monchique

#гп #вопрос #канон
Кто-нибудь помнит, оправдан ли Сириус в каноне? Или это исключительно фанон?

Дамы и господа, а покидайте мне фанартов с драко и поттером( в принципе с драко и в принципе с поттером — не обязательно на одной пикче, хотя, конечно, на драри тоже хочется глянуть)
#гп #фанарт

А вообще я никогда не верила, чтоб Поттер спасся силой любви в 1981. Мелкой ещё была, помниться, но как-то сразу не поверила. Наверное, потому что всегда считала что любовь — это глубокое чувство, такое же сильное как и ненависть, и как одной только ненавистью нельзя убить, так нельзя любовью спасти. Чувства могут толкать людей на поступки, вдохновлять, давать силы и мотивацию, но сами они как бы неосязаемы и не могут вырваться какой-то силой за пределы чедовеческого сердца. Да и не вяжется сила любви с амортенцией, которая только имитирует любовь... Все-таки настоящие эмоции магия не в силах воссоздать, а значит и эмоции не в силах воссоздать магию.
А все это к тому, что, пусть я особо и не задумывалась каким образом Поттер тогда выжил, но всегда считала, что это было вроде непредлжного обета. Лили сказала: " возьмите меня, убейте меня вместо...". Ии Волдеморт убил Лили — в место Гарри, и потому не смог убить ребёнка
Конечно, это версия притянута за уши, но она всегда казалась мне логичней версии Роулинг. Но на самом деле очень интересно как выжил Гарри при условии отсутствии той самой силы любви. Очень. Надо будет подумать.

#ГП #ГарриПоттер #теория

В четверг минуло пять лет как я на сайте.
Каждый год я удивляюсь этой все растущей и растущей цифре. Неужели и вправду пять лет? Первый юбилей, получается.
У меня тут, знаете ли, всякое было. Первые годы, когда я читала все подряд и взахлеб— обычную, художественную литературу я тогда вовсе не читала, кроме обожаемого, особенно в те годы, Фицджеральда. Потом начиталась, конечно. Стала избирательней что ли. Сейчас например я не каждый фанфик возьмусь читать, но есть любимые, которые я обязательно периодически перечитываю, которые из года в год оказывали влияние на меня и на то, что я пишу.
Писать я помниться начала еще до того, как прочитала свой первый фанфик— очень мэри-сюшно все было конечно, звали ее Либра Элизабэт Блэк (и таким был мой первый ник на сайте), но была я тогда еще мелкая и не знала даже многого из того, о чем читала. До сих помню как очень долго не могла понять как это "выплюнуть слово", а потом мне приснился сон, где я буквально это увидела и только тогда поняла... Забавно все это, целая жизнь с тех пор прошла. Либру я давно оставила, даже ник сменила. Пишу я уже получше, но не умею писать быстро и на заказ. Два мои любимых дитяти : "прекрасные и проклятые",с Мэри, Магнусом и Иммоджен, так мною любимые и так долго вынашиваемые (наверное, 2-3 года уже), ставшие какой-то неотъемлимой частью меня и "Виски и синяки", которые раньше были "Осколками сердца", которые вы пока нигде не найдете, но к ним я отношусь более трепетно что ли... Наверное потому что герои там хрупкие и сломленные, уставшие от собачей жизни и потому что никогда я не писала ничего похожего. Честно, постоянно корю себя за то, что последние полгода мало пишу, но на меня свалилась и сложная учеба, и экзамены. В сутках стало совсем мало часов, а я отчаянно скучаю по времени когда я постоянно что-то писала и о Мэри, и о Гарри с Драко (те самые "Виски и синяки!", коорым всего лишь полгода).

Но я ушла в какую-то ностальгию и даже жалование-извинение. Больше я хотела подвести итоги.

Пять лет.
Восемь рекомендаций, 14 комментариев.
Тысячи идей, десятки черновиков, одна опубликованная глава.
И сотни прочитанных произведений.

Многие уходят, а я пока что еще все-таки задержусь.

