↓
 ↑
Регистрация
Имя:

Пароль:

 
Войти при помощи

Был на сайте 24 апреля в 07:57
Дата рождения:1 апреля 1997
Откуда:из глубин подсознания
Род деятельности:добывание пищи
Зарегистрирован:27 марта 2019
Рейтинг:115
Показать подробную информацию

Блог



Каждый раз, когда мы что-то делаем, нам кажется, что мы не должны это делать.
Главный Кот говорит: "выходим на станцию раньше, дойдем пешком". Мы выходим, решаем, что одной станции мало для пешей прогулки и идём ещё один круг.
- Зачем ты идёшь?
Зачем мы идём? Действительно, а зачем? Мы встаём у перекрестка, где можно свернуть и дойти к дому быстрее. Светофор зелёный, давайте, шевелите лапами. Мы стоим, загорается красный. Идти дальше, делать круг или всё-таки развернуться. Мы идём дальше.
- А зачем?

На работе происходит что-то на наш взгляд забавное. Мы набираем пост. Мы не отправляем его. Мы отправляем его. Проходит минута, а мы так и сидим, уставившись в написанный текст.
- Да отправляй уже, - говорит сам себе Главный Кот.
- Нет! - не согласен другой Кот.
Он чувствует себя как тот блогер из поста утреннего, где говорили об инста-показушниках. Всем насрать, после каждого поста отписываются те, кого мы задолбали с двух страниц сразу.
Главный Кот нажимает "Отправить".
- Нет! - в один голос вопят другие Коты.
- Кретин! Какой же ты кретин, ты неинтересен. Ты кусок вонючего говна, - продолжает один из Котов. - Спорим, после этого поста тебя тоже скроют?
- Тебе никто не верит, даже если ты напишешь все именно так, как оно и было.
(Нужно уходить в реал) - общая мысль, с которой солидарны все Коты.
Компьютер малой мощности, кусок механической памяти, тупое копирование информации. Что ты сегодня запомнил, Кошара? Периоды полураспада ещё кучки изотопов, потому что тебе даже лень связать базы данных, чтобы не запоминать цифры? Слова песни Монеточки в караоке?
- Я разработал ту херню, которую заказал, начертил ее..
- От руки, кусок ты говна, потому что тебе было лень устанавливать Автокад, сраная ты тварь. А опозориться с листом бумажки, которой можно подтереться, тебе было не стыдно.
- Эй, я там сделал все нормально, как на первых курсах, когда мы чертили от руки...
Мы любили чертить от руки. Занятие, которое полностью поглощает на несколько часов и ты делаешь что-то почти красивое, точное, не обладая совершенно никакими творческими способностями.

(Нужно уходить в реал) - повторяют все Коты.
- Только в реале ты унылое говнище, и ты это знаешь. У тебя нет друзей, нет родных, ты был не нужен даже родной матери, которая предохранялась.
- Зная мою мать, эта история вполне могла быть ложью, дабы сделать мое рождение неким предзнаменованием свыше.
- Ога, почти как непорочное зачатие, кусок ты генетического мусора.

- Не пиши этот тест. Нажимай "выход", придурок, его никто не прочитает.

- Хорошо тебе есть на работе халявные булки?
(Скоро этого не будет)
- Ты тупее, чем кассирша в столовке, которая помнит, что должна тебе ещё один бесплатный суп. Она помнит твою рожу и то, какой суп ты берешь, а ты не можешь нормально рассчитать электрооборудование в проекте.
(Нам никогда больше не придется рассчитывать электрооборудование)

- Когда вы в последний раз сдавали кровь? - спрашивает у нас врач утром.
- В феврале.
- Что-то нет анализов за февраль.
- Я сдавал не здесь.
- Где?
- В Склифе.
- По какому поводу вы там лежали?
(Лучше бы ты там сдох, придурок, тебе бы сейчас не нужно было сидеть тут, ты бы не писал этот бессмысленный текст)
- Я хотел умереть.
- Не хотел, кусок ты говна, - говорит Кот.
- Ой, это как-то нехорошо, - говорит врач.
- Нехорошо, что ты только хотел, но не сделал, - завершает Кот.
- Наверное, я не помню, - смотрю в окно, а не на врача.
- Помнишь, - говорит один Кот.
- Нет, - отвечает второй.

