Палата №6 (гет)

Гарри открыл глаза. Белый потолок. Гарри истерически заржал (Белый потолок. Смешно? Нет?).

На соседней кровати кто-то зашевелился. Гарри, все еще глупо хихикая, повернулся на звук. На железной кровати сидела, раскачиваясь, Гермиона Грейнджер. Лицо ее было подозрительно веселое и с землистым оттенком. В руке между пальцев на манер тонких дамских сигарет она держала трубку и поминутно покуривала. Выпускала клубы дыма и хихикала.

Над кроватью висел огромный плакат с загадочной надписью «СССР». Мелким шрифтом под каждой буквой вертикально было написано: Сей, Срезай, Суши, Раскуривай. Вполне можно было теперь догадаться, что раскуривает Гермиона.

Гарри встал с постели покачиваясь, подошел к Гермионе вырвал у нее из рук трубку. С минуту она сидела неподвижно, но вдруг повернулась к Гарри и завопила на всю палату:

— НЕ ТРОЖЬТЕ ДОМОВЫХ ЭЛЬФОФ!!! ОНИ УШАСТЫЕ!!! УГОЛ ПАДЕНИЯ РАВЕН УГЛУ ОТРАЖЕНИЯ!!! ЧТОБЫ СВАРИТЬ ОБОРОТНОЕ ЗЕЛЬЕ, НУЖЕН НЕПРЕМЕННО ТЕРТЫЙ РОГ ДВУРОГА, ШКУРА БУМСЛАНГА И АКОНИТ!!!! ОБОРОТНЯ МОЖНО ОТЛИЧИТЬ ОТ ОБЫКНОВЕННОГОВОЛКА ПО КИСТОЧКЕ НА ХВОСТЕ!!!

Гермиона долго еще что-то выкрикивала. Гарри смачно затянулся, закашлялся, зачихал и захихикал:

— Хорошая у вас конопля, мадам.

Стук в дверь.

— Никого нет дома! С вами разговаривает автоответчик! Оставьте свое сообщение после сигнала… Пип!

Дверь распахнулась. Санитар в белом халате вкатил в палату тележку с едой.

— Завтрак! – радостно возвестил санитар.

Гарри посмотрел на санитара:

— А что у нас на завтрак? Копченые эльфийские ушки?

— Мистер Поттер, как вам не стыдно! Здесь же Добби и Гермиона!

— А! Я НЕ ПРИТРОНУСЬ К ЕДЕ!!! Я ЗАЩИЩАЮ ЭЛЬФОВ!!! Я ЗАЩИЩАЮ ЭЛЬФОВ!!! Я ЗАЩИЩАЮ ЭЛЬФОВ!!! Я ЗАЩИЩАЮ ЭЛЬФОВ!!! – забилась в истерике Гермиона. Санитар достал из кармана шприц, проворно всадил его в вену Грейнджер и сделал укол. Девушка сникла, опустилась на кровать и со словами:

— Я защищаю эльфов… — громко захрапела.

Санитар поставил на тумбочку около кровати Гермионы поднос с завтраком. Гарри он отдал поднос прямо в руки.

Санитар подошел к кровати, на которой лежал и глядел в потолок Северус Снейп.

— Профессор, вставайте, поешьте! – санитар поставил еду на прикроватный столик…

— Уизли, вам не надоело драить котлы? – пробормотал профессор.

Санитар покрутил пальцем у виска:

— Псих. А, ну да, правильно… Я в психушке нахожусь!

Санитар глупо хихикнул, но тут же одернул себя:

— Я нахожусь в психушке, но я не псих.

Санитар разбудил Добби и Люциуса Малфоя.

— Ударь меня!

— Не ударю!

— Ударь меня!

— Не ударю!

— Ударь меня!

— Не ударю!

— Ударь меня!!!

— НЕ УДАРЮ!!!

Санитар попытался перекричать их:

— Господа, завтрак!

Они на миг повернулись в сторону санитара и одновременно завопили:

— УДАРЬ МЕНЯ!!! НЕ УДАРЮ!!!

Санитар шарахнулся в сторону.

