хочется жить

#длиннопост
Так как это единственное место, где я могу чот сказать, и меня поймут с большей вероятностью, чем даже родственники, а просто окружающим такое знать обо мне противопоказано, то это... выскажусь.

У меня диагноз. F2, последние цифры уточняются (год наблюдений), но сути это не меняет, какими бы они ни были, это вариации шизофрении. Поэтому тут будет так сказать, взгляд изнутри.

Когда все началось?
Вопрос сложный. Оно не начинается внезапно, кроме некоторых вариантов острых психозов, но и им предшествует изменение характера. Вообще то, что я прочитал из литературы, говорит, что года за два-три до психозов у человека уже можно диагностировать как минимум шизоидное расстройство.
Я был, как любит говорить тетка, позитивным и общительным ребенком. Но в 8 лет я уже боялся того, что люди меня не запоминают, поэтому я не мог знакомиться с новыми людьми, когда брат переехал в новую хату. Я приезжал к ним в гости и сидел со взрослыми, все думали, что я просто аутирую, но я мог выйти, погулять с детьми, а на следующий день не выходить, потому что мне казалось, что меня не запомнили другие дети и мне придется с ними заново знакомиться, я буду их помнить, а они нет, и меня ждёт эдакий день сурка. Мнение выходящее за рамки нормальной детской стеснительности. То есть, уже в детстве я был странненький.
Когда все началось так, что это стало заметно и мне самому? Осенью 17 года. Я пошел к психологу, тот направил меня к психотерапевту, психотерапевт был полным говном, но диагноз поставил и направил к психиатру. Тетка сказала: "Не вздумай портить себе жизнь, какой нахер психиатр". Вторая тетка сказала: "Ну что за глупости, какая шизофрения, если бы она у тебя была, ты бы сам этого не почувствовал". Скажем так, я рассказал об этом ещё нескольким людям тут, и даже... местные психологи дали мне советы не ходить к психиатру.

В чем соль?
Я не надел на себя шапочку из фольги. Я не верю в инопланетян, облучение соседями меня ради экспериментов, меня не преследуют спецслужбы. Значит ли это, что все нормально? Нет. Я сейчас пью таблетки, они только-только должны начать действовать, и поэтому сегодня мой мозг дое... докопался до одногруппницы. Она со мной не поздоровалась и односложно ответила на вопрос. Она отсела от меня (я не сижу с ней, но мы сидим в одном ряду, сегодня она села к подружкам на другой ряд). Мой мозг вынес мне мозг, если можно так сказать. Она знает что-то о тебе, из-за чего ей противно сидеть с тобой! Она узнала о твоём диагнозе и боится! Смотри, они над чем-то с подружкой и дногруппником смеются, это они о тебе, они все о тебе знают! И за этим всем следует паника. Бывают хорошие дни, когда этого нет.

Я атеист. Я не верю в сверхъестественное, но это не мешает моему мозгу подкинуть мне какую-нибудь хрень. Например, буквально вчера меня спросили не по моему вопросу, а по смежному, и за день до этого я пытался по этому смежному вопросу читать инфу, написал в конфу группки и мне сказали, чо ты загоняешься, изи все будет. Что сказал мне мой мозг? Ты умеешь предвидеть будущее! Ты знал, что тебя спросят по смежному вопросу, ты знаешь будущее, просто боишься использовать своих экстрасенсорные способности. С такими выводами мозг был послан мозгом нахер.

У меня нет голосов, я вообще комментирую голосом только императивные действия. Типа "ты сейчас заходишь в кабинет и говоришь всем здрасьте, так надо". У меня в голове видосы. Поэтому левая шняга тоже либо видосами, либо картинками. На той неделе буквально было, черчу проект, думаю о нем же, и посреди этого мысленного потока возникают прастихоспаде тапки. Какие были у дяди в детстве. И вот стоят перед глазами эти тапки, я такой wtf??? Но это ерунда. Чаще мысли имеют вид "убейся". Это тоже не голос. Я курю на балконе, прислонился к парапету, и парапет падает, я лечу вслед за ним. Я падал вместе с этим парапетом тысячи раз, много раз за день. Почти каждый грёбаный раз, как я курю.

