Altra Realta

АЛЬТРА раз, АЛЬТРА два by Ithil.

Расстрелять! себе на память, чтобы долго не искать, и полная версия

Единственный канал, который я рекомендую. Он может спасти вам жизнь. Спасибо финикийский_торговец за ссылку.

Перлятник можно скачать в pdf и посмотреть тут (артер Константин_НеЦиолковский, совушка его же)

Гениальное Jenafer
ДЛЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННЫХ ЛИЦ: я не веду блог - я пишу заметки.

Знатоки веселых исторических фактов, ваш выход.

Требуется непростая бабья судьба или некое стремное заведение. Удачные идеи ваши и мои: декабристы, Смольный, долги Гончаровой (вообще огонь тема, я скажу), приют Магдалины, казни египетские времен раннего Петра, Луиза Лавальер, с которой все началось.

Не подходят: любая война, сложная политическая ебанина (Софья не подойдёт, никто это читать не будет), пиздострадания титулованных особ.

Бешеный Воробей призывается

#жиза

Сходил в Москвариум, остался разочарован. Может, конечно, я обожрался уже, хз, но Крокус впечатлил намного больше.

Куда ещё можно сходить одним днем так, чтобы природа и красивое?

Вам сюжет или персы?
Ну мне, например, насрать кто гг, если мне интересен сюжет. Будь то детектив, только нормальный, или там спасение деревни от пожара. Хоть ояш, хоть дед Анискин, хоть семейная пара - пофиг.
А што у вас?

#фанфикс_знает_все

Что не так с историей Атоса и миледи, которую Атос втирает дАртаньяну?

Прозреваю, там какой-то таймкод, который был понятен современникам Дюма, как нам "её продали за долги за 7 млн" или "а потом ей нужно было на лечение всей родни от редкой заразы". (Причём история палача объясняет и дополняет.)

Конспируху не надо, БИ это ни о чем, а [Зонт Судьбы] прикольно, но не на щщах, мне нужно именно щщи, ну или статьёй нормальной киньтесь

Сравниваю результаты на нескольких ресурсах.

Понятно, что речь не о жанровой литературе или кино (детектив, триллер, ромком итд), а о чем-то поглобальнее).

⬇️⬇️⬇️

#жиза

Пост KNS и комментарии про жопоруких мужиков.

Собственно, я всю жизнь работал с мужиками. В засвисимости от это были водители, сотрудники складов, сортудники сервиса, паралигал затесался случайно, кстати, он как раз все умел, процентное соотношение гендера было где-то 20/80, если очень везло.

Говорят, два юриста - два мнения, два еврея - три мнения, так вот вы никогда не видели, чо бывает, если семь здоровых мужиков решают сами (!) сменить сортир. На минутку, все эти люди профессионально приспособлены для того, чтобы выкопать "фред" из сугроба, натянуть тент при минус двадцати, произвести несложный ремонт какой-нибудь хуйни, спрятанной глубоко под кабиной, лежа жопой в луже на северном ветру в ноябре итд.

Кринж приходит в гости уже тогда, когда семь мужиков пытаются воткнуться в один сортир, потому что каждый из них лучше знает. Все по очереди что-то крутят, остальные советы дают, громче всех орет тот, кому за жопами остальных ничего не видно. Наконец с помощью ломика и какой-то матери унитаз снят, мужики с воплями тащат новый толчок, как дикари мамонта, где-то на полдороги его роняют, выясняют, у кого откуда руки растут, начинают втыкать толчок на место, попутно споря, влезет он или нет, подойдет или нет, что там где кому мешает, а плохому танцору мешает все, снимают его с места раз пятнадцать, наконец унитаз вроде стоит, приезжает бывший муж Альтры. принимает результат, резюмирует "все хуйня, давай по новой", рабочее время плавно подходит к концу, бедные приемщицы в сервисе бегают ссать по соседям.

На следующее утро приходит Альтра, в блаженном неведении заходит поссать, минут пять смотрит на пиздец, устроенный в туалете, выходит на площадку, не поссав, а потому злая, поднимает участников вчерашнего действа, орет на них минут десять, потом все-таки бежит по соседям, потом вызывает сантехника. Тот приходит, его уже караулят часть вчерашних мужиков, часть заехавших ночью, все начинается по новой, под вечер на базу приходит Альтрин муж.

