Зануда 60

#реал, #школобайки

Мой соавтор и коллега looklike3 работает в детском саду. Недавно прислала историю:
У дошкольников занятие. Знакомство с устройством человеческого тела. Тема - органы чувств. Диалог воспитателя с малышами:
- Для чего нужны глаза?
- Чтобы глядеть.
- А уши?
- Чтобы слушать.
- А нос?
-... Для СОПЛЕЙ!

Приглашаем читателей в ленту комментариев к Ultima ratio - интересный разговорчик разворачивается...

Опубликовали с соавтором восьмую главу "Ultima ratio". Добро пожаловать читать... И если есть, что сказать, говорите. А то как в пустоту...

Здравствуйте, уважаемый автор!
Подскажите, требуется ли для Ваших произведений или проекта бесплатные 3D-картинки?
Я начала осваивать 3D-графику. Ищу проекты и единомышленников для совместного творчества (коллаборация).

Мои возможности на данный маленькие, но кое-что уже могу (если интересно - пришлю примеры).
Делаю простенькие иллюстрации - сценки с персонажами.
Готова принять участие на добровольных началах (для наработки опыта).

Картинки можно использовать для привлечения внимания, наглядности текстов, организации интерактивов и мини-квестов в соцсетях, "оживления" персонажей.
Буду рада пообщаться!

С днём учителя!

Спасибо за рекомендацию. Мне очень приятно, что мой маленький рассказ пришелся вам по душе!

#реал, #писательское

Решили мы тут с соавтором провести небольшой конкурс комментариев среди наших читателей. Необременительный, но, надеюсь, будет интересным.
Добро пожаловать, друзья!

Положение о конкурсе комментариев.
&1. Участвуют комментаторы ДВУХ текстов: "Дура" и "Ультима Рацио" (неоконченный). Старт конкурса - 16 сентября 10-00. Финал - 16 октября- 23-00 по Московскому времени. Подведение итогов - не позднее недели после завершения приема работ.
&2. Комментарий должен быть объемом больше 100 знаков. Краткие рецензии типа "Круто!" или "Херово!" без пояснения своего мнения оцениваться не будут. Количество комментариев от одного участника неограничено. Участвующими в конкурсе признаются все комментарии, поступившие в указанный срок, если их авторы не заявили открытым текстом, что в конкурсе участвовать не хотят.
&3. Критика в конструктивном виде не только допустима, но и желательна, как и вопросы, на которые готовы ответить авторы и бета.
&4. Флуд также допустим, но, по возможности, близкий к теме беседы.
&5. Не допустимы: сквернословие, оскорбление участников беседы в той или иной форме, переход на личности, троллизм, пустой хайп и иные проявления неуважения к собеседнику.
&6. Судейская коллегия - Авторы текста и наиболее активный читатель. Комментарии оцениваются коллегиально, по классической системе: от "Превосходно" до "Тролль". Оценок "с плюсом" и "с минусом" нет, дополнительные очки автор комментария может заработать, если лайки под его комментариием поставят другие участники. Один лайк равен одному дополнительному баллу.
&7. После определения троих победителей, набравших максимальные оценки судей с учетом читательских лайков, - награждение. Призовой бонус победителю - право выбора одного из эпизодических или вводных (новых) персонажей и участие в увлекательной литературной ролевой игре, по мотивам которой будут созданы эпизоды новой главы.
Приглашаем к участию!

#реал, #школобайки
Как я однажды сам получил дисциплинарное взыскание.

Дело было в 1990 году,на археологическом раскопе, на практике.
У лабиринта траншей и "открытых карьеров", то есть, бывших улиц старого города, рыночных площадей и выгребных ям, мало-помалу проступающих из-под земли, стоял стол.
Точнее - дощатый настил на самодельных деревянных козлах. Он был застелен белой холщовой тканью, и на нем в полнейшем, как мне казалось, беспорядке грудились древние керамические черепки... Студентки третьего курса, старшие недоступные красавицы, зачищали их от вековых наслоений грязи - ватой, мягкими растворами и колонковыми кистями...
В один большой непонятный черепок ребята курили. Вместо пепельницы.
Пришел Абрам Давидович Столяр, - академик из Питерского универа, еврей и очень юморной тип, руководитель экспедиции, - закурил. Пододвинул к себе ещё черепок какой-то, стал в него пепел стряхивать.
Я с образцом под атрибутацию сажусь за тот же стол и... - ну, ясное дело! - продвигаю к себе ещё какой - то черепок, достаю подаренную Луферовым накануне экспедиции трубку и тщательно выколачиваю ее в этот черепок от старого табака....
И в этот расслабляющий момент мне внезапно прилетает затрещина...
- Уй!
- Извините, - сказал академик, - я должен был себя сдержать. Но, видите ли, терпеть не могу, когда студенты не отличают посуды, разбитой вчера, от посуды, разбитой две с половины тысячи лет назад... Это какие-то неправильные студенты. Завтра придете приводить в порядок наш каталог!
P.S.20 апреля 2014 года Абрама Давидовича не стало.

#реал, #школобайки
Слова, за которые иногда очень хочется запустить в родителей наших учеников Авадой:
- К моему сыну нужен особый подход, вы не понимаете!
- А почему не пять? Мы же готовились...
- У нас сейчас нет на билет на экскурсию, вы девочку свозите, а мы потом отдадим (от дамы с французским маникюром, в течение всей беседы не выпускавшей из рук айфона новейшей модели).
- Откуда у нашего Алеши синячок на коленке? Нет, вы обязаны знать!
- Вам грех жаловаться. У вас все каникулы - сплошной выходной!!!
- Ваше дело - учить предмету, а не разбираться, что да почему!
- Я отец, я лучше знаю!
К счастью, таких не много.

