Дело Гермионы (джен)

По возвращении домой мне неожиданно сильно хочется курить, приступом до слабости в коленках. Удерживаюсь, разумеется, и не бегу в ближайший табачный ларек, но все равно сильно удивлен. Я уж думал, что все, мозги отпустило, ан нет, даже спустя два с половиной года пробивает. С другой стороны, опыта бросания никогда не было, кто знает, какие там демоны завязавших терзают? Может, им всю жизнь хочется по новой закурить?

Чтобы отвлечься и перебить послевкусие похода по магазинам, сажусь прорабатывать посетившую меня мысль. О лазере, ага. Люмос и его вариации дают нам вспышку света, при помощи самодельной линзы можно кривовато, но получать световой пучок. Отсюда, умозрительно, уже недалеко до лазера, надо всего лишь физическую теорию лазера воплотить при помощи магии. Ведь получилось же с инфразвуком, пусть и путем перебора практических условий?

Линза и диадема, кстати, тоже получились, так что кое-что в магии могу, нефиг впадать в состояние самоуничижения. И вообще, мне еще надо чем-то уравновешивать силу опытных магов, почему бы и не лазером? Следуя теории, ну и очень сильно упрощая, лазер — это концентрированный свет, обладающий теми или иными свойствами в зависимости от источника, энергии накачки и т.д. Но персонально меня интересует только свойство лазера выступать в роли боевого оружия, многократно воспетое в различной фантастике.

Что, в реальной жизни такого не бывает?

Так и магии тоже не бывает!

Задумка такая, что подача преобразованной энергии духа — накачка, заклинание Люмос выступает в роли источника света, а линза — в роли рабочей среды. То есть создаем свет, накачиваем его энергией, получая монохроматичный и так далее поток излучения — лазер, и швыряем его через линзу, для упрощения процесса. Вопросы тут стоят, кстати, почти такие же, как и с инфразвуком. Помимо создания и накачки часть энергии надо использовать в качестве щита, защищающего заклинателя, и придется опытным путем подобрать условия, в которых система будет хоть как-то, но работать.

Грубо говоря, это даже и лазером-то не назовешь.

Не устройство, а именно что заклинание, магия, выраженная через мою волю и воображение, без технической детализации. Еще грубее говоря, луч лазера будет появляться и резать потому, что я так хочу. Воображение и концентрация, плюс исходная идея — что с инфразвуком, что с лазером. Тренироваться, наверное, придется на свежем воздухе, чтобы не портить стены Хогвартса, а пока что проработать теорию. Чем лучше в голове представляется процесс создания лазера, чем полнее знания, тем легче потом пойдет создание воображаемого магического лазера.

Процесс и без того безумно тяжел, гномы Уизли не дадут соврать, ибо нужно будет силой воображения воплотить все в реальность. Значит, безумный расход энергии, истощение и прочие радости. Потом — подбор слов и жестов, облегчающих работу, и это, замечу, уже половина победы, потому что вначале нужно все-таки добиться этой самой реализации. Казалось бы, раз уж можно всё — хватило бы воображения, — так откуда сомнения?

Тут все дело в том, что магию воображать легче.

Так как ее не было в прошлом мире, то все упоминания о магии в книгах все равно сводились к тому, что я, как читатель, воображал действие того или иного заклинания, или школы магии, или еще чего, придуманного автором в меру своей изобретательности. Лазер же, в его различных вариациях, штука более реалистичная. Поэтому, повторюсь, реализация может получиться не боевой, а, скажем, ослепляющей, ну все равно как если бы в глаз из лазерной указки посветили. Тоже, конечно, неплохо, но хотелось бы все же большей убойности.

При этом наконец-то четко осознаю, что физический лазер и магический — все-таки два разных лазера. Не знаю почему, но раньше мне упорно казалось, что магия — подраздел физики, что-то вроде физики концентрированных энергий. Теперь, после лекций Ремуса, четко видно, что магия — сама по себе. Возможно, даже стоит думать о ней, как об отдельной науке, вот так примерно: магия — наука о преобразованиях энергии мира в теле мага и вне его. Хотя нет, это, скорее, подраздел магии, магия магов. Тогда магия — наука о законах преобразования энергии мира. Нет, все равно что-то не то. Ладно, поразмыслю потом, пожалуй, и вправду пришло время дать несколько дефиниций, хотя бы для самого себя, и определить место магии в ряду остальных наук.

В общем, план будет примерно такой.

Почитать, что там, в учебниках и энциклопедиях физики пишут о лазерах, посмотреть модели и картинки того, как идет луч, как он создается, как фокусируется, и в чем там фикус с созданием концентрированного пучка света. Потом набросать модель того, что у меня есть из магии, и начать выстраивать соответствия.

