, облетев планету по воздуху, уже поджидала его на той стороне в виде птички. Ксанаэль едва увернулся от неё и превратился в зловонную бомбу, взорвавшись перед самым ведьминым носом. У-у, недолго думая, превратилась в респиратор и двинулась на Ксанаэля железным пятачком вперёд. Тогда Ксанаэль превратился в дождь и пролился на инопланетную почву, тут же в неё впитавшись. Ведьма, рассвирепев, приняла свой настоящий облик и выхватила из сумочки фен с целью иссушить Ксанаэля, но тут её ждало разочарование: на этой планете не было розеток.

Пока ведьма думала, куда воткнуть штепсель, Ксанаэль испарился и сконденсировался на высоте 700 метров, образовав симпатичное облако. И все бы хорошо, если б не Ксанаэлев весёлый характер. Увидев, как ведьма внизу ходит туда-сюда и скребёт затылок в надежде что-то выдумать, Ксанаэль не выдержал и так громко захохотал, что неподалёку в горах случился камнепад. Задрав голову, ведьма всё поняла.

— А-а-а! — взревела она и устремилась к Ксанаэлю, на лету принимая вид рыбы-меч.

Но Ксанаэль вовремя сообразил принять вид рыбы-молот, и ведьма, напугавшись, упала в обморок, да так и повисла в воздухе. А Ксанаэль, этот нахал и пакостник, негодник и мерзавец, не потрудившись превратиться из рыбы-молот хоть во что-нибудь другое, зигзагами полетел обратно, да ещё насвистывал при этом поганую песенку. А то, что порядочные жители порядочных планет при его виде от страха падали замертво, его ничуть не волновало.

В космосе было множество миров, прекрасных и ужасных, но лучше всего был хрустальный дворец небывалой вышины, который не стоял на какой-нибудь планете, а летал сам по себе… Заинтересовавшись, Ксанаэль влетел в этот дворец, неосторожно сбив при этом пару башенок. Услышав хрустальный звон, Ксанаэль опомнился и принял свой настоящий вид.

Но хрустальный звон услышали также и обитатели дворца. С шумом и криками они выбежали из своих обиталищ и стали пальцами показывать на Ксанаэля. Ему это очень понравилось. Гордый как индюк, он несколько раз пролетел над главной площадью вниз головой, а потом завис, раскинув хвост и конечности в разные стороны.

— Кто ты такой? — строго спросил правитель города, почтенный человек в странных одеждах.

— Я Ксанаэль, и мне всё можно! — ответил Ксанаэль и показал всем язык.

— Почему ты ведёшь себя недостойным образом? — спросил правитель.

— Потому что я бессовестный, га-га-га! Потому что я нахал, гы-гы-гы! Потому что я самый негодяйский негодяй! И мне ничуть не стыдно! — пропел Ксанаэль и закувыркался в воздухе, отчего у жителей города зарябило в глазах.

— Спустись на землю, — велел ему правитель, у которого от кувыркания Ксанаэля соскочили очки.

— Хочу — спущусь, а не хочу — не спущусь, — ответил Ксанаэль и с ужасным воем плюхнулся на землю перед дворцом в виде кучи болотной тины, забрызгав всё вокруг грязью. Затем он принял свой человеческий облик и вежливо поклонился правителю. Тот сказал:

— Ты разрушил две башни, и мы не отпустим тебя, пока ты их не починишь.

— Они меня не отпустють! — застонал от смеха Ксанаэль и покатился по земле прямо в своем чёрном костюме. — Вы что, взаправду меня не отпустите?

И с ним случился величайший в истории хохотухи припадок.

========== 7. Откуда пошли свинушки ==========

Несчастная ведьма У-у, вися без чувств, постепенно превратилась из рыбы-меч в саму себя, и тут-то её и обнаружил Ухлоп, местный феодал. Он совершал объезд своих владений на летающей колеснице, и вдруг увидел миловидную брюнетку, висящую в воздухе. «Такие девочки на дороге не валяются», — сделал вывод Ухлоп и положил У-у в свою колесницу. «Чёрт с ними, с владениями, потом объеду», — подумал он и повернул домой.