#реал, #школобайки
ЗА ЧТО Я НЕ ЛЮБЛЮ АВИАЦИЮ
МАКС - это кошмар, если честно. Мы ездим на него всякий раз, когда он проходит, и всякий раз мне после него требуется дня три на отходняк.
Проходит это мероприятие на аэродроме летного НИИ имени Громова в Жуковском. В прошлый раз на небольшом, в общем-то, поле было примерно 600 000 посетителей - уже повод несколько ошалеть от толпы и озвереть от перспективы потерять в ней хотя бы одного кадета, не правда ли?
Итак, мы высаживаемся из школьного котобуса километров за пять от входного кластера на аэродром. Ближе парковочных мест нет - забиты транспортом участников и почетных гостей гребаного аэрофестиваля. Мы - это штук 30-40 кадетов, пять-семь родителей, я, Серый, неизменно коллега Мургарита и какая-нибудь дама из коллег, которая "здесь в первый раз". Незаменимый Михалыч запирает котобуса, нагружается рюкзаком с минералкой (на поле воду можно купить. Но там она стоит не 30-40 рублей, как в городе, а минимум 200, и всегда в дефиците). Внушительная фигура его будет служить нам на поле вместо "стяга" - видимого ориентира центра передвигающейся группы. Все-таки, высокий рост - заведомое преимущество в толпе.
Долго пылим по перекрытому для транспорта шоссе. По дороге выясняем, что Шошникова забыла в автобусе телефон, а Мирзаян - лекарство "Астален" от недавно перенесенного астматического бронхита. Возвращаться не с руки, звоню родителям Шошниковой, сообщаю, что связь через меня. Серый заворачивает в аптеку за "Асталеном", покупаемым, разумеется, из собственного кармана. Пока Серый занят аптечными делами, и мы его ждем, кадеты дружно разоряют уличного мороженщика. Несмотря на то, что это сводная команда 7 и 8 классов, пятеро успевают удрипаться растекающимся на жаре мороженым, как дошкольники. Я запрещаю тратить минералку на отмывку замаранных, и Серый бежит в аптеку снова - за несколькими комплектами влажных салфеток. Пока умываемся и оттираем пятна с формы, кадета Варламова, из Мургаритиных, особенно сладкого после растекшегося эскимо, некстати кусает дракклова мимолетная пчела. В губу!!! Вынимаем жало, делаем мокрый компресс, угощаем антигистаминным из прихваченной мной полевой аптечки. Варламов красный, губа как у негра, щека набок висит, как при флюсе, в анамнезе была аллергия на яд перепончатокрылых... Скрепя сердце, уговариваю несчастного поехать домой, не получается - отправляю приказом с одной из представительниц родительского комитета в сопровождающих. Мероприятие еще не началось, а в группе уже минус один кадет и минус один взрослый...
Этап следующий: рецепшн. Девушка-волонтер и трое шкафов-секьюрити в росгвардейском:
- Почему у вас в списке 44 человека, а в наличии 42? Зачем столько пластиковых полулитровок? Это точно вода? Откройте одну по нашему выбору и отпейте! А это что? Фотокамера? Вы зарегистрированы как представитель прессы? Нет? Ах, да, вы бесплатная экскурсия! Ладно, проходите уже!
Пошло, унизительно - как великое одолжение...
Просачиваемся по одному в узкую раму металлодетектора с раскрытыми паспортами наперевес. Стоп! Детина в росгвардейском пучится в паспорт одной из родительниц:
- Это не вы!!!
- Как так?
- В списке Кононова Ольга Геннадьевна, а в паспорте - Кононова Ольга Геннадиевна. Не совпадает написание отчества!!! И на фото вы рыжая, а здесь темненькая.
Вызываю начальника расчета. Приползает потный затюканный капитан, изучает даму и ее документы, измеряет своего подчиненного испепеляющим взглядом:
- Муртазаев, у тебя жена есть?
- Нету.
- Вот, когда будет, наверное, будешь знать, что женщины иногда красят волосы.
- А тут отчество...
- Ну, и?.. Проходите, граждане, не задерживайте, Алихан Муртазаев у нас не русский, он в отчествах не разбирается, у них все отчества пишутся с Оглы, простите его и не пишите на него жалобу, пожалуйста. Люди устали, сами понимаете - такое мероприятие...
Жалобы, конечно, не будет. Вот, если бы не пропустили, тогда другое дело...
И вот мы, наконец, на поле. В наземной экспозиции. Проще говоря, на раскаленном бетоне выставлены в ряд толпы разномастных самолетов-вертолетов, а около них бродят толпы зрителей. Над полем стоит отчаянная вонь авиационного керосина, пыли, палаток дорогущим с фастфудом и переполненных переносных биотуалетов. В смеси...
Это не музей. "Руками не трогать" - это не про МАКС. С любым крылато-хвостатым можно фотографироваться, с разрешения персонала забираться в кабину, дергать за хвосты и элероны крыльев, заглядывать в воздухозаборник турбины двигателя... Кадеты в восторге. Даже девочки. Серый пытается сохнанить познавательный контекст экскурсии. Чтобы, кроме сэлфи, у ребят осталось что-то в голове...
- МиГ-31 – не из новейших самолетов. Он считается первым советским самолетом четвертого поколения, ставшим в 1980-е годы преемником истребителя-перехватчика МиГ-25П, выпускавшегося в СССР с 1967 по 1984 годы. Попробуем разобраться, в чем секрет долгожительства и высокого модернизационного ресурса этого перехватчика, которому ныне доверяют работу с одной из самых современных и самых опасных в мире авиационных ракет - с гиперзвуковым "Кинжалом". А для начала определимся, по каким критериям в авиации относят самолет к тому или иному поколению.
Записывает только Шошникова. На телефон подруги вместо диктофона. Остальные уже вожделенно впиваются глазами в палатку с сувенирами.
- А можно?
- Можно!
Через мгновение у каждого на белой форменке - по значку, в кармане - по фафоровому гжельскому вертолетику или флешке в виде пластикового двухвостого "Сухого" с надписью "Русские витязи" на крыле. Михалыч ни с того ни с сего покупает Серому безразмерную майку с толстым Ми-26 во все пузо, а себе - бейсболку с надписью "ВВС - Высота Великая Сила". Бейсболка на его лобастой голове похожа на прыщ.
Палатка сувениров сворачивается - мы выбрали у торговца все оставшееся сувенирное барахло.
- А мы есть хотим!!!
- Позже. И обедать - бутербродами, взятыми из дому...
- Ну-у-у...
- В бараний рог согну! Сергей Евгеньевич, продолжайте ваш чрезвычайно увлекательный рассказ!
Серый тонет в подарке Михалыча, натянутом прямо поверх цивильного костюма. Футболка висит на нем, как на вешалке, похожая на дамское платье-тунику, но он совершенно не склонен смотреть в зубы дареному "коню"...
- Вертолеты КБ имени Камова отличаются от всех прочих винтокрылых машин тем, что имеют сдвоенный несущий винт, соосно установленный над кабиной. Верхние и нижние плоскости вращаются в противофазе...
Мелкий до плюгавости вертолетик вызывает у кадетов-девочек приступ умиления - пока не прикусывает кадету Дёминой палец дверью при очередной попытке поселфиться в кабине... На пальце стремительно синеет ноготь, пострадавшая кадетка - из тех же Мургаритиных - категорически заявляет:
- Домой не поеду!!!
Предоставляю разбираться с травмой Мургарите. Серый меж тем обстоятельно объясняет разницу между вертолетами классической схемы, камовскими соосниками, автожирами, винтокрылами и прочими породами и разновидностями летающих кофемолок.
После трех часов лазания по наземной экспозиции, когда уже обласкан-обселфлен-обнюхан и изучен до бипланистых предков времен братьев Райт каждый выставочный экспонат, идем в полетную зону. Расположившись на заранее захваченных с собой "пенках" прямо на траве у сетчатой ограды прочно оцепленной взлетной полосы, снова в толпе таких же зевак, поедаем бутерброды и уничтожаем запасы минеральной воды. Михалыч собирает мусор, чтобы выбросить в контейнер, а не оставить на поле, как, кстати, часто делают посетители - и исчезает почти на час. Заблудился! Мургарита выводит его по телефону в расположение сводной группы...
Наконец над нашей "стоянкой" дрожащий от жары воздух раскалывает невыносимый рев - начинаются показательные выступления. Впридачу каркает над ухом мегафон распорядителя-комментатора - нас угораздило сесть прямо под динамиком. В течение нескольких часов над головой вертятся, сменяя друг друга, "Русские витязи" на хищных "сушках", "Стрижи" на вертких наглых "МиГах", "Балтийские пчелы" на раскрашенных под откровенный Пуффендуй допотопных L-39, группа "Первый полет" на учебных одномоторниках, асы-одиночки из известных испытателей и представители сборной по спортивному пилотажу. Уже через полчаса башка трещит от их воя и треска, зной припечатывает к земле. А кадетам - ничего, нравится. Немного покоя наступает при выступлениях крупной транспортной категории: над полем медленно и величаво проплывают немереные крылья советской "Мрии", выпуск которых прекращен после развала СССР по причине невозможности делать такие самолеты на Украине без интеграции со всей остальной рассыпавшейся державой. Ворчат турбовинтовыми моторами антоновские "стригуны" - всевозможные "Русланы" и "Антеи". Оглушительно свистя движками, низко ползет горбатый реактивный радарщик на базе Ил-76 с аляповатым "блином" РЛС над кабиной...
Потом летают гости. От "Миражей" из современной "Нормандии-Неман" до лайнеров типа А-380...
Гул, зной, смрад...
Мургарита водит ребят в туалет мелкими партиями по очереди. Вернувшиеся утверждают, что с санплощадки даже лучше видно...
Наконец, появляется "Бебешка". Это вообще пакость, каких мало. Круглопузо-крылатое нечто со вздернутым хвостом, украшенным эмблемой МЧС. Универсальный спасатель типа Бе-200 КБ конструктора Бериева, из Таганрога. Амфибия. Фюзеляж - как морда морского катера, моторы на пилонах над крыльями, беременное гупешкино брюшко. А в брюшке - 12 тонн воды. Самолет предназначен для тушения пожаров.
- Сейчас на ваших глазах экипаж капитана Сидорова справится с условным возгоранием!!! - каркает динамик распорядителя полетов.
На огороженном участке поля солдаты поджигают разложенную на жестяных листах пропитанную керосином ветошь. Копотный дым встает столбом, оранжевые языки пламени бесятся в и без того горячем воздухе.
Хитропопая леталка закладывает над искусственном пожаром крутой вираж, оттопырив элероны на половину площади крыла. Разглядывает "очаг возгорания". Потом выравнивается и сбрасывает воду. Хлоп ! - и нет огня... Правда, внезапный порыв ветра подхватывает еще в воздухе часть сброшенной и рассеявшейся в мелкие брызги воды - и радостно швыряет на поле к зрителям, рассеяв на широкой площади. Через мгновение мы мокры, как мыши в потоп, а мне начисто забрызгивает дальнобойный объектив-четырехсотку...
Кадеты - чихать, что мокрые! - воют от восторга...
Часам к шести, когда заканчивается летная программа, выползаем через выходной рецепшн к автобусу. Пятеро успели покататься на 53-х Яках, трое - на автожирах, одну родительницу разобрал до труднопередвигаемости перегрев, у другой подскочило давление... Михалыч честно развозит нас всех по домам. Меня - последним.
Одна радость: на три дня обо мне должен забыть весь мир. Петрович предупрежден...
В этом году опять будет МАКС... держите за меня пальцы в чернильнице, господа!