Организм, радостно возопив, предлагает отметить такую сокрушающую победу интеллекта.

Блин, нам на двоих с этим телом уже за полтинник суммарно, пора бы уже и поумнеть, но нет. Пойдем покурим, давай выпьем, хорошо хоть не предлагает пойти к девчонкам поклеиться, но чует моя главная извилина, недалек тот день. Угу, особенно если голые девки в душе продолжат набегать. Надо будет составить график одиночных помывок либо у директора по блату получить значок префекта и ходить в ванную префектов. В четвертом фильме отлично смотрелась, помнится.

Вердикт: тело и мозги охренели, надо их снова нагружать.

Хорошо так нагружать, чтобы, так сказать, удовлетворялись во время тренировок. Можно еще каких-нибудь подавителей попить, анекдоты вот, например, утверждают, что бром хорош от плотских желаний. Да, у меня Цель, а организму, как всегда, лишь бы пожрать да потрахаться. Ничего не изменилось со времен неандертальцев и австралопитеков.

Так что — контрастный душ, физический труд, крепкий сон и нагрузка мозгов.

Нет, бегать по поселку не стал, закаливанием на улице заниматься тоже, но вот лопатой снег пособирал в одну большую горку, уборка та же, "всякие там жмурки-пряталки". Нет, и с местными детьми дружить не стал, просто в целом вспомнил детство, когда с утра до вечера на улице и плевать, сколько там градусов. Родители тоже были довольны, но вот этот вот сложный комплекс чувств во мне по отношению к Ричарду и Джин продолжает разрастаться.

Я знаю, понимаю и осознаю, что они совершенно чужие мне люди. Конечно, они биологические родители моего нового тела, но в остальном — полностью чужие. Были, по крайней мере, два с половиной года назад. При этом, будучи сам родителем, совершенно четко представляю, что не хотел бы причинять им боль от "потери ребенка", каковая, несомненно, произойдет, если я отъеду в другой мир. И вовсе не в смысле смерти отъеду, но для них это будет равнозначно, то есть буквальное и переносное значения отъезда совпадут для моих родителей в случае ухода в другой мир.

Бр-р-р, что-то я увлекся словесными конструкциями и навертел лишнего.

При этом отступать от Цели не собираюсь. Может, поэтому и растет чувство вины в присутствии родителей? Потому что точно знаю, что собираюсь причинить им боль? Не факт, что причиню, но собираюсь? Очень интересная тема для теоретического рассмотрения и совершенно не нужная мне на практике. Конечно, можно предложить промежуточный вариант: все равно поиски и разработка порталов займут много времени, скорее всего, к тому времени "родители" уже умрут, и можно будет свалить, не слишком беспокоясь, как они это воспримут.

Еще можно услышать шепоток на заднем плане, мерзкий такой, тихий. Нашептывает он, что все фигня, ну куда ты стремишься, в своем мире ты умер, "оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем". Бормочет, что нет здесь порталов, а даже если есть, ну попадешь ты в следующий выдуманный мир, кто там был очень популярен? Сумерки? И ведь оттуда надо будет искать выход, и не факт, что он там будет, и так далее, и так далее. Но даже если добьюсь перехода, сколько лет мне уже будет? Как соотносится время здесь и в реальном мире?

В общем, хорошо, что эту заднефоновую сволочь не слушаю, а то бы уже давно сдался и повесился.

В сущности, вне Цели жить смысла особого нет, разве что еще раз переломать себя об колено, сделать операцию по смене пола, затереть память всем знакомым и улететь куда-нибудь далеко. В Сибирь, например. Бр-р-р, так, срочно в душ, срочно в душ, опять в голову всякая ерунда лезет и лезет.

Слегка перекосившись телом, смотрю на чемоданы с одеждой. Тело, сцобако этакое, растет и растет, и почему протез не растет автоматически вслед? Сделали бы раздвижное дерево на шпеньках, металл в сегментарно-раздвижном исполнении и авторегулировку мысленной магической командой. Плевать, что прочность упадет, но ведь мне теперь что, каждые полгода эту хреновину менять? Ладно, на ближайшие полгода нога лежит, а потом... хм-м, так, дело на самотек оставлять не будем. Пометку в ежедневник: "Уточнить, у кого Дамблдор заказывал протез. Заказать автоподгонку".

Во-о-о-от, это уже ближе к телу.

В общем, такая вот спокойная семейная жизнь.

