Ненужные Коты на социальном дне

#странное, не #нытье, но близко

В моей жизни всегда рано или поздно наступает такой момент, когда смотришь на то, что имеешь, и кажется, что это все - чужое, случайное, его всего одновременно слишком мало, но при этом вообще не хочется. Такое отчуждение от своей реальности.
Я уже как-то писал, что мне сложно помнить прошлые события с эмоциями прошлого, помню события, но не то, как было в тот момент. Помню людей, помню все, что было, но эти воспоминания - просто факты о жизни, как будто записанные в блокнот и зачитанные монотонным голосом. В некоторые моменты (и то очень редко) к воспоминаниям подключаются эмоции, но они не настоящие. Не привязанные к воспоминанию, они могут быть привязаны лишь к текущему состоянию. И если мне весело, то любое прошлое воспоминание станет хорошей веселой историей в моих устах. Если мне хреново, то то же самое воспоминание видится какой-то стремной историей. Что я реально чувствовал в прошлом, когда то воспоминание было для меня настоящим? Хз вообще.
И сейчас такой момент, когда уже из очень недавнего прошлого нет этих эмоциональных привязок. Такое бывает редко, в недавних событиях в моей же памяти я обычно ещё хоть как-то ощущаюсь. И такое всегда наступает в кризисных ситуациях, когда я понимаю, что менять надо многое. Только впервые в жизни я не могу изменить. Ну, мочь-то я могу, но изменю все на худшее. И это жутко угнетает.

Ах да, пора это написать тут открыто и прямо: я ненавижу свою работу, я не хочу работать по своей специальности, я не могу работать в условиях, в которых предлагается работать учёным (причем схожие проблемы возникают не только в России, это общая система, мы же ее по традиции у кого-то и сп*здили, у "цивилизованного мира", наверняка). Вот я просто реально не учёный. Да и учился я на инженера, инженером и должен был быть, но сложилось как-то не очень. И нет, в науке все не так плохо, не так бедно, как ходят легенды, вполне можно жить. График чуть свободнее, чем в среднем, зарплаты могут быть выше среднего, но...

1. Но ты работаешь без цели и смысла. Я смотрю на все разработки, на это "учёные изобрели то, изобрели это, учёным удалось достичь чего-то там"... И я прекрасно понимаю, какая это туфта в масштабах жизни этого ученого. Серьезно, недавно вот писали, что какие-то учёные нашли гены или что-то такое, ответственные за зубы, и в общем каким-то образом можно выращивать свои же собственные зубы на месте вырванных испортившихся. Звучит здорово? Ага. Только мы не увидим эту технологию, она не станет популярной в стоматологии через 10 лет, а наша старость не завершится смертью с полным комплектом натуральных зубов.
То есть вот этого завершения исследования, результата, понимания того, ЧТО ты сделал, к изобретению чего ты причастен, этого у большинства учёных никогда не будет. И дело не в моих амбициях и желаниях стать известным, изменить мир и все такое. Вчера или когда там я написал, что мне не хватает банально завершенных задач. Я просто хочу на каких-то рабочих проектах ставить точку. И это либо прекращение дальнейшего исследования, либо уже какое-то применение разработки. Написание статьи по неопробованной технологии, результаты которой даже, возможно, не смогут повторить по твоей же методике даже твои коллеги из другого института - это не завершение работы. Это нудятина, просто один этап нудятины среди ещё десятка этапов. Мне это не приносит никакого внутреннего удовлетворения, я больше радуюсь, что смог убраться в хате, ибо это завершенный процесс, в хате уже чисто и это греет мне душу.

2. Многие исследования на мой взгляд вообще не нужны. Многие, работающие не в фундаменталке, а в прикладных науках, по сути оптимизируют то, что уже есть. Причем, в отличие от инженера, которому дали задание оптимизировать, чтобы применить его улучшения, ты сам должен ещё понять, что можно улучшить, как, и предположить, что из этого что-то выйдет. Даже без заказа от промышленности, например. То есть вот просто так. Оно ни прому, ни миру не нужно вообще. То есть в отличие от моего первого примера с зубами (все хотят ещё один комплект зубов), это ну вот буквально не нужно никому. И поэтому нужно любить сам научный процесс поиска, а не результат. Увы, человек я очень практичный, романтизма во мне примерно 0%, и я бы вообще такой, чтобы не делать лишнюю и никому не нужную работу. В науке такой работы полно. Для меня это сродни какому-то наказанию, как если бы человеку вручили дуршлаг и сказали перенести воду из одной бочки в другую. Кому нравится процесс - им норм. И это все объективно не бессмысленно, ведь многие открытия происходят случайно, пусть люди работают. Но именно те, кому интересно. Кому интересен процесс работы, кто любит повозиться, зарыться в статьи и посмотреть, что на этот счёт думает мировое сообщество, поставить быстро пробный эксперимент и кайфовать от вот этого.

Да, тут должен быть какой-то итог, но его не будет. Я не могу в данный момент поменять работу, увы. Поэтому просто простыня текста без панчлайна.
Всем добра.