Поздно ночью, когда тучи сгущаются и жить так больше уже нельзя, Альтра делает заказ на профиру. В восемь утра она провожает мастера в туалет, выделяет ему рабочую рацию и запирает отсек с сортиром на ключ.

Через часа три унитаз нормально установлен, забетонирован, потому что все разворочено к ебеням. Мастер получает деньги, Альтра удовлетворение, сантехник с базы - выговор от арендодателя, водители и муж Альтры - пиздюлей. Санотсек закрыт трое суток, после чего дверь наконец открывается и можно ссать без преград.

На следующий день кто-то пригоняет чью-то машину, где надо что-то починить, и ставит ее так. чтобы конкуренты из сервиса не испоритили праздник, и все начинается с самого начала, только уже как-то лениво, потому что осень, дождь, холодно и за запчастями таки надо бежать.

Мораль: все должны делать профессионалы.

#жиза

Автор:
- Ну почему люди читают жопой?
Я, как мне и положено, глубокомысленно и меланхолично:
- Им так удобнее.

#блогами_навеяло На самом деле не блогами, но это неважно, и, скорее всего, я даже об этом писал, но не ссуть (с).

Подоплеку и с чего все началось, я помню плохо, только то, что наши конторские дамы достали мужиков, мол, от них помощи никакой, что новогодняя атмосфера и тому подобная ерунда. Свободные от рейсов водятлы сдались под бабьим напором, отобрали у своих спиногрызов краски, кисточки и открытки и принялись творить и вытворять. Я в душе не ебал, что они намеревались изобразить, работа у них спорилась, ну, собственно, в любом автопарке любая хуйня собирает вокруг себя всех - главное, что все при этом при деле, кто рисует, кто ведро держит, кто кругами бегает, кто ебучие советы дает. В других парках, может, сбегали бы еще и за водкой, но у меня не рисковали, знали, чем кончится - уволю и все. В общем, как уже сказал, я в процесс не вмешивался, тем более что на улице было кагбэ не лето, и увидел уже результат.
Когда я на следующий день явился на базу, узрел пару соседских сотрудников, пристально рассматривающих что-то на стекле. Я приуныл, потому что по моему мнению там рассматривать нечего, ну и что они там нашли - снежинки и снеговика? Такое нарисовать даже у меня ума хватит.
Но когда я все-таки подошел, мужики расступились на всякий случай. Я подошел и, мягко говоря, охуел.
Но ничего не сказал и уполз в контору.
Ближе к девяти часам прошел слух, что я очень хочу видеть художника. Вроде как, говорили, настроение у меня годное, пиздюлей можно не опасаться, и посему в половине десятого ко мне впихнули одного из водителей. Почему впихнули - не знаю, полагаю, что по доброй воле он идти не хотел, а значит, что-то все-таки подозревал.
- Твоя работа? - безучастно спросил я.
- Ага.
- А что рисовали?
- Ну там поросенок. С яблоками или что там на открытке было.
- Почему поросенок?
- Так бабы просили. Год свиньи и все такое.
- Год свиньи, - мрачно сказал я. - Ну окей. Пошли посмотрим при дневном свете твою свинью.
Пока мы шли по коридору, я уточнил:
- Так что ты там рисовал-то?
- Ну хрюн сидит с шариками. Или яблоками. Довольный. Жаль, розовой краски не хватило, да и темно было. Но если вы денег дадите, я сбегаю в магазин, подрисую.
- Обязательно денег дам, - пообещал я, выходя на улицу и оглядывая толпу.
Среди них были клиенты автосервиса. Один дрожащей рукой поднес ко рту бутылку пива и отпил. Этот товарищ сегодня уже никуда не собирался.
На стекле, предусмотрительно, кстати, отмытом снаружи, красовался здоровенный такой кабан. Видовую принадлежность его можно было определить по пятачку - хрюн явно неоднократно употребил, а может, на пятачток как раз краски и не хватило, поэтому рыло было язвительно-красным. Хрюн улыбался во весь рот - ну, эта часть художнику удалась.
Поросе сидело, раздвинув ноги с копытцами. Краска, конечно, потекла, но контуры угадывались отлично. Одной рукой (ногой? лапой?) хрюн приветствовал посетителей, другой уверенно держался за нехилых таких размеров, простите, хуй.
Отменный хуй, с крупными яйцами, толстым стволом и красной головкой.
- Ой, да что ж за еб твою мать, - сказал кто-то, и я до сих пор не знаю, это было в адрес порося или в мой.
- Сука, - сказал я и всхлипнул. Хрюн подмигивал мне подбитым глазом. - Сеятель хуев. Убрать сию же секунду эту порнуху, пока кто-то из администрации не увидел.
- Так директор арендодателя видел уже, - заметил кто-то. - Даже заснял.
- Из администрации района, козел, - простонал я и скрылся.
Несмотря на пиздец на стекле, я не смог равнодушно смотреть на то, как порося отправляют в небытие.
У него была такая счастливая ряха и такая гордость за обладание крепким краснологовым членом, что в моем приказе о немедленной аннигиляции чувствовалась зависть к подобным взглядам за жизнь.
Дрочу и счастлив. Отличный, мать его, все же девиз.