Галлюцинаций и откровенного бреда у меня нет. Ну, наверное, насчёт последнего не уверен, есть вещи, которые я тут не напешу, потому что... потому. Часто еда бывает неожиданного вкуса (картошка по деревенски вкуса сухофруктов), но это просто какие-то баги мозга.

Все это выше то, что врачи называют позитивной (продуктивной) симптоматикой. Есть негативная, и она даже хуже. Потому что то, что я написал выше - не мешает работать, учиться. Ну, тапки посреди проекта да, не способствуют, но я хотя бы сижу и делаю этот проект. С тапками на фоне.

Негативка вроде как называется 5А - апатия, абулия, амбивалентность, ассоциативное мышление, аутизм. Где-то тут рядом пробегает отсутствие/нелогичность эмоций.

Апатия. По-простому лень. От обычной лени отличается тем, что к ней прибавляется абулия.

Абулия. Безволие. Вместе с апатией это банально лень, которую невыносимо преодолеть. Нет стимулов. Все наши стимулы строятся на эмоциональных плюшках. Эмоции поначалу были нелогичными, но с 17 года прошло много времени и сейчас меня даже не бомбит. Я пишу контрольные, к которым не готовился и меня не трогает ни перспектива получить хреновую оценку и слететь со степухи, ни перспектива разочарованного взгляда препода, который ожидал от меня большего. Мне пофиг. Вообще. Я могу получить варианты контрольной до контрольной и не открыть их, потому что апатия-абулия+эмоциональный пофигизм. Пофиг настолько, что вот она, завтрашняя контрольная, прорешай сегодня с гуглом и учебниками, завтра на максимум напишешь. Но нет, завтра напишу как-нибудь. Я даже не заглянул в те слитые билеты. Удивительно тут то, что интеллект реально сохранен, поэтому я написал ту контрольную почти на максимум, а по предмету у меня вышел автомат. Оказывается, можно учиться хорошо и так, на лениво-безвольных щщах.

Ассоциативное мышление. Вчера психотерапевт мне несколько раз напоминала, о чем я говорил. Потому что я начинал пояснять и забывал начальную тему. Вот просто ступор и ты такой, блин, я же зачем-то это говорил. И начинается обратный откат и поиск связанных тем, чтобы найти изначальную. Это стало бы эхом мыслей, если бы я вдруг решил, что мысль вынули из головы, но я так не решил. Я решил, что мой мозг обдолбался собственными же веществами (в прямом смысле, не зря же нейролептики - дофаминоблокаторы), что уже не может запомнить суть разговора. Не знаю, как у других, а у меня ассоциативное мышление - защитный механизм в попытках собрать разбитую психику. В попытках найти значение нужного слова или обратное - по значению нужное слово. В голове идёт быстрый-быстрый перебор слов похожего смысла или звучания, с этого иногда можно хихикнуть, что со стороны выглядит неадекватно, потому что цеолитовый фильтр (забыл слово цеолитовый) промелькнуло где-то рядом с понятием девственности (целка, цельнолитая, без большой дыры, ахаха, ипать, как смешно). Из-за этого вечного поиска слов и тем, о которых я забыл, по жизни я выгляжу подтупливающим и медлительным. Хотя как раз работает мозг на максималках в своем переборе.

Амбивалентность. Это когда я в Пятерочке зависаю над покупкой хлебушка, потому что я хочу бородинский и не хочу. Вот лучше взять беленький, батончик, нет, бородинский. Это мелочь. Во взглядах на других вещи это заметнее. Свобода в отношениях и верность друг другу. Нужно тратить мало денег на одежду и выглядеть скромно, о, куплю 95 найки. Мой сосед мудак, кретин и хороший человек. Такое. Из-за этого всего возникают настоящие ступоры, из-за этого я могу уходить и возвращаться, и делать это много раз. Неприятный момент.

