Похождения кота Живоглота (джен)

«Как же меня достал этот дурацкий гомон! Кто не кукарекает — пищит, кто не пищит — шипит. Ну шипите, шипите. Завидно, небось, что вы все в клетках, а я на свободе разгуливаю?» — с такими мыслями я медленно прогуливаюсь мимо большого змеиного террариума. Можно, конечно, залезть на его крышку и, аккуратно запуская туда лапу, подразнить змеюк, но я не хочу. Надоело мне это развлечение за прошедшие столетия, тем более что я уже давно натренировался и никакого адреналина от подобной опасной забавы не испытываю.

Тут каждый день одно и то же. Приходят люди, покупают различных зверюшек, только вот меня никто не берет. Иногда, конечно, начинают надо мной сюсюкать, и говорить: «какой милый котик!», но быстро перестают это делать, как только я распарываю им когтями брюки, или колготки, или подол мантии в знак признательности. Интересно, что я делаю не так?

Так и проходят мои дни: порядком надоевшие забавы, попытки понравиться кому-то и обрести хозяина. Пока что все безуспешно.

Но сегодня — особый день. Не знаю, что заставляет меня так думать, да и не важно это, ведь, в конце концов, я всего лишь кот, и мне не положено много думать. Даром, что наполовину книззл.

И вот я лежу на верхней полке стеллажа с всякими звериными лекарствами и жду чего-нибудь особенно. И я понимаю, что ждал не зря, когда открывается дверь, и в магазинчик заходят три подростка — рыжий, вихрастый и взлохмаченная, как я их тут же окрестил.

Рыжий достает из кармана крысу — самую что ни на есть настоящую живую крысу! — и кладет ее на прилавок. Нет, конечно, крыс я и раньше видел. Да что там — я их постоянно тут вижу, но они в клетке. А значит, доступны только в моих пушистых мечтах.

М-м-м… Какая крыса… Старая, облезлая и какая-то чересчур апатичная. Но ведь живая же, живая!

Я приготавливаюсь и одним точным прыжком преодолеваю расстояние от стеллажа до моего обеда. Ну, теперь уже потенциального обеда, поскольку он, несмотря на свой умирающий вид, очень быстро поскакал к выходу. Я пытался догнать, но захлопнувшаяся дверь помешала всем моим обеденным планам. И еще морду ушиб. Бо-о-о-льно… Хотя мое маленькое развлечение того стоило — очень уж уморительно было наблюдать за рыжим, который вопя и размахивая руками, ринулся вслед за своей крысой. Ну и ладно, пусть это будет его обед, я не возражаю.

Вихрастый тоже убежал. Осталась только взлохмаченная. Пойти что-ли когти поточить об ее ноги, может она и проникнется ко мне сочувствием, возьмет меня к себе…

Но и этому моему плану не было суждено сбыться, потому что в этот момент взлохмаченная сделала шаг ко мне и подняла меня руки, ласково прижав к себе. Я даже когти забыл от удивления выпустить — впервые за триста лет меня кто-то решил на руки взять, обычно никто не осмеливался так рисковать.

— Какой же он… милый, — нежно, с придыханием сказала она и повернулась к продавцу: — сколько?

Что?! Ты серьёзно?! Действительно хочешь взять меня к себе?..

Кажется, лимит удивлений для меня на сегодня превышен.

Пока я пытался справиться с шоком, взлохмаченная расплатилась и, все также ласково прижимая меня к себе, вышла из страстно ненавидимого мной магазина. Так я обрел, наконец, хозяйку.

* * *

Что это? Клетка? Нет, даже и не проси, я туда не полезу! Нет, я сказал!