У-у пришла в себя и удивлённо завертела головой: она была в незнакомом доме. Стены тут были обиты бархатом, а на занавесках висели бантики. Сама У-у сидела на чудовищной кровати под балдахином, а перед кроватью елозил на коленях какой-то болван, увешанный золотыми цепями, и нёс чепуху.

— Сеньорита, — говорил он. — Меня сразила ваша красота, и я прошу вас сочетаться со мной законным браком.

У-у вскочила и забегала по комнате.

— Где дверь? — озабоченно спросила она.

— Сеньорита, вы вполне можете составить счастье всей моей жизни, а потому давайте как можно скорее вступим в законный союз.

У-у, как и все ведьмы, была мертва к подобного рода чувствам. Схватив Ухлопа за шиворот, она громовым голосом потребовала, чтобы её выпустили. Но Ухлоп от страха потерял дар речи. Не найдя двери, У-у крикнула: «Кийя!», разбила окно левой ногой и улетела. А Ухлоп прыгнул в свою колесницу и полетел за ней.

А Ксанаэль тем временем, малость успокоившись, принялся чинить башни. Ему ничего не стоило их починить, просто дунув и плюнув на них, но он нарочно возился с кирпичом и раствором, делая вид, что у него ничего не получается. Уронив очередной кирпич, Ксанаэль так горько охал и сокрушался, что жители дворца пожалели его и стали чинить башню сами. Ксанаэль помогал им, как мог, но при этом ронял то кирпичи, то вёдра с известкой. Строители еле успевали уворачиваться. И когда башни были готовы и жители дворца вздохнули с облегчением, на воротах появилась кошмарная морда.

— Эй, вы Ксанаэля не видели? — спросила она скрипучим голосом.

— Нет! — крикнул Ксанаэль. Это была чистая правда, он никогда не смотрел в зеркало.

Ишбабиноп (а это был он) тут же узнал дорогого приятеля.

— Сюда, ребята! — взревел он, и полчище нечистой силы ворвалось в чудесный дворец, кроша и круша всё на своем пути. Правитель едва успел нырнуть в погреб. А паршивец Ксанаэль летал восьмёрками, чтобы преследователи на всё натыкались. При этом они, конечно, сокрушили не только две отстроенные башни, но и всё остальное.

А Ксанаэль вылетел из дворца, кривляясь и строя рожи одновременно в трёх направлениях. За ним устремились все черти, а за чертями — разъярённые хозяева города. Эти летели на специальных летательных аппаратах, похожих на два блюдца, поставленных одно на другое. Орава преследователей растянулась на шесть километров, а впереди летел хохочущий Ксанаэль, то и дело меняя облик, превращаясь то в крокодила, то в самовар, то в Барладапову тёщу. И увидел Ксанаэль на своём пути космическую забегаловку, и влетел в неё на всех парах, и сказал ему бармен:

— Как 1000 000 000000000000000 000 000-ный посетитель вы имеете право на бесплатный обед.

— Хорошо, — согласился Ксанаэль, — только я с друзьями.

— И друзей бесплатно накормим, — улыбнулся бармен, не зная, что его ждёт.

И тут в забегаловку влетело столько народу, что она чуть не лопнула. К счастью, она была резиновая.

— Вот он! — заорал Остороп, показывая обеими руками и хвостом на Ксанаэля, и черти уже хотели на него наброситься, но Ксанаэль вскочил на стол и сказал:

— Минутку! Как 1000 000 000 000 000 000 000 000 000-ный посетитель я имею право на бесплатное обслуживание, а поскольку вы со мной, это и вас касается. Налетайте на харчи.

Черти зашумели. Ещё бы, они так долго ловили Ксанаэля, что ужасно проголодались. Официанты едва успевали подавать им еду и убирать пустые тарелки. А Ишбабиноп был такой голодный, что и тарелки тоже ел. И черти, и жители разрушенного дворца наворачивали за обе щеки. А хитрый Ксанаэль съел рыбий хвостик, запил крем-содой, раскланялся, пожелал всем здоровьица и был таков. Его преследователи повскакали со своих мест и кинулись было за ним, да не тут-то было: они были такие объеденные, что едва могли переваливаться с ноги на ногу.

