Ты (джен)

Ты мне был очень дорог. Хоть и соврал. Хоть и бросил. Хоть я и осталась одна. Хоть и жила без тебя, хотя нет, я не жила, а существовала. Но это все не важно. Я тебя любила. И ты меня тоже любил. Я знаю. А теперь тебя нет. НЕТ. Что мне делать? Я не знаю. Хочу прийти домой сварить крепкий кофе, добавить пару капель коньяка, зажечь камин, сесть на ковер, закутаться в теплый плед и, закрыв глаза, представить, что ты рядом, что обнимаешь меня. Я чувствую твой запах. Он исходит от пледа. Твоего пледа. Это ты меня приучил вот так сидеть вечерами. Я сначала думала, что это не поможет, но когда привыкла, поняла, вот оно. О чем ты говорил — спокойствие. Так мы проводили с тобой вечера. Иногда я засыпала у тебя на коленях под потрескивание огня и твой тихий низкий голос. Он мне никогда не мешал, наоборот успокаивал. Тогда ты меня тихонько поднимал и клал на кровать, а сам ложился рядом, обнимал меня и сам засыпал. Однажды я претворилась, что заснула и тогда я увидела то, от чего у меня пошли мурашки по коже. Я закрыла глаза и молчала около десяти минут. Ты это заметил. Ты без проблем поднял меня и со мной на руках пошел в нашу спальню, ты аккуратно положил меня на мою, правую сторону кровати. Сам ты пошел в ванную, умылся и через пять минут вернулся. Ты подошел ко мне, поцеловал в лоб и сел со мной рядышком. Когда ты поцеловал меня, я что-то прошептала, ведь для меня это было неожиданно. Ты прошептал: “ Тише, тише, любимая,— меня всегда успокаивали эти слова, и ты это знал,— все хорошо. Как же ты мне дорога. Я не знал, что могу так сильно кого-то полюбить. Как же мне страшно.— Я опять сказала, точнее, прошептала что-то невнятное. Я беспокоилась за него.— Нет, нет, не за себя. За тебя. Я вижу, что ты меня любишь так же сильно как и я. И именно это меня и пугает. Скоро мне надо будет уйти. Уйти навсегда.— Я уже хотела встать и спросить у тебя, что же случилось, но решив, еще немного подождать я пробурчала что-то непонятное,— Все хорошо, малышка. Все будет хорошо. Но пока тебе не обязательно знать все. ” Вот именно эти слова меня насторожили. Ты от меня что-то скрывал. Такого еще никогда не было. Мы всегда говорили друг другу правду. Я тебе даже рассказала, что изменяла тебе. Я знала, что если совру, недоскажу, скрою (называйте как хотите), то мы расстанемся. И ты меня понял. Ты, конечно, обижался немного, но все, же простил меня. Ты мне чего-то не говорил. И это что-то и стало причиной для нашей первой ссоры. Я начала тебе говорить, что ты что-то скрываешь, а ты отнекивался и опять, и опять врал. Мне это надоело, и я выгнала тебя из дому. Я жила без тебя почти месяц. Этот месяц был для меня самым худшим в жизни. Я все время ждала тебя, твоего звонка. Но ты все не появлялся, и не появлялся. Я уже почти смирилась с этим, и сказала себе жить дальше. Но тут опять появился ты. Ты пришел очень поздним вечером. Ты был немного пьян, но не сильно, ты мог думать и рассуждать. Ты вошел в квартиру и молчал. Я тоже молчала. Мне было нечего сказать. Тишину прервал ты. Ты сказал, что был не прав. Что я тебе нужна. Что ты не можешь жить без меня. Я чувствовала тоже самое. Я уже была готова подойти к тебе и обнять, но все, же сдержалась и дальше молчала и смотрела на тебя стеклянными глазами. Ты сказал, что должен был рассказать мне всю правду с самого начала. Ты просто боялся. Ты начал плакать. Тут уже я не смогла сдержать порыва. Я осторожно подошла к тебе. Ты уже сидел на полу. Я села возле тебя и обняла за плечи. Я знала, что ты очень редко плачешь, очень-очень редко. Я видела лишь раз такое. Ты плакал на похоронах своей матери. Тут можно было тебя понять. Ты мне все рассказал. Когда я услышала правду, я все поняла. Поняла, почему ты мне этого не рассказывал. Честно говоря, я пожалела, что заставила, мне это рассказать. Оказалось, что ты болен. Болен серьезно и смертельно. У тебя была очень редкая болезнь. Ее нельзя было увидеть. И нельзя было вылечить. Ты был болен болезнью Линий Блашко. У тебя по всему телу были линии, но они были невидимые для человеческого глаза. Люди с такой болезнью не доживают и до двадцати, а ты смог и даже дольше. Эти линии паразитировали все внутренние органы. Мы в тот день проговорили всю ночь, зато мы больше никогда не вспоминали про твою болезнь. Я знаю, что это больно для тебя. Я понимала, что ты знаешь, что в каждую секунду можешь заснуть навсегда. После этой ссоры, мы были неразлучны. Мы всегда были вместе. Мы опять так же сидели перед камином, и пили кофе. Теперь я по-настоящему засыпала, ты меня укладывал спать и сам засыпал. Но ночью мне снились кошмары. Они были про то, как ты умираешь. Это было страшно. Каждую ночь я просыпалась. И начинала плакать. Я плакала тихо, что бы ты этого не услышал. Мы стали меньше работать, что бы больше времени проводить вместе. Однажды меня послали в другой город сделать репортаж. Я поехала. Когда вернулась через три дня, была в шоке. Ты умер. Умер в тот же день когда я уехала. Мне было плохо. Я знала, что это когда-нибудь случится. Но даже боялась про это думать. Я себя безумно винила. Но однажды ты пришел ко мне во сне и сказал, что я, ни в чем не виновата. Что ты знал, что это должно было, случится в ближайшие дни. И ты сказал, что это хорошо, что меня не было с тобой рядом. Ты со мной попрощался, и мне стало легче. Теперь я сижу одна на ковре перед камином и вспоминаю тебя.