Шесть плюс один (гет)

...когда ради снейджера на Гермиону посреди поля с неба

падает рояль,это нормально...

Гермиона, закутанная в широкий черный плащ, неслась по коридорам Хогвартса, сея вокруг себя ужас и панику. Студенты жались к стенам, провожая округлившимися глазами удаляющуюся темную фигуру. Профессор Флитвик как-то совсем даже и не мечтал оказаться на пути разъяренной ведьмы, но так уж получилось. Случайно. Он остолбенел, икнул и, лишь когда она скрылась за углом, смог выдавить, вытирая платком вспотевший лоб:

— Э-э-э... доброе утро, мисс Грейнджер... прекрасно выглядите, да... прекрасно.

Дверь в класс зельеварения хлопнула, раздались быстрые шаги, и грозный голос Гермионы произнес страшное:

— НУ!?

Снейп поднял голову от стола и уперся взглядом в нависающую над ним коллегу:

— Вы выколете мне глаза. Этим...

— Ну вы... вы...

— Мерзавец, — подсказал Северус задыхающейся от гнева женщине.

— Подлец! — возразила она ему, распахнув плащ. — Я спрашиваю: что это такое!?

— Грудь, — Снейп откинулся в кресле и оценивающе прищурился. — С большой буквы «Б». В смысле — большая. Пятый номер. Никогда бы не подумал, что вы страдаете комплексом неполноценности.

— Я? — Гермиона на мгновение потеряла дар речи. — Это вы — сексуальный маньяк!

— Я? Почему — я? — возмутился Северус. — Чуть что — так сразу я! Может, это болезнь какая-то такая... заразная...

Он схватился за сердце. Двумя руками, чтобы не промахнуться.

— А кто пришел ко мне сегодня во сне и протянул дурацкую бутылочку с надписью «Выпей меня»!? — женщина перегнулась через стол, пытаясь добраться до ухмыляющегося зельевара.

— И вы, конечно же, не удержались, — Снейп вздохнул. — Совершенно безответственное пренебрежение правилами техники безопасности. Это даже не подходит под статью «Травма на производстве». Безалаберность и разгильдяйство, надо заметить.

— Профессор, — холодно произнесла Гермиона. — По-моему, пора остановиться. Кто-то же должен быть умнее. Какой сейчас счет?

— А вы еще и счет ведете? — черные брови картинно приподнялись.

— А вы нет?

— А я уже сбился.

— Я тоже, но это не важно. Признаю, что после того, как вы порекомендовали меня в качестве судьи на матч, я достаточно сильно обиделась.

— Как ваша очаровательная задница?

— Благодарю за заботу — гораздо лучше. Да, полеты на метле — это не мое.

— Ну вот, а древнейшие способы добывания огня — не являются моим тайным хобби.

— Я догадалась. Но ЭТО, — Гермиона с отвращением покосилась на собственную грудь, — за гранью добра и зла!

— Да тысячи женщин мечтают о подобном счастье!

— Это вы только сейчас придумали? В глаза мне смотрите, потрепанный жизнью самец!

— Вы по утрам всегда такая недовольная?

— Я вообще весьма загадочная и разносторонняя личность. Как вы смотрите на то, что я начну являться вам во сне, а потом вы обнаружите пятый номер у себя... в штанах?

— Это у вас эротические фантазии на мой счет такие?

— Это у меня план такой с далеко идущими последствиями. И печеньки со стрихнином в качестве дополнительного.

— И где только ваше человеколюбие?

— Предпочитаю человеколюбить несчастных, обиженных судьбою или, по крайней мере, спасать вымирающих. Вы к какому виду относитесь?

— Я-то? — профессор задумался. — По-моему, я скоро вымру. Особенно, если вы приложите свою нежную руку к моему спасению. Предлагаю зарыть топор войны и заключить временное перемирие. Вечером. Готов пожертвовать ради такого случая бутылку виски из собственных запасов.

— Неужели вы думаете, я теперь когда-нибудь рискну выпить что-либо побывавшее в ваших руках? Да ни в жизнь! Немедленно беритесь за дело! — Гермиона была непреклонна. — У меня сдвоенная пара у семикурсников Гриффиндор-Слизерин через час начнется. Вы хотите, чтобы я в таком виде пошла?

Снейп хотел. И очень. Но богатый жизненный опыт подсказывал, что спорить с женщиной, доведенной до нервного срыва — себе дороже и чревато всякими разными непредсказуемыми последствиями. Он прощальным взглядом художника окинул волнительные округлости коллеги, открыл ящик стола и вытащил книгу. На мягкой суперобложке красовалась надпись готическим шрифтом: «Пластическая хирургия для чайников. Фигура вашей мечты за пять галеонов. Пять золотых — и вас опознает лишь стоматолог!»

— А бутылку я свою принесу. Предпочитаю бренди.