#тег_для_скрыта #тегдляскрыта #самокопание
Сегодня хочу поделиться тем, что я никогда не решалась признать, но это имело место быть в моей жизни.
Когда люди слышат слово селфхарм, в первую очередь у них возникают ассоциации с порезами и ожогами. Поэтому я никогда не подозревала, что занимаюсь селфхармом. И сейчас будет про ногти.
Грызть ногти и вырывать заусенцы это не так страшно. Крипово, когда ты сознательно делаешь надрез, чтобы появился заусенец и вместе с ним вырываешь себе полногтя.
Стричь ногти и иногда перебарщивать это тоже не особо страшно. Иногда просто случайность. Крипово когда ты сознательно отрезаешь себе полногтя и каким-то образом вырываешь ее из корня.
И самое криповое, это то что получается потом.
Грибок ногтей - это только начало проблем. Мало того что кутикулы на всех ногтях становятся просто ужасными, так ещё и ногти врастают в них. То есть зараженная грибком часть ногтя врастает в кутикулу, из-за чего та "ложится", "перетекает" на ноготь. Далее все это становится не просто больно, а буквально мерзко. Но я продолжала вырывать ногти, пальцы постоянно были в ужасном состоянии, ногти никогда не успевали отрасти даже до отметки тонкой полоски. То есть кутикула в крови, часть кожи вырвана и зачастую видно аж мясо, а ногти даже до половины своей естественной длины не дорастают.
А все потому что хозяйка этих самых ногтей, то есть я, при любой стрессовой ситуации брала в руки огромные иглы, специальную ногтестрижку или другой прибор для пыток, и осознанно причиняла себе боль, а потом наслаждалась видом своих истерзанных ногтей и пальцев. (все свои инструменты я всегда держала при себе и периодически обрабатывала спиртом и любовно раскладывала в коробочке) Дошло до того, что однажды я просто отрезала себе кусок кутикулы большого пальца (что было дико больно и я подозреваю что я отрезала себе нерв).
Инструменты свои я прятала и сильно бесилась если не находила их. Я была зависима от этих сеансов самоповреждения. Я помню как моя мама отвезла меня в салон и мне налепили гелевые ногти, так вот, буквально через два дня я содрала их со своих пальцев просто не выдержав без своей "релаксации" и сильно повредила все ногти.
Но однажды, всего однажды, в мою голову пришла здравая мысль обратиться по этому вопросу к специалисту по ногтям. То есть пойти в больницу. Но мои родители переносили это все дальше и дальше.
В конце концов я разозлилась и вырвала оба ногтя с больших пальцев ног с корнем.
Я не знаю, когда я прекратила эти издевательства над собой и почему. но я рада этому. нынче мои ногти в полном порядке, но на них ещё можно заметить следы прошлых времен. Потом был короткий период, когда я резала бедра. Я оставляла длинные, тонкие вертикальные порезы на них своим прежним резаком. Какое-то время я ещё царапала свое лицо. Меня пугает, что я делала все это осознанно и целенаправленно.
Я поделилась всем этим, потому что это тот опыт, о котором стоит только читать и никогда нельзя повторять. Если ты берешь в руки острый предмет, чтобы воткнуть его куда не нужно и пустить кровь - это не нормально. И как бы притягательно не выглядели твои порезы/ожоги/расковырянные части тела, нельзя так делать. Да, тебя это может быть успокоит, но проблему это не решит. К сожалению мне понадобилось пройти весь этот путь чтобы осознать эту базу.

#студни
Писали эссе по орг. Я была готова к теме поэтому написала достаточно. Вообще мне нравится знать и быть готовой, но узнавать новое мне нравится еще больше.
#реал
Скоро, наверное, устроюсь на постоянную работу. Но если не получится совмещать с учебой не стану продолжать.
#самокопание
Пока я уверена, что все хорошо, у меня все получается и ладится. Но стоит начать переживать и все валится из рук. На холодную голову думать легче. Все в порядке, я счастлива

#реал #самокопание #радостижизни
Заметила положительные изменения в себе.
Раньше если у меня случались проблемы, я злилась на то, что мои друзья относились к этому не так как мне хотелось. То есть они не оказывали мне море внимания и не собирались в спасательную операцию меня. И я на это всерьез обижалась. Или мне нужно было увидеться с кем нибудь или обнять кого то чтобы успокоиться.
Сейчас уже понимаю, что это вроде как хотелка, которая никак не решает проблемы. Что значит: есть проблема - разбирайся с ней, не лезь к другим, никто не должен с тобой возиться.
Теперь если что, максимум, что я сделаю - изольюсь в блогах и то только после того как буря уляжется.
Раньше я могла разозлиться если что-то в разговоре или в действиях собеседника шло не по сценарию в моей голове. Теперь понимаю, все имею право делать и говорить то что они хотят. Мир не рухнет если кто-то ответит на мой вопрос не соответственно моим ожиданиям.
Теперь я не строю сценариев реальных разговоров и действий.
Раньше я вываливала злость из-за проблем на попавшихся под горячую руку людей.
Теперь предупреждаю что я зла сейчас и не хочу говорить.
Еще поборола тревожные мысли, мысли самоуничижения и накручивание. Когда начинаю так мыслить сразу выявляю паразитные и снова все ок.
То есть теперь я не так зависима от своего окружения, могу обходиться без социума довольно долгое время, у меня есть свои увлечения, свой устойчивый внутренний мир и свое неприкосновенное личное пространство в котором я себя чувствую совершенно прекрасно, а ещё я себя просто обожаю)