#реал, #писательское
Сегодня мы с моим солнечным соавтором опубликовали еще одну главу Ultima ratio.
Ultima ratio
Ждем критики, господа читатели!

#реал, #школобайки, #опрос

Очень Грустный Экзамен

Конечно, аббревиатура ОГЭ расшифровывается совершенно не так. Основной государственный экзамен. Стандартная часть государственной итоговой аттестации, кем только не раскритикованной в наши дни. Русский язык и математика - обязательные предметы, далее по выбору - физика, химия, биология, литература, география, история, обществознание, иностранный язык...
Накануне на общем родительском собрании девятых классов директор Петрович четыре раза повторил, что ученики не должны приносить на экзамен сотовые телефоны. Классных обязали разослать аналогичное предупреждение по родительским чатам...
В 9 "б" все равно одна девочка пришла с телефоном. И этот телефон неожиданно завибрировал, когда письменная работа уже подходила к концу...
Девочка - отличница, но слегка рассеянная. Могла не притащить сотовый для списывания, а просто по разгвоздяйству не выложить из кармана... Но закон един для всех, даже если это дурацкий закон. Учащийся, замеченный с телефоном, подлежит удалению с экзамена. Работа его аннулируется, даже если была полностью завершена к моменту разоблачения автора. Пересдать экзамен ученик сможет только осенью. А значит, девочка пролетает с зачислением в 10 класс или с поступлением в колледж или техникум - к 1 сентября классы и бюджетные группы будут уже сформированы. Остается, по сути, только два варианта - учиться дальше платно, поскольку группы платников в колледжах формируют к 1 октября, можно успеть сдать, или идти в 10 класс не у нас в кадетке, а в какой-нибудь другой, гражданской школе, где будет к 1 октября некомплект десятиклассников.
Я позже расскажу, какое нами было принято решение. А для начала предлагаю ответить читателям, в первую очередь, коллегам: как бы вы поступили в подобном случае?

#реал, #школобайки

Про великое "низззя"!!!