- Завтра рано встану, надо сдать кровь и поссать в баночку, - говорим соседу, стоя на балконе.
- В баночку, которой нет, идиот. Ты сегодня был в аптеке, какого хрена?
- Которой нет, - добавляем в разговор с соседом.
- Хочешь, я куплю, все равно пойду в магаз.
- Купи.
- Идиот, ты даже баночку для ссанины купить не в состоянии, а завтра забудешь в нее поссать, или ещё хуже, поссышь, возьмёшь с собой, и так и будешь с ней весь день ходить, потому что забудешь сдать, - говорит Кот.

- Прекрати писать эту херню сюда, это никто не будет читать.

(Нет смысла)
- В этом посте его действительно нет, удаляй нахер.
- Вообще не заходи сюда, ты бесполезен, неинтересен, туп.
- Отправит, он же клинический идиот, кусок говна сраного.

Кусок сраного говна отправит этот текст.
Кусок сраного говна хочет сдохнуть.
- Не хочешь, мразь. Хотел бы, сдох уже давно.
- А жить я хочу? - спрашивает Главный Кот, которого все достало.
- И жить не хочешь. Генетический мусор под ногами человечества, двигающего вперёд науку, прогресс.
- Прогресс? Человечества, выставляющего на показ свои занятия в качалочке, пишущего тупые комментарии, выбирающего трехслойную бумагу, чтобы подтирать ей жепы, потому что лень сложить бумажку перед этим, и чтобы просто смыть втулку в унитаз...
(Просто мойте меня в унитаз)
- Кто бы говорил.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 9 комментариев

Как работают учёные? Хреново, бесперспективно, но весело.
Рабочий день, вечерок. Мы сидим в кабинете, делаем вид, что работаем работу. Хотя нет, даже вроде бы на самом деле ее работаем, и слышим из соседнего кабинета усиленный микрофоном голос начальника:
- Если бы мне платили каждый раз, каждый раз когда я думаю о тебе, я бы бомжевала возле трас, я бы стала самой бедной из людей.
- Да, бл., - говорит один из Котов, поперхнувшись булочкой, которую жевал.
Поднимаем кошачью жопу со стула, идём на голос. Народ настраивал караоке под днюшечку одного из сотрудников, и решил попеть. На проекторе клип этой деффачки, за конференц-столом восседает начальник, на проекторе высвечивается созданная новая учётная запись "Насяльника", под которой он и поет. В неактивных списках остальные сотрудники с очень стремными аватарками.
- Если бы мне платили каждый раз... - весело подпевает насяльника - мужик 42 лет.
"Ну ладно, будем сейчас социализироваться", - говорит главный Кот.
Мы делаем себе кофейцо, попортив звук работающей кофемашиной, находим в шкафах булки и пироженки, присаживаемся за конференц-стол, но это говно все равно не подпеваем.
Постепенно в зале собирается весь наш отдел, потом подтягиваются два человека из другого отдела.
Такое.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 7 комментариев

Мы говорили, что у нас отличная память на лица? (Хоспаде, да ты всегда это говоришь, кусок говна)
Так вот, был у нас случай, что мы спорили с соседом насчёт возраста врача участкового после медосмотра для физры, который мы проходили в разные дни. Сосед доказывал, что врачу лет 40, а мы говорили, что она молодая пофигистичная баба.
Сегодня мы записались к врачу, у которого были год назад. Дважды. И вместо нее увидели женщину лет 50 с явным (заметным по лицу) синдромом Дауна. А бейджик-то тот же, что и у той, прошлогодней. Тут мы ошибиться точно уже не могли, походу, они как-то меняются бейджами и работают под чужими учетными записями, мб сменами меняются. В общем, оч странно.
Но врач с синдромом Дауна - это необычно, работала она медленно, но была вежливой и в общем-то участливой, сразу записала нас к херургу (от слова хер, ога), а не сказала, возьмите там талон на хз когда. В общем, нормальный врач. И теперь мы даже не знаем ее фамилии, чтобы если чо к ней записаться. Такое.

