Истории из Пункта выдачи (джен)

Дефицит

Новости по телевизору, в интернете и в других утюгах сообщали о дефиците некоторых товаров первой необходимости. Как так? Как потребители иногда сами оказывались виноватыми в этих самых дефицитах? На примере моего пункта выдачи можно это рассмотреть.

Утро. Водитель Артур привез двадцать больших картонных коробок.

— Клиенты совсем охамели! — ворчал он.

— Что такое? — спросил я, включая компьютер.

— Да на складе, блин, заказов много!

— А чего такого? Поток заказов вернулся в норму, разве нет?

— Ты издеваешься, манагер? — нахмурился Артур. — Одно дело, когда коробка забита всякой-разной херней! Другое — когда в одной коробке половина одинаковой херни и вторая половина одинаковой другой херни! Сорри за тавтологию! Будешь разбирать, не охреневай!

— Уже насторожился! — я качал головой, глядя на привоз.

— Днем привезу еще! Бывай! — водитель поставил на пол последнюю коробку и покинул пункт.

Я взял в руки сканер штрихкода и начал перепикивать их. После этого я, как обычно, перенес несколько коробок на склад под камерой. Взяв со стола канцелярский нож, я вырезал вверх, как вдруг упаковки с медицинскими масками выплеснулись из картона, будто вода из фонтана. Как только я подобрал их из пола, я увидел, что все содержимое картонки было забито масками. Не это имел в виду Артур? Я стал пикать штрихкоды на упаковках, голос из программы называл номер ячейки — «Десять». Взял вторую упаковку — опять «Десять». На одну и ту же ячейку собралось сорок или больше упаковок масок. Ни хрена себе клиент назаказал! Следующая упаковка отправлялась на тринадцатую ячейку. Я подошел к компьютеру и увидел надпись: «13 (1/90)». Ладно иногда было, что один альтернативно одаренный клиент закажет пятьдесят коробок обуви, но маски? Тут мысли приходили: или у нас конец света планируется или тупо на продажу. Пипец, народ! Все пришедшие заказы в остальных коробках — это маски, перчатки, греча, макароны и… фаллоимитаторы. Уж последнее не Емельянова заказала? Подошел на секунду к монитору, увидел — точно она!

Приемка такого прихода прошла на удивление быстро — за полчаса. Все заказы положены в пакеты и подписаны. «резиновых вибролюбовников», закрытые в светонепроницаемых упаковках, я кинул в освободившиеся коробки.

Первый клиент — седовласый мужик, одетый в строгий костюм а-ля двадцатые. Я, как всегда, в СИЗ’ах.

— Доброе утро! Маску и перчатки, пожалуйста!

— Доброе! Одну минуту! — он спокойно без претензий тоже достал их и надел на лицо и руки. Молодец! — Онищенко Василий Геннадьевич, 000003.

Символичная фамилия, однако. Я пробил на компьютере клиента и увидел в его заказах маски в количестве — пятьдесят три упаковки по сто масок. Я спросил мужика:

— Не сочтите, пожалуйста, за наглость, но зачем их столько?

— Да я главврач в больнице. У нас заканчиваются маски, вот и заказал, — пожав плечами, ответил он.

— Все так плохо? — серьезно вопросил я.

— Режим в красной зоне зашибись! Костюмы для работы есть, но маски заканчиваются очень быстро.

— Тут важное дело, однако, — здесь не хотелось сарказничать, если такой заказ, то это нужно.

Я передал клиенту два пакета с масками, он сказал: «Спасибо! До свидания!» и ушел. Кроме шуток, это как надо снести логистику так, что главврачи покупают в нашем интернет-рынке? Я в шоке, если честно.

Через полчаса пришла дама предпенсионного возраста с надетыми маской и перчатками.

— Доброе утро!

— Галинова Галина Клавдиевна, 493131! — сказала она.

Я увидел еще партию масок. Пакеты передал клиентке в руки, а она села на диванчик напротив меня и стала пересчитывать упаковки.

— Это для работы? — поинтересовался я.

— …Не мешайте!!! Пятнадцать… шестнадцать…

Я включил в чат, а там коллеги пишутся с невероятной скоростью!

Чат ФИЛИАЛ НУМЕР 1(НЕТ)

…

yhhn: у меня нет места! маски перчатки и прочяя хренотень!!! они че совсем??? >: (((((

Вася_95: водила сказал типа будет пять довозов сегодня ???

Ген_Ден: Я получил информацию, что в ближайшие смены ожидаются крупные перевозки. Просьба менеджерам подготовить новые места для приемки.

