Проверено на грамотность 
Был на Фикбуке очень проклятый фендом. Все, кому он доставался на фестивале, становились жертвами страшного проклятия.
Поначалу все шло хорошо и оставленные посетителями комментарии, полные обоснованной критики, висели, радуя глаз. Но потом они внезапно исчезали, а в личку комментаторам приходило зловещее послание: «Ты умрешь раньше, чем кончится фестиваль».
В последний день фестиваля к ним прямо из окошка для отзывов вылезала страшная, лохматая, не сделавшая уроки, ЙАшка и пугала бедняг до смерти, напевая фальшивым и писклявым голосом песни любимой корейской поп-группы.
А потом, как призраки бледные, являлись вслед за ней эти певцы корейские, окромя смазливой внешности ничего за душой не имеющие, и пели над несчастным покойным свои песни скорбные, заглушая вопли ЙАшки страшенной.
И пошла о фендоме слава дурная, и стали его бояться даже те, кто ужасы с маленькими пони пишет, с рейтингом высоким. Какое там! Как огня боялись и те, кто Стаса Михайлова с феями Винкс пейрингует да Колобка со смешариками!
И стали просить люди фендом этот убрать админов, но те ни в какую. Пошли тогда просители к авторам топовым за советом, как ЙАшку страшную, проклятую отвадить? Но не пускают тех на порог авторы топовые, только отмахиваются, мол, сами разбирайтесь, не наше это дело. И попадали духом фикрайтеры прочие, маялись-маялись, что делать не знают, в фестивалях участвовать боятся.
Ехал тут по Фикбуку добрый молодец, славный богатырь Супермен Святозарович, услышал, что авторов ЙАшка проклятая терроризирует, и решил за них заступиться. И поставил он в предпочтениях фендом проклятый, и нажал «без работ участвовать», и отправился смело разбираться с ЙАшкой нечесанной, уроки не сделавшей.
Долго ли, коротко ли писал он отзывы подробные на муру жутченную, старался. Но не разумел добрый молодец, Супермен Святозарович, отчего же авторы во всех направленностях разные, а ЙАшка одна и та же вылезает? Зело случай для него был загадочный!
Закончил богатырь отзывы писать, поумаялся, пошел чаю испить. Вернулся к компьютеру верному, видит, отзывы его один за другим исчезают, стал ждать, что же дальше будет.
И вот в полночь темную, не заставив себя долго ждать, приходит ему послание в личку зловещее. «Эвано как! — богатырь думает. — Ну, погоди у меня, нечисть окаянная! Знать, скоро свидимся».
А неделя фестивальная как раз к концу и подходила. И вот, когда во вкладке показало, что до конца комментирования совсем немного осталось, лагнула страница, пошла баго-глюками, разверзнулось на ней окно для отзывов да такое большущее! И полезло из него нечто стремное, с силой темною, зловещею.
Встрепенулся тут добрый молодец, на минутку задремавший, изловчился, как схватит ЙАшку поперек туловища да как вытащит и давай ее тузить, приговаривая: «Не будешь людей пугать, будешь уроки вовремя делать!»
И взмолилась ЙАшка:
— Отпусти меня добрый молодец, я больше не буду!
— Эх, смотри у меня! На первый раз отпущу, но ежели что — из-под земли достану и поколочу, так и знай! — пригрозил Святозарович.
— Честное слово, не буду больше, не бейте, дяденька! — та захныкала.
— Ну вот и ладно. Но прежде, чем отпустить, причешу тебя, — сказал богатырь и за расческу взялся.
И стала ЙАшка причесанной, и подобрела. И стали ее в школе любить, и стала она уроки вовремя делать и учиться хорошо. А потом начала фанфики писать нормальные и перестала быть ЙАшкой, и развеялось тогда проклятие окончательно, и очистился фендом от духа злого. А призраки певцов корейских к себе на родину отправились, новый альбом издавать.
Жили-были два автора на Фикбуке. Один — злой тролль, а другой добрый, белый и пушистый автор. И была у них одинаковая аватарка.
Тролль издевался над всеми беспощадно, оскорбления писал, унижал всячески, и не смели авторы на него жаловаться, потому как не хотели слабаками да дураками выглядеть. Сидели они у мониторов своих и обиду копили.
Добрый автор тем временем жил-поживал, никому не мешал. Фанфики писал. И не знал он — не ведал об угрозе нависнувшей: ведь по аватарке встречают, а репутацию ее тролль испоганил.
И так однажды тролль всех достал, что объявили авторы ему войну. И вооружились они вилами и топорами. И заготовили полный сарай тапок, чтобы в тролля швырять. И собрались обиженные, оскорбленные злым троллем авторы, и пошли, размахивая факелами, вилами, топорами и тапками, распевая песни Земфиры.
И так увлеклись авторы в погоне за троллем поганым, что не заметили, как набросились на автора хорошего. Ну аватарка-то одинаковая. И молвил автор, от вил отбиваясь да от тапок отмахиваясь: «Не бейте меня, я хороший, я вам пригожусь». И смотрит тут толпа разъяренная, видит, ник-то другой!
Извинились конечно, просили не обижаться. А хороший автор им и говорит:
— Знаю средство отличное, что живой воды не хуже — раны ваши душевные, от тролля полученные, залечить.
— Что за средство такое? — спрашивают.
— То слово доброе, слово ласковое.
И отправился хороший автор, слово доброе, слово ласковое в комментах обиженным злым троллем раздавать. И зажили их раны душевные, и успокоились авторы рассерженные. И благодарили они автора доброго за слово приветливое, в комментах оставленное, и отвечал тот им «пожалуйста». А чтобы его впредь со злым троллем не путали, перевернул аватарку свою в другую сторону. И поныне они, как добро и зло, в разные стороны смотрят.
Жили-были дед и баба и была у них внучка-фикрайтерша. Да еще кошка Мурка в хозяйстве имелась. Встанет бывало бабка утром, чтобы завтрак своим состряпать, а внучка уже за компьютером сидит, пишет что-то увлеченно. Бабка все приготовит, завтракать зовет. Вот уже и дед на кухню приполз, и Мурка вторую порцию вискаса доедает, а внучки все нет и нет. И с обедом, и с ужином такая же картина. Ну и вот что с этой внучкой делать? И так изо дня в день.
Посадил как-то дед репку на своей «Веселой ферме». Выросла репка большая-пребольшая. Пора урожай собирать, но дед как вытащить ее не знает, только клавиши почем зря жмет. Позвал дед на помощь бабку, но от той толку не сильно больше. Сидят они вдвоем, клавиши почем зря нажимают. Зовут они на помощь внучку, а внучка не идет, внучка фанфики пишет.
Звали-звали и дозвались наконец! Пока внучка деду с бабкой объясняла, как урожай на «Веселой ферме» собирать, кошка Мурка залезла на ее ноут и давай лапами по клавиатуре туда-сюда ходить. Ходила-ходила да и нажала случайно кнопку «опубликовать». А поскольку внучка сразу в фикбуковском редакторе ваяла, а все остальное у нее заполнено уже было, фанфик взял да и опубликовался.
Собрав урожай на «Веселой ферме», семейка умаялась и чай пошла пить с ватрушками. Потом внучка еще конфет у бабки выпрашивала, потом ей подруга Люся позвонила… В общем, добралась внучка Машенька (кажется, ее так звали) до ноута часа через три только и видит, фанфик-то опубликован! И написано там невесть что — ужас-ужасающий. А в отзывах под ним такое творится!
Схватилась Маша за голову, собралась с мыслями да хотела в черновики сунуть, но не успела — фанфик уже удалили за набор символов бессмысленный. Стала она соображать, как же так вышло и что же ей теперь делать. И тут поглядела, как Мурка в кресле сидит, умывается, и поняла, кто во всем виноват. Вот беда, вот позорище! Никто же не поверит, что кошка за нее писала.
— Ну, погоди у меня, окаянная! — пригрозила она кошке. — Попросишь у меня еще вискаса, получишь китикета!
Отругав бестолковую кошку, стала Машенька горько плакать. А дед с бабкой пришли и ее утешают:
— Не плачь, Машенька, мы тебе новый фанфик написать поможем, еще лучше.
— И про что же вы мне фанфик написать поможете? — спрашивает та с недоверием.
— А вот про то и напишем, как урожай репы собирали, и как кошка фанфики за тебя писала.
— Только это, — почесал дед в затылке, — мы имена другие поставим и историю как-нибудь облагородим да переделаем.
— И назовем фанфик «Репка», — добавила старуха.
И написали они такой классный фанфик вместе! Три дня писали. Дед с бабкой диктовали, Маша только и успевала записывать. А на третий день, когда бан за нарушение правил публикации как раз кончился, опубликовала внучка Машенька фанфик, с дедом и бабкой написанный, и ахнули все фикбуковцы — какой фанф у них замечательный!
И стали с тех пор дед, бабка и внучка фанфики вместе в соавторстве писать, а Мурка при них бетой. Вот и сказка вся.
Когда-то давным-давно, еще на заре Фикбука, написала одна дурная ЙАшка фанфик. И был он настолько скверным, что начали читатели плеваться и кричать, чтобы та такую срамоту удалила. Взбесилась ЙАшка пуще самой злобной ведьмы и удалила свой «шыдевр», который прочие все равно не поняли и читать не достойны были, но прежде прокляла и читателей, и Фикбук, и тот день, когда зарегистрировалась на этом сайте.
Но фанфик этот не удалился полностью, а застрял где-то на полпути, заглючил в лагах. И стал с тех пор этот фанфик проклятый появляться в разных местах на сайте: то в разделе «ждет критики» вылезет, то в обновлениях какого-нибудь фендома проскочит, а то и в популярном мигнет! Но нет у этого фанфика ни автора, ни названия, ни фендома, ни направленности, ни жанра какого… А все потому, что шапка почти стерлась.