#лыр

А мы возвращаемся в прекрасный мир бабуинов и тупых пезд. Устраивайтесь поудобнее.

Из прошлых лекций вы узнали, что в набор юного и не очень лырщика входит кошкодевочка, 1 штука, и бабуин (в ассортименте). Да-да, количество бабуинов лыр не ограничивает, в борьбе за обладание тупой песдой побеждает тот, у кого краснее жопа (шутка) (нет).

Как же взаимодействут бабуин и кошкодевка? Все просто. Она его боится, он ее бьет.

Нет, вы не обвиделись. Но учтите, между "бьет" и "бьет" большая разница. Бабуин может схватить кошкодевку как тряпку, опустить, опозорить, запереть в четырех стенах, заставить, изнасиловать (в последнем случае он не успеет отряхнуть хер, как влюбится, а в процессе будет нежно шептать ей всякую еботу), может схватить и придавить за шею к стене - но бабуин не должен ударить бабу. Вообще. Никак. Если вы не обнаружили разницы или решили, что я тут ебанулся - у меня для вас скверные новости, вам не дано писать лыр никогда.

Повторяю для тех, кто не понял с первого раза: он может хуесосить бабу как угодно морально и физически, но он не должен выписывать ей в табло. Он ее может даже высечь! Не в рамках Темы, а просто так, потому что кошкодевка непослушная. Но он не может бить ее как какой-нибудь алкаш Степа из второго подъезда, мы же помним, что бабуин - миллиардер с грудью и кубиками.

Што делает наша гегешка? Ит депендс. Если это изменник-муж, она а) рыдает, б) горит праведной мстей, в) ни в коем случае не говорит, что беременна, г) куда-нибудь съебывает и может даже притвориться давно покойной (эм, там кому-то уже надоели коллекторы? Читайте лыры, там подробнейшая инструкция, как наебать систему и сделать вид, шо вас давно уже на свете нету. Что вы теряетесь, я не пойму, любая курица способна на это). Если гегешка девственница, то по идее она должна пойти и написать заявление в полицию, но нет, она делает ровно то же самое, что и жена, так что тут просто смотрите на тренды: целка - боссы - измена - развод.

Лыр строится примерно так: какая грудь (с двух фокалов), конфликт (тоись либо измена, либо ебля), затем пузо (не забываем про токсикоз), затем бега. В бегах могут добавиться другие бабуины - и тогда геге будет страдать, потому что ее постоянно тошнит (а не, вру, тошнит ее ровно до того момента, как она додумывается купить тест). Проще говоря, за триста килознаков два долбоеба ни разу не разговаривают, даже если сама ситуация предполагает (например. измена, которая фиксируется как "да у него на спинке пальто чужой волос"). Хуесосить гегешку должен каждый бабуин (трахать - только один! Помните: с кем гегешка последним потрахалась, с тем она и останется, все несложно). Записывайте самые топовые реплики: "Ты моя", "развод ты не получишь", "отдай спиногрыза", "будешь делать, что я скажу". Собственно, вам вполне хватит этих четырех фраз, только добавляйте бабуину разные действия и эмоции: то он кубики почесал, то зад, то "налил в бокал янтарную жидкость" - на заметку любителям йашек: все, за что вы совали в панамку им, пригодится в лыре. Блондины, пещеры, брови (может быть, почему-то брови непопулярны, давайте перекроем всратые кубики бровями, а? Нас же много мы сумеем!).