Аутизм. Ну тут все понятно. Почти все социальные контакты утеряны. Мне комфортно одному со своими разрозненными мыслями, ассоциациями. Разговоры кажутся скучными и глупыми. И начинаешь от них отходить. Встречи с друзьями от отсутствия эмоций приносят только трату времени и никакого профита. Лучше потратить это время с пользой и заняться своими делами. Которых нет. Своих дел тоже нет.

Со стороны я выгляжу человеком, все свободное время лежащим на кроватке. Выбрать почитать книгу - невыносимо. Я устану уже на этапе выбора (амбивалентность сделает свое дело, а абулия вообще задиктует не выбирать). Я могу реально полежать и устать. И это болезнь, а не лень. Так я говорю себе, но может быть я не прав. Проблемы этих болезней в том, что все очень похоже на норму. Никому не понравится, если от них отсядут. А может дногруппница с подружкой и дногруппником реально говорили обо мне, может видели, как я захожу в больничку и знают, что я псих. Может я просто безвольный и слабохарактерный, ленивое чмо. Зачем мне эти таблеточки с такими побочками? Я же нормальный.

Но вывод обратен. Если у вас такие симптомы - бегите в больничку. Психологи и разговоры вам не помогут. Есть последняя стадия шизофрении, которой больше не существует, потому что даже с вялотекущими вариантами люди рано или поздно попадают в систему. А последняя стадия у всех форм шизы одинаковая, описана на страницах учебников - это человек-овощ, который, если встанет поссать и посрать - на том спасибо. Человеку так же кажется, что за ним следят, но ему уже пофиг и на собственный бред даже, то есть, даже те самые сверхценные собственные идеи его не интересуют. Он просто лежит. Даже не ест, если не покормят. Он не чувствует голода, или чувствует, но ему похер. Такого больше не бывает. Все же Аве медицине.
Мне прост советовали, и не раз, в больничку не ходить. Родня и другие, кому я об этом сказал (я не такой болтун, это были люди из интернетов, из реала знает сосед, но тут сложно скрыть, мы живём на общих 13 метрах). Там не страшно. Вчера психотерапевт сказала, что мне по итогу могут даже поставить другой диагноз, типа шизоидного расстройства, чтобы если что, я мог найти нормальную работу. В больничках работают с тем, чтобы ты не стал тем овощем, ибо это никому не нужно, цели государства в этом нет, хоть и ходит такая легенда. Только какой прок от овоща в ПНИ, который мог бы стать социально полезной единицей и даже платить налоги, а теперь он дай бох ссыт не мимо унитаза? И жрет за счёт налогов. Лучше эти деньги потратить на таблеточки, поднять человека на ноги и пустить в жизнь, где он эти деньги отобьёт, работая работу.

Может быть сотру этот пост, слишком он личный. Но куда ещё написать личное, как не в интернеты? Не соседу же рассказать об этом. А родня моя из тех, кто мне не верит и считает меня просто ленивым идиотом со сложным характером. Наверное, кроме врачей мне вообще никто не верит. И это тоже даёт определенную паранойю, типа если верят только они, может они в чем-то замешаны? Но я отгоняю эти мысли и стараюсь не думать, что на мне ставят эксперименты по действию лекарств на мозг и организм, радуясь, что к ним добровольно сдался в подопытные здоровый, нормальный человек.

P.S. Ах, да, к чему я это написал. Сегодня врач говорит, типа читал свои перспективы в интернетах. Говорю да, читал. Она такая: "Молодец. Люблю интернет, не нужно часами говорить с людьми, которые тебе не верят. Вы почему-то интернетам верите больше".

#всем_пох