Дневник Молли (гет)

Странно, я не могу вспомнить нашу первую встречу, но почему-то абсолютно уверена, что влюбилась в тебя с первого взгляда. Влюбилась одержимой болезненной любовью. А ведь ты даже не обратил на меня никакого внимания. Весь погруженный в Игру, замкнутый, «высокоактивный социопат», как ты не устаешь постоянно напоминать. Хотя, наверно, ты просто считал меня за долю секунды и сразу же потерял ко мне всякий интерес. Что может связывать Шерлока Холмса, гениального высокомерного детектива, и Молли Хупер, обычную закомплексованную девушку? Ты просто принял как должное, что я готова для тебя на все. Принял к сведению, как сухой факт, не больше. Как ментальную единицу, которую можно использовать в своих экспериментах.

Ты приходишь ко мне, когда тебе нужна моя помощь или когда тебе просто скучно из-за отсутствия интересного дела. И я неизменно пускаю тебя. Неважно, сколько времени, есть ли у меня другие планы, устала ли я после ночной смены. Я принимаю тебя всегда. Ведь рядом с тобой в моей жизни появляется хоть какой-то смысл, пусть это и просто иллюзия настоящей жизни. Ты всегда точно знаешь, как заставить меня сделать ради себя все, что угодно. Знаешь, как держать меня постоянно рядом с собой, не подпуская при этом слишком близко.

Но знаешь ли ты, сколько мучительных дней, недель и месяцев я провела в безрезультатных попытках забыть тебя? Сколько раз я кусала до крови губы, сколько раз сбивала в кровь руки? Но разве физическая боль может заглушить мысли о тебе? Разве я могу причинить себе большую боль, чем невзначай причиняешь мне ты своими случайно брошенными словами, своим безразличием и жестокой прямолинейностью? Но сколько бы я не запрещала себе не говорить с тобой, не брать трубку телефона и не видеться, ты вновь и вновь самоуверенно врываешься в мою жизнь, не спрашивая и не предупреждая. Просто приходишь, когда тебе это удобно. Беспечно появляешься, переворачивая всю мою жизнь с ног на голову.

Ты с хирургической точностью находишь все мои слабые места. Твои руки свободно обнимают, зная, что не встретят никакого сопротивления. И этот твой неизменный поцелуй. Чуть ниже уха. Тот самый поцелуй, который заставляет меня забыть обо всем. Забыть, где я нахожусь и что делала несколько минут назад. Забыть все свои обещания держаться от тебя подальше. Забыть то, сколько раз ты уже вот так приходил с безучастной полуулыбкой на губах. Забыть, сколько раз также легко уходил…

И я вновь бегу к тебе как верный пес, безвольный винтик в твоей расчетливой Игре. Бросая все свои дела, приезжаю в любое место, куда бы ты ни позвал, вожусь с анализами для твоих экспериментов, помогаю в твоих ужасающе хладнокровных аферах. В надежде получить еще один твой мимолетный взгляд, невзначай прикоснуться к твоей холодной руке. Зная, что ты никогда не ответишь на мои чувства, и живя лишь этими короткими мгновениями рядом с тобой.

* * *

Я хотела бы лежать так вечно. Шум воды, наполняющей ванну, успокаивает меня. Сейчас не существует ничего вокруг. Так легко. Не надо ни о чем думать, ничего делать. Просто лежать с закрытыми глазами, чувствовать падающие сверху капли, как они ударяются о кафель, о мою кожу, разлетаются и рассеиваются вокруг облаком горячего пара. Лежать, свободной от тебя, свободной от своих чувств…

Я заткнула сток, вода должна скоро наполнить ванну и скрыть меня. Я бы так этого хотела: оказаться спрятанной от всего внешнего мира и остаться так навсегда, под невесомой прозрачной гладью. Одна… Конечно, я никогда не решусь на это — испугаюсь, вынырну наверх, к жизни. Подобный конец мне всегда казался самым ужасным. Захлебнуться и утонуть? Это только в книгах может казаться красивым, а на самом деле это глупо и безобразно. Работа в морге быстро стирает все романтизированные представления о смерти.

И почему только я так часто стала задумываться об этом? Я никогда не воспринимала трупы как нечто личностное, но сейчас я начинаю завидовать спокойствию тел на своем патологоанатомическом столе. Что бы с ними не делали, они остаются равнодушными ко всему, ничего не чувствуя, ни на что не надеясь, ни о чем не мечтая. Конечно, смерть — это не выход. Но иногда просто не остается сил выносить эту бесконечную муку.