И все, кто рискнул этот фанфик открыть, седели раньше времени от ужаса дикого и плакали слезами кровавыми от невероятного количества орфографических и пунктуационных ошибок в «шыдевре» сим. Так что если вы вдруг увидите фанфик без автора, названия, без фендома, направленности и жанра какого, тут же обновите страницу, нажав F5, а если он после этого не исчезнет, сделайте скриншот и в службу поддержки отправьте. Хотя это все равно не поможет: уж сколько раз его отлавливали и удаляли, фанфик этот проклятый все равно возвращается.
Жил-был на Фикбуке фикрайтер и было у него три фанфика: первый так себе, второй не очень, а третий вообще про Колобка.
И вот однажды «Колобок» учудил: взял и покатился. Катился он так, катился и докатился в популярное. День автор радовался, другой… А на третий задумали два первых фанфика братца извести: завидно им стало, что не они в популярном. И стали они думу черную думать. Думали, думали и придумали, как от «Колобка» избавиться.
И стали они на него дружно жалобы слать: то в плагиате обвинят, то в наличии в нем сцен эротических с лицами, возраста согласия не достигшими, то в описании политических эксцессов каких…
Но «Колобок» эти козни кое-как пережил. Тогда те подговорили злых и ядовитых троллей, чьи фанфики тоже не попали в популярное, гадости всякие в отзывах писать. Поливают братца грязью, поливают, а тот все держится.
Пакостили они так неделю-другую, пакостили и доигрались: сдали нервы у автора от обвинений несправедливых да от банов незаслуженных, и переехал тот на профиль другой. И решил все сызнова там начать под другим ником. А «Колобка» он одного только с собой и взял. Подправил его, улучшил, и тот вскоре снова попал в популярное. А тех двух завистников вместе со старым аккаунтом удалили, все равно от них толку не было. Вот так вот, не рой другому яму.
Завелся однажды на Фикбуке тролль, что был в сотни раз хуже всех прежних. И был он настолько ядовит, что потравил целую кучу авторов за считанные дни. Собрались тогда храбрецы со всех фендомов и решили пойти на тролля того войной. И стали его на бой вызывать да устраивать ему холивары на форумах, так как на Фикбуке нельзя было. Но гадкий тролль их всех уничтожил — ядом своим поубивал, а остаточки растоптал.
Собрались тогда самые мудрые и продвинутые люди и стали противоядие изобретать. Бились-бились, но ни одно средство от яда тролльского не помогало, а бойцы, что сразу не сгинули, медленно умирали от ран полученных.
А тролль так и продолжал пакостить, хорошие работы своими отзывами загаживать. Взбунтовался народ пуще прежнего. Решил его числом взять. Объединились все на сайте перед лицом опасности, даже ЙАшек бестолковых на подмогу позвали. И опять все напрасно: тролль не дурак один против такого количества народа биться — собрал свою армию мерзких, прыщавых монстров, и стали те ядом дружно всех поливать. Полегли в том бою и Йашки, и авторы опытные, никого почти не осталось.
Те, кто выжил, сидят, не знают, что и делать. Думу думают. И тут кто-то сказал, что надо бы Супермена Святозаровича звать. Если он не сможет тролля ядовитого одолеть, то и никто не сможет, ну тогда, видимо, и сайту всему конец.
И взял народ фикрайтерский фонарь волшебный из тыквы, что с праздника нерусского, Хеллоуина, остался, да и зажег. И высветился знак тревожный на мониторе у добра молодца, свет Супермена Святозаровича, и поспешил он на помощь людям добрым. Рассказали ему те, как тролль напал на них, про войну с ним да про потери огромные. И стал Супермен Святозарович битвы те анализировать, тактику да стратегию обдумывать. И пришел к такому выводу, что раз тролль этот бессмертный: ведь сколько раз голову ему не рубили, он все заново оживал, то и в бою честном не одолеть его. И велел Супермен Святозарович авторам всем выжившим дружно тролля того игнорировать. Не подпитываясь злобой людскою, ослабеет он, а там и, глядишь, сам своим ядом себя отравит да издохнет бесславно.
Вот и стали все тролля того игнорировать. Пыжится-тужится тот, жуть всякую пишет, ядом поливает, а авторы — молчок, словно бы и нет его. Проходит так неделя, проходит другая, а на третью сделалось троллю тому совсем тоскливо: никто его не замечает, никто ему не отвечает, никто негативом его не подпитывает. Обозлился тот сильнее на всех людей, и давай всю изобретательность показывать. Такое писал, что и молодому поседеть можно!
Порывались некоторые авторы, не выдержав напора такого, пару раз ему ответить, но Супермен Святозарович их предупредил, чтобы тихо сидели и даже комменты страшные не удаляли, чтобы показать полное отсутствие реакции на придурка стремного. Нелегко пришлось авторам, нелегко и Супермену Святозаровичу было смотреть на это без слез. Но вот свершилось: комменты жуткие постепенно на нет сошли, а тролль ядом своим же и захлебнулся и, видимо, сдох. А приспешники его испугались и разбежались кто куда. И стало всем авторам снова жить хорошо, и перестали они бояться, и снова смело жали на значок отзыва. А Супермена Святозаровича наградили — задарили его благодарные авторы подарками. Вот и весь сказ.
Начала на Фикбуке твориться чертовщина: стали авторы без вести пропадать. Сказать по правде, никто их особо-то искать и не пытался, и всем, как всегда, все по фигу было. Но стали друзья-знакомые, не видя тех долго на сайте, волноваться. Однако узнать им так ничего и не удалось, и написали они просьбу о помощи Супермену Святозаровичу в личку (в прошлый раз тот сказал, что фонарем ему светить не обязательно было).
Поискал Супермен Святозарович, поспрашивал у местных, но безрезультатно. И тогда решил он к интернет-поисковикам обратиться. И так загуглил мощно! И нашел он подсказку в таком заголовке: «Авторы стали жертвами Прогресса». И продолжил Супермен Святозарович далее у поисковиков спрашивать, где этот Прогресс обитает. Но ни Яндекс, ни Гугл, ни кто другой сказать на это ничего не могли. И отправился тогда наш герой по сети странствовать.
Долго ли, коротко ли шел Супермен Святозарович, нашел вдруг пещеру, в которой Прогресс обитает. А там кругом останки человеческие валяются — руки, ноги, головы обкусанные. Сидит в глубине пещеры страшный Прогресс и ужинает: завернув автора в его собственные фанфики, поедает да обновлениями вместо кетчупа приправляет.
«Голубцы», — подумал герой.
«Шаурма», — думал Прогресс.
Тянет чудище еду ко рту, а человек у него в лапах еще живой болтается.
— Остановись, Прогресс! — крикнул тут Супермен Святозарович.
— Ха! — ответил тот. — Прогресс не остановишь, — и продолжил людей поглощать (они у него в углу целой кучей валялись).
И вызвал тогда Супермен Святозарович монстра на бой. Бился с ним три дня и три ночи, передохнул, а потом снова бился. Но все безрезультатно, ведь Прогресс не остановишь. Но не сдавался добрый молодец, свет Супермен Святозарович, вновь и вновь атаковал супостата, живота не щадя… Говорят, и по сей день бьется.
А пока герой страшное чудище отвлекает, авторы на Фикбуке пропадать перестали. Теперь-то они знают, кого опасаться, и чудищу на глаза не попадаются, пока Супермен Святозарович от боев с ним отдыхает. Вот такая странная сказка вышла.
На самом краю Фикбука, у самого синего фикрайтерского моря, супротив острова Буяна, жили старик со старухой. Жили очень бедно, с голоду пухли. Напишет бывало дед фанфик в качестве приманки и в синее море на обсуждение бросит. Но то ли дед писал не ахти как, то ли место это было не «рыбное», ничегошеньки не доставалось им со старухой. А жить как-то надо. Один только раз принесло к ним на отмель случайного тролля, да дед с бабкой не гордые, с голодухи и его съели.
И вот однажды была у них полная непруха. Закинул дед в это утро невод один раз — ни отзывов, ни лайков, закинул другой — только системное сообщение о смене пароля пришло, закинул в третий — пришел невод с одной затонувшей ЙАшкою.
Пока дед раздумывал, что с ней делать, Йашка очухалась да как заорет дурным голосом, что деда аж чуть инфаркт не хватил пополам с инсультом! Но добычу дедок все равно не выпустил. И взмолилась ЙАшка:
— Отпусти меня, старче, вот все что хочешь тебе сделаю!
— Да что ты можешь-то? — махнул рукой дед.
— Хочешь, фанфики за тебя писать буду? — предлагает.
— Мне твои фанфики неграмотные и даром не нужны, — отвечает старик, — я и сам лучше наваляю.
— То-то оно и заметно, — ехидно заметила ЙАшка, косясь на его землянку бомжовую.
— Будешь еще меня учить! — возмутился дед и замахнулся, чтобы оплеуху ей отвесить.
— Не бей дедуленька, не бей меня, старперушка! — заверещала добыча. — Все, что хочешь…
— Ты вот скажи, — спросил ее в лоб дед, прерывая, — можешь мою старуху сделать владычицей морской, о… то есть авторшей топовой? И чтоб я при ней весь такой, как сыр в масле катался, в парче-бархате да перстнях расхаживал, а от плюсов и отзывов мне отбою бы не было? И чтоб холопов у нас по тысяч десять подписчиков было? А?
— Нет, — округлила глаза ЙАшка. Она сама о таком даже в самых радужных снах с маленькими розовыми пони не грезила.
— Ясно, — кивнул старик и крикнул жене: — Бабка, тащи-ка мою дубину! Я тут кой-чего к ужину наловил.
А что было дальше, о том история умалчивает, но говорят, что напуганная дубиною ЙАшка дала деду обещание подружек своих, ЙАшек, привести да отзывы ему с их помощью обеспечить. Так что отпустили ее старики подобру-поздорову. Ну да с паршивой овцы хоть шерсти клок.
Появился перед Новым годом на Фикбуке котик в красном колпаке, милый такой, симпатичный. День-другой он ясны очи фикрайтеров радовал, а на третий стал им в страшных снах сниться. Является и говорит: «Отдавай колбасу, а не то я тебя съем!» И так продолжалось до самого праздника.
