Сумеречные полуночники (гет)

От автора: Дамы и господа, все, что написано ниже, является историческим бредом, ибо Ленин, Троцкий, Керенский, Крупская, красные и белые не могли взаимодействовать друг с другом во время взятия Зимнего Дворца.

Ребятушки, те, кто не знает/не выучил именно этот урок в школе/или просто забыл (тоже бывает) о событиях, связанных со славной революцией в России — гугл в помощь, иначе ниче не поймете до конца этой части.

БЕЛЛА: Элис, ты куда?

ЭЛИС: На поиски ХОМЯЧКА, разумеется!

ДЖЕЙКОБ: Извращенка.

ЭЛИС: Че ты сказал? Ответь.

ДЖЕЙКОБ: Да я тебе руки не пожму!

ЭЛИС: Я очень сильно ОБИДЕЛАСЬ на этого хама и ухожу, чтобы уединиться в комнате…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Мы еще и не такое видели.

ДЖЕЙКОБ: А что она вообще здесь делала?

БЕЛЛА: Мы с ней обсуждали ПЛАН взятия Зимнего Дворца в России.

ДЖЕЙКОБ: Зачем?

БЕЛЛА: Видишь ли, Джейки, мы с отцом живем БЕДНО, а в Зимнем Дворце есть чем поживиться: картины, скульптуры, драгоценности…

ДЖЕЙКОБ: Ты собралась наслаждаться ЖИВОПИСЬЮ?!

БЕЛЛА: Нет, идиот, я собралась все это ПРОДАТЬ! А на вырученные средства жить припеваючи. И, конечно же, мне все равно, что за это могут посадить, потому что у меня очень ограниченные умственные способности.

ДЖЕЙКОБ: Кто еще в деле?

БЕЛЛА: Во-первых, я. Моя подпольная кличка Белка, в России сменю ее на другое имя — вот тут на бумажке записала: Надежда.

ДЖЕЙКОБ: Почему такое СЛОЖНОЕ и непонятное имя?

БЕЛЛА: Это только половина имени. Полностью Надежда Крупская.

ДЖЕЙКОБ: О мой боже! Зачем такие заморочки?

БЕЛЛА: Так КРАСИВШЕ и таинственнее.

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Матерь божья, что она говорит!!!

БЕЛЛА: Еще в деле Эдя, его кликуха Овощ, но в России он сменит ее на прозвище Лёва. Там есть еще вторая половинка, что-то похожее на ТРОЛЛЯ.

ИСТОРИКИ В ЗАЛЕ: Троцкий?

БЕЛЛА: Точно. Ну и тебя возьмем, куда деваться. Но нужно сменить твой ник Парикмахер на что-то другое.

ДЖЕЙКОБ: Бля, зачем такие СЛОЖНОСТИ?

БЕЛЛА: Будем маскироваться под местное население.

ДЖЕЙКОБ: И на что менять?

БЕЛЛА: Будешь Вольдемаром Елизаровичем.

ДЖЕЙКОБ: Какой ужос! Я же не выговорю.

БЕЛЛА: Сокращай! Вовчик, например.

ДЖЕЙКОБ и БЕЛЛА: У нас очень ХОРОШИЙ фильм. Уже тысячу раз говорилось, насколько великолепны актеры, режиссер, оператор, сценарист, да и продюсер не жаден. Сюжет блещет, спецэффекты на высшем уровне, интрига на пятерку. Вопчем, шикарный фильм. А какой шикарный фильм обходится без любовного треугольника? Именно поэтому нам с Джейкобом придется поцеловаться, потому что Майер не пришло ничего другого в голову, кроме как спарить Белку и оборотня. Сцука.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Ах! Какой момент!

ФАНАТЫ ГП: *пьют* Какая любофф!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Вот и пакеты наконец-то ПРИГОДИЛИСЬ.

ДЖЕЙКОБ и БЕЛЛА: За то время, что мы стоим и ТУПИМ, можно было уже три раза поцеловаться и даже начать раздеваться, но мы ТОРМОЗЫ, поэтому зависли в пре-поцелуйной стадии.

ТЕЛЕФОН: *очень противно звенит*

ДЖЕЙКОБ и БЕЛЛА: Вот блин. Облом.

ЭДВАРД: Алло! Смольный? Алло! Смольный? СМОЛЬНЫЙ?!

ДЖЕЙКОБ: Ленин на проводе! Алло?

ЭДВАРД: Ленин, слезь с провода — и так ни хрена не слышно! Алло, Смольный?!

ДЖЕЙКОБ: Да уж, с вашим Левой каши не сваришь.

БЕЛЛА: Мы не жрать собрались, а Зимний брать!

ДЖЕЙКОБ: Белла, я, конечно, понимаю, что ты очень тупая, но не до такой же степени, чтобы не знать простейших фразеологизмов!

БЕЛЛА: Я не знаю таких СЛОЖНЫХ слов.

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Она действительно ТУПАЯ.

ЭДВАРД: Вот блин, уроды с телефонной станции опять провода обрезали. И за интАрнет не уплачено. ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? Помнится, видел я плакат «Поклонись царю-батюшке, он всегда поможет!» Пойду к государю, авось ДЕНЕГ даст.