Я столько раз пыталась спросить тебя, но всегда останавливалась, трусила, боялась показаться смешной или навязчивой. Ты решишь, что я просто дура или сумасшедшая, и будешь прав. Я действительно сошла с ума, если хочу просить тебя остаться со мной, разрешить мне любить тебя. Но вот любишь ли ты кого-нибудь? Способен ли ты вообще на любовь? Да и что значит для нас это слово? Для тебя? Для меня?.. Все, хватит! Не хочу думать об этом! Есть вопросы, на которые я просто не хочу знать ответов, хоть и отчаянно пытаюсь найти их. Хочу просто лежать, пока прибывающая вода не вынудит подняться. И почему я все еще могу дышать? Это так тяжело. Неужели время тянется так долго? Я не хочу больше этого чувствовать…

По телу пробегает мелкая дрожь из-за хлынувшего из распахнутой двери холодного воздуха. Я приподнимаюсь и перед глазами проплывает мутная пелена, голова начинает слегка кружиться от долгого нахождения в одной позе. Нас разделяет тонкая занавеска, но я точно знаю, что это именно ты. Зачем ты пришел и что тебе снова нужно? Мгновенно все тело наливается свинцом, отяжелевшие ноги не слушаются, руки бессильно опускаются на колени.

— Уходи. Я не хочу тебя видеть… — не в состоянии ни встать, ни даже пошевелиться, я едва слышно шевелю губами как в бреду. К горлу постепенно подступает комок, мешая проговорить еще хоть слово.

Я не вижу тебя, но знаю о каждом твоем движении. Немного задержавшись в дверях, ты медленно подходишь, отдергиваешь мокрую занавеску и наклоняешься ко мне. Я вздрагиваю от твоего прикосновения и судорожно отталкиваю твою ладонь, а ты одним рывком заключаешь меня в объятья. Хочется вырваться из твоих рук и убежать. Ведь я уже в который раз решила забыть тебя и начать новую жизнь. Но, как и прежде, остаюсь безвольно сидеть на месте, прижимаясь к твоему плечу щекой, и бесконечно ненавидя себя за это. Ненавидя за то, что не могу прогнать, а еще больше за то, что не смогу тебя удержать.

— Что ты делаешь? — слегка отстранившись, ты внимательно заглядываешь в мои глаза.

Я не понимаю смысла твоих слов.

— Ничего. Я просто… — осматриваюсь и задумчиво продолжаю, обращаясь к самой себе, — случайно выдернула пробку…

Вот почему вода не набиралась так долго. Осознав, что сижу перед тобой совсем обнаженной, пытаюсь прикрыться и смущенно опускаю глаза, боясь взглянуть на тебя.

— Это невежливо — врываться к девушке в ванную. Я не одета, — слышу, как дрожит мой голос. — Выйди, пожалуйста…

Секунду ты колеблешься.

— Я стучал… — вдруг запинаешься, но продолжаешь говорить твердо и спокойно. — Я не оставлю тебя одну. Я знаю, что ты собиралась сделать.

Ты берешь меня за руку и хочешь помочь мне подняться. Твое прикосновение заставляет взглянуть на тебя, и меня передергивает от твоего полного сочувствия и тревоги взгляда. Мне не нужна твоя жалость! Да что ты вообще о себе возомнил?! Думаешь, знаешь обо мне все? Я же сказала тебе уходить. Что-то срывается у меня внутри:

— Не прикасайся ко мне! Я просто хотела принять ванну! Я что, не могу просто принять ванну?! Убирайся!!! — пугаюсь собственного крика. Не верится, что это мой собственный голос. Кажется, будто он сотни раз отражается от каждой стены, усиливаясь с каждым разом и обрушиваясь на меня откуда-то издалека.

Тебя словно ударяет током. Я никогда не видела столько злобы и вместе с тем боли в твоих глазах. Ты с силой ударяешь кулаком о стену, так, что осыпается штукатурка, а на руке проступает кровь, и, резко развернувшись, устремляешься к выходу. А я отчаянно бросаюсь к тебе, не замечая, как выбираюсь из ванны, и останавливаю уже в дверях, схватив за руку:

— Стой! Подожди… — шепчу не в силах сдержать поток слез. — Прости… я не хотела… пожалуйста, прости меня…

Я не вижу твоего лица, но чувствую твою дрожь. Неужели я хоть немного не безразлична тебе? Или это снова очередной эксперимент? Больше не в силах выговорить ни слова, я отпускаю твою руку и молча жду своего приговора. А ты медленно поворачиваешься и заглядываешь мне в глаза. Удивительно, но без слов мы понимаем друг друга лучше. И в твоем взгляде я снова вижу разрывающую боль, но эта боль не обо мне. Господи, Шерлок, почему ты просто не можешь поделиться этим со мной? Поделиться хоть с кем-то? Мы же оба знаем, что ты хочешь сейчас быть не здесь и не со мной… Что я могу сделать?