И вот в праздничный день многие авторы от фанфиков оторвались, и стали новогодний пир еще с утра готовить, жилище украшать да принаряжаться. Некоторые вспомнили, что про елку забыли и давай скорее ту ставить да шарики в спешке прикручивать. Некоторые побежали хлопушек там всяких, бенгальских огней прикупить, пока последние не разобрали. А на сайте совсем мало народу сидит, да и те меж собой всякую ерунду в личку обсуждают. Заскучал тут котик и стал думать, какое бы озорство учинить. Думал, думал и задремал. Просыпается, а уже новогодняя ночь наступила.
И вот в новогоднюю ночь выскочил котик из монитора невыключенного, прыгнул прямо на стол праздничный и давай хватать, что ни попадя. Все шампанское и всю водку выдул, все оливье поел с холодцом и прочей снедью и давай буянить — песни горланить! Напевшись, разошелся пуще прежнего и принялся мебель ломать да ковры портить. А под конец опрокинул и раскурочил елку, еще и лужу под ней напустил.
Обалдели хозяева, испугались зверя дикого. Подождали, пока он набуянится и уснет, а потом взяли за шкирку и выкинули за дверь прямо под бой курантов.
А на утро котик на картинке с похмелья был — морда в салате, глаза красные, шерсть вся свалялась… — но этого никто не заметил — все тем же маялись.
Однажды злые хакеры напали на Фикбук. И пришлось владельцам сайта сервак вырубить и защиту спешно возводить. И включили после сайт сызнова. Но работало все медленно-медленно, а у кого-то и вовсе не пахало. А хакеры сидят, чувствуя, какие они умные и замечательные, радуются чужому горюшку; им же за это еще и приплатили. Читатели на Фикбуке бедствуют, а авторы и подавно: подготовили к праздничкам по семь продушек, да ни одной в таких лагах не выложить.
И снова пошли люди к Супермену Святозаровичу жаловаться.
— Да что ж я тут сделаю? — отвечает тот. — Я ж в этом деле человек не сведущий. Вот как бы тролль какой али Змей Горыныч приключился — это ко мне, — и разводит руками.
Но был у Супермена Святозаровича программист знакомый, Колей звался. Тот со своими коллегами посовещался и говорит:
— Можем мы атаку хакерскую против них самих обратить. Только нужно им в ответ что-то очень страшное заспамить. Есть у вас такое?
Святозарович подумал и отвечает:
— Есть у нас фанфики ЙАшные — страшнее дня апокалипсиса написанные. Подойдет?
— А то! — отвечает знакомый и добавляет: — Давай сюда ссылки на фанфики ваши страшные и… — он выразительно посмотрел, явно говоря взглядом: «Подкинь нам что ли на пиво и сигареты».
И вот отразили атаку хакерскую, а негодяев завалили в ответ фанфиками ЙАшными, да такими страшными, что седели хакеры нехорошие и те кто их нанял, так как нельзя было со страницы уйти, пока не прочитаешь, что ни делай. И попался среди них тот самый проклятый фанфик, у которого шапка стерлась, и так его в лагах заглючило, что не спасла злодеев никакая перезагрузка!
Ну а Супермен Святозарович на радостях вместе с программистом Колей и его коллегами после пиво пили, воблой закусили, анекдоты потравили. Вот и сказке конец, а кто слушал — молодец.
Жили-были две ЙАшки. Отправились они однажды в Тридесятое государство, счастья искать. Шли-шли и встретили по дороге Бету.
— Куда, юные леди, идете? — спрашивает та.
— В Тридесятое государство, счастья искать, — отвечают.
— Возьмите меня с собой, я вам пригожусь.
А чего бы не взять? Взяли. Втроем веселее.
Идут дальше. Видят — дорога через пропасть лежит, а моста нет — был, да развалился.
— Что же делать? — спрашивают друг у друга ЙАшки.
— Вы же авторы, вот и напишите, что над пропастью был мост, — говорит умная Бета.
Пошарили ЙАшки по карманам, нашли с горем пополам клочок бумаги и ручку и написали: «Нат пропасью былл мозд», но мост не появился.
— Надо правильно написать, — сказала Бета, — тогда появится.
С третьей попытки написали хотя бы слово «мост» правильно, тот появился, но какой-то ненадежный, того и гляди рухнет в пропасть. Бета вздохнула и исправила предложение на: «Над пропастью был крепкий и надежный мост». И тот вмиг стал новеньким и прочным.
Перешли наши герои на другую сторону, а там новая напасть: бегут на них звери дикие.
— Скорее, пишите, что звери были добрые! — кричит Бета. — А не то нас всех живьем съедят!
— Что ж ты сама не напишешь? — отвечают ленивые ЙАшки (нашли время спорить).
— Я не автор, — отвечает Бета, — у меня силы авторской, силы созидательной нету. А вот у вас она есть. — И проворчала тихонько себе под нос: — Еще бы вы ей правильно пользоваться умели.
Вздохнули ЙАшки и написали на том же клочке бумаги с обратной стороны: «Свери ни дикии на харошии». Звери притормозили и замерли в немом удивлении.
— Че? — сказал медведь, свет Михайло Потапович.
— Ну вы совсем! — сказали остальные хором.
— Так есть вас или не есть? — сурово спросил Михайло.
— Не ешьте нас! — взмолились ЙАшечки, Бета согласно покивала.
— Ну так напишите по-человечески! — рявкнул сердитый медведь.
— Хорошо-хорошо! — залебезила Бета, выхватила у товарок листок и начала исправлять.
— «Звери не дикие, а хорошие были. Никого не съели», — прочел медведь, принимая из ее рук листок. — Вот это другое дело!
— По-моему, наша Бета отсебятину пишет, вместо того, чтобы исправлять, — заметила одна ЙАшка другой.
— Да какая разница? — отвечает ей другая. — Лучше скажи, тебя вот не волнует, что медведь по-человечески разговаривает и читать умеет?
— Подумаешь, — махнула рукой первая. — Мы же в сказке. В сказках и не такое бывает.
— И то верно.
Миновав зверей, наша троица шла еще три дня, три часа и три минуты и дошла наконец в Тридесятое государство, прямо к обеду. А там печальные новости: дочка царская в депрессию впала. Ничто не может ее развеселить, даже коньяк не помогает! Издал тамошний царь указ о том, что кто его дочурку развеселит, тому ее и в жены отдаст да полцарства в придачу. Смекнули ЙАшки, что это их шанс разбогатеть и решили написать юмористический фанфик для царевны. Конечно, в жены она им не сдалась, но вот полцарства на халяву не каждый день дают.
Писали они этот фанфик три дня и три ночи, глаз не смыкали. Бета уже все на свете прокляла. Ну вот зачем она с этими ЙАшками связалась? А те, такие неблагодарные, на нее еще и гонят. Разобиделась Бета и ушла от них.
ЙАшки фанф свой кое-как дописали, хотя сюжета там никакого и не было, закончили это все хеппи-эндом (ну им так казалось) и пошли во дворец к царю, челом бить да царевну затем смешить, из депрессии выводить.
Царь принял у себя ЙАшек, узнав, что те дочку смешить желают, тут же ее и позвал. И начали наши две авторши по очереди ей фанф свой зачитывать. Царевна послушала минуту-другую, взяла у них рукопись, почитала сама (как раз ту часть, на которой ЙАшки с Бетой расстались). И так прослезилась от количества ошибок грамматических да орфографических, что с теми слезами весь стресс выплакала. И полегчало царевне. И улыбнулась она впервые за долгие дни.
Обрадовался царь и велел наградить ЙАшек. И все бы хорошо было, но поняла тут царская доченька, что от скуки до сих пор грустила и нашла себе развлечение новое. Заставила она ЙАшек ей про Фикбук да про фанфики рассказывать, да как что там делается, показывать. Ну в общем, и сама вскоре фикрайтершей заделалась. И теперь ЙАшки у нее в подписчиках, а она — у них. А еще та в соавторстве участвовать требует, полцарства отрабатывать, а не то, мол, голова с плеч. И царевна так с ними по сей день вместе и пишет. Фиг ты от нее теперь отделаешься!
Бета же нашла себе хороших других авторов и жила после долго и счастливо.
Жила-была девочка — фикбуковская Шапочка. Были у нее мама Авторша и любимая бабушка по маминой линии Заявка.
Однажды ее мама Авторша напекла стишков-пирожков, упаковала в корзинку их и бутылку портвейна три семерки, добавила от себя еще пол-литра самогона и отправила ту с этими гостинцами к бабушке, что жила за три фендома, на краю леса. А чтобы к ней по дороге не приставали, написала ей прямо на шапке предупреждения. Мол, ченслеш не предлагать, групповой секс и зоофилию тоже.
И пошла Шапочка по дженистой дорожке-направленности к любимой бабушке. И тут навстречу ей фанф с высоким рейтингом, гуро и каннибализмом в предупреждениях, а также смертью основного персонажа отмеченный. Улыбнулся тот во все свои зубья улыбочкой голливудской и говорит:
— Здравствуй, милая девочка. Куда путь держишь?
А Шапочка ему и отвечает:
— К бабушке иду, пирожки несу.
(А про самогонку с портвешком говорить не стала, а то вдруг отберут.)
— А далеко ли твоя бабушка живет? — спрашивает этот подозрительный тип.
— За три фендома, на краю леса, — ничуть не сомневаясь, ответила Шапка.
— Неужели она там совсем одна? — округлил глаза встречный.
— Ну почему же, у нее часто Критики тусуются, — сказала девчонка, а сама думает: «Вот если сейчас он про серебряные ложки спросит, точно полицию надо звать».
— Вот как, вот как… — покивал головой со знанием дела тип. Он выдержал паузу, хитро прищурился и спросил: — А что же ты, девочка, длинной дорогой пошла? Есть же и путь короче.
— Может, и есть, — кивнула Шапчонка, — но только мама велела мне идти дорожкой дженистой и никуда не сворачивать.
