АПД. Понравилось, конечно, надо публиковать! Но у вас в рассказе всё серьёзно, а у меня только вот такое получается...
***
Все это вранье. Никакого яблока не было, это была груша. И, разумеется, они ее сожрали. Адам два раза икнул, а Ева над ним так хохотала, что начала икать сама. В этот момент и выползла гадюка. Она сначала ничего не поняла, а когда поняла, то было уже поздно. Бог собственной персоной стоял перед ними тремя, уперев руки в боки.

- Это она! - хором закричали Адам и Ева, показывая пальцами на гадюку.

Бог поверил и выгнал гадюку из рая. А за компанию и эту парочку. О том, что было дальше, священные книги умалчивают. То есть, они рассказывают о приключениях Адама и Евы, но ничего не говорят о дальнейших приключениях бога.

А бог, очистив рай от грешников, сел на кочку и стал думать. Но мысли ему в голову лезли какие-то тупорылые, типа: а что сегодня на обед? - или: что будет, если отпилить верхушку рая и поставить ее кверх ногами? - и уж совсем глупые: если оторвать пуговицу и посадить, то взойдет она или не взойдет?

Последняя мысль так замучила бога, что он оторвал от своего рукава пуговицу и украдкой ее закопал.

За этим делом его застал архангел Дормидон, в ту пору служивший райским инспектором.

- Докладываю обстановку, - крикнул Дормидон, приложив ладонь к золотому нимбу над головой, - в четвертом квадрате рая ангелы простудились и не могут петь псалмы. В одиннадцатом квадрате райские птицы загадили все кущи, но туда уже направлена бригада ангелов-ассенизаторов. И еще: куда-то пропали оба человека, созданные неделю назад.

- Знаю, знаю, - перебил его бог. - Это я их выпер. Объели мое лучшее дерево. Хотел на зиму варенья наварить, а они все обчекрыжили.

И бог, подобрав полы своего длинного одеяния, пошел в четвертый квадрат рая поить ангелов аспирином.
А на том месте, где он закопал пуговицу, появился зелененький росток.