Где-то между четырьмя и пятью часами утра летом город становится особенно ... наверное, очаровательным. Как обнаружить утром девушку, которую уже очень-очень давно любишь, без макияжа после утомительной ночи — впервые или нет. Не страшно, а трогательно — потому что вот она такая, какая есть на самом деле, только здесь дело не в тенях и тональнике, а в абсолютной пустынности улиц, как будто вся мишура слетела, и в эти первые несколько часов можно увидеть, как город снова превращается в себя, в дневного себя и ночного себя , которого знают все. Мне кажется, похожим на то, как ты видишь любимого человека утром — растрепанного, еще теплого ото сна, он жмуриться на солнце и лениво потягивается, приступая к ряду ритуалов, которые сделают его человеком, которого знают все из только твоего человека.
Интимно и трогательно.
Не было в моей жизни лета, чтобы я не провела всю ночь за книгой или фанфиком и очнулась бы от нежно-розоватого света, нерешительно проливающегося через щелки между штор и сами шторы. Тогда я выхожу на балкон и любуюсь этими первыми часами, "часами аэропортов", потому что мне лично приходилось выбираться на улицу в такое время только перед полетом и я наивно думаю, что и остальных немногих пешеходов (2-3 за десять минут— это максимум) могло выгнать из дома только это. Конечно, это не так, но кроме такси в эти часы вряд ли встретишь машину.
Когда смотришь в эти часы на город — в моем случае с одиннадцатого этажа виден кусок парка и дорога— чувствуешь какое-то умиротворенное счастье, будто ничего на свете не может случиться на свете пока так светает: дома купаются в золотом свете, речка и зелень невыносимо яркие, а небо — чистая лазурь. Я думаю о том, что у меня плохое зрение и в очках мне все показалось бы в разы ярче, хотя даже в них я не вижу на 100%. А потом я вспоминаю, что художники, говорят, различают во много раз больше оттенков, чем мы, простые смертные, и в голове мелькает мысль, что это, наверное, просто невыносимо для них —не писать такую красоту, ведь даже у меня, подслеповатой, дыхание перехватывает.
Потом я прислушиваюсь, потому что вот он, город, который я люблю больше любого другого на всей Земле, застыл передо мной, весь как я писала, еще не вернувший себе привычки, за которыми мог бы скрыться от толпы. Я слушаю его. Поют, щебечут, хлопают крыльями птицы, шумит ветер и деревянная створка окна постукивает. Я прислушиваюсь еще и улавливаю еще звук: само дыхание города. Долго не могу его разобрать: похож и на ветер, и на шум прибоя, которого нет в моем городе, и понимаю, что это автострада. Как будто кровь по венам по ней текут редкие машины. На дороге не видно ни одной, но так тихо, что я слышу шелест колес машин по асфальту за несколько километров.
Я упираюсь лбом в косяк и думаю, что вот он, мой город. И даже если я уеду куда-нибудь отсюда, то все равно не смогу полюбить другое место больше.
А еще я думаю, что странно, что именно летом у меня такое удивительное состояние, которое я не возьмусь описать словами. Наверное, потому что именно летом я всегда была как в поле трава: могла не спать всю ночь и вдоволь подумать, освободившись от привычных обязанностей и забот. Мне кажется, именно летом с нас тоже все слетает — вместе со свитерами и пуховиками мы убираем свои хмурые лица и настороженность, не совсем, конечно, но все-таки. Как будто лето— это три месяца Рождества, после которых отсатеся загар. И как будто летом чудеса не менее невероятны, чем в Новый Год.

Проект Superjet (SSJ 100) обошелся в 44 млрд рублей и 13 человеческих жизней. Это только сегодня и по предварительным данным (судьба 28 пассажиров пока что неизвестна).

9 мая 2012 он унёс ещё 45 жизней в Индонезии, может были и другие инциденты, я не знаю.

Никакой прогресс не стоит такого.

Мои соболезнования всем, кто пострадал и родственникам.

#пейсательсакое #фанфик

Всего лишь минутка ностальгии

Нарыла свои совсем старые работы: зарисовку про Блэков и фанфик по Сверхам. Ерунда, конечно, и ошибок полным-полно, но есть красивые куски. Прям загляделась.





Сопливенько, конечно, и коряво, но меня цепанул давно позабытый текст. Года два-три назад это было вроде. Выросла ли я? Сама не знаю.

И это. Идея до сих пор не даёт покоя, может, когда-то я и напишу что-то на эту тему. Но пока что оставила.



Смогла бы я написать так сейчас? Иногда мне кажется, что нет. Но во многом я действительно продвинулись вперёд.

#писательское #фанфики

Сегодня не вытерпела и опубликовала главу — сырую, неотшлифованную, лохматую хуже Грейнджер. Чувствую же, что могу лучше, что надо лучше, но сил моих уже не было пыриться в одни и те же три тысячи слов. Устала. Хочу бету. Чтобы тыкала меня носом в нужные места и иногда пинала.