— Да слушай ты ее больше, — махнул рукой незнакомец. — Видишь, тут развилка? Тут есть дорога, что короче. Хочешь, тебя провожу? — с этими словами он указал на серенькую, посыпанную щебнем дорожку. Если честно, то он просто выбрал наугад первую попавшуюся.
— Серая — это статья, — заметила Шапка. — По ней идти скучно. А еще знаете что, дяденька?
— Что?
— За совращение несовершеннолетних как раз статья полагается.
— О… — сказал тот, испугавшись. — Ну… Ну пойдем тогда по вон той зелененькой. Смотри, травка, цветочки… Чего по коричневой грязи шлепать?
— По траве спотыкаться? — фыркнула девочка. — Ищи кого другого. — Она гаденько улыбнулась и указала пальцем: — А может, поплывем по реке?
— Она подозрительно синяя… — пробормотал собеседник. — В смысле, я воды боюсь, — выкрутился он.
— Тогда давайте так, дяденька, — сказала Шапочка, устав тратить с ним время на бессмысленные диалоги, — пойдем по разным дорожкам и посмотрим, кто быстрее доберется до домика бабушки?
Тот, видя, что хитрую девочку так просто уболтать не получится, решил, что это неплохой вариант и согласился. Шапочка тут же побежала по своей дорожке дальше, а гадкий фанф свернул на какую-то непонятную бирюзовую, так как из оставшихся вариантов была еще только розовая, а розовый цвет он не любил. Правда была там еще дорога из желтого кирпича, ведущая в фендом «Изумрудный город», но туда ему точно было не надо.
Шапочка, чуя опасность, неслась как угорелая и налетела второпях на Экшн. Тот начал спрашивать, куда та путь держит и все такое, а девочка как заорет:
— Некогда мне лясы точить, моя бабушка Заявка в опасности!
— Раз так, тогда поспешим! — воскликнул Экшн и подвез ее на вертолете, заодно отстреливаясь от вражеских истребителей и распихивая ногами лезущих ото всюду ниндзя. Шапка, защищая свою корзинку, им тоже тумаков надавала.
И поспели они к бабушке Заявке как раз вовремя: нехороший фанф уже до нее добрался и собирался устроить ей «другие виды отношений», хоть и никто не знал, что это значит. Ну а вслед за Шапкой с Экшном и полиция приехала.
Злой фанфик, который застукали на месте преступления, отправился под арест. Его делом теперь будет заниматься опытный Детектив. А как только полиция уехала, бабка с внучкой устроили чаепитие с пирожками и Экшну перепало.
Решили однажды юные авторши накануне Рождества Пиковую Даму вызывать. И не только любопытства ради, а вот чтобы еще и фанфик про нее потом написать, ведь как раз пошла на Фикбуке мода на всякие страшилки, особенно известные «городские легенды».
Прочитали девчонки в интернете, как это правильно делается, нашли подходящее зеркало, стащили у мамы одной авторши помаду, взяли свечу и приступили. Зажгли свечу, погасили свет, как и положено, нарисовали на зеркале дверь, а от нее лесенку.
— Теперь надо сказать три раза «Пиковая Дама, выходи!», — подытожила одна из авторш, критично рассматривая кривенькие дверь и лесенку (как смогла, так и нарисовала).
— Ой, страшно! — сказала другая. — А вдруг и, правда, появится?
— Так это здорово! Мы про нее потом такой фанф охрененный напишем! Аж все описаются!
— Хорошо бы.
И вот произнесли они трижды «Пиковая Дама, выходи!», сидят перед зеркалом в темноте со свечой, ждут. Час ждут, другой… Аж все вспотели от напряжения. А Дамы все нет и нет. Расслабились девчонки и приуныли. И так им скучно стало! Надоело авторшам ждать, они на это дело рукой махнули и пошли фанфик так писать, из головы выдумывая. И такого там насочиняли, хоть стой, хоть падай.
А Пиковой Дамы в это время дома не было. Она вместе с котом фикбуковским отправилась в гости к своим дальним родственникам — жанрам Мистике и Ужасы, чаи гонять. А как домой вернулась, видит: дверь зеркальная открыта, а из реального мира сквозняк дует. Закрыла она ее и никуда выходить не стала, ей и дома тепло и уютно.
А авторши такой неправдоподобный «ужас» написали, о том, что сами видели Пиковую Даму и то, как та прямо из зеркала вылезала, что им совершенно никто не поверил.
Потерпев неудачу с вызовом Пиковой Дамы, юные авторши не сдавались. Решили они счастья с Кровавой Мэри попытать, ну и что, что та нерусская. Эту страшилку полагалось поодиночке вызывать, но авторши на это махнули рукой. Нашли они на всякий случай зеркало получше — побольше и поновее, что в ванной висело, — и, выключив свет и поднеся к зеркалу горящую свечу, медленно и четко произнесли «Кровавая Мэри» три раза. При этом еще и моргать не полагалось. С третьей-четвертой попытки осилили они этот процесс не моргая. Ждут.
— Ну вот, — опять ничего не происходит, — шепчет одна.
— Ага, — эта Мэри такое же фуфло, как и Пиковая Дама.
— В инструкции говорится, что если ничего не получается, нужно трижды повернуться вокруг своей оси. А если не поможет, то сделать еще то же самое в другую сторону.
— Крутимся?
— Крутимся.
Авторши повернулись каждая вокруг своей оси, только в разные стороны, так как не условились, в которую им крутиться, и стукнулись лбами. Повертелись снова, стукнулись еще раз. И снова ничего не происходило.
— Так и знала, что это глупые детсадовские выдумки, — фыркнула одна.
— Зря только время теряли, — махнула рукой другая.
— Ха, а может, Мэри эта глухая?
— Может, и так.
— Эй, Кровавая Мэри, дура глухая, выходи! — заорали девицы хором и захохотали.
И тут с диким воплем явилась из зеркала баба страшная, глазища красные горят кровожадно, и пожалели юные авторши, что памперсов при них нету. Баба дико выла, бесновалась и тянула призрачные когти к авторшам. Те, истошно визжа, выскочили за дверь, туда, где светло было. Закрылись они в спальне, стоят ни живы ни мертвы, аж заикаться начали.
— Т-ты эт-то в-вид-дела?
— А т-ты?
— Я д-да…
— И я…
На визги их сосед прибежал, Петр Семенович, что известен был на Фикбуке под ником Супермен Святозарович.
— Эй, что у вас там? — через дверь спрашивает.
Авторши ему кое-как открыли, с опаской в коридор вылезая: вдруг Кровавая Мэри за ними следом из ванны увязалась? Пришлось соседу объяснять, что ничего не случилось, ведь стыдно же признаться, что детскую страшилку вызывали. Но того так просто не проведешь. Стал он выпытывать что да как и узнал обо всем.
— Мы теперь в ванную заходить боимся, — признались юные авторши, краснея.
— Ну-ка, пойдем, посмотрим, что у вас там за Мэри такая Кровавая, — сказал сосед и направился в ванную. Авторши сзади за ним семенят.
Открыл Петр Семенович дверь, а там темнотища, так как свечу-то задуло. Слышно только зловещие стоны и завывания. Авторши друг в дружку вцепились, дрожат от страха. Сосед включил свет и видит: зеркало на стене треснуло, а из него баба стремная руки тянет, и вид у нее такой, будто три месяца не опохмелялась. И чего-то невнятно вроде как по-аглицки бормочет.
— Да тут все ясно, — заключил Петр Семенович. — Сейчас решим вашу проблему.
Заверив авторш, что все будет хорошо, направился к себе и вскоре вернулся с пакетом томатного сока и бутылкою водки. На удивленные взгляды авторш пояснил:
— Угостим вашу Кровавую Мэри «Кровавой Мэри», а там, глядишь, она в себя придет и подобреет.
Замесил Петр Семенович коктейль, налил полный стакан, отправился в ванную и стремной той бабе его протягивает. Та сперва не хотела брать, глазищами сверкала да страшные рожи корчила, но потом схватила стакан и тяпнула залпом, издала хищное шипение и показывает, давай, мол, повтори. Ну сосед ей еще стакан налил, а потом еще…
Так через полчасика Мэри в дровишки назюзюкалась и даже стала довольным (хоть и жутким) голосом подвывать на мотив песни «Эх, мороз, мороз», только на своем иностранном. Сосед с ней опосля по-аглицки потолковал, и под конец за остатки коктейля та согласилась убраться восвояси и больше никогда не приходить, разве что сами позовут.
После написали авторши фанфик под названием «Кровавая Мэри любит „Кровавую Мэри“» и получили за него кучу лайков. Вот что значит, с натуры писали.
Вот и наступил снова Новый год на Фикбуке. Кто спешил улучшенный аккаунт со скидкой приобрести, кто резко подешевевшие подарочки авторам рассылал, кто в личку друг друга поздравлял, а наивные ЙАшки и вовсе вместо новых частей к своим фанфикам обращения к читателям публиковали, поздравляя с наступающим и оправдываясь, что у них прода по «уважительным» причинам не пишется, ну и что, что правила запрещают. А нормальные авторы в это время проду в поте лица дописывали, стараясь читателей в праздники порадовать. В общем, жизнь на сайте кипела.
И снова обитатели сайта праздновать начали, а коту фикбуковскому скучно стало, ведь все про него забыли. И опять этот пушистый разбойник начал караулить: кто в ночь волшебную новогоднюю компьютер не выключит да Фикбук на нем не закроет. И снова повезло ему. В последний час уходящего года открылся проход виртуальный, заколебалось изображение на мониторе, а котик изловчился и выпрыгнул.
Очутился он в квартире, где жили баба Клава, ее внучка Дашенька и собака Жучка. Внучка-фикрайтерша была как раз в курсе про прошлогодний инцидент с вторжением на новогодний праздник фикбуковского кота-буяна, о котором даже два фанфика потом написали: один юмористический, а другой в жанре «ужасы». Она, обнаружив непрошенного гостя, тут же кликнула бабку и Жучку.
