Тебе (гет)

Стою перед зеркалом. И вижу свое бледное усталое лицо — свежие, чуть более темные, чем вчера, круги под глазами, неуверенную, чуть боязливую и слегка болезненную улыбку. Она словно жалеет меня, тогда как серьезные глаза серовато-голубого цвета как будто устало и несколько тяжело смотрят на меня.

Провожу рукой по волосам. Они жесткие и короткие, а я так хотела иметь длинные и мягкие. Возможно, они бы преобразили мой образ и мое лицо?..

Тихо вздыхаю и продолжаю улыбаться сама себе. В какой-то момент сердце мое екает и мне кажется, что выражение моих глаз становится болезненным, и вот-вот из глаз польются слезы... но нет. Мои глаза сухи. И, может быть, мне это все показалось?

Может быть, мне показались эти два месяца ада и одиночества? Если так, то это был самый страшный кошмар, и я с надеждой думаю, что сейчас, вот сейчас, в эту секунду я вздрогну, сдавленно охну и проснусь, поняв, что это был лишь сон... Открою глаза, а рядом будешь лежать ты. И я пару раз вздохну, успокаивая бешено бьющееся в груди сердце и понимая, что все хорошо, и обниму тебя. Теплого, горячего, как солнце. И такого родного. Ты что-то пробормочешь во сне, неловко пихнешь меня ногой, а я лишь сильнее прижмусь к тебе...

Все.

Все закончилось.

Нет ничего больше.

Я тихим шагом отхожу от зеркала и в который раз говорю себе, что это не сон. Все это правда, с которой я ничего не могу сделать. Правда, с которой мне просто стоит смириться.

Ты все еще есть в моей жизни, но это понятие настолько относительное и стертое, что я в этом уже начинаю сомневаться.

Я смотрю на себя, на свою жизнь, точнее, на то, что от нее осталось, пытаюсь делать вид, что у меня все хорошо, что я счастлива и что меня ничего не волнует… И чувствую в груди дыру. Она большая и черная, она разрастается с каждым днем все больше и больше, и иногда мне кажется, что в один из этих пустых дней она заполнит меня всю. И я исчезну, растворившись в этой безызвестной черноте.

Я испарюсь. И все будет хорошо, действительно хорошо, и меня уже не будет, я не буду чувствовать боли, такой сильной, что хочется взять и вытащить ее вместе с сердцем, а потом раздавить его в руке. И видеть, как его кровавые ошметки, а вместе с ним и мое чувство к тебе стекает по пальцам. И понимать, что я его ничего, совсем нечегошеньки не чувствую…

Ах, эти мечты. Пусто улыбаюсь себе в зеркале и расчесываю короткие жесткие волосы. Усмехаюсь сама себе жесткой, будто нарисованной улыбкой и выхожу из квартиры.

Выхожу на улицу. А там… жизнь.

Все куда-то спешат. По своим или чужим делам, каждый занят своими мыслями, у каждого своя жизнь, свои проблемы, свои заботы и мне вдруг кажется, что я оказываюсь в толпе глупых манекенов, которые запрограммированы на что-то и совсем ничего не чувствуют.

Все это лишь мои мысли и моя иллюзия. Просто ты заполнил всю меня настолько, что мне тяжело понять сейчас — как эти люди могут куда-то бежать, спешить, опустив свои кукольные головы вниз и не знать тебя? Не знать, что ты живешь с ними под одним небом, дышишь тем же воздухом? Он такой плотный, такой сладкий и так пропитан тобой, что кажется глупым и нелепым осознание того, что эти люди могут жить без тебя, вдыхая тебя.

Везде ты.

В протоптанном кедами асфальте, в запахах, в названиях улиц, в местах, где мы были с тобой и даже где не были. А ведь когда были вместе, то я даже не замечала, в скольких мы местах перебывали. А в итоге оказалось, что ты заполнил собою весь город.

Ты во мне, внутри, ты где-то здесь, в груди, живешь и бьешься рядом с моим сердцем, так приятно заполняя ноющую пустоту внутри. В моей голове, в моих мыслях ты живешь каждую секунду, ты всегда со мной. Я ношу тебя в себе почти постоянно, а мое чувство к тебе уже не живет, оно гниет где-то внутри меня.