Но вообще речь не об этом. На ru.fanfiction все прошло на ура, если не считать морочек с форматированием, а на фикбуке никак не могу отредактировать свой фанфик, причем не один... Я и куки чистила, и браузер перезагружала, и вызывала дьявола... Нет, дьявола не вызывала, не успела — психанула и решила, что "я устал, я ухожу". Только у меня так фикбук тупит? Просто это реально боль, очень обидно. Я всерьез расстроилась и даже психанула — заглянула сюда, полюбовалась на черновики и решила, что раз фикбук меня кинул — была не была— попытаю здесь счастье или удачу или что там еще неиспытанное...

Страшно, честно говоря. Долго боролась с тем, чтобы нажать заветную кнопку "опубликовать анонимно". Может и стоило, но есть у меня кое-какие принципы на этот счет — что-то там про храбрость-честность-благородство... Фигня короче, только на нервы и мозги действует.

Жду.

Не засну теперь наверно.

Не пропустят ведь. Потому что сырое-лохматое-страшное. Но вдруг?... Все-таки я ни на что грандиозное никогда и не претендовала.

Апд.: Если пропустят — еще страшнее. Редкая трусиха я походу, даже сама от себя не ожидала

Я в фандоме пять лет. На фанфиксе чуть меньше. Пять лет – это много. Но когда я встречаю людей, которые говорят, что они в фандоме уже 10-15 и даже восемь лет, у меня сердце в пятки ухает.
"Вашу мать, – думаю я. –Неужели через пять лет я все ещё буду здесь?"
Я с трудом представляю что будет через неделю. Не знаю, что будет через месяц. Может, я вообще подохну – кто знает, с моей удачей и это возможно. Я через пять лет кажусь себе ужасно старой взрослой. Но неужели это время будет и неужели я возьму и скажу : "да, блядь, я была здесь ещё до "Проклятого Дитя" и "ФТ" ", а на меня посмотрят и скажут "да, блин, это стремно".
Но да, я знаю, что буду здесь. Или ещё где-то. Буду искать новые фф и тихонечко пописывать что-нибудь и, может быть, даже публиковаться.
И я уже представляю себе нас, шестидесятилетних старичков, которые так и не ушли, которые пережили кризис среднего возроста и рождение внуков, и которые читали своим детям не "Буратино", а любимых фикрайтеров. (И фиг знает, что вырастет из этих детей, мне правда уже страшно.) И среди нас будут совсем ветераны (которые есть и сейчас) и они скажут : "мы помним выход первой книги ГП, первого сезона СПН, первого фильма Марвел..."
И кто-то обязательно скажет : "Ну ты блять и старый". И, честно говоря, если такое скажут мне, я отвечу "да, ты чертовски прав" и, может я никому и не скажу, но я буду этим очень гордиться. Но это секрет, тссс!
Не знаю. Я хочу такую старость. Я хочу такую жизнь. Мне страшно это представить, но да, я представляю. Это будет очешуенно стремно и так же здорово.

#реал

Сегодня на собственном опыте убедилась в сволочизме человеческом — причем, сволочизм оказался моим собственным, роднехоньким. Вот будь он чьим-то другим я бы не мучалась совестью... А так вот, приходиться страдать

В общем дело обстояло так: за окном блестело солнышко, выглянула травка, голубели не в привычном мне смысле небо и речка. Я воткнула в уши наушники, включила что-то веселенькое и пошла шататься по местному парку. В парке все как полагается — мамаши обыкновенные и мамаши подтипа "я-ж-мать", велосепидисты в разноцветных курточках, всякие спортивные малолетки в кроссовках , на кроликах и на лыжах( лыжи тоже на колесиках, но хз как они называются) и, конечно, непременный атрибут русской действительности — алкаши. Ну, может и не алкаши, а просто люди пьющие водку и пиво в полдень в общественном месте. Но как по мне все равно алкаши. Алкашей я не люблю и отношусь к ним также как к собакам: нужно побыстрей пройти мимо не пялясь, не оглядываясь, не показывая страха... Как позже выяснилось, что еще я отношусь к ним как к диким кабанам: увидел — беги зигзагом.