Прибежала баба Клава, шваброй вооружившись, а собака за ней. И начали они кота по периметру гонять, стараясь к праздничному столу не подпустить. Только лишь горшок с геранью грохнули. Бабка однако шваброй ловко орудовала, Жучка села коту на хвост, а Дашенька подбадривала их веселыми криками: «Так его! На шапку!»
Получил кот фикбуковский шваброй под хвост и под задорный лай Жучки был выдворен. Та за ним еще по лестнице азартно гналась. В панике рванул котяра в первую попавшуюся дверь, которая почему-то не заперта была. А надо сказать, что оказался он в доме, где жили также бабка с дедом и внучка Машенька, что фанфики вместе с кошкой Муркой писали. Вот к ним кот и влетел.
Там кота обижать не стали, обогрели, приласкали и колбасой накормили. А как увидел котик Мурку, так сразу в нее и влюбился по уши свои кошачьи. Наелся он, значит, в гостях колбасы досыта и начал на пару с ней песни горланить. Сверху ему подвывали соседская Жучка и Супермен Святозарович с программистом Колей, которые водку жрали. Так же кошачье ухо улавливало тихий вой и довольное пьяненькое икание — это у тех в ванной Кровавая Мэри «Кровавой Мэри» по самые крендельки наугощалась. Все радовались, хлопали хлопушками, желали друг другу нового счастья. И вас с Новым годом!
Решила один раз юная авторша гениальную идею родить. Тужилась-тужилась, но так ничего не родила, потому как не с чего было. Решила она тогда обратиться к Гадалке (была такая дама на сайте). А та ей и говорит:
— Чтобы идею родить, надо ее зачать сперва и выносить, тут и ко мне не ходи.
— Да как же идею-то зачать и непременно чтобы гениальную?
— Да все как обычно, — проворчала себе под нос в чате Гадалка, раскладывая карты.
Разложив три раза пасьянс «Косынка», пока тот не сошелся, Гадалка юной авторше предложила такой план: прихорошиться-принарядиться, отправиться к Источнику Идей и ждать там сколько потребуется, а дальше видно будет. Так та и сделала.
Прихорошилась-принарядилась авторша, пришла на Источник Идей (знать бы, где такое находится) и стала ждать. Ждала-ждала и дождалась: пришел на Источник красавец мужчина в зеленом камзоле, испил из него водицы, умылся, только сперва шляпу свою с пером на сук повесил. И тут увидел он авторшу юную и решил подкатить.
— Здравствуй, милая барышня, — начал он. — А что такая хорошенькая девушка одна у источника делает?
Ну та ему возьми и расскажи, что решила идею гениальную родить, а Гадалка посоветовала ей сюда прийти и ждать (правда, чего ждать-то, так и не сказала).
— Так значит это судьба! — обрадовался мужчина в зеленом камзоле, который, кстати, был графом из Направленности Гетной (страна такая прямо рядышком была) и замок там же имел, в полях зеленых (в которых у его крестьян обычно и завязываются отношения между мужчиной и женщиной). — Готов вам всячески помочь.
— И чем же вы мне поможете? — удивилась авторша.
— Да все как обычно. Будете моей… кхм…
— Женой? — шутя предположила та, глядя как от ее слов мужчина приобретает цвет лица в тон своего костюма.
— Гостьей, — растянулся он в обольстительной улыбке, прокашлявшись.
— Гостьей так гостьей, — согласилась она.
Посадил граф авторшу к себе на коня и отправился с ней в свой замок. Там они устроили романтический ужин, потанцевали под звуки скрипки, и граф повел ее по замку, чтобы показать ей остальные комнаты и свою спальню. В последней они и принялись идею зачинать. Как? Да все как обычно. Как раз к утру управились.
Вернулась авторша из Направленности Гетной сильно после обеда. И родилась у нее вскоре после этого у идея, да так быстро, что ее даже до роддома довезти не успели! Вот такая вот сказочка.
Случилось это когда на Фикбуке фестивали только начались. В ту пору авторы дружно рвались с работою на фестиваль выйти — людей посмотреть да себя показать. Отзывы старались писать качественные, развернутые, дабы встречали их по нику да по аватарке, а провожали по уму.
И вот нашелся тогда среди авторов один умник-разумник да делец хитрый, что придумал, как схалтурить — отзыв меньше, чем на пятьсот символов накатать. Все же были уверены, что меньше положенного отзыв написать невозможно, не отправится он. Так-то оно так. А он взял и поколдовал: несколько фраз на половину отзыва чиркнул, а остальное пробелами забил. И вроде как отзыв не бессмысленный, и вроде фразы те по делу, так что не решались авторы в ответ кнопку красную жать — не подходит она на такой случай. И тот вошел во вкус.
С каждым фестивалем наш находчивый наглел все больше, и писал отзывы все короче. Но не один он таким умным оказался. Смекнули многие другие участники фестивалей, что и они так могут. Дело-то нехитрое. Тем более, раз того умника за дело такое никто не отругает, то, стало быть, и им можно.
И начали все друг другу вместо развернутых отзывов «огрызки» кидать да халтурить по-страшному, особенно те люди, что добровольно работы комментировали. И стал этот умник сам получать такие отзывы. Все короче и короче. И смысла в сих отзывах — кот фикбуковский наплакал. И закралась в голову умника мысль, что где-то он, видимо, не прав был, но он ее не додумал. А тем временем уж и сказка кончилась.
Примечание к части
Автор не был уверен, стоит ли вообще эту "сказку" (на самом деле быль) публиковать. Ну пусть будет.
Фикбуковский котик решил жениться. Подговорил парочку фикрайтеров и заслал их сватами к Мурке. А у той уже был хахаль — Васька из второго подъезда — толстый и наглый котяра. Но ожидали фикбуковского котика сплошные проблемы и без Васьки, которому не составило бы особого труда порвать его, как Тузику грелку.
Решили нашего любимого кота подредактировать, а он возьми, и дернись. Сорвался и побежал к своей Мурке ненаглядной, оставив в графическом редакторе ошейник с медалькой, да еще в розовый цвет выкрасившись. Выпрыгнуло это розовое чудо из монитора где-то в Челябинске и стало гуглить карту, чтобы найти, где Мурка живет. Ведь котик еще и умный!
Знал только что Мурка в Москве обитает. Пришлось котику отправляться на вокзал и пытаться на поезд сесть зайцем. Ну да где его наглая фикбуковская мордочка не пропадала? И ведь сел и поехал! Но не доехал: выловил его контролер за шкирку на следующей станции и вышвырнул вон из поезда. А котик-то без ошейника убежал, так что поймали его быстро.
Попал бедолага на живодерню. Чувствует, не долго ему осталось: сейчас злые дядьки за него возьмутся и порешат, к фикрайтерской матери. И вот приходит за ним огромный такой обалдуй, морда кирпичом, видок уголовный. Котик от страха аж чуть облегчаться не начал! Забился в угол, трясется… Открыл этот тип клетку, выловил кота за шкирку и потащил к той самой двери, из-за которой предсмертные крики несчастных четвероногих раздавались.
Трясется кот в предынфарктном состоянии, всем багам* молится о спасении, раскаивается, плачет… И тут поворачивает этот здоровенный детина, что его тащит, в другую дверь, где его офис находится. А там компьютер у него включен, и видит кот объявление на экране о своей пропаже, глазам не верит.
Оказалось, что душегубец этот тоже фикрайтерством в свободное время балуется, ну когда котов да собак нету. И вот увидел тот его, узнал и собирается возвращать за вознаграждение. Рад был котик без памяти, что живым остался. Жаль, только Мурку так и не повидал.
Вернули бедолагу домой, а там его сюрприз поджидает: Мурка со своими хозяевами приехала, они все вместе помогать искать его собирались. Тут котик ей предложение и сделал, а чего тянуть себя за хвост? А Мурка взяла и согласилась.
И грянул после пир на весь мир. Знатная кошачья свадьба выдалась. Бабка с внучкой Мурку сами принаряжали, а дед к алтарю вел. Фикбук на радостях закрыли на три дня на профилактику. Админы за здоровье молодых так напились, что потом не могли вспомнить, на каком сервере этот Фикбук вообще находится. Во как!
Примечание к части
*Это опечатка, но мне подумалось, что в этом что-то есть. Котик-то компьютерный.
Однажды автор, расстроившись, что ему отзывы не пишут, решил кого-нибудь убить. И стал выбирать среди своих персонажей жертву. Сперва выбор пал на невесту главного героя. «Вот убью ее в конце неожиданно, будут знать! — думает автор. — И никакого вам всем хэппи-энда не будет!»
И только эта мысль начала ему нравиться и казаться удачной, как пришла мысль еще лучше: а почему бы не убить самого главного героя? А заодно его родителей, родителей героини и ее любимую собачку-пекинеса Бусю. А чего мелочиться?
Спустя пару часов, несколько чашек чая и еще одну кофе автор вошел в раж и решил ввести сразу серийного маньяка-убийцу-террориста. В конце такой замечательной истории про любовь просто не должно никого остаться в живых! А чтобы шокировать читателей еще больше, то предупреждения ставить не надо. Пускай страдают так, как страдал автор!
И автор с превеликим энтузиазмом принялся за дело. С особой жестокостью и удовольствием он расправлялся со своими персонажами: рубил их на кусочки, взрывал бомбами, травил ядом и расстреливал пачками из автомата и противотанкового ружья (хотя танков в произведении не было). Те, кто избежал расстрела, были благополучно утоплены или сгорели во время пожара из-за неправильного пользования микроволновкой. И так, пока дело не дошло до главных героев.