БЕЛЛА: А что Леве надо было?

ДЖЕЙКОБ: Ну, тебя вроде хотел.

БЕЛЛА: Из-за тебя разговор не состоялся! Пойду, напьюсь с горя!

ЭЛИС: Белла, Лева хочет идти к царю на поклон! Петицию подавать с прошением о субсидии в пользу голодающих.

БЕЛЛА: Вот свин! А мы?

ЭЛИС: На самом деле деньги пойдут на взятие Зимнего Дворца.

БЕЛЛА: А. Стой, и ты тоже в деле?

ЭЛИС: Конечно! Моя кликуха — Керенский. ПРОСТО Керенский.

БЕЛЛА: Едем в Россию. Близится назначенный час! Джейкоб, останешься здесь.

ДЖЕЙКОБ: Почему это?

БЕЛЛА: А ты, Вольдемар, привычный по ссылкам скитаться.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Ниче НЕ ПОНЯЛИ.

ИСТОРИКИ В ЗАЛЕ: Когда протрезвеем, мы вам расскажем увлекательную биографию Ленина.

ДЖЕЙКОБ: Ну возьмите меня!

БЕЛЛА: Нет.

ДЖЕЙКОБ: *долго и нудно уговаривает взять его хотя бы в багажное отделение. За это время фанаты ГП уже успели выпить по очередной бутылочке, вздремнуть и поржать*

РЕЖИССЕР: Мне удалось ВЫПРОСИТЬ крутую иномарку у моей ТЕЩИ, поэтому Элис и Белка уезжают на шикарной тачке.

САМОЛЕТ: *взлетает. Кстати, кадры наверняка сперли из другого фильма — так дешевле*

Взгляд зрителей услаждают пейзажи: лужайки, небо, РЕЧКА; птички поют, даже трактор, рассекающий БЕСКРАЙНИЕ просторы, имеется. Россия-я-я.

ЭЛИС: Сегодня воскресенье. Я еду на огромной скорости, но меня никто не штрафует, потому что это РОССИЯ, и все гаишники валяются пьяные в кустах.

Огромное помещение мало похоже на дворец, но храбро им прикидывается.

ЭДВАРД: Царь-батюшка, явился к вам с поклонами, дайте денег, Христа ради. Можно наличными, можно картой, можно едой, любому подношению рад буду. Козлина ты жадный.

АРО: У нас тут не «Общепит». И вообще, как ЧЕЛОБИТНУЮ царю подаешь?!

ЭДВАРД: Ну не будь занудой, дай на бедность!

АРО: Мы, император Николай Вторый, заявляем: хрен тебе, попрошайка. Впрочем, могу взять конюхом на полставки.

ЭДВАРД: Не, мне это не подходит. Ваш Зимний Дворец мы все равно скоро захватим, а деньги ПРОПЬЕМ.

Машина, которую съемочная группа УГНАЛА у какого-то бедолаги, мчится по пересеченной местности.

ЭЛИС: О, телеграмма от Эдварда! Где вы шаритесь тчк солнце взошло зпт пора дворец грабить тчк.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Телеграфный стиль, однако.

БЕЛЛА: А царя куда?

ЭЛИС: Ну… Там разберемся. Смотри! А вот и Петроград!

БЕЛЛА: Ежели выгорит дельце, назову сей город в честь Джейкоба!

ЭЛИС: Джейкоб-сити?

БЕЛЛА: Ленинград, дура.

Город, претендующий на звание средневекового. Во всем фильме самое приличное место действия, между прочим.

БЕЛЛА: Почему все в КРАСНОМ?

ЭЛИС: Ну дык революция же! С февраля месяца идет. Эдвард здесь уже который день. Ты, наверное, не знаешь, но есть у него одна особенность…

БЕЛЛА: Какая?

ЭЛИС: Как напьется, начинает срывать с себя одежду и танцевать стриптиз. Начало ровно в двенадцать, билеты жутко дорогие.

БЕЛЛА: Блин, у меня стока НЕТ.

ЭЛИС: Ну ты что, первый раз замужем? Неужели никогда не ходила на концерт, когда все билеты проданы? Просто тихо и быстро подкрадываешься и становишься позади толпы.

БЕЛЛА: Поняла. А как же автограф взять?

ЭЛИС: Кидайся ему на шею и ори: «Я беременна от тебя!» Так все ФОНАДКИ делают.

БЕЛЛА: А в моем случае это правда.

Белла стремительно бежит по улицам Петрограда, расталкивая людей, одетых во все красное. Сердешная.

БЕЛЛА: Так, здесь лесенка. Ой, билять, упала, еще одна лесенка, дорожка, люди какие-то. Вау, какой классный костюмчик! Почем брали? Пропустите! Пропустите! Хде здесь стриптиз кажут? Ну-ка расступитесь все! Я истинный ценитель красивых мужских тел!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Да ладно? Покажите нам хоть ОДНО нормальное мужское тело в данном фильме, если не брать в расчет Джейкоба, который обожрался стероидов!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Э-э-э…

ФАНАТЫ ГП: То-то и оно!