Вообще есть в этом что-то неправильное, все же участковые врачи на то и участковые, в детстве, помним, годами у одного педиатра были, так она всех детей своего участка знала, кто чем болел, у кого аллергии. А во взрослой больничке какая-то срань, и даже записавшись к знакомому врачу, очень не факт, что увидишь именно его. Точно - увидишь его бейджик.
Вот была бы кора, если бы врач мужик поменялся так с женщиной, и сидел бы вел прием от имени Марии Александровны какой-нибудь.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 6 комментариев

У Котов с утра отвалился звук в наушниках. Настроение было испорчено, но мы стойко выдержали этот день в его естественном звуковом сопровождении.
Купили недорогие проводные новые наушники, ибо мы нищеброды. Открываем проверить... А они не работают. Сделали возврат, но деньги на карту придут не сразу. Купили ещё одни. Боимся даже открывать, кажется, сегодня не наш день. Ну или не день наушников.
Показать 6 комментариев

Всем привет! Я новенький, буду рад пообщаться. Надеюсь, я буду радовать вас своими фанфиками и артами.
Показать 17 комментариев

Проект не удался, когда при расчете электрооборудования ты внезапно нарушил законы термодинамики, пересчитал и нарушил законы сохранения массы.
Коты не очень умные.
Показать 4 комментария

Где пост с оскорблениями меня? Я даже не успел обмазаться говном.
Ни у кого не осталось?
Показать 10 комментариев

Купили мы, значит, минералочку Ессентуки в стеклянной бутылке. Но что-то с ней было не так. Сосед пошел мыть посуду, мы стоим, открываем эту бутылку, и тут из нее вылетает пробка, раздается характерный звук, нам на лапы и на пол выливается эта минералка.
Прибегает сосед, смотрит на это все, говорит:
- А я думал ты решил шампанское без повода в одну рожу бахнуть.
Думаем, не налить ли остатки минералки в бокал, раз тут такое дело.
Показать 1 комментарий

Итоги дня(а):
Сделано расчетов по проекту, написано ТЗ и пояснительной записки - 0 стр.
Прочитанно диссертаций по психиатрии - 7 шт.

О, моя прекрасная прокрастинации, наконец-то, ты как у всех.
Спасибо, что не лежал и не смотрел в потолок.
Показать 1 комментарий

Дногруппники сходили на защиту докторской одной преподши. Не рекомендуют ходить на мероприятия, где преподы бухают. Встретили нашего препода, который итак вечно выглядит как алкаш, но тут он был натурально в говно. Они с ним подзоровались, он максимально сконцентрировал на них взгляд, включая остатки системы распознавания лиц, и вместо приветствия выдал:
- Ой, бл...
Дногруппники стояли в коридоре после защиты, где защитившаяся дама разговаривала с зав.кафом одной из кафедр нашего факультета. Дама обивиняла этого деда в том, что он вечно ее перебивает.
- Я слушал вашу диссертацию 25 минут и ни разу не перебил, - возразил дед.

Такое.


Я сижу в Маке и в куске этого https://imgur.com/a/nsuE5py рисунка вижу людей в ночном клубе, и даже девушку, делающую минет какому-то жирдяю. Но пост будет не об абстрактных пятнах, в которых мозг пытается разглядеть что-то конкретное. Он о магическом мышлении.