Лето наступило. Пора выполнять одно обещание, данное классу еще в январе. Обещание это - сводить ребят в настоящий турпоход с ночевкой в палатках.
Классу хорошо. Даже круто! А как же - настоящее ведь приключение светит...
И никто из них не знает, что мои "приключения" на эту тему еще в том злосчастном январе и начались...
И вот, почему:

В наши суровые и беспощадные дни к походу с детьми в соседний со школой лесопарк надо готовиться так:
1. Еще зимой проштудировать СанПины, педагогические руководства и нормативную базу по организации детского летнего оздоровительного отдыха. Без соблюдения нормативов - низзя!
2. Заранее подготовить пакет документов в Департамент образования, МЧС, ЕДДС и Управление по делам молодежи и туризма местной администрации. Без галочки в их отчетах - низзя!
3. Составить маршрут движения. С предоставлением в Депобразину прогноза погоды на июнь, схемы построения отряда в пути, схемы бивака с точками для отдыха, питания, сбора и эвакуации, списка группы из расчета один взрослый на пять несовершеннолетних, списка ответственных за поход лиц, перечня снаряжения с расчетом по весу. 30 бумаг, и без них - низзя!
4. В течение февраля собрать письменные согласия с родителей и законных представителей учеников, что они не возражают отпустить своего сына или дочь в дальний и опасный поход. Просто троллячески дальний - злосчастный лесопарк у нас отлично видно из школьных окон. И не только из Мургаритиных, которые, на самом верху, но и, к примеру, из моих, которые совсем наоборот, в самом низу... И жутко опасный - кадеты же там каждую субботу на лыжах/роликах/великах катаются и ходят вместе с лесничим кормить сеном единственного, специально завезенного из какого-то расформированного контактного зоопарка страшного зверя Лосика...
Без Лосика - ну никак низзззя!!!
5. Не позднее марта собрать сведения об аллергиях, прививках от столбняка, клещевого энцефалита, ковидлы и прочей заразы. У кого прививок нет - оттащить к Сколопендре, чтоб сделала. У кого родители против вакцинации - провести разъяснительную работу и вывести из списка участников всю непривитую фамилию до седьмого колена... Умыться их слезами, сохраняя каменное выражение лица. Без этого, сами понимаете, тоже низзя!
6. Весь апрель и март угрожать двоечникам, что в случае плохой сдачи ГИА, ВПР и т.п. именно их в поход и не возьмут. Даже с прививками. Ибо здесь же не "низзя", а просто нефиг.
7. В мае укомплектовать снаряжение для похода, разместить его список в общем доступе на родительском чате, а также заслать по вышеперечисленным инстанциям - на сверку. Получить в ответ серию идиотских вопросов. Например, "как вы намерены предотвратить употребление алкоголя сопровождающими волонтерами в присутствии несовершеннолетних, если именно для этого у нас мужики в поход и ходят?" Ну правильно, по-другому мыслить никак низзя!!!
8. Проклясть Скисову, напомнившую, что надо еще сформулировать цели и задачи похода для Депобра и Комитета по туризму. "Воспитание командного духа и общение с живой природой", указанные ранее, могут не проканать. Так как тимбилдинг у нас обеспечивается игровым проектом, а Лосик - не "живая природа", а опасная тварь, поскольку имеет копыта и только начавшие в этом году отрастать рожки... Без рожек-то лосям ведь низзя...
9. Сформировать полевую аптечку при участии дипломированного врача из родительского комитета. Не забыть запихать в эту аптечку средства от клещей, противоаллергические, от солнечных ожогов, от простуды и от пищевых отравлений. Выкинуть оттуда же запрещенную ныне к производству и употреблению марганцовку (а чем воду перед кипячением в котелке обеззараживать, а?). Выслушать по этому поводу сорок замечаний нашей многоопытной мадам Сколопендры. Замотаться и озвереть на этом так, что плюнуть на все и включить Сколопендру в список участников как штатного медика. Получить из Депобра список и дополнение к нему обратно с пометкой "составьте единый, как положено"... Исправить и заслать снова. Потому что без врача мне точно никуда уже идти низзя.
10. Лично проверить комплектацию всех рюкзаков. Вытряхнуть оттуда пачки чипсов, тщательно завернутые в запасные треники банки пива, и прочую запрещенную ерунду. Равномерно раскидать по емкостям банки с тушенкой и сгущенкой. Выслушать некоторое количество мамских воплей на тему "нниззя моему мальчику столько таскать, он у меня не любит носить ничего тяжелее смартфона".
11. Объявить дату выхода. В процессе выяснить, что половину записавшихся взрослых волонтеров она ничерта не устраивает. Ни работу, ни тещину дачу никому пропускать низзя... Провести совет и назначить другую.
12. А вечером, намереваясь уже с чувством исполненного долга доползти до койки и выдрыхнуться, встретить невесть откуда нарисовавшуюся поперек курса Мургариту. И услышать от нее сакраментальное:
- А почему только ваши идут в поход? Мои тоже хотят!!! Возьмете нас, я успею за сутки списки подать...
И ведь успеет... Ей - можно...

#реал,

Меня опять пошпыняли коллеги за "слишком жесткий подход к учащимся"... Сработала жалоба месячной давности.
Да, представьте себе, я в курсе, что закон «Об образовании в Российской Федерации» не допускает «применение физического и (или) психического насилия по отношению к обучающимся».
Вопрос, что считать насилием, а что нет, если речь идет об адекватном ответе на стояние некоторых кадетов на ушах во время учебного процесса. Ладно бы - только на своих, а то ведь и соседям как-то надо год закончить...
Собственно, прецедент: перед уроком пятиклассник залезает в шкаф, чтобы после звонка радостно вывалиться оттуда на потеху классу. Но класс не в курсе, что вместо Княжны Таракановой, попросившей перестановки в расписании, сейчас приду я. У меня - "окно". А княжна свой урок проведет после большой перемены.
Тащусь к ней в кабинет литературы, чтобы забрать класс вниз - к себе. Собираем учебники, строимся, уходим. Естественно, что выходя последним, я запираю чужой кабинет и сдаю ключ сторожу Арсену.
Этот трус, который в шкаф забрался, при этом САМ не рискнул
вылезти, потому что знает: я - не Княжна, ничего веселого ему не светит. В результате чего и оказался закрыт в классе. И обнаружен был только Мургаритой около часа спустя, когда и урок был проведен, и одноклассники успели подняться в столовую на обед. Пожрать не успел, разумеется - пока Арсен пришел и отпер дверь, время ушло, наступил злосчастный урок литературы.
Результат: мамаша накатала жалобу, что злой и нехороший я почем зря держу детей взаперти в чужом классе и оставляю за невинные шалости без обеда. Чем, разумеется, наношу ущерб его человеческому достоинству и физическому здоровью...
Да, рассмотрение жалобы было насквозь формальным. Но на физиономии директора Виктора Петровича отчетливо читалось: "Чтоб ты, Зануда, еще раз по такому пустяку попался!!!".
А потом пошло-поехало от коллег: "Ну, нельзя же так, честное слово! А вот впрошлом году вы Самохина до истерики довели, а вот три года назад вообще Тарханова за ухо таскали. А в Волгограде мальчик в шкафу пережил стресс и приступ клаустрофобии, и вообще внимательнее надо быть к людям... ".
Надо. Не спорю.
Позже еще телефонными разговорами плешь проели.
Извиниться перед учеником? А за что, простите? За его собственную трусость и непродуманность действий?
Как вы считаете, господа читатели?