Вот же чертова девчонка! Все-таки поймала меня и посадила в это замкнутое решето. Теперь я понимаю, как тяжело было моим сожителям в магазине…

Брр… Р-р-р… О-о-о… Когда же наконец, кончится эта тряска? Вот куда, скажи мне, куда ты меня несешь? Ф-ф-ф… Как же мне плохо, укачивает просто немилосердно… А еще эти звуки! Да крысы в магазине не так отчаянно пищали, когда я делал вид, что пытаюсь прогрызть их клетку, как здесь кто-то верещит. О, наконец-то, меня поставили на твердую поверхность, земля-я-я! Жаль, что моя радость продлилась недолго — примерно через минуту тряска возобновилась с новой силой. Хорошо хоть, она была уже не такой ужасной, как раньше. Ладно, свернусь калачиком и попытаюсь заснуть. Если удастся, конечно…

Проснулся я все в той же клетке. Правда, теперь она была открыта, и я… свободен! С радостным мяуканьем, возвещающим об этом факте, я ринулся прочь из своей тюрьмы, и тут же врезался во что-то большое и тяжелое. Как обычно, удар на себя приняла моя бедная мордочка. Ох… А еще все удивляются, почему она у меня такая приплюснутая. Попробуйте-ка, поживите в моей шкуре, посмотрю я, какой станет ваша морда!

Осмотревшись, я пришел к выводу, что врезался в большой чемодан. Презрительно фыркнув и задрав хвост, я прыгнул, стараясь преодолеть препятствие, но меня подвели мои кривые лапы, и, отчаянно мякнув, я свалился в недра раскрытого чемодана.

Надо выбираться. Хотя нет, стойте… Тут так мягко и очень хорошо пахнет… Пожалуй, начну осмотр новой территории со своей импровизированной «темницы». Ага, куча белья. Женского? Вау-у-у… Нет, все-таки хорошо, что сюда свалился. Так. Кофточки, мантии, брючки. А это что? Какой-то непонятный розовый агрегат с двумя чашечками на лямках. Хм, я живу уже триста лет, но такого никогда не видел. Опа, а в него, оказывается, можно лапу продеть. И голову. А-а-а, понял, это — шляпка! Специальная котовья шляпка. Э-э-э… Специальная двух-котовья шляпка, ведь тут их две, и они соединены. Наверное, это для влюбленных котов… Да, точно, об этом говорит и приятный нежно-розовый цвет. Какая же у меня хозяйка забо-о-отливая… Повезло мне. Теперь главное — найти себе пару, а до этого чудесного времени я так и буду разгуливать в этом аксессуаре. Чтобы все окрестные кошечки поняли, что место под второй шляпкой — вакантно.

Ну ладно, со шляпками разобрался. Идем дальше. О, малюсенькая сумочка, расшитая чем-то блестящим. Попробовал погрызть блестящую часть. Фу, гадость. В очередной раз убеждаюсь, что внешний вид — это только маска.

Попробуем потянуть за какую-то сверкающую штучку. О, сезам открылся. И рядом со мной рассыпались какие-то безделушки. Продолжим исследование.

Что это за флакончик? М-м-м… он пахнет чем-то цветочным. Это напоминает мне о тех беззаботных днях, когда моя бывшая хозяйка держала у себя в магазине цветы, а я, показывая истинную любовь к этим прекрасным созданиям, щедро удобрял их горшки. Странно, что ни хозяйку, ни сами цветы, мой бесценный вклад не радовал. Может, удобрить и этот флакон? Вдруг моя новая хозяйка будет этому рада? А-а-апчхи! Ну нет, увольте, это я удобрять не буду. Не хочу умереть от аллергии, ведь я так молод! Лучше осмотрю другие вещи. Так. Какая-то маленькая круглая шкатулка. Поднажмем зубами… Вуаля! Открылась. Что это? На меня уставилась рыжая приплюснутая морда. А, это зеркало. Странное какое-то зеркало, конечно. Кажется, оно сломано, ибо я гораздо красивее, чем оно показывает! Ух, а тут не только зеркало, но еще и какое-то углубление с чем-то непонятным. Интересно, с чем? Сую туда морду. Ай-яй, краска! Хотя нет, краска не может быть такое недолговечной, слишком уж легко отряхивается. Смотрюсь в испорченное зеркало. Вау-у-у, вы только посмотрите на меня, какой красавец! Моя мордочка приобрела приятный бежевый оттенок, и, кажется, даже стала более пушистой. Вот это чудо средство, да.