— У, проклятый Ксанаэль! — зашумел Дардарот. — Опять он от нас удрал!

— Будь он неладен! — сказал Глупоморд, икая.

— Давайте его обсуждать, — предложила тёща Барладапа.

И долго они ещё говорили про Ксанаэля всякие гадости.

Через неделю они смогли встать из-за стола, а ещё через неделю начали разбредаться по домам, потому что ловить Ксанаэля было уже бесполезно: он удрал. Жители хрустального дворца поплелись восстанавливать его, бармен, будучи разорён, уехал на другую планету, черти полетели в ад. Но прежде чем разойтись, они условились при первом же удобном случае отомстить Ксанаэлю.

А Ксанаэль летел, кувыркаясь в безвоздушном пространстве, и вдруг обо что-то стукнулся рогами. Поглядел — планета. Ни воды, ни воздуха, одни кратеры. «Луна» — подумал Ксанаэль и захотел прыгнуть на самую высокую гору, чтобы написать там своё имя. И тут-то его и увидала ведьма У-у. Как известно, самое страшное животное на свете — рыба-молот. Каждый, кто её видит, падает в обморок. И зловредная У-у превратилась в рыбу-молот, да как выскочит из-за скалы!

И, конечно, Ксанаэль с перепугу упал в обморок. Ведьма У-у с минуту поразмышляла, здесь его казнить или где-нибудь в другом месте, и решила, что лучше на Земле, при большом скоплении народа. Она взяла его за шиворот и полетела на Лысую воронку. По дороге она передумала и потащила его в свой домик, заперла в свинарнике, а сама пошла готовить дротики. Но она не знала, что за ней летел её поклонник Ухлоп. Он ревниво следил, как она приволокла в свой дом незнакомца, и решил всё выяснить. Ксанаэль к тому времени как раз очухался. Ухлоп постучал пальцем в окошко свинарника и спросил:

— Извольте объяснить, кем вы ей приходитесь.

— Кому это ей? — не понял Ксанаэль.

— Этой красивой девушке с тёмными волосами.

«Ага, — сообразил Ксанаэль, — вот я у кого в лапах!» А вслух сказал:

— Пока никем, но через час мы собираемся обвенчаться.

Тут Ухлоп схватился за голову и заохал:

— О, горе мне! Неужели я теряю её навеки!

— Слушай, приятель, — подмигнул ему Ксанаэль, — давай поменяемся местами. Если ты отдашь мне свои золотые цепи, я, так и быть, уступлю тебе место жениха.

Ухлоп запрыгал от радости, выпустил Ксанаэля из свинарника, набросил на него свои золотые цепи, а сам прошёл внутрь, да ещё попросил Ксанаэля покрепче прижать дверь. После этого он попытался придать себе вид, похожий на Ксанаэля: всклокочил свои волосы, намазал лицо сажей или что там было под рукой в свинарнике и прилепил себе к носу пятачок, отвинтив его от одной свиньи. И в блаженном ожидании улёгся на солому.

Ведьма же У-у, предвкушая скорую расправу с негодяем, набрала штук сорок дротиков и велела своим слугам привязать пленника к дубу, что они и исполнили с величайшим тщанием.

— Дорогая, — проблеял Ухлоп, — что-то уж больно странный у вас обряд венчания.

— Какое ещё венчание? — изумилась У-у. — Вот сейчас всажу в тебя сорок дротиков — будешь знать, как делать гадости!

Тут до Ухлопа дошло, как глубоко он заблуждается. Он завопил, что он не Ксанаэль, что Ксанаэль его надул и что он вообще тут ни при чём. Ведьма обозлилась, сломала пополам свою волшебную палочку и затопала ногами. Чем кончилась эта безобразная сцена и отвязали ли в конце концов Ухлопа, история умалчивает. Каким-то образом он всё-таки выкрутился, потому что про него есть в следующем рассказе. Даже в этом ещё раз будет.