В общем, я мирно прогуливалась, краем глаза пялилась на потенциально опасных алкашей, другим — любовалась природой.В плеере как раз дошла очередь до песни Чайфа ("Не спеши нас хоронить"), когда здоровый мужик выглядящий не совсем адекватно, пошатываясь, перешел на мою сторону дороги. Я насторожилась, но понадеялась что он свернет в лесочек, однако мужик явно пер на меня. Решив что это пусть и сомнительное, но совпадение, я сама решила перейти на другую сторону, но только я дернулась в сторону, как мужик перегородил мне дорогу. Вот тут я конкретно психанула, и мозги вместе с здравомыслие дружно сделали мне ручкой (Это, кстати говоря, их любимое занятие). Со всей мочи я рванула вперед , мимо мужика, который как раз протягивал мне руку, и остановилась метров через сто, оглянувшись несколько раз и убедившись, что он стоит где стоял.

Естественно несколько минут я еще ошарашенно и машинально брела куда-то вперед и в голове у меня не было ни одной цензурной мысли ( а первую минуту вообще ни одной мысли). Потом пришла первая из них: "*-*-*ука-а-а... Да ему ж наверно просто аху*ть как плохо было. Хотел, наверно, чтобы я врача вызвала" .

В общем, остаток пути я прямо-таки загибалась от настойчивого шепота своей, чтоб ее подальше и навсегда, совести. Искренне надеюсь, что мужик и правда был просто пьяным и сейчас жив. И что я не такая сволочь как навоображала.

Навряд ли.

По-моему лицо у него было очень даже обалдевшее когда я удирала ,наверянка он в этот момент тоже матюками изъяснялся и считал меня конченной дурой и сволочью

#вопрос

Народ, есть кто по хирургии?

Вопрос в принципе не требует прямо-таки хирургического вмешательства. НО! Предположим человек получил рану нанесенную жвалом (или, для большей реалистичности, рогом, хотя их строение вроде должно отличаться) животного. Удар пришелся между ребер ( несколько ребер сломано) и дошел до малой и большой круглых мышц (m. teres minor и m. teres major) (примерно), но не прошел насквозь, а также задело плечевые мышцы (дельтовидную, т.е. deltoid). Затем животное попыталось достать рог/жвало, но потерпело неудачу, сломало данную часть тела, оставив ее в ране с выпирающим сантиметров на двадцать над телом обломком ( конец жвала/рога тоже сломался, но уже в теле человека, откололся). Вопрос: какой это тип раны? Тут пишут, что ушибленная, но я бы, чисто интуитивно, как человек вообще никак не связанный с медициной за исключением посещений поликлиник и просмотра нескольких сериалов, сказала что это колотая рана.

В общем, буду благодарна за подсказку.

#ГП #хэдканон
Одним из самых больших багов Роулинг в саге считается то, что близнецы не заметили, что их одиннадцати летний брат спит с мужиком.

Ладно, забьем на то, что, думаю, им вообще было не до того чтобы смотреть а в спальне ли Рончик и с кем он там в спальне. Имхо, но на заботливых братьев Форджи не смахивали.

Но лично у меня есть хэдканон, что Уизли как раз заметили, что Рон спит с каким-то парнем. И это их не смутило – зато три года смущалр Рона, когда близнецы подкалывали и стебали его по этому поводу, а Рон просто не понимал о чем они. Думаю , близнецы были заинтригованы и восхищёны выдержкой Рона. Думаю, до конца третьего курса они 100 % были уверены что Рон – гей.

Да, точно, так оно и было.

#реал

В прошлую пятницу наконец добралась до тира - хотела ну прям очень давно. И таки это случилось. Постреляла из винтовки, автомата, двух пистолетов и — из лука. Собственно так рвалась я туда как раз ради того, чтобы пострелять из лука — нутром чуяла, что мне понравится. И оказалась права. Поэтому уже вторую неделю я совершаю набеги на всемирную сеть пытаясь понять какой рекурсивный лук покупать, и — все неудачно . Может , есть знающие люди, которые подскажут как и какой рекурсивный лук выбрать? И где? Желательно чтобы можно было приехать и полапать прежде чем купить, но необязательно

#гп

В Хоге вообще паршиво с кадровым вопросом, это дело понятное. Больше эта система похожа на местничество или на присвоение должностей соответственно авторитету (Треллони, Локхарт) или личным выдающимся заслугам (Снейп, Флитвик). Еще был Хагрид. Но, я думаю, про фантастических тварей внимая примеру профессора Грабледерг уже никто не согласился бы рассказывать, все-таки жуткая профессия и лесок жуткий, даже профессора ЗОТИ легче отделались(Ну, разве что Квиреллу хуже пришлось) . Но вообще сказать я хотела о другом: единственная неприкладная дисциплина у магов это История Магии. И судя по всему всем реально настолько на нее похер, что даже не стали заморачиваться насчет препода. Получается, что маги - редкие практики (хотя точнее будет сказать - редки среди них теоретики).