Вдоволь полюбовавшись на свой преобразившийся вид, я решил посмотреть, что в остальных емкостях — вдруг там еще более чудесные средства для наведения красоты? Но остальные флакончики, баночки и прочее почему-то не поддавались. В конце концов, мне надоела эта бессмысленная возня, и я гордо выпрыгнул из чемодана, оставив позади себя хаос…

«Ай-яй-яй! Пусти, уши больно! Я ведь не знал, что ты любишь порядок во всем, судя по твоей голове, тебе должен был понравиться наведенный мной творческий беспорядок в твоем чемодане! Ну, пусти, пожалуйста, я больше так не буду-у-у… Не-е-ет, шляпу я не отдам! Не отдам, сказал!» — с такими мыслями я, наконец, вывернулся из рук своей хозяйки и ринулся прочь из ее спальни.

Гермиона еще долго стояла в дверном проеме спальни девочек, гневно потрясая кулаками и сетуя на Живоглота, убежавшего вместе с ее бюстгальтером…

Вот уже полгода прошло с тех пор, как я попал в Хогвартс. За это время я почти полностью разобрался со всеми его ходами, кабинетами, картинами. Ну как разобрался... Ходы — пролазил все на несколько раз, кабинеты — осмотрел, выявил стратегически важные точки. А картины... Картины просто подрал. Конечно, для этого пришлось довольно долго прыгать, но физкультура — еще никому не повредила, так ведь? К тому же, они сами виноваты! Нечего кричать и возмущаться, когда я тихо мирно прогуливаюсь ночью по коридорам. Ну подумаешь, пропел под луной пару песен в честь своей подружки... Вернее, не подружки, а объекта воздыхания... Но в моих сладких мечтах она ее когда — нибудь станет. Ах!...

Вот и сейчас я тихо ступаю по коридору, надеясь увидеть ее. Обычно она выходит гулять по ночам, днем ее что-то не видно. А жаль. При свете дня — я гораздо более красив, чем ночью.

Впереди что — то зашуршало. Я приосанился и степенно продефилировал вперед. Но вместо ожидаемой встречи с возлюбленной, я наткнулся на... свою хозяйку! Как же, как же, лучшая ученицы потока, примерная девочка, и т.д, и т.п... Знаю я эту примерную девочку! Пока учителя не видят, она со своими друзьями — рыжим и вихрастым — пропадает в затопленном туалете, читает недетские книжки, и поджаривает какую-то чугунную миску! Никак запомнить не могу название этого агрегата... Поэтому я совершенно не удивлен, что она ночью крадется куда-то. Примерная девочка, ага. Вот она оглянулась, засветила на конце своей палочки маленький огонек, и шмыгнула за какую-то статую. А, вот это уже становится интересным... Что же ей понадобилось в подземельях ночью? Ведь тайный ход за этой статуей ведет именно туда, я не могу ошибаться, я тут все знаю получше полу-дохлого брюзжащего старикашки, который вечно налетает на учеников со страшными воплями.

Совсем недавно, кстати, он на вихрастого налетел. И начал его отсчитывать, что тот много грязи натаскал. Жалко мне стало паренька, добрый он, в отличие от рыжего, который и сам свою крысу не ест, и мне не дает. А вихрастый меня кормит частенько вкусностями всякими. Вот я и решил помочь ему. Подошел к Миссис Норрис — кошке и верной спутнице ругающегося старика, прижался к ней, прошептал на бархатное ушко несколько приятностей и игриво так поскакал прочь. Норрис, естественно, поскакала за мной. А вслед за нами поскакал и брюзга, разом забывший про нарушителя и думающий только о чести своей подруги.

Но что — то я отвлекся. Раздумывать — то некогда, сейчас статуя повернется обратно и в подземелья и тогда попаду не скоро, а мне очень интересно знать, что там забыла хозяйка моя драгоценная.

Быстро перебирая лапами, я бесшумной тенью шмыгнул в открывшийся проход вслед за Гермионой. Так. Хорошо, мы в подземельях. Куда дальше? Смотрю на хозяйку. Она нервно оглядывается по сторонам, и шмыгает куда-то за угол.