#всем_пох

#странное
И вообще странно, что этот вопрос возник, но...

#всем_пох

#странное

Когда мне было 18 лет, я мог спокойно пить кофе литрами, как почти все мои знакомые делают и сейчас. Утром кофе, вечером кофе с собой, просто на работе ещё пару чашек, и все у них отлично. У нас вообще в стране широкая культура питья кофе, на всех работах почти стоят кофемашины для сотрудников, везде предлагают овер дохрена видов кофе и т.д.
Теперь я говорю всем, что у меня непереносимость кофеина. Но у меня нет его непереносимости, я с него не сру, не блюю и никак мое физическое здоровье не ухудшается. Просто я не сплю, и не сплю очень долго.
Типа на других кофеин перестает действовать со временем, им надо больше кофе, чтобы почувствовать хоть малейший эффект бодрости. Мне нужно все меньше и меньше этого дерьма.

Узнал, что эта штука называется сенсибилизация. И бывает она не только к кофеину.

Страшная вещь.

*когда спал 3,5 часа, и опять придется утром идти за кофе*

#всем_пох

Сейчас такое необычное чувство поймал.
Если слушать музыку на славянском языке, который не знаешь и который не близок к русскому (не украинский и не белорусский), то ощущаешь многократно усиленное чувство, которое возникает, когда забыл слово. Мозг пытается понять, но не понимает и такой: WTF
На английском такого нет, потому что можно понять, на языке, который вообще не знаешь нет, потому что это просто набор звуков, не подлежащий расшифровке, а тут прям такое. Странное.
Мозговой конструктор, который невозможно собрать.


#всем_пох, #странное

#странное

Стало интересно, ощущают ли себя цельными люди, которые сильно отличаются в разных социальных и других ситуациях. То есть, когда один и тот же человек примерный семьянин, отличный работник для всех, а в свободное от работы время он покалачивет жену с детьми? Или какую-то иную кринжатину выдает.
Типа вот как они охарактеризует самого себя,? Не будет ли внутри него этого ощущения дихотомии себя/жизни?

#всем_пох

#странное, #всем_пох

#странное, #реал

Глядя в окно на проходящих людей, я доедал свой цезарь-ролл во Вкусе Очка, находясь в 130 км от дома, и мне казалось, что именно это утро должно стать отправной точкой на данном этапе моей жизни.
Надеюсь, я хотя бы прикрыл эту дверь в недавнее прошлое, пока ещё даже не надеясь закрыть ее полностью. Но это должно быть возможно, хотя щель все равно останется, лол.

Из забавного: наверное многие из нас (ну я так точно) думали в тех или иных обстоятельствах, почему мы не родились в семье миллионеров, какой бы простой, хорошей и успешной была бы наша жизнь. Социальные лифты - штука редкая, и общеизвестно, что в подавляющем большинстве случаев, дети остаются на том же социальном этаже, что и родители. Обычно возможны небольшие перемещения, так, на этаж-два в обе стороны, такое тоже можно часто наблюдать.
Но судьба, в которую я не верю, решила мне показать, что если человек рождается долба*бушком, то, в общем-то, уже не важно, в какой это происходит семье. И что этот лифт может очень даже хорошо перемещаться на многие этажи - падать. Забавное, конечно. Если бы я верил в знаки судьбы, мог бы решить, что это был он. Но нет, это обычная забавная случайность в среде других таких же обычных случайностей.

Ахаха, понял, что настроение у меня сейчас такое, как у героя в конце книги/фильма, когда он стоит один где-то у пропасти и просто смотрит вдаль, понимая, что самая главная часть его истории закончена, но не зная, что будет дальше, как оно будет, да и вообще зачем оно будет. Хотя это полная херня, потому что это была не интересная история, и уж точно не самая главная часть всей моей истории. Так, страничка, небольшой рассказ, не более.

#всем_пох

#странное, #ГП

"Что до крестража, наипорочнейшего из всех волховских измышлений, мы о нем ни говорить не станем, ни указаний никаких не дадим..." - цитата из какой-то черномагической книжки.

Когда читал книжки в детстве, так и не смог понять, какая из составляющих создания крестража в каноне является более "наипорочнейшей": убийство человека или разрыв своей души?

#странное

Я всегда считал себя самостоятельным и довольно рано ушедшим от "мамкиной юбки" человеком.
Переехал в общагу, финансово не зависел.
Но только переехав в съемную хату я понял, что такое полностью самостоятельная жизнь. Когда нет графика уборки и ты вообще кладешь на нее болт или убираешься перед приходом гостей, когда гости могут прийти и быть не до 23, когда надо самому себе напоминать постирать, а не вспоминать, когда сосед закидывает свою стирку. Надо мыть толчок, потому что он не очень, а не потому что твоя очередь и ты там как-то кое-как протер и сойдёт. И даже робот-пылесос не сам убирается, его надо почистить, запустить и убрать лишние предметы на его пути.