#реал, #школобайки

Хиросима

Этой истории уже очень много лет. Она из тех времен, когда на этой планете доживал свой век "великий и могучий", на вид вовсе не собирающийся послезавтра загнуться Советский Союз.

В маленьком военном городке на задворках большой и бестолковой державы, в общежитии-двухэтажке на 16 семей жила на втором этаже вредная бабка Серафима Евгеньевна.
Маленькая - я в 11 лет ее уже был выше! - сухонькая, с большой прической типа "хала". Это когда дамы на голове наворачивают турусы на колесах из собственных волос и шиньонов, так, что становятся похожи на ржавый комок проволоки или на поврежденный и скрутившийся по краю валиком груздь-волнушку...
Сейчас я понимаю, что не такая уж она была и бабка. Но за полтинник ей точно было.
Больше всего на свете любила Серафима Евгеньевна ссориться с моей мамой в общей прачечной (Гала, ну ты в кого тут такая малохольная!!! Опять твоя сволочь взяла мою каустическую соду!!! Участкового нет на вас, поганцы!!!), грызть семечки, петь невероятным для своих размеров грудным альтом народные песни "под чарочку" и читать вслух на кухне политические новости не хуже, чем Алла Демидова - стихи в старом черно-белом телевизоре типа "березка"...
А вот что Серафима Евгеньевна не любила, так это ребят. Возможно, потому что своих у нее не было.
- Чего приперлись, грязи нанесли? Куда свой велик волочешь? Ноги вытри, табурет убери, отцу нажалуюсь! Ваши недоноски опять шумели весь день - голова болит!
И так далее, тому подобное.
А ребят на 16 квартир в доме было немало. Только я у мамы с папой одиночка, а так - в каждой комнатушке от двух до четырех. Женам военных особо негде было работать, женских трудовых мест в поселке - не вагон: школа, солдатская столовая да госпиталь. Ну 300 женщин трудоустроить можно, а живет-то их больше трех тысяч точно... Позиция домохозяйки, обеспечивающей защитникам родины крепкий тыл, она, видите ли, способствует...
Весь разношерстный "домовый коллектив" семейной казармы № 3 звал Серафиму Евгеньевну исключительно "Тетя Сима - Невыносима".
А время было непростое. Телевизор и газета "Красная Звезда" с политическими новостями приносили в затхлый двор самые настоящие искры холодной войны. То президент Рейган обзовет Советский Союз "Империей зла", то диктор в телеке с трагизмом в голосе сообщит о новых ядерных испытаниях в Неваде, то в непонятной авиакатастрофе погибнет "посол мира" - американская школьница, наша ровесница Саманта Смит, которой пацаны из половины школы писали письма отнюдь не про политику...
Надо сказать, что воинская часть наша относилась к войскам РВСН. Проще говоря, в случае войны, если бы какому-нибудь бешеному президенту США взбрело в башку долбануть ядерной ракетой, то черную месть агрессору вершить предстояло нашим отцам. Поэтому в школьном подвале у нас было большое гражданское бомбоубежище. И раз в месяц мы, мирное население, репетировали на общепоселковых учениях по гажданской обороне спуск туда по тревоге с вещами.
Чтобы мелюзга во время учений не разбегалась, а вся чинно сидела на деревянных скамьях, в бомбоубежище показывали бесплатное кино патриотического содержания. Мне так удалось посмотреть старую "Нормандию-Неман", "Мы из Кронштадта" и еще много чего из классики отечественного батального кинематографа. А когда в "бомбушку" привезли "Пиратов двадцатого века", в каменный бункер забились даже "цивилы" - дачники из соседнего товарищества, которых, в отличие от нас, на учения по гражданской обороне никто силой не гонял.
Однажды Мишка из пятой квартиры выяснил: тетя Сима до паники боится настоящей атомной войны. Насмотрелась-начиталась - это раз. А в детстве сама видела, как бомбят, потому что в войну была новороссийской пионеркой - это два.
И созрел в бедовых головах двух десятков разгвоздяев в возрасте от 10 до 15 лет коварнейший план: заставить тетю Симу перепугаться как следует.
А теперь внимание: технология устройства взрыва атомной бомбы на одном локальном участке захламленного двора. Подготовка заняла полтора месяца и была блестяще реализована в первый день летних каникул.
1. Выменивается у бойцов в автобате на папины папиросы шесть пиротехнических имитаторов - дымовых шашек. Вообще они на учениях изображают задымление поля боя. Но если построить их во дворе в шеренгу напротив тети-Симиных окон и разом подпалить - получается самый настоящий дымовой экран.
2. Находится на чердаке пустая железная бочка из-под ГСМ. На нее кладется широкий ржавый лист кровельной жести, оставшийся от ремонта крыши в семейной казарме. Над этим листом встает с банальнейшим кирпичом в руках лично атаман Мишка.
3. Старшеклассник и отличник Константин под личную ответственность берет у учителя физики кинопроектор "для сюрприза родственнику на день рождения"... Доверяли же ему взрослые, а!
В кинопроектор, установленный и подключенный на чердаке у слухового окна точно над квартирой тети Симы заряжается фрагмент учебного фильма по НВП "Поражающие факторы атомного и ядерного взрыва". Такие киношки в ту пору были в каждой школе.
4. В кабинете истории "в рамках подготовки к пионерской вахте на 22 июня" изымается пластинка с голосом Левитана. С сообщением о воздушной тревоге. Такие пластинки, как правило, используются в школьных спектаклях о войне.
5. Внизу, в окне моей квартиры, устанавливается самодельный стробоскоп, который одноклассница Дина с братом спаяли для школьной дискотеки из шести фотовспышек типа "Сэф".
Сложно. Красиво и... до очертенения увлекательно. А тут еще у меня и радость великая - старшие пацаны "соплю" в команду взяли!
И вот первым летним вечером, когда из распахнутого окна тети Симы по двору несется проевшее всему поселку плешь громогласное "Скакал казак через долииии-ну!", шесть оболтусов синхронно поджигают в едва начавшемся сгущаться сумраке все шесть дымовых шашек. Как только плотность клубящегося экрана достигает нужной густоты, но еще не начинают сбегаться во двор на дым все соседи, по сигналу Динки платком из окна Миша громко швыряет кирпич в железный лист.
Резонатор из бочки вышел отменный - грохот получился просто отпад!
Одновременно Костян наверху запускает диапроектор, а я - стробоскоп (о, как был счастлив батя, когда мы с ребятами его ставили - наконец-то непутевое чадо: а) нашло друзей, б) увлеклось серьезным техническим творчеством! Он же не знал наших милитаристских планов!..)
На подсвеченном мертвенными бликами фотовспышек дымовом экране вспухает огромный, мерзкий "атомный" гриб. Который из окна тети Симы, как нам казалось, должен выглядеть совершенно как настоящий. Эхо громового раската тает в пропахшем порохом воздухе. А надо всем этим из окна братьев Николаевых басовито разносится левитановское: "Граждане, воздушная тревога!"...
Тетя Сима паленой кошкой выметывается в коридор, с громким воплем летит на лестницу и... навернувшись, ломает ногу.
Дальше - скорая для нее, участковый, толпа соседей во дворе, долгие поиски успевших смыться в общий погреб Мишки с Костяном, взятые с поличным на стробоскопе мы с Динкой и... в финале неизбежная порка. Выпороли нас по первое число. Скакалкой. Аж на всей территории пониже спины остались красные петли. Три дня пришлось обедать стоя, терпеть на коже противную щипучую мазь (та еще мразь!) и забыть про поездку в детский лагерь на первую смену.
Что же до тети Симы, она через пару месяцев выздоровела. А пока ковыляла с костылем, для многих из нас слово "накостылять" приобрело буквальный смысл.
Впрочем, она тоже кое-что приобрела, кроме костыля. Новое прозвище:
Тетя Сима - Хиросима...
Я, наверное, конченная сволочь. И не потому, что без спросу брал чужую щёлочь. А потому что мне почему-то не особенно было жаль эту одинокую, озлобленную, но в сущности, очень несчастную женщину.
Все поджигатели атомной войны (кроме американского президента Рейгана, разумеется) попали на учет в детской комнате милиции. Это у меня был первый привод.
Услышав эту историю, мой соавтор looklike3 - совесть моя ходячая - первым делом спросила:
- Пацаны, вы что - ошалели? А если бы у Симы сделался сердечный приступ?
В самом деле - а если бы?.. Я понимаю это теперь, когда времени стало меньше, мозгов больше, и свой уже был...
А ее, ХироСимы, давно нет на свете. Даже не извинишься теперь.