#реал #самокопание
Вспоминаю какую дичь я творила в детстве. Конечно не такую катастрофическую как у многих. Просто говорила глупости типа как фразы из драм фильмов, лезла общаться с неким мудаком, заводила странную дружбу с нестранными людьми и т.п. Идиотка была короче. Теперь вспоминаю и ржу. И неловко немного, но всё же)

#самокопание
Я не люблю общение. У меня мало друзей и меня это устраивает.
Раньше я считала свою интровертность огромным минусом и из кожи вон лезла чтобы заводить друзей, быть общительной и стараться контактировать с бОльшим количеством народа. Зря. Единственное что получалось в итоге это куча ненужных знакомств и людей которым ты нравишься и с которыми ты обязан поддерживать связь. (Что-то вроде синдрома "мы в ответе за тех кого приручили".) Причем сами люди в большинстве своем хорошие и интересные, но мне это вот все было ненужным и зря я себя накручивала.
Сейчас я общаюсь с втрое меньшим количеством людей, но только по делу. Мне не нужно спрашивать как у них дела и помнить дни рождения. Из друзей есть трое человек с которыми я общаюсь примерно раз в неделю и у нас все хорошо.
Но благодаря этим вечным попыткам завязать общение и быть дружелюбной я научилась общаться с людьми в реале. Я все еще интроверт, но для меня это больше не проблема, а просто часть моего характера.

#самокопание
Осознала недавно одну истину: я не люблю героев гп такими какие они есть.
Как оказалось, я полюбила образы несоответствующие оригиналу. И теперь, когда я уже остыла к гп фандому, я не могу посмотреть на героев поновому. Летом пересмотрю фильмы. Возможно получится наконец-то увидеть реальную картинку.

#самокопание
Я ничтожество, ничего не умею и все у меня получается хреново, а еще я полный тормоз.
Привет, мой друг Апатия

#книги #цитата #самокопание
Я снова с этой книгой, извиняюсь. Просто в ней интересные мысли попадаются.
Робин Норвуд, "Женщины, которые любят слишком сильно".

#книги #цитата #самокопание
Блин, а интересная книга.
Робин Норвуд, "Женщины, которые любят слишком сильно".

#фанфикс #самокопание #буллинг
Мне нравился фанфикс. Я тут давно, пусть и очень очень тихо.
Мне плевать на фвф. Вернее так, я его не поддерживаю. Мне не нравится концепция, воплощение и результат этого всего. Я за то, чтобы остался каталог с ссылками, не более. Я пользовалась сервисом первое время, но со временем пришла к более осознанному поведению. Старалась нести фидбек или хотя бы сердечки. Это не только фанфиков касается, а в принципе... не проходить мимо, помогать сохранять ресурс, поддерживать.
Это то, что мне давали в своё время и эти блоги. Это было моё комфортное и безопасное место для общения.
А оттого очень грустно видеть, насколько блоги могут быть токсичными.

На холиварке я тоже давно, все подряд темы не читаю, но например тема Фрая мне когда-то очень помогла. И я привыкла к тому, что там есть как и адекваты, так и тролли со всех сторон. Что там часто перегибают палку. Что там токсично, да, но зачастую эта токсичность плотно связана с деятельным причинением справедливости. В целом, ты заранее знаешь, куда идёшь, поэтому можешь надеть костюм химзащиты и подготовиться.)

В блогах... ну, наверное я часто закрывала глаза раньше. Не хотела видеть, как люди, которые мне в принципе нравятся, толпой набрасываются на новичков, например. И вспоминать, как меня однажды также затравили на манга.ру, отчего я несколько лет не рисовала. Потому что тогда толстая шкурка еще не отрасла, чтобы пропустить слова левых, но авторитетных людей, мимо ушей.

Так вот, мысль теряется, но... не обсуждения на холиварке, не слова анонов помогли окончательно осознать... а цитаты и ссылки. Я в какой-то момент перестала читать обсуждение, просто тыкала на ссылку с веткой комментариев и читала.
Итог чтений странный: я собой не довольна. Могла бы быть недовольна блогами или фанфиксом, но на самом деле я недовольна собой. Потому что я знаю, что такое буллинг, как и все, кто хоть немного отличался в детстве или жил в семье с достатком ниже среднего. Знаю, что такое буллинг в творческой среде и как он влияет на людей, даже взрослых, но особенно на тех, кто еще юн и неопытен. Знаю, насколько важна безопасная среда.

Но я часто проходила мимо. А буллинг - он может существовать исключительно с молчаливой поддержки тех, кто проходит мимо, потому что "меня это не касается, со мной тут приятно общаются". Я просто больше не хочу быть тем, кто притворяется, что ничего не видит.