Все же стоит признать, что по-настоящему автономная жизнь началась у меня не так давно.
И второе, что стоит признать, справляюсь я с ней отвратительно, и моя жизнь летит в п@зду, кажется.

#всем_пох

#странное

Вчера попался видос от психоолуха с очередным советом жить, как будто это твой последний день жизни.
Сегодня мое состояние говорит мне, что день и правда может быть таким. Не этот, так следующий, если ничего не изменится. Шансы на изменение есть, конечно, но пока слабые. Да-да, всегда можно пойти в больницу, скорую вызвать и т.д., это все не имеет значения.
Я на самом деле представил, что этот день реально последний.

И что я делал? Да ничего. Дела по работе, старался ровно общаться с коллегами, чтобы они не заметили, что что-то не так, пошутил пару шуток за обедом. Выстроил с товарищем планы на выходные. Делал совершенно скучнейшее говно. Притворялся таким, каким я бываю обычно. Не знаю, насколько успешно. Сложно притворяться, когда тебе физически хреновато. Делал какую-то чушь, час искал разводной ключ, который кто-то куда-то засунул. Сил общаться с коллегой, с которой у нас хорошие отношения, и мы обычно до этого немного болтали, не было (и если кто-то и мог заметить разницу, то она, но, видимо, нет), даже вчера уже было проблематично слушать кого-либо. Долго сидел на толчке и просто смотрел в белую дверь.

Это глупый совет. Потому что в последний день вообще нет смысла что-то менять. Ты не сменишь работу, профессию, не встретишь новых людей, за один день невозможно сделать ничего. И, глядя на белую дверь толчка, ты думаешь: интересно, если я приду домой и сдохну там, через какое время мое тело найдут? Через 5 дней? Через 7? Кто вообще забьет панику и забьет ли?
Да, возможно через пару дней коллеги попытаются дозвониться. Возможно, они найдут где-то в кадрах или ещё где номер телефона тетки, но она обычно не берет трубку сразу. С ней мы каждый день не общаемся. Возможно, пройдет даже больше, чем 5 дней, пока тетка приедет к моей двери. И что дальше? Она не знает номера хозяина хаты, ключей ни у кого нет. А на какой день тело в жару начнет вонять?
Я не думал, как бы я хотел прожить этот день. Скорее пытался представить реакцию окружающих на это событие. И почувствовал сильное, прям жуткое отчуждение. На этом все.
Советы жить, как в последний день - отстой.

Комментарии, скорее всего, закрою, свои восторженные и не очень отзывы оставлять здесь не стоит.

#всем_пох

#странное

Уснул в 7 с чем-то, проснулся в 8.40. Посмотрел на свою безумную рожу в зеркале и подумал, что, наверное, моя жизнь летит в п@зду
А ведь ещё в феврале я пытался у невролога подобрать колеса от бессонницы, теперь же сам убиваю свою возможность нормально спать окончательно

#всем_пох

#странное

Сегодня пришла капитализация по вкладу 15к, но почему меня это порадовало меньше, чем заработанные [случайно] на битке 9 рублей?

#всем_пох

#странное
Я ночью почти всегда сплю в берушах. Даже если не шумят соседи. Иначе - не могу уснуть. И не из-за шума, а из-за… света.
Так было с детства, если закрыть глаза, то звуки, особенно неожиданные - они светятся. Я не знаю, норма это или нет, но какой-нибудь неожиданный «треськ» телевизора может вызвать перед глазами настолько яркую вспышку, как будто мне в сантиметре от глаза резко включили фонарик.
Обычные звуки, типа проезжающих машин, не дают ничего такого, а вот резко включившийся холодильник - да. Или проезжающая скорая, которая внезапно включила сирену. Или тот же «треськ» чего угодно.
Это настолько реалистично, что иногда я путаюсь, увидел ли я настоящую вспышку света (мб, если я не один, кто-то включил свет) или услышал звук. Я не могу это отделить, в мозгу это единый сигнал. Поэтому после вспышки я открываю глаза, чтобы убедиться, что все хорошо, свет самопроизвольно не включился, я по-прежнему один в комнате, все такое.
Читал о синестезиях, но это все же не совсем оно. Во-первых, это не цвет, а свет, хоть и разных цветовых окрасок (может быть вспышка красного света, например), во-вторых, работает только при закрытых глазах.
Может, это вообще норма и у всех так, но я ни разу не слышал, чтобы люди просыпались от звуков, потому что перед глазами увидели вспышку яркого света. Тогда бы это было всеобщей проблемой, и в берушах бы спали все, ибо выключенная прямо перед сном техника и всякие обогреватели очень любят издавать эти внезапные «треськи», за окном тоже может возникнуть какой-то неожиданный шум, а живущие в студиях или общагах, как я, пугались бы «света» от включившегося холодоса.

У кого-нибудь есть такая фигня? Что вообще погуглить? Хочу почитать на эту тему, уверен, что это нифига не редкое явление.

#всем_пох