Мы стоим так, молча заглядывая друг другу в самые потаенные уголки сердца. Два изуродованных жизнью социопата, нашедших друг в друге какое-то мучительное утешение. С меня капает вода, волосы в беспорядке разметались по лицу и обнаженным плечам. Твоя одежда наполовину вымокла. Заметив, что я замерзла на холодном сквозняке, ты закрываешь дверь, тоже раздеваешься и снова увлекаешь меня под душ. Горячие капли обжигают лицо и руки, но я не чувствую боль, лишь твои крепкие объятия, от которых не хочется отстраняться. Замираю и пытаюсь мысленно растянуть эти ничтожные мгновения заботы и ласки, отчетливо сознавая, что все это просто не может принадлежать мне.

Заметив, как покраснела моя кожа, ты регулируешь воду:

— Так нормально?

— Да.

— Я ведь тебе нравлюсь? — неожиданно спрашиваешь ты. Хотя из твоих уст это звучит скорее как утверждение, чем вопрос.

Зачем ты спрашиваешь, если и так знаешь ответ?

— Нет, — я говорю совсем тихо. Кажется, шум воды заглушает мой голос, но ты как всегда догадываешься о моем ответе.

— Ложь.

Возразить что-либо я не могу, голос мне не подчиняется. Да и слова сейчас совершенно бесполезны, ты и так все видишь в моих глазах. Я перед тобой как раскрытая книга. Как же я ненавижу эту твою дедукцию. Отворачиваюсь, чтобы не видеть твой холодный пронизывающий взгляд.

— Ты плачешь? — еще один вопрос-утверждение.

— Нет, — еще одна ложь.

Быстро подставляю лицо под падающие капли, чтобы скрыть бегущие по щекам слезы. Тщетно. Ты замечаешь мою нелепую попытку отвернуться и легко притягиваешь меня к себе. Твои пальцы скользят по моей щеке.

— У тебя красные глаза, — начинаешь ты свой неизменный анализ, но почему-то останавливаешься.

Я пытаюсь неуклюже оправдаться. Очередная попытка — очередной провал. Конечно, вода здесь не при чем, но ничего другого в голову не приходит. В итоге, я замолкаю на полуслове, не в силах произнести ни звука. Ты смотришь на меня все тем же немигающим взглядом, и только в самой глубине твоих глаз я замечаю горящие искры, пламя, сжигающее тебя изнутри. Ты похож сейчас на тигра, готового растерзать свою жертву. Растерзать в клочья одним лишь взглядом. Зачем ты поступаешь так со мной? Ты же прекрасно знаешь, что я полностью принадлежу тебе, и всегда принадлежала. Я сама выбрала это добровольное рабство. Тебе так нравится мучить меня?

— Почему… ты… — пытаюсь заставить себя произнести короткую фразу и не могу. Слова застывают на губах. После нескольких бесплодных усилий опускаю глаза и больше уже не могу взглянуть на тебя. Боюсь снова наткнуться на твой безразличный взгляд, а еще больше боюсь того, что ты понял, что я пыталась сказать.

— Что? — ты принимаешь непонимающий вид, а потом добавляешь: — Я люблю тебя.

Почему так сжало сердце? Я всегда думала, что буду счастлива, когда услышу эти слова. Всего три слова, сказанные любимым человеком, представлялись мне способными вознести до небес. А что сейчас? Твои слова обжигают меня льдом. Откуда взялся этот непреодолимый ужас и страх? Я смотрю в твои глаза и не верю тебе. Лучше не знать вовсе, чем знать и понимать, что это ложь.

— Прекрати! Я не хочу этого слышать. Это… это все ложь. Ты только лжешь. Ты… ты… — сама не знаю, что хочу сказать. Горло сдавливает, и я замолкаю.

С силой отталкиваю тебя, пытаясь вырваться из твоих рук, и, поскользнувшись на мокром полу, теряю равновесие. За долю секунды ты подхватываешь меня и прижимаешь к стене. Я замираю и умоляюще смотрю на тебя, а ты неожиданно целуешь в губы, долго, не отрываясь, пока не теряется дыхание.

— Хочешь, чтобы я остался? — снова этот безразличный утвердительный тон.

Как ты можешь сейчас так спокойно говорить? В твоем голосе не слышится ни капли сомнения, замешательства, волнения. Ты так уверен в том, что говоришь? Может, мне не стоит отвечать? Ведь это будет бесполезно. Каким бы ни был ответ, все будет так, как этого хочешь ты. Разве я могу иметь собственную волю рядом с тобой?

Твои глаза пронизывают меня насквозь, проникая в самые дальние уголки и воскрешая когда-то забытые детские страхи. Перед тобой теперь стоит маленькая запуганная девочка, больше всего на свете боящаяся остаться одна. Я не могу выдержать твой взгляд, чувствую, как начинаю постепенно терять сознание. Не могу произнести ни слова, мысли путаются в голове. Четко ощущается лишь сковывающий страх. Страх потерять тебя.

Я молчу, и ты просто отпускаешь. Уходишь, не сказав больше ни слова. А я без сил опускаюсь на пол, не чувствуя ничего, кроме оглушительной пустоты. И хоть я не видела, но точно знаю, что ты не обернулся в дверях…