Ой! Я надеюсь, ты не в кабинет зельеварения направляешься? Стой! Стой, бестолковая девчонка! Если страшная черная летучая мышь, коей является владелец этого помещения нас тут увидит в такое время — нам несдобровать! А в том, что он увидит, я не сомневаюсь, поскольку частенько вижу, как он патрулирует по ночам коридоры. — с такими мыслями я устремляюсь вслед за своей хозяйкой, неуверенным шагом пробирающейся в страшный кабинет. Почему страшный? Да потому, что гуляя однажды ночью, я туда забрел, и никогда не забуду того, что мне там пришлось пережить! Я еле — еле спас свою шкуру от живодера в черном платье! Быть может, конечно, он гонялся за мной по кабинету совсем не для того, чтобы содрать с меня шкуру, в просто хотел выставить, но рисковать не решил. Слишком уж у него много там, в шкафчиках засушенных шкур моих собратьев. Вот за это я и не люблю зельевара. И то, что он пахнет моей любимой валерианой — совсем не меняет дела!

Ты, что рехнулась?! Решила его ограбить? Ну это уже не в какие ворота не катит! Нет? А зачем тогда взламываешь его дверь?! Ой-ой, что сейчас будет! — я бросился вслед за Гермионой, которая уже благополучно взломала охранные чары на кабинете неприветливого летучего мыша и шмыгнула внутрь. Так. Тут всё вроде тихо, но, чует мой хвост, ненадолго, отнюдь ненадолго... Моя взбалмошная хозяйка тем временем обшаривала огромные шкафы, стоящие вдоль стены, и делала это — совсем не с благими намерениями... Ну вот и что ты там ищешь? Что?! Фу! Это же засушенная шкура моего дальнего собрата! Как ты, моя хозяйка, добрая и примерная девочка, можешь быть такой вот жестокой! Ну ладно, этот мрачный черный живодер хранит у себя данную вещь, но тебе-то она зачем понадобилась?!

Естественно, девочка не могла знать, о чем я сейчас думаю, следовательно, не могла мне ответить, но я все же продолжал молчаливо вопрошать ее. Хотя она и о моем присутствии тут не знает, ну да это даже к лучшему... Затаившись в углу, я наблюдал, как неугомонная гриффиндорка продолжает обворовывать профессора гадости-варения. Вот она кинула в свою сумку еще что-то — мелкое, светящееся и, воровато оглянувшись по сторонам, захлопнула шкаф и начала быстро пробираться к выходу. Что, мы уже уходим? Как жаль! Жаль, что тебя так и не поймал хозяин этого места! — тенью кинувшись за хозяйкой, я едва успел проскочить, пока она не захлопнула дверь.

К вящему моему сожалению, я еще не знал тогда, чем мне обойдется наша маленькая совместная выходка с ворюгой — хозяйкой...

Через пару дней после того, как мы с моей любимой хозяйкой побывали в логове живодера в черной мантии, я решил сесть на диету. Да-да, вы не ослышались! Конечно, мое прекрасное мускулистое тело совершенно не нуждается в ограниченном питании, но все же я решил пойти на это добровольное издевательство. А причина до смешного проста — после ночной вылазки в кабинет пакости-варения, я вспомнил, что я все-таки волшебный кот. А значит, могу продержаться и на одних волшебных снадобьях! Ну ладно-ладно, это не причина, а всего лишь следствие! Буду откровенен — похудев, я смогу пролезть в ту самую щель около кабинета трансфигурации, куда каждое утро так ловко протискивается моя возлюбленная и куда мне доступ пока закрыт. Раз уж моя ненаглядная не желает общения со мной на нейтральной территории, то, быть может, в своих владениях она будет более благосклонна? Тем более, я ж не с пустыми лапами туда собрался — шляпка — то для котов влюбленных так и лежит без дела в чемодане хозяйки!

Хотя, конечно, тут есть еще один нюанс — кабинет трансфигурации принадлежит одной о-о-очень суровой женщине — декану моего факультета. Как я уже выяснил, моя возлюбленная является её питомицей, ибо я не раз обнаруживал, что от профессора идет легкий и приятный шлейф моего любимого аромата… Так пахнет моя кошечка… Ладно, хорошо — не моя! Пока не моя! Но она очень скоро ею станет, вот увидите!

И, как я уже рассказывал, для достижения благосклонности моего объекта пронзительных возмяукиваний, мне необходимо немного сбросить вес. Начнем же.

