Ночной переполох у мистера Твилфитта и мистера Таттинга (джен)

Статистика утверждает, что восемь из десяти попыток ограбления магазинов производится из торгового зала. Грешит этим околомагическая шпана, малосилки, угрожая лихо искрящими игрушечными палочками от Зонко.

В дешевых лавках вроде многострадальной аптеки Малпепера такие фокусы нередко вызывают фурор среди жертв ограбления. Зашла купить полфунта драконьей печенки, а тут всамделишный налет! Восторг, девочки! Иная домохозяйка, одурев от впечатлений, сама впихнет кошелек в преступную лапу. «Джентльмены, а вы настоящие грабители из Лютного?.. Правда-правда?! А насиловать будете?!». Потом, глядишь, авроры подтянутся на сигнал взломанной кассы. Вот это событие! Вот это жизнь, как в романах душки Локонса. А Сара Джейн с ее придуманным насильником пускай идет… нет, куда вы подумали, ей жирно будет. Лесом пускай идет. Запретным.

У Твилфитта и Таттинга серьезные деньги и серьезные люди. Попробуй кто хрюкнуть: «Это ограбление!», как в тот же миг ведьмочки-модистки долбанут площадными ступефаями, не прервав ровную строчку зачарованных «Зингеров». Здесь их рай и их Фермопилы. Нет в Магической Британии второго заведения с такой плотностью богатых женихов, щедрых папиков и ветреных стерв, дающих на чай золотые пуговки. И швеи-мотористки, как их назвали бы у маглов, отрабатывают боевые проклятья с гвардейским фанатизмом, готовясь отстаивать имущество фирмы и свое в ней место. Да и клиенты «Т&Т» не идут ни в какое сравнение с домохозяйками, таскающими в сумочке фантазии Локонса и магловский прозрачный пакет для драконьей печенки. Взять хоть Помону Спраут, декана самого бесконфликтного из факультетов Хога, добродушную и по-девичьи стыдливую леди. Твилфитт и Таттинг наградили ее пожизненной скидкой на все изделия из акрошелка за, цитирую, «самую удачную рекламную акцию в истории фирмы». Хотя сомнительно, что Помона думала о рекламе, когда налетчики застигли ее неглиже в примерочной кабинке. Она просто возмутилась. И гнала виновников, кидая в задницы жалящие проклятья, мимо восьми торговых заведений, включая кафе Фортескью с его самой длинной в Магбритании витриной, в ярости позабыв, что она, собственно, неглиже.

На этом закроем тему лихих налетов в духе Бени Крика — у нас не Одесса и я не Исаак Бабель.

По-настоящему опасные бандиты являются незаметно, как призраки, о них узнаешь, когда очнешься связанным и безоружным, в вате заглушающих чар. Очевидный путь для тайного проникновения, самое защищенное, но и самое уязвимое место в доме мага — заднее крыльцо. Подготовку к ограблению начинают с взлома сигнальных чар. Приемов тут множество, как говорится, кто на что учился. Нетленная классика — запустить под дверь книззла. Сигналка срабатывает, книззл удирает; повторять, пока осоловелые от бессонницы хозяева не поднимут порог чувствительности системы. Тогда тот же книззлик прикопает у крыльца регистратор, который и запишет пароли не только к сигналкам, но и к боевым охранным чарам.

В учебник академии Аврората вошел случай с Флимонтом Поттером (да-да, фабрикантом зелья для укладки волос, а тогда — не блещущим талантами школяром). Четыре года он безнаказанно шнырял на ледник с мороженым в кафе Фортескью, игнорируя гоблинскую тройную плетенку, которая считается королевой защитных проклятий. Теоретически ее могут взломать три мага, из коих двое умрут, на практике не взламывал никто. Поттер тоже не взламывал. Под фамильной мантией-невидимкой он скопировал на пергамент рунные цепочки, неспешно расшифровал, а потом вписал себя в пропускной лист.

Уже на седьмом курсе, в рождественские каникулы, злоумышленник поддался на уговоры невесты устроить ей приключение в царстве детских грез. Отстав у себя в Шотландии от лондонской моды, молодые люди не подозревали, что под Рождество уходящего 1938 года взрывную популярность обрели фривольные скульптуры из мороженого, сильно потеснившие торты традиционных форм. Так что грезы их ждали недетские, вдобавок некоторые были анимированы малоизвестным в те годы профессором Дамблдором, который всегда был склонен к шокирующему пиару. Воспитанная в строгости будущая бабка Мальчика-который-выжил так впечатлилась увиденным, что незамедлительно стала миссис Поттер. Прямо на льду, едва покрытом опилками, между бойко дергавшимися Мерлином с Морганой и кентавром с русалкой.

Заглянувший на склад курьер потом объяснял аврорам, что сказал «Хо-хо-хо» чисто по запаре. Наряжен Сантой, вот и сказал. Он с шести утра доставляет это трахающееся мороженое, и заказчики, даром что взрослые, требуют «Хо-хо-хо», потому что хотят иметь полный сервис.

В учебнике Аврората этот эпизод опущен. Написали, что преступление было раскрыто случайно, и владелец кафе не только отказался от всяких претензий к школяру, но и наградил его за выявление бреши в защите. Фигурой умолчания осталось то, что Флимонт Поттер проникал на ледник из гриффиндорской бравады, а мороженое не переносил физиологически. Случается такое: у выросшего ребенка желудок перестает принимать молоко. Догадываетесь, какой была награда от Флориана Фортескью?.. Совершенно верно: сертификат на бесплатное мороженое!

Словом, расхожее мнение, что золотой век магии остался в прошлом, и современные волшебники только и знают, что деградировать, отражает лишь лень обывателей, которые не смогли бы подтвердить успешно сданные в юности «жабки». Нет, леди и джентльмены, передовая магическая мысль не стоит на месте! Соревнование атакующих и защитных чар продолжается, оно вечно, как соревнование снаряда и брони в мире простецов.