#реал, #школобайки

Кап!..

Еще один эпизод из жизни неуемных двойняшек Дани и Сани.

Однажды Даня стащил у мамы набор игл для рукоделия и прихватил его с собой в школу. Саня брату завидовать не стал и выпросил примерно такой же у сестры.

Если вы полагаете, что иглы были им нужны, чтобы пришить всему классу пуговицы, оторванные в результате товарищеских потасовок на переменах, вы сильно заблуждаетесь.

Иглы были розданы всему собственному классу близнецов и еще парочке соседних. Для втыкания под углом 90 градусов в верхнюю часть карандашей. Если серединкой иглы, воткнутой в карандаш, ударить по краешку парты, послышится тонкий, чистый, почти камертонный звук:
- Кап!..

Этот звук по первому впечатлению совершенно не отличим от звука падающей дождевой капли. Если иглами в карандашах вооружены сразу под три десятка кадетов, то, действуя сообща, можно организовать настоящий каплепад.

А теперь представьте себе, как в ходе урока, пока преподаватель пишет на доске задание, тишину обрушивает отчетливый перепляс прямо-таки весенней капели... Это в середине-то февраля! А ведь во всех классах есть раковины для мытья рук и прополаскивания от мела тряпок для доски...

... Не отрываясь от написания на доске очередного задания для классной самостоятельной работы, я бросил через плечо:
- Кто дежурный?
- Ну, я... - пророкотал под назойливый капеж ломающийся басок Димки Неверовича.
- Кадет Неверович, кран заверните, подтекает!
За моей спиной послышалось, как этот записной тормоз и увалень прошаркал со своей последней парты к раковине и запыхтел, заворачивая кран. Капёж стал чуточку реже.

Но не прекратился.

- Сильнее, Неверович! Вы что - каши мало ели?
- Угу. То есть... Есть! - буркнул тот и налег на злосчастный кран изо всех сил.
И сорвал его, разумеется, нафиг!
- Крак!
- Ой!..
- ПШШШШ!!! - в раковину под хорошим напором обрушился ледяной поток, рикошетом от фаянсового донышка щедро окатив Неверовича и лишив меня всяких надежд на нормальный ход урока...

Пришлось посылать за Арсеном. Тот пришел, поцыкал языком и посоветовал вызвать слесаря из жилуправления, потому что, как назло, у него таких запчастей, похоже, нет... Какие уж тут занятия!

"Утешает" только одно: в тот день краны были сорваны еще в трех классах. Причем, один из них - в началке у Скисовой... До сих пор думаю, кто из третьеклассников оказался таким же сильным и бестолковым, как Неверович...

Привет, соратничек! Меня просили - и я пришел.

#реал, #школобайки

Клей

Попал как-то кадетам Дане и Сане в руки суперклей.
И ладно бы малюсенький тюбик, в каких его в канцелярские магазины поставляют, а то промышленный флакон граммов на 300...
Того, кто продал ребятам эту пакость в таких количествах, я приклеил бы задницей к потолку, честное слово. Возможно, даже голой... С условием, что потолок не натяжной, разумеется...
Сейчас поймете, почему.


1. Абзац!

У Мургариты - родительское собрание. Живьем, как ни странно, а не путем чата в популярном ныне "Ватцапе"...
Кабинет математики под завязку набит родителями, шумно решающими сакраментальный вопрос о сдаче добровольных пожертвований на очередную экскурсию в Питер по музеям в каникулы... Назначается добровольный казначей, все переписывают у него телефон, по которому можно перевести деньги за билет на карточку, определяется состав сопровождающих из расчета минимум трое дополнительных взрослых на 34 школьника, решаются вопросы о столовой и ночевке... Все, как всегда, короче. Совещание длится почти до восьми вечера. Наконец, воздев на острый носик свои знаменитые очечки, Мургарита с милой улыбкой возвещает, что повестка дня исчерпана, пора бы и честь знать.
Толпа родителей еще некоторое время общается неформально, собираясь на выход, а потом... Дружно застревает у высоких и прочных дубовых дверей старого класса.
- Маргарита Георгиевна, ключ дайте! У вас тут заперто!
- Я не закрывала. Только на защелку... Вы ручку-то повернули?
- А она не поворачивается!..
Дверь дергают так и сяк - безрезультатно. Колотят руками и ногами. Аналогично!
Лезут в замочную скважину штатными ключами, а сломав их - шпильками и шляпными булавками почтенной мадам Неверович, карандашами с мягким грифелем и карманным ланцетом товарища Ганьшина - отца отличницы, известного медика... Толку-то! Разве что, обломок ключа удается выпихнуть "на ту сторону"
Попытку набрызгать в скважину особо едкого одеколона из несессера папы Фимки Сандляра или навалиться всей мужской частью родительского комитета и могуче высадить дверь к дракклам перепончатым Мургарита решительно пресекает:
- Подождите, не будем никого травить и ничего громить. Сейчас Арсена Хореновича позовем, он нас как-нибудь выпустит. И так уже Николаю Денисовичу ланцет испортили...
Арсен долго ковыряется запасным ключом с той стороны. Замок недвижим, как будто окаменел... Затем из коридора слышится натужное пыхтение и совершенно сакраментальное хриплое высказывание:
- Абзац!!! МЧС вызывать надо!.. Я пойду, да?..
МЧС выпустило родителей из школы только в одиннадцатом часу.