В целом, тут, в блогах, у меня очень много приятных воспоминаний. Я встречала хороших людей. Под фанфиками мне давали хороший фидбек. Помогали с бетингом. Давали хорошие обзоры. А от того фигово вот так открывать глаза. Фигово еще и от того, что это был мой выбор - их закрыть. Никто ничего не скрывал, это я не смотрела.

Так что наверное это пост недовольства собой. И блогами, наверное, все же тоже. Такой вот поток мыслей, не очень структурированный. Прошу прощения за очепятки и длинный текст.

#феминизм #всем_пох #скрыт #никому_ненужный_пост #самокопание

Навеяно постом про сексуальные домогательства. Уже давно у меня зреет мысль, а не стало ли это причиной моих траблов с мужским полом. И скажите, в ваших школах было что-то подобное или наша так отличалась?

Вводная. Девочек у нас было меньше чем мальчиков. Девочки тонкие и звонкие, мальчики рано выросли в бугаев. Вот и была у мальчиков такая забава на протяжении... ну с класса 8 по 11 точно. Поймать и перекинуть девочку через плечо и начат лупить по заднице (с вариациями). Девченки конечно пытались лупить их в ответ, но пацанве это было пох. Учителям тоже было пох.

Меня не трогали, потому весила я тогда под 80. Вопрос, это у меня школа была такая е*нутая или что-то аналогичное творилось и у вас?

#всем_пох #скрыт #нытье #никому_ненужный_пост #самокопание

Бытие определяет сознание. Ромашка читала книги по саморазвитию, увлекалась Юдковским и рациональностью, всячески вылазила из зоны комфорта и прочее прочее. Имела кучу умных интересных приятелей с высоким акью (и кандидатской в кармане или в процессе). Получила вышку, работала в конторах, куда еще ни каждого возьмут, и где не каждый выдержит. Писала книшку и фикло. Жила... но один вопрос так и оставался нерешенным. Личная жизнь.

У маман Ромашки личная жизнь не сложилась (хотя кавалеры были, маму замуж звали, но видимо была судьба появиться на свет мне). Ребенок я внебрачный, незаконнорожденный и на мозги это мне в детстве капало всегда. У мамы личная жизнь не сложилась, ну а я в связи с этим посчитала, что у меня не сложится, ведь я полное донышко (не донышко, просто самооценка убита в хлам).

Сейчас я понимаю, что толком ничего не делала, чтобы исправить ситуацию. Ведь проще счесть себя донышком, чем что-то делать. С делать что-то толковое, считая себя донышком и поставив на себе крест - крайне сложно. Одно другому мешает и создает порочный круг. Вот кстати, теперь понимаю свою зацикленность на писательстве - наверное, это просто какая-то гиперкомпенсация подсознательных комплексов.

Совет - пойти к психологу, таки верный в своей основе. Но ведь заставить себя это сделать крайне сложно, а вдруг подход к психологу подтвердит, что я полное донышко. И я таки не дошла. Хотя порывалась лет с восемнадцати.

Никакие умные книшки по саморазвитию не помогли (подозреваю, что психолог бы скорей всего помог), а что реально помогло - так это, наоборот, заползание в зону кормфорта. Именно заползание. Проживание и одной (когда можешь сидеть хоть до четырех часов ночи и рефликсировать) и нормальная работа, когда уровень стресса упал почти до нуля. И влюбленность, глупая, абсолютно идиотская влюбленность. Которая позволила залезть в глубины своего подсознания и таки сделать какие-то выводы о себе.

Ромашка когда-то очень очень давно вбила в себе голову мысль, что вот что-то, а она, для личной жизни не пригодна, и тем более непригодна для того, чтобы ее любили (в романтическом плане). И думала, что мой максимум по жизни - это выйти за какого-нибудь маргинала, который западет на мои сиськи. Но за маргинала замуж, по вполне логичным причинам, не хотелось, поэтому на личную жизнь был положен болт.

(сейчас вы наблюдали адское дно, адское днище)

Хотя у меня были хорошая виртуальная дружба с одним мальчиком-аспирантом из сопредельного государства. Но хряпнула война и все покатилось тартар, ибо разорались мы на политической почве.

Я даже не знаю, откуда в голове появилась такая установка. Может на это повлияла мама и родная тетка (у которой жизнь тоже не сложилась), может быть травля в школе. Хрен его знает. Короче бытие определяет сознание.

Но все же, человеческая психика обладает каким-то запасом и способностью восстанавливаться. Не знаю, получится ли у меня разобраться в моих психологических проблемах самостоятельно, но кажется, до корня всех моих проблем я добралась (возможно бы и добралась раньше, если бы две работы мне не подкузьмили и не уронили самооценку на самое дно, вкупе со стокгольмским синдромом к начальнице). А понимая, в чем проблема, можно начать ее решать.

А проблема таки действительно во мне. Не в том что я виновата (я всю жизнь привыкла себя во всем обвинять) а в том, что у меня просто неверные установки в голове и неправильное восприятие себя (таки да, раньше надо было топать к психологу, раньше).