Гарри aka p0++eR и AMD’овский камень (гет)

Юзеры с компьютером на "Вы",

Хакерский фольклор

На следующий день начались школьные будни, назвать которые «серыми» мог бы только безнадёжный экстремал. Нельзя сказать, что в последние недели августа Гарри приходилось скучать, но по сравнению с обстановкой в ][аксорZ его летние приключения казались захватывающими примерно в той же мере, что и жизнь среднестатистического бурого медведя в зимний период.

][аксорZ был своеобразным заведением: тут постоянно что-то происходило. Как утверждалось в книге «][аксорZ: от альфа-версии до релиза», некоторые основатели были выходцами из России и редкостными раздолбаями, что наложило неизгладимый отпечаток на «характер» учреждения. Здесь всё время случались какие-то странные вещи: эскалаторы вдруг скручивались в ленты Мёбиуса, локальные трансмиттеры начинали отсылать учащихся в самую середину школьного бассейна, а у лифтов порой просыпалось желание пофилософствовать, и они застывали между этажами, чтобы вдоволь наговориться с очередным невезучим пациентом.

И это только самые заметные проявления. Всякие мелочи, типа самовольно передвигающихся вдоль стен дверей и предметов мебели, не поддавались подсчёту, а уж на разнообразнейших голографических фантомов, бродящих по коридорам, даже новички привыкали забивать к исходу первой недели.

Короче говоря, единственным постоянным явлением в школе было отсутствие всякого постоянства. В ][аксорZ царил перманентный бардак средней степени, иногда плавно переходящий в лёгкий хаос. Считалось, что это развивает психофизические адаптивные способности учеников. Что ж, может быть… У Гарри, после десятилетнего маринования среди ламеров, в своё время от школьной чехарды едва не съехал чердак. Но парень оказался покрепче многих, он выстоял и удержал чердак на месте, и с тех пор был готов ко всему, даже к тому, чтобы, ложась в кровать, оказаться вдруг в сумрачных подвалах зловещего НетСкейпа.

Преподы и прочие сотрудники школы тоже не стремились облегчить жизнь ученикам. Самым главным западлостроителем и проблемосоздавателем был, конечно же, мистер Инч, похожий на мумию фараона Рамзеса IV (впрочем, на любую другую мумию он тоже смахивал изрядно), со своей неразлучной спутницей – громадной кошкой-киборгом по кличке миссис Кукис. Сего монстра клепали под впечатлением от «Терминатора», и поэтому миссис Кукис щеголяла красными светящимися фоторецепторами и поблёскивала хромированным скелетом сквозь эстетически прорезанные дырки в шкуре. Кроме того, она артистически прихрамывала, но в случае чего могла на скаку остановить коня.

По школе ползали упорные слухи, что встречи незадачливых учеников с этим чудовищем наедине, в тёмных коридорах, неоднократно заканчивались инфарктом, хотя официально ни одного подобного инцидента зафиксировано не было. Впрочем, слухи утверждали, что директоры просто скрывают улики (и трупы), выгораживая ценных работников – а эта пугающая парочка были самыми что ни на есть ценными, ибо знали все секретные переходы, двери и нычки как в пределах здания, так и на прилегающих территориях. Так что они продолжали исправно нести службу, а красноглазый котокиборг уже который год подряд не покидал почётного места главного босса в подпольном 3D-мочилове «HaxorZ Tournament».

Остальные учителя были, в общем-то, более вменяемыми. Профессор Макинтошл вела один из самых сложных предметов – Взлом и НСД (Не Санкционированный Доступ), спрашивала строго, но справедливо. К тому же она питала слабость к продукции Apple, чем Гарри порой беззастенчиво пользовался – в трудной ситуации ему стоило только откинуть со лба волосы, и Макинтошл, увидев милый сердцу фрукт на лбу парня, непременно остывала.

Профессор Флоппик, вечно смурная двухметровая жердь, относился к ученикам лояльно, мог увлечь аудиторию, и его предмет – Программирование – все обычно сдавали хорошо.