Технология диверсии: смазать проклятым клеем язычок защелки, а потом залить тот же клей во все щелочки-закоуолчки. Когда родители на собрании спорят и шумят, времени для этого предостаточно.

2. Стрекозиные слезы

Следующий учебный день. Преподавательница литературы Виолетта Тимофеевна Троекурова, она же Стрекоза Таракановна, в перерыве между уроком по расписанию и кружком художественного слова с грацией уставшего вертолета вваливается в учительскую и пытается привести себя в порядок. Из сумочки на стол извлекается необъятная косметичка и складное зеркальце-книжка в изящной плассмассовой оправе. Очки ложатся на стол - как всегда, выпуклыми линзочками вниз. Острый длинный ноготок во французском маникюре наощупь нашаривает замочек зеркала.
- Щелк!
Ноготок ломается, зеркало не открывается.
Княжна Тараканова удивленно всплескивает не до конца выщипанными бровками по бледному лобику и пытается раскрыть "книжку" силой, запустив ногти под пластиковую "обложку". Ломается еще парочка роскошных розовых ноготков, ладно бы - накладных, а то, как назло, собственных... На "безнадежные карие вишни" нежной литераторши наворачиваются крупные слезы цвета мутного раух-топаза - от сразу же поплывшего (якобы неразмываемого!) фальшивого "Максфактора"...
- А вы, милочка, его пилочкой попробуйте! - шелестит оторвавшаяся от проверки домашних работ вечно сочувствующая кому попало биологиня Нина Павловна Маркова, она же - Марковка...
Княжна следует совету. Не надев даже очков, решительно вгоняет в щелку пластика алмазную пилку для ногтей.
- А теперь бочком ее поверните, бочком!
- Крак!!!
Ослепительно сверкнув в лучах щедро льющегося в окно апрельского солнца, амальгамированный стеклянный квадратик вылетает из расколовшейся дешевой оправки, и порхнув над столом на добрый метр, разлетается вдребезги об угол тяжелого старого шкафа с медными инкрустациями.
- И-иии! - взвизгивает Княжна... - Что будет-то... И-ииии!!!
- А что будет-то? - Из под газеты на диване высовываются выпученные глаза и встопорщенные усы мирно отдыхавшего до сего момента коллеги Скардольфа, он же Оскар Рудольфович Лунц, он же Морж, он же Дядя Лунтик и так далее...
- Ну вы не понимаете, что ли? Я его разбила! Разбила!.. А сегодня, как назло, еще и тринадцатое число!!! И-ик! И-ииии!
Кружок художественного слова так и не дождался в этот день своей примадонны. А валерьянкой в учительской благоухало еще дня три...

3. Влип!

Вечер. Сижу у себя, двойки пачками шестому выставляю. Охренеть, какая сложная контрольная была - всего-то три вопроса...
Настроение - ни к троллю, пуэр в чашке нафиг остыл, Петрович на завтра методобъединением озадачил... А тут еще с препротивным шорохом возит поролоновой губкой по темно-зеленому линолеуму классной доски очередной внеплановый дисциплинарный дежурный. Да в спортзале по соседству гулко ухают в пол мячи - идет тренировка школьной баскетбольной сборной... И от этого звука башка уже совершенно кубическая, словно я рожден во вселенной Майнкрафта...
Стук в дверь. Бросаю дежурному:"Открой!" и тут же слышу звонкое мальчишечье:
- ...Ой-ёй!..
На пороге - дрожащая, плохо завернутая в розовое (!) банное полотенце и обтекающая водяными струями бледнокожая фигура, в которой с трудом узнается обычно довольно импозантный коллега - Григорий Николаевич Ременников. Левая рука его судорожно одергивает на дрожащих чреслах несчастное полотенце, правая воздета к мокрому лбу, и как будто, вцепилась в слегка потемневшие от влаги знаменитые кудрявые волоса...
- П-помогите!!! - выплевывая клочья непонятной пены, изрекает наша поблекшая звезда и делает нерешительный шаг через порог. Кадет чуть не пополам складывается от смеха.
- Дежурный, свободен!..
Дважды повторять не надо: штрафной кадет испаряется, словно его и не было.
- Ну, памаги-ите! - продолжает обтекать на темный паркет бедняга Ременников.
- Чем?
- Я влип!
- Вижу... А конкретнее?
- Ну... Я в спортзале судил товарищеские по баскетболу... Взмок, пошел в душевую. Включил воду, взял шампунь, чтобы голову помыть - и... ВЛИП! Видите - рука от головы не отклеивается... И в глаз попало - дерет дико!!!
Тонкий запах эфиров цианакриловой кислоты подсказал мне, что дела ременниковской шевелюры - совсем швах... В присутствии слабощелочных агентов, каковым может выступить и банальнейшая вода из-под крана, цианакрилат способен к анионной полимеризации. Проще говоря, затвердевает сразу на весь объем. А этого объема в баночку из-под шампуня было вбухано, ох, немало...
- Блин, рука затекает!
- Погодите, я руку сейчас ножницами отстригу...
- НЕ НАДО!!!
- ...от волос!
- Не надо!!! Как же я потом?... Это же... совсем!..
- Не икать! Не дергаться. Дайте хоть Сколопендру нашу медицинскую по телефону наберу!!!
- ...Это что? Я что? Вообще без кожи остаться могу?
- И без кожи, и без рожи (Выразительно щелкаю ножницами возле лихорадочно хлопающих огромных от страха глаз )... Если паника не прекратится сей же момент!.. Валентина Федоровна, не могли бы вы спуститься ко мне, прихватив с собой примерно поллитра димексида?.. Да, димексида. И марли побольше. Нет, на сей раз со мной все в порядке... Честно!!! Нет, не школьник... Хуже! Нет, не травма... Давайте сначала димексид, потом подробности, а?..
Диметилсульфоксид, известный в аптеках под торговым названием димексида и применяемый для обработки ран и всяческой дезинфекции, он же С2Н6OS, замечательно расщепляет цианоакрилаты. Ременникова мы им кое-как отмыли. Правда, коллеге пришлось на какое-то время все-таки сменить прическу на "под Котовского" и двое суток дышать на окружающих миазмами, чем-то похожими на "чесноку объелся". Это благодаря поразитель­ной способности диметилсульфоксида с легкостью проникать в кровь и организм человека через неповрежденную кожу. Уже спу­стя несколько минут после втира­ния небольшого количества димексида в любой участок кожи выдыхаемый воздух начинает слегка пахнуть чесноком. Максимальная концентрация препарата в крови создается через 4-6 часов и медленно снижается в течение 36-72 часов. А так - ничего... Не отравился Ремень, к сожалению...