Крест_ник: дожили (

Аслан: ага реально клиника

qira: @P95N ты на выходных занят?)

P95N: @qira нет)

qira: @P95N выйди плиз вместо меня) я чего-то отдохнуть хочу)

Ген_Ден: Кира, хорош отлынивать, а то вызову сейчас на курьерский

Аслан: куда дальше???? Места нет! склад забит всем!!! примерки забиты!!! клиенты долбанулись!!!11111

Ген_Ден: @Аслан Дружище, тебя никто не держит)))

P95N: я сам в шоке, столько масок, столько всего остального. зачем????

Аслан: @P95N тебе гречка пришла?)

P95N: @Аслан дохерища)))

…

— Так… тут одного не хватает! — клиентка прервала переписку с коллегами.

— Что именно не хватает?

— Я заказала сорок, а тут тридцать девять! — дама скривила лицо так, что маска этого не скрывала появившиеся морщины.

— Вроде я считал, все верно. Было сорок!

— Думаешь, юноша считать не умею?! Я, вообще-то, предоплатила это! — фыркнула она. — Ладно… еще раз посчитаю!

— Я тогда перепроверю на складе.

Я подошел к ячейке, где лежал пакет с заказом, вроде нигде не выпадал. Я заглянул вниз под стеллажом, тоже нет. Странно. Я вернулся обратно в клиентскую зону и сказал, что последней упаковки нет.

— …тридцать восемь… тридцать девять… сорок! Да все на месте!!!

— Это хорошо! — вздохнул я. Считать не умеете? Ну-ну. — Вам для каких целей маски нужны!

— Так дефицит же, — ответила клиентка. — Надо скупить, пока маски есть. Спасибо, до свидания!

Галинова Галина Клавдиевна спешно ретировалась, как вдруг на замену пришла моя старая знакомая девочка-барби Емельянова.

— Доброе утро! — сказал я.

— Приветики! Емельянова, 001100.

— Тоже дефицит… ваших приборов? — ласково спросил я, намекнув на ее деликатный заказ.

— У вас же нельзя после вскрытия сдавать?

— По вашим товарам вы знаете правила, никаких смягчений в этом не планируются.

— Это я не для себя, а подругам взять!..

— Полагаю, дефицит мужиков у «подруг»?

— Мы с мужем в карантине сидим… развлечь себя как-то надо, — пожала плечами.

— Полагаю, «игрушки» для разнообразия?

— Бинго, дружище!

Я удалился на склад и вернулся к клиентке с коробкой ее фаллоимитаторов.

— От чего-то будете отказываться?

— От конского!

Я посмотрел на компьютере список товаров и нашел самый длинный из «вибролюбовников». Я покопался в коробке и нашел нужный и провел отказ.

— Заказ прошел.

— Отлично! Можно взять коробку, а то унести тяжело?

— Да, конечно!

Емельянова без всякого труда взяла картонку на уровне груди и пошла в сторону выхода. Я быстро подошел и открыл дверь. «Спасибо» — сказала Емельянова и ушла.

Следующие три клиента забрали свои сегодняшние заказы, попутно жалуясь, дескать, все дорожает или вовсе нету нужных товаров. Ага, и поэтому нужно взять и закупиться? Я немного в шоке, если честно. Эти люди заказывали больше, чем нужно им на данный момент, ссылаясь на злосчастный дефицит. Если главврача Онищенко еще можно было понять, но остальных… Человеческая жадность и эгоцентризм в каждом таком клиенте, покупателе и спровоцировал этот самый дефицит. Зачем заказывать сразу сто тыщ этих масок, если можно взять три, максимум четыре, упаковки. Поносил все, потом когда последняя эта самая упаковка заканчивалась, можно пойти купить новые. Речь не только о масках, но и о перчатках, гречке, макарошках и прочих нужных товаров. Пандемия же! Нужно как-то делать все в меру… Я никогда этого не понимал и вряд ли бы понял потом.

На точку зашел Артур с коробками.

— Это новый довоз? — спросил я.

— Нет, бл*ть, я просто пришел навестить тебя!!! — разъяренно ответил он. — Я… я… Там столько туалетной бумаги в кузове!.. Новый симптом коронавируса диарея что ли?!

— Божечки-кошечки!..

Мне больше нечего сказать…

О мухоморе и конопле (18+)

Что мне делать было на выходном? Как среднестатистический человек, оказавшийся на карантине, сидеть дома смотреть телевизор, где дикторы сообщали о новых заболевших и закрытии аэропортов, и ждать очередную курьерскую доставку суши или пиццы. Мне не хотелось. Мне позвонила Кира и попросила мне помочь с установкой нового стеллажа для заказов. Я подумал, почему бы нет?