Оставив еду Добби и Люциусу, он отправился к кровати Волдеморта:

— Темный Лорд, проснитесь, завтрак!

Из-под одеяла высунулась пропитая, помятая, небритая физиономия Волдеморта:

— Автографы раздаю с пяти часов до восьми, — и он тут же спрятался под одеялом.

Санитар повторно потряс Темного Лорда за плечо. Он высунулся вновь и завопил:

— Сказал же: автографы с пяти до восьми! Ох уж мне эти психованные фанаты…

Санитар пожал плечами, оставил на тумбочке завтрак и подошел к ширме в дальнем углу комнаты. Он отдернул ее. На железной кровати лежало Нечто. По-другому это не назовешь. Все волосатое, рыжее. Где голова, где ноги и/или хвост – не понятно. Из меха только лапки торчат.

— Ваша сырая печенка, сэр! – Санитар подал существу на кровати тарелку с сырой печенкой.

Существо выхватило ее и, чавкая, завопило:

— Абыр! Абыр! Абырвалг! Абырвалг! Главрыба! Главрыба! Еще парочку!!!

Санитар покачал головой и вышел из палаты.

Он пришел в ординаторскую, переоделся, вышел в коридор. Вскоре он оказался на улице, он бросил прощальный взгляд на замок позади него. Над входом висела огромная надпись:

БОЛЬНИЦА ДЛЯ УМАЛИШЕННЫХ «ХОГВАРТС».

ЗАНАВЕС!

По просьбам читателей!

Действие второе!

Ранним утром санитар вернулся на работу. Скрепя сердце, он повернул ключ в замке и толкнул дверь. В палате – божественная тишина.

Он только хотел вздохнуть с облегчением, как со своей кровати вскочил Гарри.

— УКОЛЬЧИКИ!!!! УКОЛЬЧИКИ!!!! – радостно кричал Гарри, прыгая на пружинном матрасе.

Санитар провел руками по лицу. По нос он бормотал все известные ему ругательства:

— …

— О, у нас новый пациент?!! – воскликнул вдруг Мальчик-Который-Сошел-С-Ума.

Рядом с санитаром стоял и глупо улыбался юноша, возраста Гарри, с белесыми волосами и водянисто-серыми глазами.

Гарри это лицо показалось смутно знакомым.

— Да, мистер Поттер, — возвестил санитар, — Это – Драко Малфой. Драко, это – Гарри.

Блондин издал сдавленный смешок.

Вдруг с кровати вскочил Северус Снейп и в позе а ля орангутанг, стал прыгать по палате, издавая обезьяноподобные звуки.

Профессор подскочил к Малфою-младшему и возопил:

— У нас новенький! У, у! Новенький! У, у! новенький хочет банан?

Профессор Снейп протянул Драко банан.

Драко схватил его и помчался по комнате. Со своей кровати спрыгнуло Нечто и с воплями:

— В очередь, сукины дети, в очередь! Дай папиросочку – у тебя брюки в полосочку!!! – помчалось за отчаянно улепетывающим от профессора Драко.

Гарри присоединился к погоне. В конце концов, все трое скрутили Драко. Санитара бросился спасать незадачливого Малфоя, но Нечто грубо отпихнуло санитара:

— Отвали, гнида!

Вся команда сумасшедших с воплями, улюлюканьем, писком, визгом, хрюканьем и прочими звуками неслись за Драко. Наконец, они догнали его, скрутили и прижали к полу. Драко жалобно заскулили. Вдруг Нечто замерло, а потом несколькими движениями раскидало всех подальше от Драко. Нечто схватило мальчика в охапку и утащило к себе на кровать. Нечто стало поглаживать и облизывать хлюпающего носом Драко, как детеныша.

Обиженные обитатели палаты №6, сопя и ворча, удалились по своим углам. Санитар всю эту сцену наблюдал с ужасом и непреодолимой тоской в глазах. Наконец, когда все успокоилось, санитар, тяжело вздохнув, пошел в подсобное помещение за сухим пайком.

— Дурдом, дурдом… — пробормотал он, и был совершенно прав.

The End