Виновников вычислил лично Петрович и баллон с остатками цианоакрилата изъял. На этом клеевые диверсии несносных братьев закончились. Правда, уже на следующей неделе в началке кто-то приклеил к стулу Скисову, а в урне у 3 "б" Арсен нашел двадцать шесть тюбиков суперклея, выдавленных "до нуля". Но Даня и Саня точно не имели к этому ни малейшего отношения...

#реал, #писательское, # Ultima ratio, #плагиат

Кем, бывает, только не назовут меня школьники. Особенно - в спину, когда думают, что я не слышу... Впору прозвища коллекционировать.
Упырем быть уже довелось, Лихом Патлатым, Сволочью Постепенной (именно так)...
А Зануда - это уже и не прозвище даже, просто оперативный позывной...
Но то - школьники. У них и ум - школьный. И часто есть, за что на меня обижаться.
И вот свеженький случай: назвали вором.
Ни много ни мало.
И сделал это человек вполне взрослый, (судя по анкете, которая вывешена им в социальных сетях).
Да, представьте себе. В личном письме, весьма "благородным" слогом, с применением в мой адрес таких слов, как "сявка" и "обдолбался", один весьма "вдумчивый и внимательный" читатель без обиняков заявил, будто уверен, что по крайней мере, один из моих отрывков в начатом публикацией фанфике Ultima ratio, кторый мы пишем совместно с looklike3, является прямым заимствованием у некоего Леонида Красова. А стало быть, я - плагиатор, а проще говоря, вор.
Согласитесь, господа и дамы, это уже не критика, это обвинение. И требует оно конкретного ответа. Публичного, даже если собеседник предпочел трусливенько высказаться в приватном режиме.
Итак, речь шла о следующем отрывке:

"Я просыпаюсь заполночь — от боли.
На прикроватном столике тлеет живым голубым огоньком поддержанный чьим-то flamma constantа круглый стеклянный ночник. От него на белёном потолке с пожелтевшей лепниной мерцает бледное световое пятно.
От слишком долгого пребывания в одном и том же положении спина затекла. Остатки мускулов, одеревеневшие от слишком слабого притока крови, жестоко свело в подобии рефлекторной контрактуры. От лопатки по левому плечу невыносимым жаром потекли волны мучительных спазмов. Взмокшие волосы облепили половину лица.
Повернуться набок, скрипнув зубами от боли. Этого, наверное, будет достаточно, чтобы через несколько мгновений унялось колотье, осыпающее онемевшую кожу сотнями колючих жалящих искр. Вскинув руку, привычным жестом отбросить с лица влажную, горячую прядь.
Я вскидываюсь на постели, не желая более продлевать затянувшуюся пытку. Движение облегчит боль. Но…
Ничего не происходит.
Вообще ничего…
То, что недавно было элементарной задачей, мне теперь не по силам. Тело, безукоризненно послушное моей собственной воле и потокам магии, дарованным мне от рождения, всегда было подвижным и гибким, не выносило на всеобщее обозрение хронической усталости, умело терпеть боль, не поддаваться искушениям плоти. Я владел им, как хотел. Теперь же эту лёгкую пустую оболочку словно выпотрошили, как театральную марионетку, а потом залили расплавленным оловом, мягким и тяжёлым.
То, что было моей плотью, способно лишь на то, чтобы глубоко вдавиться в казённый больничный матрас безвольной грудой дряблых мускулов и костей, мёртвой и бесполезной. И чувствовать боль.
Жгучая боль катится огненным комом от основания шеи по левому надплечью, вдоль ключицы, загоняет под лопатку раскалённый лом, скрючивает суставы выворачивающей наизнанку судорогой. Но ниже локтя боль будто обрывается. Словно невидимый жгут делит конечность пополам, выше — живое, ниже — мёртвое. Лучевой сустав, кисть, пальцы чужие... их просто нет. А поднять голову и увидеть, на месте ли они ещё, невозможно…
…Мне ампутировали руку?..
Безотчётный, парализующий волю и разум ужас накрывает меня с головой.
Я не хочу.
Не хочу!!!
Жить?
Да.
Потому что это не жизнь…
Потолок меняет очертания, будто плывёт. Голубоватое световое пятно слева спускается ко мне, растёт, пульсирует, заполняя пространство. В его центре рождаются радужные переливающиеся круги, как от камня, брошенного в спокойный водоём в летний день".

Подойдем к вопросу с диалектической точки зрения.
Итак, существует вышеприведенный отрывок текста. Пользователь Фанфикса Зануда 60 публикует его от своего имени. Другой пользователь, (скажем, Вася Пупкин, чтобы красивого псевдонима некрасивой историей не портить) полагает, что отрывок принадлежит иному авторству, а именно, перу Леонида Красова.
Где правда?

Версий здесь немного. Две всего...
1. Вася может быть прав. Теоретически Леонид Красов, известный писатель, мог быть автором подобного текста. Во-первых, он по первой профессии - врач, во-вторых, в юности сам пережил тяжелую травму, побывал в бреду и беспамятстве. Получал морфин и промедол, и как все это выглядит изнутри и от первого лица, вполне знает...
Тут, конечно, есть вопрос, мог ли Красов разбираться в магии, и, в частности, во фламмарных чарах. К моменту рождения серии книг Роулинг доктор-писатель уже сильно стареньким был... Ладно, допустим, узнал от внуков. :)
2. Вася может быть неправ. Потому что нет Зануде корысти в этой публикации, например. А воруют, как правило, из корыстных побуждений, как ни крути... Это если все остальные факторы, как личностные, так и обстоятельственные, честно не принимать в расчет.

И вот, чтобы расставить точки над "Ё", не унижаясь и не оправдываясь, мы с любезным моим соавтором порешили...
(Нет, не Васю. С обвинителем моим все в порядке и впредь, надеюсь, так же и будет.)
Мы порешили пропустить "спорный" фрагмент через автоматическую проверку на плагиат на популярной в интернете текстовой бирже.

Результат представляем всеобщему обозрению.

https://text.ru/antiplagiat/6098eb61a2a4a
P.S. Гуляй, Вася!..