Я приехал на точку, обнялся с напарницей.

— Где «железо» лежит? — спросил я.

— Там… на дальнем складе, — ответила она.

Кира тоже соблюдала масочно-перчаточный режим, в отличие от некоторых наших клиентов, которые, благо поменьше стали возмущаться и «качать права». Я взял отвертку, взял пару панелей и начал установку, параллельно общаясь с подругой.

— Вот скажи мне, Кир, как на тебя повлияла пандемия?

— Фигово, знаешь ли! У меня из-за постоянного ношения маски все лицо в прыщах, ладони потные от этих перчаток!

— Я заметил, что некоторые даже на улицах в масках.

— Ну так сходить в продуктовый и аптеку — в маске, в фитнес-зал…

— … тоже в маске? — улыбнулся я.

— Фитнес-зал вообще закрыт? Где я буду качать пресс?! — возмущалась девушка.

— А дома, нет?

— Ты мне, напарник, тренажеры купишь? — рассмеялась она.

— Размечталась!

— Слушай подойди сюда!

Я закончил с установкой стеллажа и вернулся в клиентскую зону.

— Смотри… заказ у Некрасова! — Кира указала пальцем на монитор, где был открыт сайт нашего магазина и там маленькая банка с изображением мухомора.

— Что это? — спросил я, не веря своим глазам.

— Судя по описанию, это успокоительные таблетки.

— А при чем тут мухомор?

— Видимо, он главный ингредиент, — ответила Кира. — Ну и как тебе?

— Охренеть, конечно. Хомяков вообще в курсе?

— Может.

— Это ж надо такое выставлять на продажу? — я почесал затылок и продолжил. — Как складеры вообще приняли такое?

— Хочешь удивиться еще сильнее?

— Есть что-то безумнее мухоморов?

— Конопляный чай! — Кира закрыла лицо ладонями и качала головой.

— Во-первых, не прикасайся лицо руками, иначе типа подхватишь эту заразу… наверно! Во-вторых, это вообще законно?

— Законно, наверное, — убрав ладони, пожала плечами Кира. — Я читала, что промышленная конопля без содержания этих… одурманивающих веществ законны. Это как с маком…

— Вроде можно, но нельзя, короче. Все равно стремно! Я все понимаю, но такие двусмысленные товары… я не знаю. Стремно… очень стремно…

— Слушай, тут начальник что-то написал…

В чате Геннадий Денисович прислал новость, что в нашем интернет-магазине попала марихуана. Мы с Кирой обменялись удивленными взглядами.

— Я не хочу в тюрьму! — проглотив слюну, шепнул я.

— А кто хочет? — поддержала сменщица.

В новом сообщении Геннадий Денисович передал, чтобы мы все сомнительные товары, подготовили к конфискации под присмотром полиции. Я позвонил шефу:

— Добрый день! Это как понимать?

— Привет! Ты же выходной! — удивился начальник моему появлению.

— Вышел с разбором стеллажа. Я видел новость, это как понимать?

— Какой-то долбанутый поставщик в Москве «травку» просунул под чай и теперь гадай, что делать! У вас есть заказы с этим… ну ты понял?

— Есть!

— Сегодня позвонил в полицию. Как придут, сдать им эти самые сомнительные товары.

— Будет сделано. Отбой.

Я повторил Кире то, что сказал Геннадий Денисович. Мы договорились, что она мне позвонит вечером, если будет нужна помощь с конфискацией. Как оказалось, в течение всей оставшиеся смены никто не появился. Кира закрыла пункт выдачи и пошла домой.

На следующий день я вышел на свою смену и включил компьютер. Кира любезно в отдельной папке оставила видеозаписи приемки этих сомнительных товаров… на всякий случай.

На точку пришел полицейский в сопровождении двух вооруженных людей из Главного управления по контролю за оборотом наркотиков, так они представились. Благо все прошло гладко, видеозаписи с разрешения Москвы предоставил наркополицейским, а они забрали возможную запрещенку. Четко сработано, короче.

Вот уж не думал, что такое в нашем магазине возможно. Дожили, блин, когда «траву» мы стали выдавать. Благо лишили мы этого Некрасова «окунуться в мир прекрасного». Я уверен на все сто пятьсот процентов, что компанию оштрафуют. А если компанию штрафуют, то можно смело готовиться к новым «штрафам».

Так и живем…