А Ксанаэль летел над лесами и полями, описывая в воздухе круги и восьмёрки. Он был до того доволен своими подвигами, что не мог сдержать восторга. Он гоготал, ухал и визжал, как свинья. Но ему было этого мало, и он стал плевать вниз с высоты 500 метров. От этих плевков проросли грибы, неказистые и мерзкие на вид. Народ прозвал их «свинушками».

========== 8. Расправа над Ксанаэлем ==========

И собрал Дардарот, владыка ада, всех чертей, дьяволов, демонов, гоблинов и воблинов на совет, что же делать с Ксанаэлем. Предлагалось: утопить его в постном масле, желательно в кипящем; провернуть его в овощной мясорубке; распилить его вдоль и поперёк; проехать по нему экскаватором... Было ещё много мудрых и дельных предложений, но все они оказались несостоятельными, так как для любой из этих благих целей Ксанаэля требовалось сначала поймать.

Неожиданно для всех взял слово Змееглаз, советник Дардарота.

— Мы не можем изловить Ксанаэля, — сказал мудрый Змееглаз, — не можем также оставить его неизловленным. Но мы можем отправить его в Искажённый мир, где он никому не будет докучать.

Предложение Змееглаза приняли на ура. Черти тут же притащили аппаратуру и стали её настраивать. Лучшие умы ада ломали головы над тем, как заманить Ксанаэля во дворец Дардарота. Через неделю черти придумали, как это сделать. Они пустили слух, что во дворце будет продаваться сушёная рыба. Это было любимое лакомство Ксанаэля. Прочитав объявление, Ксанаэль ничего не заподозрил, взял два коллекционных рубля (в аду идёт любая валюта) и полетел в Дардаротов дворец, не зная, что ему уготовано.

— А вот и я, — заявил Ксанаэль, влетая в окно, услужливо открытое Глупомордом (единственное, что умел глупый Глупоморд — открывать окна. Закрывать не умел. Для закрывания за ним бегал кривоногий чертёнок по кличке Закрывашка). — Где рыба?

— Вон, на столике, — показал хвостом Остороп, скрывая злобную ухмылку.

Ничего не подозревающий Ксанаэль устремился к рыбе, и Дардарот уже хотел нажать рычаг, приводящий аппаратуру в действие, но кто мог знать, что именно в этот момент во дворец прямо сквозь стену вломится ведьма У-у и испортит дело!

Она выслеживала Ксанаэля всю дорогу до дворца и теперь хотела с ним расквитаться, отлупив его бамбуковым мечом.

— А, попался! — закричала разъярённая ведьма. — Ну, теперь я тебе точно всыплю!

У-у наносила ему внушительные удары по спине и ниже.

— Это тебе за то, что испортил праздник на Лысой воронке! Это тебе за то, что превратился в рыбу-молот и напугал меня. А это — за то, что подсунул мне этого дурака Ухлопа, мне теперь от него покоя нет.

И точно, в открытое окно влетел Ухлоп, соскочил со своей колесницы и начал громко объясняться ей в любви. Все захохотали. И только мудрый Змееглаз, вместо того чтобы присоединиться к общему веселью, поспешил нажать рычаг, и Ксанаэля тут же втянуло в Искажённый мир. Должно быть, 3мееглаз замешкался, выключая аппаратуру, потому что Ухлопа с тех пор тоже не видели. Сначала черти не поверили, что они наконец-то избавились от нахала. А когда поверили, то от радости стали летать и скакать по всему аду.

— Ура! — кричал Глупоморд. — Никто больше не будет строить мне рожи!

— Наконец-то мы сможем жить спокойно! — орал Остороп.

Прочие черти тоже шумно выражали свой восторг по поводу избавления от Ксанаэля. Мудрый Змееглаз зачитал указ, согласно которому имя Ксанаэля предавалось забвению, пока кто-нибудь не проникнется к нему симпатией. А чтобы никто не проникся, адские летописцы изобразили Ксанаэля таким, каким он и был. Но если кто-то из читателей подумает: «Ай да Ксанаэль! Вот молодец!» — то негодник Ксанаэль тут же выскочит из Искажённого мира, и про него появится новый фанфик. Так что берегитесь!