Скоро, буквально завтра, снова в школу, опять интриги, магия, учеба и прочая дурнина. Устал. Еще и тащить с собой два чемодана одежды, на хрен вроде мне не нужной, но! Опять проклятая психология, комплексы и чувство вины. Родители вполне удовлетворились, выразив свою любовь и нежность материально, в виде одежды, и больше не пытались устраивать сеансов мерзкого шопинга. Не говоря уже о том, что за одно это стоило их отблагодарить, забрав всю одежду, так ведь есть еще и такие моменты, как оказание помощи, бессмысленной и беспощадной. Родительская помощь, ага. И плюс еще моменты с тем, что они признали во мне в лице своей дочери (или в лице своей дочери меня?) взрослого человека.

Но начни сейчас им доказывать эту взрослость, мол, заберите свою одежду, смертельно же расстроятся.

Так что пакуем чемоданы, и, может быть, не так уж все и плохо с поездкой?

Как и обещал, родителям не пришлось за меня краснеть, хех. Не знаю, насколько достоверно все эти годы изображал девушку (скорее всего никак), но вроде бы никто не бегал и не показывал пальцем. Но все равно завтра, в воскресенье, 8 января уже 1994 года, пройдя на платформу девять и три четверти, облегченно вздохну. Здесь, конечно, тот еще дурдом, что на платформе, что в школе, но в этом дурдоме привыкли к моим выходкам и уж точно не будут проводить лекции секс-семейно-культпросветительского направления.

И уж точно не буду сам в себе культивировать чувство вины.

Блин, как будто мало мне мозговых заездов, еще и эта проблема вылезла, хоть в дом не заходи!

Наши сборы выгодно отличаются от беготни и кудахтанья семейства Уизли. Хотя будь у моих родителей семеро детей, они бы тоже, наверное, носились по дому и не так строго относились ко всяким медицинским вещам. С другой стороны, вполне могли бы организовать дисциплинированный выход из дома: старшие дети приглядывают за младшими, и все прочее в том же духе. Может, Уизли просто нравится создавать шум, гам, беготню?

— Ты готова? — заглядывает мама.

— Еще вчера!

— Молодец! Тогда едем!

По дороге в Лондон вообще и на Кингс-Кросс в частности вокруг удивительно пусто и безлюдно. Как будто после Рождества и Нового Года все лежат по домам, страдая похмельем и неработоспособностью. Дороги чистые от снега, машин практически нет, и вот бы мне домой зимой такие дороги! Аж завидки берут, правда, лишь иногда — зачем мне теперь асфальт? Сел на летающую коняшку... нет, нафиг этих пегасов, все равно ветер в лицо.

Телепортировался, во!

Ну и что, что не умею? В перспективе же смогу? Сколько раз в родном мире хотелось, чтобы изобрели уже телепорт, а то дорога домой... нет, не превращалась в одну бесконечную пробку. Этим, говорят, мегаполисы страдают, та же Москва, но сама концепция прельщает. Утром не выспавшийся едешь на работу. Вечером — уставший и с гудящей головой — едешь домой. А с телепортом раз-раз, и все, ни тебе опасности попасть в ДТП, ни усталости, ничего.

— Миона, ты пиши нам чаще, — с легкой укоризной говорит мама.

— Да-да, а то мы ж волнуемся, вот! — поддерживает папа.

Хм-м-м, да, и вправду пишу им нечасто, от слова совсем. Но о чем им писать? "Были уроки, поел, попил, все классно, напоил одноклассника и отогнал сотню дементоров"? Или "у нас дождь, и замок залило водой, поэтому не пишу"? И ведь самое не то чтобы обидное, но колющее глаза: я прекрасно понимаю, что родителям в роли родителей будет интересен любой текст. Само письмо в роли знака социального внимания, что ли, не знаю, как правильно это выразить.

В общем, как говорил Портос: "Я дерусь, потому что дерусь".

Также и с письмами: "Их надо писать, потому что надо". Но при этом все во мне противится написанию текстов вида "у нас все хорошо, чего и вам желаю". Опять же на подтанцовке желание не расширять и не углублять связь и дружбу с "родителями", из-за всех психологических эффектов. Можно было бы сыграть, конечно, на подростковом отрицании, но вот тоже что-то не хочется.

В общем, будь здесь социальные сети, можно было бы ставить статус "все сложно".

— Я... прошу прощения.

— Мы все понимаем, — ласковым тоном говорит мама. — Новое окружение, друзья, магия, новые предметы, но ты все же пиши нам, хотя бы раз в месяц, хорошо?

Что тут можно сделать? Только с самым виноватым видом согласиться. Совершенно успокоившиеся родители достают чемоданы, машут руками вслед и даже не жалеют вслух, что не могут пройти на платформу девять и три четверти. Машу им в ответ и, толкая тележку с чемоданами, прохожу через барьер.

Интересно, это такие специальные тележки, что могут тут проходить, или дело в том, что их толкает маг?

И кто потом выкатывает тележки обратно? Специальный магический вокзальный по ночам? Вопросы без ответа.