Наша курица боится, страдает, мучается токсикозом и чувством вины и в перерывах сравнивает бабуинов. Сравнивать там особо и нечего, как вы поняли, такшт выкидываем из таблички того, что задвинул ей по ебалу, и ранжируем по яркости жоп, капиталов и убедительности рева "р-р-р моя".

Продвинутые пользователи могут ориентироваться на комментарии. Новичкам не советую вообще их читать, наймите себе школьника, пусть копипастит "всегда рада" и "пожалуйста" с закрытыми глазами за пятьсот рублей в день.

После того как у гегешки отошли воды (рожать она может где угодно, как угодно и сколько угодно по времени, в лыре 20 минут это не пиздец стремительные роды, а норма жизни), а бабуины выстроены от а до я, суем тройню счастливому отцу на руки (похуй, если у вас с момента секса с лидером таблицы моральных уродов прошел год или пара месяцев), он осознает, каким моральным уродом все это время был, любовь его, конечно, исправила, он раскаялся, покаялся и постригся в монастырь... нет, все после слова "исправила" вычеркните, - он дарит гегешке особняк, феррари и тренинг по дыханию маточкой, и пусть за кадром начинается самое интересное - пиздинг и все такое, если у вас вся эта херобора набрала тристатыщ - ставьте "конец".

Не набрала? Не отчаивайтесь! Всегда можно заебошить свадьбу, если ее еще не было, и бонусы. Бонусы пишутся так: ебля (бонус 1), роды (бонус 2). Повторяйте количество бонусов столько раз, пока у вас не наберется триста тысяч. Чат гпт, как говорят, неплохо справляется с копипастом.

Ну вот и все, наш краткий курс "как написать лыр и порвать топы" закончен, а я уползаю разбираться с некрасивой ситуацией, возникней вдруг у меня:

#жиза

Цистерна так всем понравилась, что я решил - она достойна получить ещё больше лайков:

#лыр

Бытует мнение, что кошкодевок пишут на АТ. Со всей ответственностью заявляю - пиздят. Кошкодевок пишут на ЛН и ЛМ.


Итак, вы втопили орангутану дозу в-ва, обрили его в нужных местах и напинали в брюхо до образования кубиков - поздравляю, у вас готов геге лыра. Но сам по себе геге лыра в одиночестве лыр не сделает, ну или это будет очень грустный лыр, впрочем, не расстраивайтесь, если не хотите читать это пособие, потому что никто еще не писал лыр про дрочево, вы можете быть первым и ентот лыр может даже зайти аудитории, все в ваших руках (и вашего геге тоже).

Если же вы сторонник классики, готовьтесь конспектировать.

Несмотря на то, что целевушенька ТМ - это бабы, возраст которых откровенно пугает Альтру (потому что самогонщика, наверное, тоже пугает его постоянная клиентура), гегеха лыра должна быть молодая. Почему? Я долго искал ответ на этот вопрос и пришел к выводу, что девственница в 45 - это тоже очень грустно.

(Нотабене. Если вы не хотите писать девственницу - пишите измену. Начинайте прям с того, как недевственная геге зашла подмыться и увидела, как еехнией муж сношает другую бабу. Важно: баба должна быть очень близка гегешке, но только не сексуально, не перепутайте, иначе словите вечный бан.)