В глупой педивикии написано, что магическое мышление считается нормой для детей 3-5 лет. То есть, в возрасте старше он - не норма. Сколько вы знаете людей, которые этим мышлением обладают? Особенно... людей женского пола? Я - много. Есть ли смысл говорить о норме, когда не-норма наблюдается едва ли не у каждого второго? (утрирую, намного меньше, но и мы общаемся в кругах людей образованных, у которых высшее образование есть или вот-вот будет, а у многих есть степени)

Моя мать клала под шкаф блюдце для домового. Серьезно, она клада в блюдце конфеты, печенье, рядом ставила стопарик с вином. Собственно, роль домового в доме благополучно заменял я, и даже в отношении винца. Домовому у нас должно было перепадать больше сладостей, чем мне. Но за неимением этого мелкого мифического гандона, приходилось мне брать на себя его роль и жрать конфеты. Как ни странно, мои попытки свалить на домового, были приняты плохо, отчего-то маман верила, что домовой есть, а вот в то, что он физически может зохавать конфеты - нет. С винишком вопрос решался проще: несколько капель для красноты пола я разливал и сваливал разлитое винцо на кота. Остальное выпивал.
Мне нельзя было говорить о своих планах - сглазят. Нельзя было хвастаться - тоже сглазят. На новом месте полагалось загадывать вещий сон. Если я болел, то меня возили вначале в больницу (спасибо за это), а потом ещё к какой-нибудь бабке, выкатывающей болезнь яйцами по моей детской тушке. Если мне подшивали длинные джинсы, то в рот надо было взять нитки, иначе "зашьют память". А ещё мать "читала мысли". Показывала фокусы с картами, типа я должен был взять в руки карты, загадать ей, чтобы она вытащила определенную карту, и она типа ее вытаскивала (кстати, верно чаще, чем неверно, лол). И видела ауры. И чистила ауры. И создавала защитные барьеры. И много ещё всякого.

Три недели назад, когда я ещё общался с тёткой, она заявила, что ее сглазила ее же сестра, моя вторая тетя. Эй, ты в своем уме? У твоей сестры квартира построилась, она ремонт делает и скоро въедет в нее, она неплохо живёт, зарабатывает, а ты вся в псинах и нищете, на нервах и в надрыве. Насколько мне не изменяет память, по этим странным верованиям, сглазить можно успех, а на неудачи нужно проклясть, хех. Но хрен с ней, с терминологией.
На тетю и ее мышление всегда было крайне легко влиять, у меня это выходило. Я атеист, она атеистка. Я говорю, что все это полное говно, она считает, что все это полное говно. Потом я уехал, у тетки наступил климакс, приближающаяся старость и что-то снова пошло не так. И меня, кстати, тоже сглазили. Поэтому я такое дно, вот! Это сделала первая жена моего бати, которая прокляла меня и мою мать, потому что мужик к ней ушел (ненадолго, лол).

На самом деле, очень сложно избавляться от некоторых привычек, если тебя воспитывали вот в этом всем. Будучи атеистом (не агностиком даже), я то и дело ловлю себя на мыслях, что нельзя никому говорить о планах, иначе, прасти хоспаде, сглазят. Если кто-то в метро улыбается, глядя на меня, у меня начинается паника, что он прочел мои мысли, и я заставляю себя мысленно повторять: "Это невозможно, кусок ты говна".

Наверное поэтому я не могу причислить к магическому мышлению что-то более традиционное. Всего лишь свечку в церкви с ожиданием ответных действий от святого, которому поставили свечку. Такое сплошь и рядом, среди вполне обычных людей.

Такое.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 25

Вчера тут был пост о Почте РФии.
Нам будут говорить, что у нас паранойя, нам кажется, что кто-то читает наши блоги, письма, знают о нас то, что не должны знать, но тут нам приходит физическое письмо, и...
https://imgur.com/a/sg2bRsf

Никто не вскрывал это письмо, нам показалось, да.
Показать 18 комментариев

Внезапно.
Благодарности пост.
Благодарности врачам. Любят у нас хаять медицину, тупость врачей, фармацевтов и всех работников, чья жизнь связана со здоровьем окружающих.
Примерно год назад я осознал, что операции делятся на простые и сложные, но простые для врача могут быть нереально сложными для дальнейшей реабилитации поциента, и наоборот, после некоторой сложной и многочасовой операции, можно отойти от наркоза, встать и пойти домой, а через 3 дня выйти на работу. Упрощенно, пришить человеку чужой палец вместо родного - да на изи. Но ничего хорошего из этого не будет.