Одним из самых колоритных преподов все признавали профессора Моцареллу – мега-активную итальянку с рязанскими корнями. Она идеально подходила к своему предмету, Гэджетологии, так как обладала поразительно нестандартным мышлением. Часть урока она обычно посвящала рассказу обо всяких хитрых технических штуковинах, а затем начинались практические занятия по «прикладному использованию подручных материалов». Год назад, ещё до первого урока Моцареллы, Гарри попытался выяснить у близнецов значение этого термина, но получил лишь загадочный ответ: «Это наука о том, как из хрени сделать Шнягу». Впрочем, тайна раскрылась скоро: за первый же месяц профессор показала, как можно сварганить радиатор из банки кока-колы, намутить стереоочки из царапанных дисков и спаять USB-кабель без паяльника. С каждым уроком Гарри начинал под новым углом смотреть на окружающие вещи, и это позволяло надеяться, что в будущем, случайно оказавшись на необитаемом острове, он не будет страдать без микроволновки, кондиционера и Интернета.

И всё же, не бывает бочки пива без приаттаченной ложки манной каши. В данном случае это была даже не ложка, а вместительный такой черпак. Именовался сей черпак Серверусом НетСкейпом. Худой, вечно лохматый, бледный как коренной житель Гренландии и вредный как привокзальный чебурек, он вёл весьма сложный предмет – Сетестроение. А ещё он с первых же дней страшно возненавидел Гарри. Парень терялся в непонятках, с чего ему такая радость, но уже к концу первого урока отвечал преподу полной взаимностью…

Третий экскурс в историю

Шёл третий день с момента прибытия в школу. Бедняга Гарри, всю сознательную жизнь проведший у фанатов порядка Дубслеев, ошалел от бесчисленных голо-призраков, несчётных девайсов и интеллектуальных программ до состояния почти полной невменяемости.

Первые вводные уроки, тем не менее, он пережил легко – все нормальные преподы давали мелюзге время акклиматизироваться и собрать мозги в единую кучу – но на уроке Сетестроения его поджидала нефиговая встряска.

Отправляясь на первую встречу с НетСкейпом, все уже заранее были на взводе. Злодеи-старшекурсники заботливо ознакомили младших товарищей с наиболее ужасными фактами, слухами и сплетнями о НетСкейпе, в которых он представал кем-то средним между Люцифером и начальником Управления «К». Так что в подвалы, где проводились уроки Сетестроения, первоклашки шли столь же охотно, как на приём к дантисту.

Все расселись, но НетСкейпа не было, и непривычно тихие ребята испуганно разглядывали ужасные, обгорелые обломки неведомых девайсов, кои в изобилии свисали со стен кабинета.

Зловещий препод появился неожиданно, сопровождаемый громким треском входной двери, чем вызвал бурю визгов женской части аудитории и ворох крепких выражений – мужской. Невилль решил соригинальничать и вообще хлопнулся в обморок.

Переступив через его бесчувственную тушку, НетСкейп ринулся по проходу, держа постоянную скорость, необходимую для того, чтобы полы его чёрного плаща внушительно развевались по воздуху.

«С этим парнем всё ясно, – ехидно подумал Гарри, очухавшись от шока, – фанат Бэтмена. Хорошо хоть резиновые трусы поверх штанов не нацепил. И на том спасибо».

Препод ему сразу не понравился: нет бы поздороваться и представиться, как любой вменяемый чувак. НетСкейп же сразу перешёл к оскорблениям.

– Снова стадо безмозглых баранов, которых надо чему-то учить! – вещал он, проносясь вдоль столов. Препод достиг классной доски и круто, по-балерински, развернулся, шикарно взметнув плащ и заодно ненароком смахивая со стен десяток экспонатов.

– Итак, – продолжил он, сверкая глазами сквозь заросли спутанных, длинных и грязных волос, – вы пришли изучать точную и тонкую науку Сетестроения. Сразу предупреждаю: здесь не будет дурацких щёлканий мышью и тыканья в сенсорные экраны. Я не жду, что вы сумеете оценить прелесть змеящихся по полу проводов и вереницы бегущих по ним электромагнитных колебаний, разносящих информацию… Я могу научить вас управлять потоками данных, жонглировать байтами, перехватывать пакеты… НО! – НетСкейп вскинул руку с вытянутым указательным пальцем. Палец оказался длинным и мускулистым – похоже, им часто ковырялись в носу. – Но! Только в том случае, если вы окажетесь менее тупы, чем предыдущие… В чём я лично сильно сомневаюсь!

Он убрал палец, но зато позыркал из-под косм по ученикам и, мягко говоря, недружелюбно уставился на Гарри. Парень почувствовал себя так, будто выиграл в лотерею динамитную шашку с горящим фитилём.

– Вот вы, к примеру, мистер Поттер, – прошипел препод агрессивно, – скажите мне, из чего состоит IP-адрес?