Счастливые влюбленные были убиты упавшим из окна роялем по дороге в ЗАГС (который нечаянно толкнул случайно залетевший из фентези дракон). Дедушка главной героини, посмотрев про все это в новостях, скончался от инфаркта вместе с бабушкой, дядя повесился, а тетю защекотали до смерти малолетние хулиганы в подворотне. Но самая страшная участь ожидала собачку…
Буся, потерявшая разом всех любимых хозяев, жалобно скулила. Пока автор размышлял, как с ней поужаснее поступить (засунуть в стиральную машину, микроволновку или даже в тостер), в форточку черновика влезли Мурка и фикбуковский котик, ее муж. Они тихонько открыли с внутренней стороны окошко и начали затаскивать на подоконник Бусю. Внизу с растянутым брезентом ждало общество защиты животных от жестоких фикрайтеров, наспех найденное кошачьей парочкой на просторах Фикбука.
На следующий день читатели негодовали и ужасались, ругали автора и решили больше никогда не читать его фанфики, а кошачья парочка и общество защиты животных ликовали: им удалось спасти Бусю от бессмысленной гибели на страницах бессмысленного рассказа.
Прослышали однажды ЙАшки, что есть на свете где-то ЙАдалень-трава волшебная. Кто ее покурит, тот классный фанфик напишет. И отправились две подружки-ЙАшечки эту ЙАдалень-траву искать. Уж очень им хотелось написать классные фанфики.
Шли они шли, долго ли, коротко ли. Дошли подружки до развилки дорожной, а там указатели с надписями всякими:
«Направо пойдешь — флешку потеряешь. Налево пойдешь — фанфик сохранить забудешь. Прямо пойдешь — злобный критик убьет».
И решили ЙАшки пойти налево, все равно они пока ничего не написали. Налево были лес и речка. У реки на дереве табличка висела, гласившая: «Купаться запрещено». Ну так как же не искупаться, особенно если запрещено? Да и жара сильная стояла. Разделись ЙАшки, полезли в речку и давай плескаться. И тут их кто-то за ноги как схватит!
Выскочили с воплями подружки на берег, глаза повыпучили с перепугу, трясутся. Вылезает вслед за ними из реки водяной и спрашивает:
— Ну, чего воду мутите?
— Искупаться хотели, жарко же, — отвечают ЙАшки, а сами дрожат.
— Жарко им! — возмутился водяной. — Вломились ко мне в дом, безобразничают! — он строго глянул из-под бровей-водорослей: — А вы, вообще-то, кто такие будете?
— Я Маша, — представилась первая.
— А я Даша, — ответила вторая.
— Мы фикрайтеры, — сказали они вместе.
— Фикрайтеры? Это еще что за нечисть? — удивился водяной. — Это не из наших.
— Ну мы фанфики пишем.
— То есть собираемся.
— Пишут стихи и рассказы, — заметил водяной и призадумался.
ЙАшки уже осмелели, видят, что тот не злой вроде как и принялись ему разъяснять про то, что такое фанфики и прочее. Водяной слушал-слушал и загорелся идеей.
— Пригласите меня писать. Ну пожалуйста! — попросил он. — Я в ваш фанфик воды добавлю.
— А вода в фанфике — это круто? — спрашивают ЙАшки.
— Ну конечно. А как же без нее, — растянулся водяной в мечтательной улыбке. — Это лучшее, что есть в каждом из нас. Я не сомневаюсь!
И вот пригласили Маша и Даша водяного фанфики вместе писать. И разлетелась эта новость по всем лесам, полям… и далее… И сбежалась отовсюду нечисть, чтобы посмотреть, как водяной с ЙАшками фанфики пишет. И всем так любопытно стало!
Прилетела на шум Баба-Яга в ступе из красного дерева. Смотрят девочки, а у той бусы из флешек! Следом прискакали на вороном коне Кощей, что как раз и жил по направлению, где злобный критик убьет, и леший верхом на невиданных зверях. Змей Горыныч мимо пролетал, но ему было не до фанфиков. А тут уж спор полным ходом, что и как писать лучше. И стали все ЙАшкам наперебой советы давать.
А уж Баба-Яга и Кощей такую тавтологию развели, пока спорили, что ни в сказке сказать, ни пером описать. А ЙАшки, довольные, все записывали, а водяной воду лил…
Пока Маша и Даша это все писали, они про ЙАдалень-траву и думать забыли. И вышел у них столь невероятный фанфик, что читатели потом спрашивали, что авторы курили, уж не ЙАдалень-траву ли? А водяной с лешим, Бабой-Ягой и Кощеем, гордые собой, набивали той травою трубки и посмеивались: рано Маше с Дашей еще курить.
Прослышали про успехи Маши и Даши две другие ЙАшки-фикрайтерши, Оля и Катя — злостные яойщицы. И решили тоже волшебную траву найти и отыскали-таки. А отыскалась заветная трава в экспериментальной теплице Селекционного Общества г. Кукуевска. Девочки, хоть ни разу ее и не видели, но сразу узнали: трава эта чудесная всеми цветами радуги переливалась.
Сорвали ее без спроса гадкие фикрайтерши и стали думать, как ее раскурить. Ну о том, что нужна хотя бы предварительная просушка, они ведь слыхом не слыхивали. Мучились-мучились, так и не раскурили. И решили тогда они ее жевать, а вдруг поможет?
И принялись девочки ту траву жевать дружно, аки две козы глупые. Бац, и проглотили случайно! И тут такие чудеса начались! Сбежались все селекционеры со всего Кукуевска и стали ругаться. Кто-то дурочкам даже скорую вызвал. А Катю с Олей тем временем плющило и колбасило «нипадецки»!
Пока их в больницу доставили да большую-пребольшую клизму вкатили, был у Кати с Оленькой приход нехилый: им такие фантастические сюжеты мерещились! Было в них там много слеша невероятного, аж жуть! И были в этих сюжетах мужики все беременные. В общем, трава оказалась что надо.
Как только выписали Катю с Оленькой из больницы, те отправились скорее домой фанфики писать. И понаписали такое, что после появился на Фикбуке жанр «омегаверс». Вот что ЙАдалень-трава-то делает!
Одна фикрайтерша очень любила страшилки. Писала она как-то допоздна продочку к своим ужастикам. Вдруг приходит ей сообщение в личку:
«Девочка, девочка, гроб на колесиках ищет твой город».
«Очень смешно», — подумала фикрайтерша и продолжила писать продочку. А в личку новое сообщение приходит:
«Девочка, девочка, гроб на колесиках ищет твой дом».
Фикрайтерша только фыркнула и пошла заварить чайку. А в это время в личку опять сообщение приходит:
«Девочка, девочка, гроб на колесиках ищет твою квартиру».
Фикрайтерша приходит с кухни с чаем, видит очередное дурацкое сообщение и начинает злиться: ну что за глупости? А там вдруг еще одно:
«Девочка, девочка, гроб на колёсиках уже у тебя за спиной!»
Тут фикрайтерша обернулась и видит, как в открытую дверь въезжает гроб на колесиках, останавливается, крышка открывается, и из гроба выскакивает вся администрация Фикбука вместе с котиком. Да как заорут все дружно (и котик тоже): «Мы забаним твой аккаунт!», фикрайтерша с испугу чуть не померла!
Проснулась писака и видит, что уснула она за компьютером, а никакого гроба на колесиках нет. Вздохнула она с облегчением, мол, приснится же такое.
* * *
Вскоре Маша, так звали девочку, про сон этот и думать забыла. А тут у нее еще день рождения намечался. И решила она к дню рождения продочку выдать, да такую эдакую, чтобы читатели в штаны от страха наложили! И стала она ужасы жуткие описывать. Пишет, аж самой страшно. И вдруг приходит ей в личку сообщение, ну прямо как во сне:
«Девочка, девочка, гроб на колесиках ищет твой город».
«Дежавю», — подумала фикрайтерша и продолжила писать продочку. А в личку новое сообщение приходит:
«Девочка, девочка, гроб на колесиках ищет твой дом».
Фикрайтерша насторожилась, ущипнула себя, думая, что опять спит. А в это время в личку опять сообщение приходит:
«Девочка, девочка, гроб на колесиках ищет твою квартиру».
«Черт знает что такое, — подумала Маша. — Наверное, чья-то плохая шутка», — решила она, и тут до нее дошло, что отправителя у этих сообщений нету. Глюк или нет, вот что хочешь, то и думай. А там вдруг последнее сообщение появилось:
«Девочка, девочка, гроб на колёсиках уже у тебя за спиной!»
Маша повернулась и с полными ужаса глазами увидела, как в комнату въехал небольшой такой гробик на колесиках, остановился, крышка его открылась, а изнутри высунулись торт и открытка с надписью: «Сюрприз от любящих читателей. С днем рождения, Маша!»
А Маша тем временем валялась в глубоком обмороке. Кажется, продочку сегодня любящие читатели от нее не дождутся.
Умерла однажды топовая авторша с Фикбука. Расстроенные читатели день и ночь скорбели, на могилку ее приходили и плакались. И вот поползли слухи, что в полночь является дух той фикрайтерши на могилке и советы полезные авторам раздает, а одну девочку даже топовой авторшей сделать обещал. Да так все оно и было. Вот только никто не знал, не ведал, что за это обещала девочка Наташа, так ее звали, призраку принести в жертву первых трех подписчиков.
Вскоре стала Наташа на весь Фикбук знаменитой. И даже поговаривали, что та — преемница умершей топовой фикрайтерши, а то и дочь родная. А Наташа незадолго до этого, как и было обещано, привела троих подписчиков на могилку, где призрак тех и запугал до смерти, а потом быстро смылась.
Разумеется, совесть девочку мучила, но не долго, ведь она в топ залетела! Мечты сбывались. И вскоре Наташа про тех несчастных читателей и думать забыла.
Но не одна такая была Наташа, мечтающая прославиться. Вскоре стали читатели на Фикбуке пропадать. Да кому жалко каких-то троих подписчиков? Все в топ хотят! А вот подумать о том, что топ не резиновый и все туда все равно не поместятся, лень.