Первым делом я обследовал гостиную Гриффиндора на предмет каких-либо снадобий. Не густо, доложу я вам, не густо… Ало-золотой факультет не питает никакого интереса к банкам-склянкам и тому, что в них наливают. Быть может, разве только рыжие близнецы, братья друга моей хозяйки, более менее разбираются в этом, но я бы не стал принимать из их рук категорично ничего! Ибо мне хватило одного раза, тогда у меня выросли крылья и я собрал своим несчастным хвостом все свечи под потолком гостиной. А своей прекраснейшей мордой — все углы и выступы там же. Эти гребанные леталки оказались неуправляемы. А с ними и я… Так что больше не надо, спасибо, кушайте сами, и берегите свои морды! Живодеры…

Поняв, что в своей гостиной мне не светит ровным счетом ничего — в этом, кстати, не в последнюю очередь виноват тот самый, в черной мантии — и зачем укреплять и развивать природные анти-способности к варению гадости у гриффиндорцев?! — я отправился гулять по этажам. Начать я решил снизу, постепенно возвращаясь к родному дому.

На первом этаже я обнаружил кухню. Фу, нет! Нельзя! Никаких мыслей о еде! Нет, я сказал! Заткнись, предатель! Почему всем нормальным книззлам достается нормальный желудок, который подчиняется требованиями хозяина, а мне вечно голодный и злобно урчащий мешок?! Ну и что, что я полу-книззл? Дискриминация!

Вверх с первого этажа я летел с такой скоростью, что даже не заметил, куда меня ведут мои лапы. Ну, точнее, это был мой филей, если судить по тому, что случилось после…

Столкновение было очень резким. И крайне неприятным. А еще мокрым. Ох, ну да, ну да. Тот самый затопленный туалет, где моя хозяйка жарит мерзкопахнущую чугунную миску. Ох, моя мордочка… Ну ладно, раз уж я здесь, то грех не проверить, что тут изменилось. А то мало ли… Знаю я этих недоучек-студентов, им дай волю, они такого натворят!

Так как дверь этого приюта белого друга и ихтиандра, призываемого старшекурсниками после праздничных балов, открылась от столкновения со мной, я просто шмыгнул внутрь. Так, а теперь посмотрим, чем тут занималась эта троица…

Первой мое внимание привлекла чугунная миска. С остатками какого-то варева. М-да, пахнет… Не очень. И на вид какая-то жирная грязь… Жирная грязь?! Вспомнил! Что-то такое похожее показывали по этому новомодному ящику с картинками дома у моей всезнайки! Кажется, точно так же выглядел коктейль для похудения, судя по рекламе — очень действенный! Но зачем моей хозяйке и ее оболтусам — дружкам варить такое? Они ж и так худые донельзя… Разве что на продажу…

Внимательно осмотрев все вокруг, я увидел еще и пару стаканов, пахнущих как та же грязюка, что и в миске, но имеющих другой цвет остатков варева. Хм… Модификация? Возможно, стоит попробовать все сразу? Наверное, эффект превзойдет тогда все ожидания! — с такими мыслями я сначала вылакал все, что смог с чугунной миски, да, гадость еще та, но диетические продукты не бывают вкусными! — и перешел к содержимому ближайшего ко мне стакана.

Ой… Что это, что такое… Моё прекрасное рыжее тело начало меняться прямо на глазах, растягиваться и… преображаться… Боже, какая невыносимая боль… Все-таки, все диетические коктейли — это яд… Кажется, меня просто разрывает на куски… — от боли Живоглот отключился. А на полу, в том месте, где за секунду до этого лежал рыжий кот, материализовался студент Слизерина Грегори Гойл.

Боже… Что произошло? — Я растерянно оглядывался по сторонам, внезапно приобретшим какие-то странные формы и очертания. В задумчивости я попытался дернуть хвостом и вдруг обнаружил, что он… исчез… Как, впрочем, исчезло и все моё… А-а-а-а-а! Мать вашу, человечью, за ногу, чтоб вас пикси пожрали, ироды-ы-ы! — я был… в человеческом, мать его, теле! Так. Спокойно, Живоглот, спокойно. Подумаешь, человеческое тело, — потрясенно фыркал Гойл, сидя на холодном полу и раскачиваясь, — это же волшебная школа, волшебные коты и волшебные снадобья, чтоб этот упырь в черном, что их преподает, навсегда остался мышью летучей! — теперь уже взвыл несчастный студент Слизерина.