ЧАСЫ: *бьют*

ЭДВАРД: Я парень ХОТЬ КУДА. Мое прекрасное, бледное как поганка тело сводит с ума миллионы поклонниц. И мне абсолютно все равно, что многие при виде моего торса блюют в специально приготовленные тазики. Я красавец, которому завидует вся мужская часть Холливуда: Рэдклифф, Гринт, а уж тем более Фелтон даже рядом со мной не валялись, ибо я… Бог!

ФАНАТЫ ГП: Мы не можем слушать этот БРЕД, поэтому пьем и жуем. А еще ржем, хотя это уже не смешно. Ну ладно, насчет Рэдклиффа он в чем-то прав, ну Гринт тоже в последнее время не очень, но Тома так еще никто НЕ ОСКОРБЛЯЛ.

ЭДВАРД: Сейчас я буду МЕДЛЕННО расстегивать рубашку, дабы девочки насладились процессом. Из раскрытых ртов будет сыпаться попкорн, пока я снимаю свою одежду. Особенно пикантной деталью являются джинсики, в которых выросли все Каллены, и трусы-семейники, доставшиеся от отца.

БЕЛЛА: Я первая в очереди за автографами, пропустите!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *держат пакеты наготове*

ЭДВАРД: Я намазался какой-то дрянью, очень похожей на керосин, поэтому Я ПРЕКРАСЕН.

БЕЛЛА: *вешается Эдварду на шею* Эдя, я беременна! Дай денег на аборт!

ЭДВАРД: Сам ходил за субсидией — отказали, сцуки.

БЕЛЛА: Я люблю тебя!

ЭДВАРД: Я тоже тебя люблю!

ФАНАТЫ ГП: Где-то мы это уже слышали.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Ага, так заканчиваются многие гермидраки.

Автор данного фанфика специально засек время — блевантическая сцена встречи Белки и Овоща длится ровно две минуты и четыре секунды. За это время они успевают сказать друг другу:

3 раза — «Я тебя лю».

4 раза — «Я тебя хо».

18 раз — «Я не могу жить без тебя» и

31 раз всхлипнуть и хрюкнуть.

Далее специально для любителей флаффа вставили следующий звук: «Чмокхрррфаммммчмок!» на фоне не менее тошнотворного поцАлуя героев.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *пьют валерьянку от счастья*

ФАНАТЫ ГП: *воспользовались принесенными с собой пакетами*

ВОЛТУРИ: Здрасте всем, а вот и мы! Самые главные вампиры с тоннами штукатурки на лицах и улыбками клоунов. Наши глаза очень красные, потому что…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Пить надо меньше!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Кто бы говорил!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нас обстоятельства заставляют.

ЭДВАРД: Что надо?

ВОЛТУРИ: Тебя к царю вызывают. Ваш коварный план по захвату власти раскрыт.

ЭДВАРД: Вот бля, нас раскололи. Что же делать?

ЭЛИС: Не знаю, и Ленин, как назло, в Америке остался.

БЕЛЛА: Ну, если я вам больше не нужна…

ВОЛТУРИ: Стоять! СОУЧАСТИЕ еще никто не отменял.

ДЖЕЙН: Проходим, не задерживаемся, рассаживаемся согласно купленным билетам.

ВОЛТУРИ: Мы современные вампиры, поэтому у нас, В ОТЛИЧИЕ ОТ БЕЛЛЫ, есть все: лифт, целый шкаф одежды, компьютеры, сканеры, а главное — УМ.

Пристанище Волтури поражает своим э-э-э… великолепием. Снимали эту сцену, скорее всего, в Исаакиевском соборе — уж больно местечко знакомое.

ВАМПИР НОМЕР ОДИН: Джейн, кого ты притащила? Мало того, что бомжа, который клянчил на выпивку, так еще и двух девок!

АРО: Заткнись! Кабаре заказывал я, надо же царю как-то развлекаться! Вот Эдя — стриптизер, между прочим, учился искусству у меня! Я по молодости такие представления устраивал — дамы кричали «Бис!» и «Браво!»

ФАНАТЫ ГП: Ага, а сейчас кричат: «Куда ты лезешь?!» и «Пошел вон, кретин!»

АРО: А девушки — подтанцовка, я так понимаю?

ЭДВАРД: Ну, может, уже начнем?

БЕЛЛА: Дядя, приватный танец стоит сотню, у тебя есть такие деньги?

АРО: Я у друзей займу. Блин, я ничего не вижу! Я ослеп! Хде мои очки?

БЕЛЛА: У тебя на лбу, идиот.

ВАМПИР НОМЕР ДВА: *вбегает* Аро, они шпионы! Они все шпионы!

АРО: Что-о-о?

ВАМПИР НОМЕР ДВА: Они — «красные».

АРО: Какие «красные»? А мы тогда кто?

ВАМПИР НОМЕР ДВА: А мы «белые» соответственно. Началась гражданская война.

АРО: Какой ужос, бля.