Когда его не стало (гет)

Описать чувства, накрывшие меня с головой, когда я увидела его бездыханное тело на огромном сером камне, не представляется возможным. Его лицо было накрыто грязной серо-желтой тряпкой, но я сразу поняла, что это он. Кровь уже давно засохла на его белых — таких родных — волосах. Обескровленная рука была как-то неестественно вывернута. В тонких пальцах — такая же тонкая палочка.

Вокруг не было ни единой души.

Вот так, жил человек, а потом его не стало.

Резко.

Страшно.

Больно.

Его искали давно, но нашла только я.

Не удивляйтесь.

То, как мы сблизились с ним за последние пол года, не передать словами.

После его смерти прошло уже сорок восемь дней, из которых тридцать пять я молчала. Ровно столько мне понадобилось, чтобы хоть немного прийти в себя.

Последнее время я часто сижу, смотря в одну точку. Теряю счет времени. Однажды я просидела так несколько часов, пока Гарри не вытащил меня из оцепенения. Он всеми силами пытается мне помочь.

Но как тут поможешь?

Я потеряла смысл жизни. Потеряла человека, которого любила больше всего на свете. Я больше не услышу его голоса, не увижу его улыбки. Никогда не почувствую прикосновения его руки. И это его нежное «моя Грейнджер».

Никогда.

Я больше никогда не смогу полюбить так, как любила его. Такой любви не бывает. Мы так и не поняли, откуда появились такие сильные чувства. Казалось, что так сильно нельзя любить. До боли.

Больно.

Очень больно.

Когда я увидела его там, первой мыслью было, что он жив.

Просто не могла поверить, что его больше нет.

Не могла.

Вы можете представить, что больше никогда не увидите любимого человека? Не уснете с ним в обнимку. Не почувствуете его запах. И это навсегда.

Он не уехал. Он не оставил вас на какое-то время.

Он умер.

Умер, понимаете?

Вам больше никогда не представиться возможность вспомнить совместную шутку. Мне часто хочется сказать: «а помнишь...»

А потом понимаю, что говорить некому. И это съедает изнутри. Полностью. Всего тебя.

Остается лишь такая огромная пустота, которая легко бы заполнила собой весь мир. Но разве нужна миру пустота?

А человеку?

Я часто забываюсь и, когда в моей жизни что-то происходит, то первая мысль всегда: «надо рассказать Драко». А потом понимаю, что нет больше Драко. Что некому больше рассказывать. Не с кем больше делиться тем, чем делиться больше ни с кем нельзя. Трагичность момента осознания этого страшного факта не возможно выразить в словах. Это только на уровне чувств.

Руки опускаются и не хочется больше ничего.

И постоянный вопрос в голове: «Мерлин, почему именно он?»

За что?

Знаете, как страшно, когда взрослый мужчина не в силах сдержать эмоции от огромной потери? Когда его плечи трясутся над бездыханным телом, а руки судорожно пытаюсь успокоить женщину, сидящую рядом. Женщину, которая кричит так, что кровь стынет в жилах. Так кричат только потерявшие самое дорогое люди. Зачем родителям, чьи дети погибли в этой войне, мирная жизнь после победы над Темным Лордом? Зачем победа, если она дается такой ценой?

Он часто приходит ко мне во сне. Я ненавижу его за это. Потому что, просыпаясь на мокрой от слез подушке, вновь приходит это чертово осознание.

Ведь человеку нужен тот, кто наполняет, верно? Наполняет эмоциями, чувствами. Так было у меня с Драко. Диапазон эмоций, что я испытала благодаря ему, слишком широк, чтобы он мог уместиться в одном человеке.

Да и как вообще можно за такое короткое время сменить принципиально противоположное отношение?

Мне все чаще начинается казаться, что я сплю. Это чувство, как будто ты во сне — оно вам знакомо? Как будто все, что произошло — лишь дурной сон. Сейчас ты проснешься и все будет как раньше. Откроешь глаза и увидишь его рядом. Тихо обнимешь и уткнешься носом в его спину.

Но ты не просыпаешься.

И это не сон.

Реальность накрывает плечи своими тяжелыми лапами. Совсем не мягкими, нет. Твердыми, как скала. От невозможности выдержать эту тяжесть ты просто ломаешься, как кукла. Израненная, падаешь на землю, уничтожая всю себя.

Одномоментно.

Раз — и больше нет смысла в жизни. Скажете, глупо искать смысл своей жизни в другом человеке? Возможно, окажетесь правы. Но... слишком поздно. Поздно, потому что смысл был найден также неожиданно, как и потерян. В его любви. В его глазах. В глазах, которые, натыкаясь на меня в Большом зале, тут же становились самыми теплыми глазами в мире. Самыми родными.

Война была чудовищным испытанием для всех нас.

Меня не было около недели. Испытывать меня на прочность поручили Беллатрисе. Конечно, Драко тогда уже был на другой стороне. И Люциус. И Нарцисса. Только Беллатриса осталась верна Темному Лорду. Потому он и отдал меня ей для развлечения. И для добычи информации, конечно. Она почти все время отсутствовала, но то время, что была рядом, пробовала на мне самые страшные заклинания. После третьего «Круцио» подряд я поняла, что больше не могу. Просто больше не могу терпеть ту боль, что давала небольшая яркая волна света, исходящая из кончика ее палочки. Мои крики разносились эхом по всей территории небольшого поместья, позволяя Беллатрисе лишний раз получить неимоверное наслаждение. Нечеловеческое удовольствие.

Меня нашли Гарри и Рон. Благодаря Драко. Одному ему было известно немного больше, чем всем остальным. Он знал все места, все подземелья и ближайшие планы "своей стороны".

И рассказал об этом Гарри и Рону, потому что сам не мог даже передвигаться. Драко должен был быть в доме Молли — так и было, но лишь до того момента, пока не исчезла я. Как только он почувствовал малейшее улучшение — а было ли оно? — то тут же покинул их дом.

А потом погиб.

На следующий день.

Из-за меня.

А мы просто не успели. Не успели насладиться друг другом, не успели подарить все то, что могли бы. Не успели пожить.

«Не до».

Недолюбили, недосмеялись, не дожили.

Это все про нас.

Его могила стала единственным местом успокоения для меня.

Я прихожу сюда каждый день — как и сейчас, — сижу напротив небольшого бугорка, гипнотизируя взглядом темную табличку.

Драко Люциус Малфой.

05.06.1980 — 28.04.1998.

И мысленно дописываю красивые готические буквы с небольшими завитками: Гермиона Джин Грейнджер.

19.09.1979 — 28.04.1998.