Ну так вот, поползли на форумах слухи, да вспыхнули обсуждения бурные: правда то иль нет, что фикрайтеры сделки нечестивые с призраком заключают. Ну все же думали, что выдумки это все. Но читатели как пропадали, так и продолжали пропадать. И занялась этим делом полиция. Ведущие расследование быстро выяснили, что все жертвы связаны с Фикбуком были. И вскоре вывела полицию ниточка на кладбище, к могилке той топовой фикрайтерши. Засела полиция там в засаде неподалеку и принялась ждать.
И вот в полночь приходят на могилку парень и три девицы и кричат дружно: «Топовая авторша, выходи!» Поначалу ничего не происходило, но вдруг разверзлась могилка, и появилась бледная женщина, страшная… глаза горят, волосы растрепаны… Как закричит страшным голосом: «Вот дань моя!», да как набросится на девиц! Те замертво тотчас и попадали, а парень от призрака конверт получил волшебный с секретами успеха.
Тут полиция из засады выскочила, парня схватила, а призрак, что естественно, исчез. Пришлось тому парню рассказать полиции всю правду, как все дело было. Как он писал в личку авторше той топовой, и как ему покойница отвечала, и как девок заманить на могилу велела. Ему бы никто и не поверил, да полицейские своими глазами все видели. И пришлось им долго размышлять, как бы оформить преступный сговор с призраком так, чтобы их самих на смех не подняли да чокнутыми не признали.
Свидетельницей по делу проходила одна старушка, она и присоветовала могилку ту освятить, чтобы призраку вставать неповадно больше было. А администрации Фикбука было велено аккаунт покойницы забанить, чтобы никто с ней больше не связывался. И как только аккаунт удалили, а могилку освятили, стало вновь все тихо и спокойно. Так вот.
Стал на страницах Фикбука внезапно зеленый глаз появляться. Огромный такой! Смотрит на тебя в упор и моргает. Но самое страшное, что глаз этот явно не человеческим был, с узким зрачком змеиным! Напугал он много народа до икоты. И стали ходить слухи, что на того, кто его увидит, сглаз падет.
И, действительно, стали с людьми, увидевшими это явление, разные несчастья приключаться: кто под машину попадет, кто кошелек потеряет, кто с гриппом внезапно свалится… И стал народ писать в службу поддержки сайта и просить с этим глазом как-нибудь разобраться. Там бы и рады помочь, да не знают как. Никто ничего подозрительного не увидел.
И обратились тогда, как водится, за помощью к Супермену Святозаровичу. А кого еще просить? Сами же разобраться ни с чем не могут. Тот людей порасспрашивал, но ничего окромя того, что глаз большой, зеленый, нечеловеческий да еще и несчастья приносит, не выяснил. Пытался он этот глаз «ловить», да ничего у него не вышло. И дал тогда Святозарович объявление, мол, кто глаз увидит, звонить по такому-то телефону.
Через пару дней ему позвонили, но очень издалека, а глаз поморгал-поморгал пару минут и исчез, так что пришлось удовольствоваться скриншотом. Подумал Супермен и решил, что это чья-то дурная шутка. По крайней мере, похоже на то. После он дал объявление, чтобы на глаз этот внимания не обращали. Но несчастья после появления глаза продолжали случаться, и никто не мог дать этому объяснения.
Неделю спустя после того, как Святозарович дал на Фикбуке последнее объявление, случился день рождения у Мурки. Той самой кошки, что за фикбуковского котика замуж вышла. И Супермена Святозаровича вместе с другом-программистом в гости пригласили. Весь вечер они там ели-пили, веселились, а потом семья, где жила Мурка с мужем, стала хвалиться тем, какой недавно внучке телескоп подарили. Та продемонстрировала, как она с его помощью на звезды смотрит, и все тоже полюбовались по очереди. А потом пошли дальше веселиться и чай пить. Только фикбуковский кот задержался.
Возвращается за ним Святозарович и видит: сидит кот на стуле и в телескоп пялится, но не в окно, а прямо в экран внучкиного компьютера, фанфик какой-то разглядывает. Супермен подкрался тихонько, достал телефон, набрал этот фанфик в поиске и, вот те раз, со страницы глаз огромный, зеленый, с вертикальным зрачком моргает!
Так в тот вечер и была раскрыта тайна зловещего зеленого глаза. Правда кот так и не смог объяснить, зачем на Фикбук через телескоп наводился. Видимо, ему это просто забавным казалось. Ну а что касается сглаза и несчастий, так это люди сами себе все с перепугу напридумывали. Ведь у страха глаза велики, а самовнушение — сильная штука.
В незапамятные времена был на Фикбуке рейтинг NC-35, для самых-пресамых извращенцев. Писали там такое непотребство, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Даже приверженцы NC-21 туда заглядывать боялись! Во как!
И жила-была в те времена стремные одна юная, но очень испорченная авторша, что любила истории про тентакли и всякую прочую жуть писать. Что ни рассказ напишет — то хватают там твари страшные какую-нибудь распрекрасную эльфиечку и такое с ней вытворяют, что та, оскверненная и растерзанная, после мучительно погибает.
Но мало все казалось извращенной авторше. Стала она казни персонажам придумывать, страшнее, чем любые ужасы войны. Не жалела она ни мужчин, ни женщин, ни стариков с детьми, перемежая расправу над ними зоо- и некрофилией, так, для разминки. И наводила авторша такой ужас в историях своих, что даже безбашенные орки, видя очередное чудище, щеголяющее в бусиках из мужских достоинств эльфов, невольно начинали с перепугу креститься.
И придумала однажды авторша супержуткого монстра Оранхунтайзера. Тот носил украшения из человеческих голов, а спину его украшали эльфийские задницы, красиво наклеенные на клей «Момент» вдоль хребта. Монстр этот одним махом отрывал головы и задницы своим жертвам и прилаживал на место испортившихся, а из остального варил особое мыло, которым натирал свои тридцать причиндалов-тентаклей, коими насиловал эльфиек, дриад и всех, кто мало-мальски мог ему приглянуться.
Ничего с чудищем поделать не могли, и продолжало оно бесчинствовать. И вскоре поймал Оранхунтайзер не какую-нибудь эльфийку, а самую красивую да еще и принцессу и сразу до смерти ее изнасиловал. Тогда ее отец, эльфийский царь Элеофантоп, поглощенный своим горем, собрал всех приближенных и эльфийских жриц, и отправились они в паломничество в храм Великого Разума. По дороге к ним неожиданно присоединились тролли и орки со своими шаманами, гоблины, дриады и прочая живность. Последними топали люди со всей пресвятой церковью, а в сторонке, тихонько перемещаясь в тени, семенила нежить. Так всех Оранхунтайзер достал!
Долго ли, коротко ли шла процессия, но добрались паломники до храма Великого Разума. В храме том были каменные скрижали, где на разных языках объяснялось, как правильно возносить мольбы Великому Разуму и которому из них. (Как оказалось, тот не один был. Вернее, един, но в разных лицах.)
Посовещались жрецы, шаманы и священники, сверили написанное и сказали, что молиться им всем надо Великому Разуму Всея Фикбука. Первыми поднялись к алтарю эльфийские жрицы, а остальные стали за ними повторять на языках разных. И воззвали несчастные, читая по написанному:
«О, Великий Разум Всея Фикбука! Ты, видевший ООС и AU в ориджиналах, а также ОЖП и ОМП там же. О, Ты, зревший эпилог вместо пролога! О, Ты, плакавший кровавыми слезами над сонмами творений ЙАшек! Услышь нас! Помоги нам избавиться от гнета авторши-тиранши! Воздай ей по заслугам! Пусть падет она от зла своего! Аминь!»
И засветилось все в храме волшебным светом, и снизошла на страдальцев благодать. Не знали они, что в это время на Фикбуке шли ожесточенные споры и голосование за то, чтобы рейтинг NC-35 с сайта вообще убрать. А извращенная авторша в это время придумывала монстра пострашнее Оранхунтайзера. Это было сложно, но она справилась. Такого «красавца» придумала: сплошные тентакли изо всех мест растут, с глазами, ртами, ушами и даже усами на каждой! Пока она только не придумала как бы его назвать.
Пока авторша думала над именем для чудища, снизошла на того благодать, ниспосланная Великим Разумом Всея Фикбука, и ожило это страшное существо. Тут-то оно и вытянуло свои мерзкие щупальца прямо с экрана и схватило ими авторшу. Ни единого живого места на ней в миг не осталось! Зашла утром мама в ее комнату, а там только одни ошметки по всем стенам, полу и потолку размазаны.
Монстр, сделав свое черное дело, так и застыл после навеки на страницах недописанного фанфика, который потом со всей писаниной сгинувшей извращенки затерялся. А рейтинг NC-35 на Фикбуке отменили.
Одна фикрайтерша очень любила истории про тентакли читать и пописывать. И так ей хотелось самой такой разврат-изврат с ними попробовать, что однажды она, замечтавшись, попала прямо в свой фанфик и повстречала там монстра с тентаклями. Тот явно знал, как сделать ей приятное и показал все, на что способен. После стала эта авторша и дальше на свидания с ним бегать и бурному разврату с ним предаваться. И такой кайф в тентаклях ловила!
И все было просто прекрасно, но вот как-то раз у авторши той живот заболел, вот прямо с утра. Да еще и тошнить стало. Пыталась ей мама таблетки всякие давать, но ничего не помогало, пошла та дочку по врачам водить, но те только руками разводят: ничего подозрительного не находят, мол, это, видимо, нервное, перезанималась девочка да переволновалась. А та знает, что это все не так.
И придумала фикрайтерша отправиться к лекарю в мире вымышленном, уж тот наверняка разберется. И пошла она к эльфийской знахарке, а та ей и говорит, что та беременная. Ну авторша в ужасе: неужели от монстра с тентаклями понесла?! Да быть такого не может. На что эльфийка ответила ей, что в мире фантазии все может быть.
Стала дуреха просить знахарку ей помочь от ребенка избавиться, а та только головой покачала: срок уже немаленький. Хоть и в мире фантазии все возможно, но в таком случае ничего не попишешь. Видит тут фикрайтерша, что у нее пузо выросло и расти продолжает, хотя до этого ничего такого не замечала, и поняла, что рожать ей придется.