Рука Гермионы взвилась так резко, словно она хотела почесать ладонь о потолок. А вот Гарри совершенно не знал, что отвечать.

– Из IP-города и IP-улицы? – наугад ляпнул он.

– Невообразимая тупость, – довольно осклабился НетСкейп. – Даже не заглядывали в «LAN для чайников», полагаю? Что ж, спросим что-нибудь попроще… Чем отличается роутер от маршрутизатора?

Гермиона начала размахивать рукой, как чересчур активный киндер – флажком на первомайской демонстрации. Гарри ощутил стабильный поток воздуха, потревоженного её манипуляциями.

– Буквой «Ш»! – твёрдо сказал он.

– Чудесно. Как говорится, хуже только дрова. Хорошо, последний вопрос, для имбецилов. Что такое Token Ring?

Рука Гермионы, казалось, удлинилась метра на полтора, как у Бумера, но Гарри наконец-то почувствовал, что вроде бы знает правильный ответ.

– Это сокращённое название «Властелина Колец» Толкина!

– Садитесь, Поттер, – с притворным сожалением вздохнул НетСкейп, хотя Гарри и не вставал. – Как я и думал, уровень не выше амёбы. Да будет вам известно, что Token Ring – технология построения локальной сети, маршрутизатор и роутер – это одно и то же, а IP-адрес состоит из четырёх цифр! Что ж, известность ещё не всё, правда? Подведём итоги. Минус пять баллов с Поттера за глупые ответы – иногда лучше жевать, чем говорить, – десять с вашей соседки, за неприличные движения во время урока, и пятнадцать – вон с того тела возле порога, за слабые нервы.

Это было похоже на кошмар. Гарри кипел как чайник, а оскорблённая в лучших чувствах Гермиона пребывала на грани нервного срыва. Легче всего пришлось Невиллю, так как он очухался лишь в самом конце урока.

Препод зверствовал ещё час, особенно часто почему-то придираясь к Гарри. Тот, наученный горьким опытом, закрыл рот на кодовый четырёхстержневой замок, чтобы не вляпаться в ещё большие неприятности, хотя его гнева хватило бы, чтобы испепелить средних размеров кита.

К тому моменту, когда прозвучал долгожданный звонок, Дельфиндор потерял около шестидесяти баллов. Однако злобный НетСкейп переусердствовал. Хватил через край. Шёл всего лишь третий день учёбы, и факультет успел набрать только восемь баллов. А так как поле в базе данных ][аксорZ, хранящее количество баллов, не было рассчитано на отрицательные значения, то вместо -52 поинтов Дельфиндор поимел более 65 тысяч! Конечно, потом всё восстановили из бэкапа за второй день, но, таким образом, все труды НетСкейпа пропали даром. Надо ли говорить, что это вовсе не улучшило его настроения?

С тех пор косматый учитель Сетестроения стабильно оставался самой большой занозой в Гарриной заднице.

…На первый урок Защиты от Хакерских Атак шли с любопытством. Всем было интересно, что за темы будет толкать выползший из тени после пятилетнего перерыва Билл Гейтс; к тому же было непонятно, как он сумеет увязать темы занятий со своими книгами, посвящёнными бизнесу, маркетингу и прочей скучной байде. К тому же, все знали, что продукты MicroSoft никогда не блистали продвинутой защитой от взлома – напротив, дырявость многих софтин вошла в легенду. Чему же тогда собирался учить Софтарт?

Таким образом, сидя за партой в классе Софтарта, Гарри ощущал себя как на премьере Третьего Эпизода; для полноты картины не хватало лишь попкорна. И когда в дверях персональной комнаты-пристройки наконец возник сам БГ, сверканием зубов затмевая полуденное солнце, парень с большим трудом удержался от аплодисментов.

Поклонившись в ответ на хлопки тех, кто не удержался, дядя Билл начал спускаться по лестнице, умудряясь одновременно говорить и лучиться улыбкой с интенсивностью изотопа плутония.

– Здравствуйте, дорогие мои! Позвольте представить вам нового учителя по Защите от Хакерских Атак… – он повращался на ступеньках, чтобы все могли его разглядеть, наводя этим Гарри на мысль о манекенщицах, – …меня!

Он подождал аплодисментов, а когда их не последовало, решил донести до каждого ученика важность своей персоны.