Примерно год назад мы перенесли простую операцию, она длилась 40 минут. Реабилитация заняла 4 месяца. Но сейчас я просто сижу и понимаю, как же хорошо я сижу, мой поломанный копчик не болит, у меня болит вообще позвоночник, но это уже совсем другая история, ибо мне не хватает физической нагрузки и бабла. Но у меня нормальная температура, ничего нигде не защемлено, и это прекрасно.

Признаем, что первый раз мне сделали эту операцию паршивенько, потому во второй раз уже были другие показания и другое место проведения, НИИшечка, и мы стояли в очереди на "высококвалифицированную медицинскую помощь" 3 месяца, но оно того стоило.
Аве докторам.

Чот внезапно сижу и понимаю, что сижу хорошо, уже полгода не было никаких проблем.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 11 комментариев

Накатали жалобу на сайте мэра Москвы. Чего мы этим добились? Того, что теперь нам приходит с этого сайта всякий спам, приглашают на библионочь и всякие акции, но ответа на свою жалобу мы так и не дождались.
Типа да не парься ты, вон, лучше в библиотеке поночуй, норм тема.
Показать 8 комментариев

Показать 20 комментариев из 30

В одном типа научном паблосе повесили рекламу астрологии. Какая-то феечка написала, что заканчивает астрологические курсы и трем людям, кому действительно нужно, готова погадать и составить там какую-то карту бесплатно. Прикрепила фоточки с перепиской, типа где ее люди благодарят за помощь. В общем, типичная реклама, как любая другая реклама займов, астрологии и любой другой хреноты в интернете.
Народ закономерно бомбануло, начали пейсать, куда катится образование, мир, наука и все такое. Говна бурнили на сотни каментов, под конец феечка ТС, студентка моей же шараги, написала
Вот вы все дауны, конечно. Хороший вышел наброс


А вы про феминизм.
Показать 12 комментариев

Чот там ниже про стихи пишут. Никогда не могли их писать, все наши попытки в стихи выливаются в чот такое...

Если хочешь идти — иди,
Если хочешь забыть — забудь.
Только знай, что на этом пути
И тебе предстоит соснуть.
Показать 3 комментария

Социально одобряемое и приемлемое поведение для девушек слегка огорчает.
Стоим, курим на балконе. Там же стоят пацан с феечкой, между ними такой диалог:
- Если вечером надумаешь идти в магазин, напиши мне.
- Мы с Васей в магаз пойдем.
- С Васей? Так, ты опять купишь пииииво?
- Нет, куплю тушёнку.
- Когда ты ходишь с Васей, вы только пиво и покупаете, - обижено.
- Да блин, нет.
- Понятно, все понятно. Ты вечером собрался бухать.
- Да не собрался я бухать.
- Поклянись! Поклянись, что не будешь покупать пиво!
- Да не буду я его покупать.
- Ага, ты не можешь поклясться, потому что будешь. Просто говоришь, что не будешь, но не клянешься!
- Ну, клянусь, что не буду.
- Для тебя эти клятвы ничего не значат, да?

Потом мы вышли, посмотрев на девушку, как на доставучее приложение к человеку. Реально было очень глупо это все, наверное, по этой причине у нас и нет этих ваших отношенек.
Вспоминая школу, универ и даже работу, можем сказать, что всегда найдется феечка, которая будет реветь от плохой оценки или от замечаний и недовольства начальника. До смешного иногда, сидели мы осенью на работке и объясняли феечке, что задавший ей грубо вопрос на конференции, мудак. Хотя он мудак, это факт, но реветь-то чего? Мы бы его прям со сцены и осадили, типа с сыном своим так разговаривайте, а мне корректно и по делу вопрос сформулируйте.