Вне зависимости от наличия у гегешки самого дорогого, у нее непременно должны быть:
- грудь. Алерт - снова не перепутайте! У геге - грудь, у гегешки - грудь. Чтобы вам было легче запомнить: у гегешки 4 размер, у геге - второй-третий.
- мурашки. В сценах, которые подразумеваются как эротические, так же бабочки, влажный низ, лепестки, ягодицы, горошинка, прерывистое дыхание и сердце, которое стучится везде, как вампир, может, впустят.
- второй мужик. Тоже с кубиками, грудью, тоже властный, в общем, пишите двух одинаковых тупых мудаков, назовите по-разному, не перепутают. Если случайно сами спутаете - плевать, ца все равно ничего не заметит.
- нищасте. Запомните - состоявшаяся баба не может быть героиней лыра. Где-то правильно - где вы видели нормальную адекватную бабу, которая будет таращиться на мужскую грудь, даже если от зависти? Во-первых, это просто неприлично, во-вторых, говно вопрос пойти и сделать себе такую же.
Нищасте может быть любым: батя, удачно сторговавший дочернюю целку по цене однушки в нерезиновой, муж, который умудрился за ту же цену вообще бабу б/у продать, брат, тут зависит от его везения, необходимость лечить младшего сына соседки одноклассницы сына маминой подруги первой учительницы, здесь аще нет рецептов, дайте волю фантазии! Больше нигде не давайте, иначе хрен вы продадите ваш лыр.
- истерика. Правило простое: чем больше гегешка истерит, тем больще это нравится аудитории. Нет поводов для истерики? Да насрать, ей повод для этого и не нужен! Поебать, ситхи и гегешки лыра все возводят в абсолют.
- беременность. Важно! О пузе гегешки читатели должны узнать по токсикозу, и избави вас б-г писать другие признаки беременности!
Беременность проходит либо как у кошки, либо как у слонихи, ит депендс от того, насколько вы запутаетесь в таймлайне. Не переживайте - всем насрать!
- богатый мужик. Обязательно властный, как писать властного мужика, вы уже поняли. Кстати, гегешка часто должна повторять слова "он опасный", "я его боюсь" и прочую хуету про то, насколько геге властен, потому что если она не будет это повторять, то даже целевушенька с айкью комнатной мухи не поймет, что геге властный. И уж тем более не догадается, что он крутой.

Запомните! Гегешка, которая делает что-то сама, кроме минета, впрочем, умные авторы даже минет ей не доверяют - геге сам насаживет ее башкой на член, это провал вашей книги. Сама она может только краситься, но это пока не станет богатой. Соответственно, если вы когда-нибудь видели декоративную курицу (простите), написать гегешку вам не составит труда: ходит и собирает всякое говно, огребая от всех и вся, потому что везде лезет и тупая, пока не приходит хозяин (он же властный герой тм) и не возвращает ее в курятник, даже если курица против. Во-первых, потому что мнение курицы никого не ебет, во-вторых, потому что курица вне курятника то попадет под газонокосилку, то станет обедом для кота.

Держите перед глазами это пособие вместе с предыдущим постом, и в принципе у вас уже готово властное мудило и его бестолковая содержанка. А в следующий раз мы с вами поговорим о сюжете и о взаимодействиии геге и гегешки в лыре.

Тег вам, я обещал
#лыр

Куры ссут от властного героя.

Если вы уже скривились, выбирая между сильно так себе Палычем и Лолдемортом, вы скривились аще не туда.

Если вы вздрогнули, представив себе фанонного Знейба, то вы даже не представляете, что нужно сделать с этим несчастным, шоб он приблизился к идеалу. Лучше не трогайте Знейба, ему и так досталось от всех и вся.

Итак.

Заметьте, саэршенна бесплатно.

Миллионер, миллиардер, олигарх, чем больше страшных слов вы знаете, тем лучше, ца их тоже выучила.
Похуй, чем он там будет заниматься, потому что в книжке он будет бухать, курить, непременно материться (потому что без мата какой же властный герой), употреблять наркоту обращения киса, детка, ты и уебок, при любом случае лупить кулаками поверхности и снимать майку, чтобы все видели кубики и его грудь.
И вены. Вены у властного героя везде, трудно найти место, где бы эти вены не выделялись. Куда бы взгляд гегешки ни упал, ну, вы поняли.
Властный герой обязательно тупой. Его наебывают все и вся, потому что а как иначе сюжет двигать, глаза у него наливаются кровью, когда а) он это осознает и б) когда видит бабу. Если у вас хорошее воображение и вы в состоянии представить себе орангутана под веществом, поздравляю, вы практически создали себе героя лыра. В районе глаз и кистей можете его визуально побрить и научите бить телефон о стену.

У него может быть трудное децво. Это если вам надо раскрыть персонажа. Иначе не выйдет, не пробуйте. Чем больше пиздил его молотком отчим, тем властнее выйдет ваш властный герой.

Ну в общем и все, ничего сложного, как вы видите. Полминуты чтения, и вы готовы писать боссов, измену, развод и прочую поебень с героем 30+.