Накипело.

Я недавно на фанфиксе. То есть, на самом фанфиксе я четыре года с небольшим гаком, но только недавно я начала читать блоги и даже иногда что-то пишу. Обычно — вопросы. Не в этот раз. Поэтому я не знала Сенектутема. Но его смерть меня потрясла. Смерть в моем возрасте вообще кажется чем-то кошмарным, но я надеюсь что никогда не настанет тот день, когда услышав о чьей-то смерти я не опущу глаза и мое сердце не сожмется, что никогда смерть не сможет оставить меня, закоренелого циника, равнодушной. А чья-то смерть в таком закрытом обществе , как блог, становится еще большим потрясением. Люди , которых ты любишь, читаешь и любишь читать, могут не писать месяцами. И страшно подумать, что это не потому что на работе завал или сессия на носу или — как было бы хорошо!— человек укатил на Гоа или в какое-нибудь Комарово и просто банально счастлив.

Но что если не работа, не сессия, никакого счастья, что если человека просто нет? Уже нет. И ещё страшнее когда смерть добровольная и желанная.

Я пишу это не потому что считаю что до меня об этом никто не думал и не потому что хочу это вдолбить кому-то в голову. Больше всего то, что я сейчас пишу похоже на обращение.

Мы постоянно сталкиваемся с проблемами. Мелочными или громадными, смешными и нелепыми или серьезными и страшными, но любая из этих проблем может сделать свое — согнуть нас пополам, напугать, отвернуть от жизни. Суицид вещь до отвратительного повседневная, приходящая на ум как самое естественное что только может быть — как будто ты находишься в комнате, темной комнате без единой лампочки или окна, и даже двери нет, а потом эта дверь появляется, маленькая светящаяся щелочка, а стены все сжимаются и ты видишь только один выход: эта самая щелочка от двери, приоткрыть её — смерть. Но это ведь так естественно, когда стены сжимаются, когда вокруг такая темнота , а там — свет. Так мне все виделось два года назад, так, я думаю, видится и некоторым другим из тех, кто думал о самоубийстве и, может, из тех, кто его совершал.

Я рассказываю об этом не для того чтобы меня пожалели — нет, не дай Бог! Но тогда , два года назад, меня спас разговор с едва знакомыми людьми. Я никогда не хотела кончать жизнь самоубийством, но, может, не хотели и многие из тех, кто все же кончил? Просто им не повезло, они не нашли кому рассказать, не нашли своего способа с этим справиться. Может, я и ошибаюсь, но я считаю, что простой человеческий разговор, поддержка могут спасти человеческую жизнь. Я сама ещё с малолетства утешала всех, кто хотел мне выговориться и привыкала справляться со своими переживаниями сама (это, к слову, опять не привело ни к чему хорошему — пару месяцев назад я снова была опасно близка к суициду).

Поэтому я хочу попросить, предложить — называйте как угодно: давайте делиться друг с другом. Нет, не надо выворачивать душу против воли или лезть другим в этот интимный орган , если они того не желают. Но не бывает людей с легкой жизнью, не бывает жизни без забот, без дней, когда хоть на стенку лезь. И зачастую не бывает с кем об этом поговорить. Это нормально. Но мы — есть друг у друга. Не знаю как это правильней сказать, но... Если тебе паршиво — напиши. Нас тут много, мы найдем чем помочь.

Никто, конечно, не в праве говорить, что ты должен жить.

Но помни, всегда можно найти причину чтобы остаться. Да, сегодня (да и последние н-лет) могут быть паршивыми. Но с этим можно что-то сделать. наступит день, когда ты скажешь: хорошо, что я не покончил с собой. И этот день будет стоит всех плохих дней.

Пы.Сы.: Может и я однажды пропаду. Whats App, Telegram: +7 977 806 95 78

#фанфикс_знает_всё! #реал #вопрос #медблог

Уважаемая медицинская составляющая фанфикса, есть ли вы? Очень на это уповаю. Человеку взбрендило в голову изучать медицину при более чем скромных знаниях. Поступать он не собирается потому что уже поздно. Но изучать хочет - кровь из носа! Что почитать, чтобы выйти хотя бы на околопрофильный уровень? Подойдет и список учебников для первого курса.