– Вероятно, многие из вас знали меня раньше под другим именем. Но это в прошлом; теперь я – Билдерой Софтарт, обладатель премии журнала «Хакерс Дайджест» как самый таинственный писатель, шестикратный лауреат премии «За вклад в развитие IT-индустрии» и автор восьми бестселлеров, прочно удерживающих первые строчки в списках продаж!

«Ещё бы им не быть впереди, – подумал Гарри. – Как-никак, всему ][аксорZ-у пришлось закупить эти чёртовы талмуды!»

– Но довольно о моих успехах, – продолжал БГ, – вы сможете детально ознакомиться с ними в течение года посредством моих книжек. А теперь вернёмся к теме урока. Я здесь, чтобы подготовить вас ко встрече с самыми изощрёнными, хитроумными и зловещими Хакерскими Атаками, какие только можно вообразить! Я научу вас противостоять тому злу, что обитает на просторах Интернета… На моих уроках вы столкнётесь со своими худшими страхами… Но – не тревожьтесь! Ведь я – с вами!

– Именно это меня и тревожит, – буркнула Герми.

– Мой худший страх – какой-нибудь тухлый баклажан, вроде этого, на месте препода, – поддержал её Гарри.

– Однако, довольно слов, – провозгласил дядя Билл. – Подключайте свои терминалы к серверу и взгляните, что я припас на сегодня!

Все последовали указанию, и монитор каждого осветился красочными обоями и пустым Рабочим Столом. Впрочем, нет, не пустым: в центре экрана торчала иконка, изображающая очень Злобного Роджера. Гейтс тыкнул мышью, и на экране возникла знакомая многим анимашка из серии «мечта патологоанатома».

– Да это же дистрибутив «Сборника брутальных вирусов»! – воскликнул Джин-Тоникс.

– Свежескачанный! – подтвердил БГ.

Синус Финтиплюх прыснул – на заставке грустная черепушка начала меланхолично жевать чью-то ногу.

– Серьёзнее, пожалуйста! – раздражённо прикрикнул Гейтс. – Эти мелкие твари могут быть чертовски надоедливыми! Что ж, посмотрим, как вы с ними справитесь… Поехали!

Без лишних слов он жмакнул по кнопке с надписью «Запустить всё».

Что тут началось!

Быстродействие мгновенно упало, винт натужно зашуршал, Рабочий Стол покрылся рябью, а курсор мыши превратился в увесистый «Fuck Off». Сотни вредоносных программ вырвались на свободу. Десятки Троянов тотчас начали ломиться в Интернет, чтобы передать куда-то пароли и прочую конфиденциальную инфу; черви принялись рассылать себя всему контакт-листу, а клавиатурные шпионы стали скрупулёзно протоколировать действия юзера.

Вирусы действовали более разнообразно. Некоторые выбивали сигнал «SOS» огоньками на клавиатуре, некоторые заполняли экран бешеными пингвинами, диггерами и прочей живностью. Были и такие, что втихомолку подтирали файлы на диске или смачно матерились в звуковуху.

Кабинет погрузился во мрак, и в этом мраке царил хаос. Ребята пытались хоть как-то обуздать разгулявшиеся софтины, но не успевали. Билл, похоже, въехал, что дело принимает тухловатый оборот, и заорал: «MicroSoft Firewall!!!». Результат его манипуляций был нулевым, ибо вирусы оказались проворнее. Всё, что осталось от файервола – окошко с надписью «В процессе запуска программы произошла ошибка. Обратитесь к разработчику».

Тем временем некоторые мониторы бешено замигали; потянуло дымом.

Большинство учеников струхнуло и с воплями бросилось вон из класса. Гейтс, растрёпанный и вспотевший, но пытающийся сохранять достоинство, заметил промешкавшую троицу и небрежно бросил: «Разберитесь тут». И поспешно скрылся за дверью.

– Вот свинтус! – возмутился Рон. – Он нас бросил!

– Ну и нехай валит. Чего ты ещё от него ожидал? – поинтересовалась Герми, ловко убивая сразу два вируса с помощью «Диспетчера Задач».

– Баба с возу – и волки сыты, – добавил Гарри, хитрым манёвром перекрывая Троянам доступ в Инет.

Зачистка заняла не меньше часа. Когда уставшие, но довольные ребята дотащились до Большого Зала, чтобы немного перекусить, то увидели дядю Билла, который как ни в чём не бывало трескал бифштексы. Он их даже не поблагодарил.

С тех пор их мнение о Гейтсе упало ниже плинтуса.