#жиза

Искал я скетчбук, а нашёл тоже скетчбук, осторожно, корейщина для детей

Смотрите, что я вам принес.
Не, я, конечно, знаю прекрасно, как вначале выглядели некоторые законы до того, как их показали людям, которые хоть что-то понимают, и даже видел схему дорожного движения, которую для города Калуги разработали 23 мальчика и девочки, из которых у одного "права" были...
Товарищи физики и математики, вам всяко будет проще это посчитать чем мне. Столкновение машины и самокатчика на скорости 40 и 25 км/ч?.. Какие силы там на них при этом действуют?..
Для примера - вес а/м 1500кг, вес самоката 20 кг, вес тела на самокате 65 кг...
Для медленных зон: скорость самоката 15 км/ч, вес 20 кг, вес тела 65 кг, вес бредущей по тротуару заебабушки 50 кг...
Кто блядь это писал? *рукалицо*
#самокатчики

#реал

Кисина дискуссия про тело и труп навеяла воспоминания.

Не мои, и довольно старые, насколько я могу прикинуть по возрасту рассказавшего гайца, обстоятельствам и времени рассказа - "я тогда был ещё зелёный, после армии" - где-то конец 90х.

Вызвали их на ДТП. Ну как вызвали, пока машину нашли, пока в милицию позвонили, в смысле пока открыли пункт, откуда звонить, прошло уже часов 7-8.

В кустах был обнаружен мятый жигуль (перевертыш), в жигулях два трупа и "стойкий запах крепких алкогольных напитков". Вызвали подкрепление в виде местных пожарных и эвакуатор (трактор), и тут врач замечает, что от остатков водителя спиртным не пахнет.

Оперативных мероприятий ради понюхала вся группа. Надо сказать, было лето, ну, там многие отбитые и отчаянные. Пассажир, может, и пах, но там нюхать было нечего, башку ему вчистую размазало, бывает и не такое. (Жигули вообще машина смертников.) И пока все спокойно обсуждали, чокак, тот самый зелёный дпсник блевал на место происшествия.

Работу он свою в принципе любил, ну, пока не узнал все аспекты, много читал, изучал всякое. Поэтому, когда поднял голову, заметил, что на капоте заметны характерные следы наезда. Причём летальные, судя по этим следам.

Группа озадачилась и полезла искать труп по кустам. Улетает тело, кстати, на дивное расстояние, и часто ты хуй проссышь куда именно, ищешь, а оно вообще в другом месте. Так что шарили они минут двадцать, пока мимо не прошёл какой-то местный мужик и не подсказал, что нечто похожее на то, что они ищут, лежит себе метрах в 300 и в ус не дует.

На 300 метров тело как правило не относит. Ну, я лично не сталкивался. Пошли смотреть - и правда, лежит мужик, нога сломана, видно невооружённым взглядом, опытный мент определил "мертв", два молодых пошли за мешком.

Лето, жара. Все уебанные в хлам, в форме жарко. Пока вытащили жигуль, пока упаковали все что нужно, пока обмерили и все такое. Труп из мешка номер три вонял дерьмом - тоже бывает.

Впрочем, молодой мент был уверен, что в момент погрузки он не вонял, но это осознание пришло к нему позже.

Тут вы ждёте, уже догадавшись, что труп ожил аккурат в секционной, но нет, ожил он раньше, начав орать в труповозке. Трупу вызвали скорую для живых, определили типичные политравмы при ДТП и сильное опьянение. Трупам из жигулей хоркруксов не досталась.

Этот третий труп мало того что не понял, что его сбили, так ещё и (вероятно, потому что сам он не помнил нихуя) догнался найденной в жигулях поллитрой и дошёл бы до дома спать, но поллитра срубила по дороге.

Менту моему выписали благодарность и пиздюлей, чтобы в следующий раз блевал подальше, но после этого он даже дартов молов не спешил записывать в однозначные покойники.

Подарила фанфик:

С днем рождения!

"Да" или "Нет"?

Подарила фанфик:

Не косплей, но сугубое посвящение :-)) Ударим же трудовым реализмом по разгильдяйству.

The Million Dollar Question - Вопрос на миллион

Подарила фанфик:

Немного о божественной бюрократии :) Пусть в реале такого будет поменьше, а адекватов - побольше!

Вассал моего вассала...