#реал #всем_пох #всякая_фигня

Все— таки быть бабой не в пример круче, чем быть мужиком, потому что нет в России такого мужика , которой мог бы отжать наш женский праздник, а вот женщины, которых поздравляют и 23 февраля, и 8 марта есть... Слабый пол у нас совсем неслабый

Таки я сменила ник. Таки получилось.

Даже как-то странно, все-таки много лет я была безызвестной Libra Black , а теперь... Но я всегда знала, что если буду писать, то только под этим ником. Теперь на фикбуке бы трюк повторить и вообще здорово будет.

#ГП

А между тем я подумала , что Томми все-таки очень много унес из маггловского мира. Более того, не просто из маггловского мира, а именно из низов - все же рос он в приюте. Подумать только, татухи! То есть, понятное дело, что татухи с подвывертом , но это же, мать вашу, так банально! И если расматривать их не как одну из форм протеевых чар, то , исходя из маггловского менталитета, ТЛ изначально создавал именно криминальную группировку. Во всяком случае , лично я не могу вспомнить ни одного политического или общественного движения, которое среди общих отличительных символов ( символика, идеология и проч.) имело бы и татушки! Даже в Куклус-клане не было никаких татушек, а ребята они были не особо добрые и радикально настроенные, хотя среди них были весьма уважаемые люди, герои войны за независимость. И в этом свете Куклус-клан очень удачный пример и , возможно, именно эта организация стала прототипом УПСов: агрессивная идеология? Да была там какая-та... Неповторимый стиль одежды Униформа? Есть! Grand Wizard Великий Мудрец aka Темный Лорд? В наличии! Собственная символика и террористическая деятельность? Да сколько угодно! И даже роспуск и возрождение организации присутствует. И Куклус-клан был общественной организацией, какой, по идее, была и организация ТЛ. (Все же они действительно очень похожи) . Поэтому все вроде вписывается идеально и тут...татушки! Смысл их только в том смысле, если ТЛ хотел чтобы его сторонники не смогли отмазаться в случае чего , хотя метка - улика сомнительная, может, мне дизайн понравился и я пошла у магглов сделала? Или там частичка ТЛ замурована? Потому что любой другой ритуал можно было закрепить там, ну, не знаю, неснимаемым кольцом... Или просто хорошим проклятьем.

Но вообще меня куда-то унесло. Я хотела написать, что татуировки это, по-хорошему, удел уголовников, криминальных типов (неужто Лорд к ним и стремился?) и байкеров. И у меня теперь не идет из головы фанон, где Сириус, этакий рокер и байкер, каким его любят изображать, видит татуировки у Беллы или Люциуса и понимает что "ХОЧУ".

Пы.Сы.: А вообще мне вот это изображение Куклус-клана нравится. Хотя все-таки ублюдками они были.

#редизайн
Наверное, это что-то лично со мной не так, но новый дизайн не вставляет от слова вообще. Причем, что точно не так, я не могу сказать. Вроде, кнопки стали больше, точно не промахнешься, а кроме этого ничего особо не изменилось, но... У меня просто ощущение, что меня засунули в какую-то клетку или будто стены вокруг просто тупо начали сжиматься. В общем, не знаю, не нравится мне и все, имею же я право в конце концов на свое собственное никому ненужное мнение!

И вообще я не понимаю нафига этот дизайн был нужен? Вроде никто не жаловался, что с прошлым что-то было не так. За четыре года на сайте я не помню ни одного заметного изменения (кажется, только в поисковике фанфиков изменились критерии поиска, и то несильно).

Пы.Сы.: Может темные полоски сверху и справа слишком нависают? Короче, #редизайн, хочу обратно старый сайт!

Апд.: нашла пару прикольных вещей , типо "последние\любимые запросы" . Наверно,все-таки с непривычки бужу. Перемены, они иногда так тяжело воспринимаются

#ГП
А что у нас в каноне с культурой? Только массовая ( в лице Селестины Уорлок и "ВЕдуний") ? Можно было бы ещё вспомнить портреты на стенах Хогвартса, но ,учитывая то что они живые , язык не поворачивается так про них сказать. А есть ещё что-то? Театры там, музеи? И могли бы они там быть?