Вскоре округлилась она так, что с места сдвинуться не могла, а в животе крутило столь сильно, что никакой мочи терпеть не было. И вот начала она рожать дитя от порочной связи с монстром. Тужилась-тужилась и наконец родила, страшного такого, черненького монстрика. Тот только глазенки продрал, рученки-тентакли расправил, рот разинул да и съел мамку. Так она из мира фантазии больше назад не вернулась.
Пошли однажды на Фикбуке страшные слухи, будто завелась на сайте Черная Рука. Все их, как водится, друг другу с интересом пересказывали, да только сами в них не верили. И что Черная Рука из фанфиков вылезает, и что авторов и читателей душит до смерти. Некоторые даже уверяли, что та уже успешно передушила пол-Фикбука, включая всех топовых авторов и администрацию сайта. А чего вы, думали, служба поддержки так долго не отвечает? И ее треклятая всю задушила!
Стали напуганные проделками Черной Руки люди Супермена Святозаровича звать. А тот, мол, глупости все это, нет никакой Руки Черной. И просил по таким пустякам его не беспокоить. Не подумал бы Святазарович за дело такое браться, да тут звонит ему Кот фикбуковский по скайпу и говорит, заикаясь от волнения, что только что видел, как на сайте Черная Рука вылезала.
Мало ли, что там мультяшному коту померещилось. Супермен заверил того, что если вот она еще хоть раз вылезет, тогда он и придет, а сейчас сильно занят. Но тут все знакомые фикрайтеры как с цепи сорвались: звонят один за другим и Черной Рукой пугают. Даже программист Коля уверял, что видел ее. Уж ему-то можно было и поверить, да знал Супермен Святозарович о неравнодушии Коли к сорокаградусной. Но эта канитель с заявками о явлении Черной Руки никак не прекращалась. В общем, надоели эти истории про Черную Руку Святозаровичу до смерти, и пошел он с ней разбираться.
Так и не удалось Святозаровичу засечь сей дивный объект под названием «Черная Рука». И зацепиться-то ему не за что было. Пришел к нему Кот фикбуковский, стали они вместе думу думать. Ну детектив из Святозаровича не абы какой был, но, поднатужившись, он вспомнил, с чего там обычно расследование начинают.
— А когда это все началось? — спросил он. — Кто да где Руку эту впервые видел?
— Кто видел, то уже не расскажет, — мрачно заметил Кот.
— И то верно, — согласился Супермен.
Ничего не оставалось, полезли они вместе копаться на всяких форумах да выяснили, что впервые слухи о Черной Руке поползли еще зимой. Примерно тогда, когда на сайте зарегистрировался автор с ником Черная Рука. Правда кроме него еще пара сотен в те дни зарегалась, но уж больно ник у него был подозрительный. Это все котик «сошпионил» у своих, отвлекая их тортиком, пока программист Коля, подпоив одного сисадмина, просматривал данные.
— Подозревать человека только на основании ника? — всплеснул руками Святозарович. — Глупость какая!
Они с Котом и Колей сидели, уставившись в профиль Черной Руки. Не было на нем ни фанфиков, ни отзывов, ни подписчиков, ни информации о себе и ни одного добавления в сборники, которых, в общем-то тоже не было.
Сидят наши герои, плечами пожимают. Все идеи как изловить Руку у них кончились. И так бы и не имела эта история никакого продолжения, как вдруг на пустом месте из профиля абсолютно без всего вылезла к ним Черная Рука! И давай к чьему-нибудь горлу тянуться.
Схватили Святозарович, Коля и Кот эту руку и стали на себя тянуть. И вылез вдруг из экрана к ним негр. Не то афро-американец, не то папуас какой. И принялись друзья его колотить за такие проделки. Били-били, но не добили. Жалко им «папуаса» этого стало. Кот ему даже чуть кольцо из носа не вытащил в качестве сувенира.
Стал негр оправдываться, объяснялся, как мог. Мол, зарегистрировали его друзья на Фикбуке, а что и как дальше — разобраться не смог. Тыкал-тыкал пальцем по планшету да и рукой вдруг проскочил в сайт. Пытался разным людям рукой помахать, чтобы помогли разобраться, а те в панике кричали и разбегались. Он парочку поймать попытался, случайно за горло-то и схватил. Всего раз десять или чуть больше. Он же плохого не хотел.
В общем, отпустили негра, объяснили, что да как и попросили рукой так больше никого не хватать. После всего этого Кот отправился к своим, проект продвигать под названием «Даешь Фикбук — папуасам!».
Примечание к части
Так уж вышло, что публикация этой части на Фикбуке выпала на Международный день этнографа (17 июля). Вот вам и папуасы.
ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘
(Внимание! Экспериментальная часть с графическими элементами.)
Посвящается любителям смайликов и прочей ерунды в тексте. ~♫-♪-♫~
* * *
Жила-была девочка Маша. Хотела она писать фанфики. Только вот все никак не получалось. А все потому, что Маша на бумаге и двух слов связать не могла так, чтобы они тут же не развязались обратно. И захотелось ей восполнить свое неумение ну хоть чем-нибудь, ну хоть какими украшениями. А лучше бы иллюстрациями, как в дорогих книжках. На худой конец нарисовала бы она комикс, да рисовать тоже не умела. А на Фикбуке еще и картинки вставлять в текст не полагалось. Маша только вздыхала и мучилась с текстом дальше, выдавая еле-еле на-гора что-то вроде:
«Лана зеленоволосая девачка училась в школи парихмахером как и иё мама…»
Вздыхала, стирала все и начинала заново:
«Лана 9 лет она красиласи в зилеый у мамы парихмахера…»
И снова:
«Лана……гыгыгы…….зеленыи волосы…….»
После пятой-шестой попытки у нее непременно заканчивалось терпение, Маша все бросала и шла пить чай или как-то еще тянуть время, чтобы не делать уроки. После возвращалась к компьютеру и, отложив творчество, лазила по сети в поисках приколов. Потом, по традиции, заходила ненадолго на Фикбук и читала там всякую ересь про любовь у маленьких розовых пони и Леди Баг со своим котом (в том смысле, что это мальчик был, а не зоофилия).
И вот наткнулась как-то Маша на настоящий клад. Увидела она у одной авторши смайлики в тексте. Сперва у одной, потом у другой, у третьей… И так это ей понравилось! Особенно цветочки. Особенно разноцветные! И решила она лепить их повсюду, чтобы красивее было.
Разобравшись, как цветочек скопировать, Маша попробовала вставить его в текст. Ура, получилось! Теперь еще один и еще… Ух, будет ей теперь где разгуляться! Да и творчество сразу красивее стало:
«Ланачка палцучила букетик да денрождению Этабыли розы и рамафки!»
«Вот теперь другое дело!» — думала Маша и добавляла разных цветочков побольше, чтобы еще красивее было.
И расцвели в ее фанфиках поля сказочные! Вот только текста и смысла в них было — кот фикбуковский наплакал, а так красотища! И увлеклась Маша этими «цветочками» настолько, что довела идею украшения ими фанфика до абсурда. Смеялись-смеялись над этим умные авторы, да рано смеялись: пример Маши заразителен оказался. И вскоре весь Фикбук окончательно и бесповоротно заболел этой страстью к «цветочкам». Но то ли еще будет.
А дальше Машу с ее дизайнерскими наклонностями по части фанфикоукрашения цветочками ждало новое открытие: подруга-анимешница Катя показала ей угарные-суперприкольные эмодзи. Да эти рожицы из закорючек не только эмоции изображают, ими целую фразу заменить можно! «Так это же просто новое слово в области фикрайтерства!» — осенило Машу. И решила она рисовать из них тексто-комиксы. Вот где простор для фантазии! Но и цветочки она не забыла.
Вскоре ее шедевры стали известны на всем сайте. У Маши появилась куча поклонников, а наша героиня-основательница нового направления в фикрайтерстве не сидела сложа руки и все совершенствовалась, доводя свои работы до объема почти двух страниц каждая! А в ближайшем будущем она даже строила великие планы: макси из рожиц написать подумывала.
Однако разгорелись вокруг ее работ споры нешуточные. Начали на нее недовольные жалобы пачками слать. Ну админы сперва плечами пожимали: нет такого правила, запрещающего смайлики в тексте клепать, но споры становились все жарче и жарче, пока не припекло. Решили они было запретить этот беспредел, но пользователи сайта разобиделись: как, мол, так, вы нам иллюстрации публиковать не даете, украшений никаких нет, дизайн примитивный, вот мы символами-де кое-как и выкручиваемся, а вы у нас последнее отнять хотите… и дальше по тексту. Парились-парились админы и придумали выход: запретили текст бессмысленный печатать, а пару смайликов, так и быть, можно. Так и попали шедевры Маши под раздачу. Смысла-то в них не было.
Маша, как порядочная ЙАшка работ своих не сохранила. Расстроилась и ушла после с сайта. Лишь обрывок одного такого шедевра чудом сохранился у ее подружки в соцсети. Вот он:
Один такой: ☆*:.｡.o(≧▽≦)o.｡.: *☆
А другой ему: 凸(｀ﾛ´)凸
Маша: (－‸ლ)
А потом такие: Чё сказал?! А-а!!! (╯°益°)╯彡┻━┻
Пошло мочилово: (ﾒ￣▽￣)︻┳═一 Q(｀⌒´Q)
Звучит: ♫•*¨*•.¸¸♪ (^_^♪)
и тут приходит Мурка
__人____人
≧(◕ ‿‿ ◕)≦
_______
-Мяу!
* * *
Однако никто не догадывался, что среди поклонников творчества Машеньки был и фикбуковский кот. Последнее, что было накарябано в том самом фанфике, то есть мордочка Мурки, так тому понравилось, что он нагло скопировал ее себе и всегда после вставлял вместо подписи. Вот такая вот история. :))
ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘ ꕤ ꕥ ☘
Оригинальный вид главы: https://ficbook.net/readfic/6131810/21401482
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
Отключить рекламу