Ладно. Что имеем в итоге? Я не знаю, сколько продлится действие зелья, не знаю, можно ли вернуться в свою форму, снова стать… Боже, как же я был прекрасе-е-е-н! И во что теперь превратился, — поймал Живоглот свое отражение в разлитой на полу воде. Но истерику придется отставить. Мне нужна помощь, и вряд ли кто-то справится с моей бедой лучше, чем декан факультета моей хозяйки. Она ж трансфигуратор, в конце концов! Вот и пусть трансфигурирует меня во что-то более приемлемое!

Гойл решительно встал на четвереньки и уверенно пополз к двери.

Стоп, балда. Люди не передвигаются на четвереньках! Нет, ну на самом деле да, передвигаются, конечно, вот профессор Трелони, как выпьет весь свой запас своей горячительной воды, так и ползет вниз по своей лестнице крабиком за добавкой. Но это — Трелони, её можно в расчет не брать. А студент… Студент должен выглядеть адэкв… адыв… вдых… Нормальным, в общем.

Гойл попытался потянуться и встать на ноги и тут же с диким мявом рухнул обратно. С мявом… Чудесно. Я превратился в человека, но говорить на их языке не научился! Не могу! Я же кот, мать вашу, в конце-то концов! И ходить на двух лапах не в состоянии, я ж не обезьяна какая-то, не павиан, не шимпанзе, что бы там не говорил мерзкий Пивз! Подумаешь, прыгнул на него с высокой колонны, да, продрал ему костюмчик когтями, но чуть-чуть, а он уже развизжался, что понавезут в школу обезьян, а ему расхлебывай потом! З-зараза. Ну ничего, с ним я еще встречусь! А пока придется передвигаться так, как умею — Гойл мотнул головой, отгоняя нелепые мысли и целеустремленно пополз на карачках к двери.

Да-а-а… Бедные двуногие. Как им живется вообще? Вот что стоило не эволюционировать и жить, как раньше? Грелись бы у костра, ели бы свежее мясо… Но не-е-е-т! Им захотелось восстать и взять в руки палку, которую затем они превратили в орудие труда! И превратились из обезьян в уставших обезьян. Да, я читал учебник по маггловской истории, случайно вышло, моя хозяйка оставила под ним мою шляпу для влюбленных котов и, когда я полез ее доставать — моё барахло должно быть при мне! — случайно зацепил взглядом страницы. Стало интересно, увлекся. Слегка… — Гойл уже почти подполз к двери и толкнул ее своей мощной башкой.

Тэээкс, что тут у нас? Коридоры пусты, прелестно. Хорошо, что никто не увидит моих позорных потуг. Живоглот, в обличии Гойла, вывалился из двери и настороженно оглядывался вокруг. Пусть до кабинета Трансфигурации предстоял неблизкий…

* * *

Черт бы подрал этих волшебников! Понакупали себе палочек волшебных и думают, что они теперь титаны! — Изрядно напрягаясь, Живоглот по-крабьи полз по коридору — по-другому пока не получалось. — Интересно, кто додумался вешать эти затхлые портьеры так высоко? Филч?! Уххх, держись, старая вешалка! Если это твоя работа, то никогда твои растоптанные калоши не будут сухими! Нет, ну, правда. Я же теперь, вроде, человек. Надеюсь, это ненадолго, но все же не помешало бы одеться. Залезть в тряпки, оставленные моей несносной хозяйкой в туалете, у меня не получилось. В этом гадком обличие… А ходить голым человеку… Некультурно. Все же к декану иду.

— Бух! — Портьера, усердно сдираемая Живоглотом, поддалась и рухнула прямо на голову опешившему пленнику человеческого тела.

* * *

— Мистер Гойл! Отбой уже прозвучал, так позвольте поинтересоваться, что вы делаете около моего кабинета, да еще в таком виде?! — Профессор МакГонагал с возмущением оглядывала студента Слизерина, сидевшего на полу прямо перед ней. И что-то настойчиво шептало в бедовую башку упомянутого студента, что одним возмущением дело не кончится...