Вот именно поэтому мужчины на женских профессиях предпочитают отдельные названия (те же портной, а не швея, медбрат с дипломом медсестры), потому что "ты как женщина" (в грубом варианте "ты как баба") означает, что ты либо сопливое говно, либо с логикой у тебя что-то не в порядке. Обратное, кстати, тоже не комплимент. Вряд ли девушка оценит, если ей скажут, что она как мужик. Но, женственный мужик - это оскорбительно, а мужественная женщина - это комплимент.
Может быть, феминисткам стоит начать с социальных и даже корпоративных моментов этики среди женщин, чтобы слово женственный приобретало постепенно иной окрас? Не означало фиялку, которая чуть что, в слезы?
На вскидку, мы можем вспомнить многие положительные свойства женских мозгов и логики. Серьезно. Женщины более внимательны, могут в многозадачность намного лучше. Почему женственный мужчина означает соплю на ноздре, а не мужчину, умеющего в многозадачность?

К слову, есть у нас тут... пусть будет Лена. Ей ещё нет 30, у нее своя научная группа из нескольких человек, ее индексу цитирования обзавидуются американские коллеги (которые ее и цитируют), она один (одна, хех) из лучших учёных в своей области, и где-нибудь в университетах мира профессоры советуют студентам для более глубокого изучения вопросов посмотреть работы этой Лены. А похожие группы, решая заняться чем-то в этой области, вбивают в поиск её фамилию, чтобы посмотреть, как у нее. Ее ежемесячные премии примерно около ляма, а она даже не член.корр и вообще никаких особых званий не имеет.
Так вот, хотели бы мы, чтобы нам сказали: "Ты как Лена"? О, да. Мы очень хотим быть, как Лена. Такое сравнение будет комплиментом для человека любого пола.

Резюмируя: мы против феминитивов. В них нет смысла, более того, на наш скромный взгляд они оскорбляют женщин. Потому что искусственны, как та толерантность. Потому что подчёркивают пол там, где он вообще не должен иметь значение - в профессиях. И если исторически сложилось, что женщины веками рожали по 14 детей, 10 из которых умирали в детстве, и не занимали такие должности, ну щито поделать. Это всего лишь наименование профессии, и если уж так важно подчеркнуть пол человека, то можно говорить: "Доктор мне сказала попить эти таблетки", "Научрук проверила мой литобзор" и т.д.
И феминисткам работать бы стоило в направлении изменения окраса, который придается сравнениями с женщинами, а окрас этот придается не патриархальными подонками, а самими женщинами, ревущими над оценками в школе и универе, и над не принятыми отчётами на работе, над вот так, как та феечка на балконе, выносящими мозг (может это была попытка кокетничать и мы не поняли?).

Мы не претендуем на популярность мнения. Так, просто набросили немного.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 129

Мы идём к перекрёстку, оглядываемся, видим пару людей, которых не ожидали увидеть вместе. В мозгу возникает пометка "странное". На светофоре красный, мы ждём, и эти двое людей, которых мы не ожидали увидеть вместе, догоняют нас. Мы выключаем музыку, и слышим, как их разговор обрывается, но при этом создаётся впечатление, что до того, как они дошли до перекрестка и нас, стоящих у зебры, они говорили свободно.
Мозг убирает пометку "странное", ставит пометку "неожиданное".
Это реально неожиданно, потому что... Ну вот так, очень уж специфичная пара из них выходит. Мы ещё проверим это предположение, но уверены в нем на 90%.

На днях нас обвиняли в том, что мы не интересуемся событиями тех, с кем общаемся. А зачем? Зачем слушать то, что мы поймем за пару секунд, проанализировав обычные события? Больше информации получим из выражения морд, жестов, улыбок, раздражения в словах, случайных фраз, чем из подготовленного для одного слушателя рассказа. В связи с этим у Котов вопрос. Зачем люди общаются, если не хотят обсудить какой-то конкретный вопрос (философский, психологический, абстрактный или такой тупой, как тот, что мы прямо сейчас задаем)?
Показать 11 комментариев
Показать более ранние сообщения
ПОИСК
ФАНФИКОВ











Закрыть
Закрыть
Закрыть