Но я не жалею об этом. Если бы ты спросил меня, жалею ли я о чем-то, я бы ответила, что нет. Я ни о чем не жалею. Я даже не жалею о том, что так вот все в итоге вышло.

Качаю головой. Это моя жизнь. Но знаешь… если бы меня спросили, что бы я хотела изменить? Я бы с полной уверенностью ответила — свое отношение к тебе. Я бы хотела вернуться в то время, когда твое сердце, такое ранимое и чувствительное (совсем как у меня!) было в моих руках. Я бы бережней относилась к нему.

Какой-то глупый человек сказал прежде, что без любимого человека нельзя жить. Кто-то и сейчас так говорит. Я не согласна с этим.

Я же живу. Я живу без тебя, я уже почти привыкла к твоему физическому отсутствию рядом с собой. Только иногда стены той квартиры, откуда я постоянно ухожу и в которой мы жили, давят, будто сжимают меня.

А так — все нормально. Все почти хорошо.

Я курю сигарету одну за другой, пытаясь выбить горьким дымом из легких и из себя воспоминания о тебе и боль от того, что мы больше не будем вместе. Во мне будто живет два человека: один, тот, который хочет освободиться от тебя, зная, что ты забыл меня и что тебе без меня будет проще и лучше, который сам очень устал от всего этого. И другой, тот, который забывать не хочет, он хочет запомнить каждую деталь тебя, твоего присутствия в своей жизни и которого ты очень сильно обидел. Но оба этих человека, без сомнения, очень сильно любят тебя.

Настолько сильно, что каждый день стараются отпустить тебя и прошлое, пытаясь дать тебе свободу, которой ты так сильно жаждешь. От себя и от своих чувств, которые, в общем-то, на хрен тебе уже не нужны.

Задумчивыми шагами меряю улицы, смотрю себе под ноги, кто-то натыкается на меня, но мне это все равно, я погружена в свои мысли, от которых не могу скрыться ни днем, ни ночью.

Как все могло так получиться? Как я могла дать этому произойти? Когда ты понял, что больше не любишь меня? Или ты не любил? А если любил, то почему оставил меня? И… может у нас с тобой есть еще шанс?

Все эти вопросы мучают меня каждый день. Каждый раз я спрашиваю себя — а какой ты сейчас? Тот ли, которого я знаю и люблю или уже другой, совсем чужой мне? Что будет со мной, если я встречу тебя?

Все эти невысказанные вопросы мучают меня, но я не собираюсь ничего говорить и ни о чем спрашивать тебя. Потому что мы все уже сказали друг другу. Я лишь могу ответить на твои вопросы или заговорить о нас, если ты заведешь разговор об этом. Но вероятность этого очень мала. Просто потому что мне кажется, что тебя не только не интересует простой разговор со мной, но даже мое существование.

Осознавать это очень больно и тяжело. Так тяжело, что выть хочется. Но я лишь улыбаюсь и молча иду.

Домой. В тот другой дом, в котором меня ждет мое будущее. Быть может не такое радостное и счастливое, которым было наше прошлое, но все же будущее. Я не смогу вернуться назад, в наше общее прошлое, как бы ни хотела этого. Ты тоже.

Туда, где не будет тебя, не будет нас. Впрочем, о чем это я? «Нас» уже давно нет.

Но туда, где я, наконец, обрету себя. Потому что единственное, чего я никогда не хотела — потерять в тебе себя. Там, где пройдя через все мыслимые и немыслимые мучения, я очищусь и найду… или нет, не так. Туда, где сделаю себя. Сотворю.

Ту, которая, быть может, не будет видеть будущего, но и не будет жить в прошлом. Которая будет жить настоящим, тем, что происходит здесь и сейчас, в эту секунду.

Подхожу к небольшому, старому дому. Двери подъезда приглашают меня шагнуть в неизвестность. Там темно, пусть и страшно. Но я покорно иду туда, всматриваясь в пустоту. Она же тихо смотрит на меня в ответ.

Поначалу я чувствую ужас. Он охватывает меня всю, обволакивает и тоненькими иголочками колет мое раненое сердце.

А потом этот ужас уходит. И пустота медленно, словно спрашивая разрешения, заполняет меня изнутри.

И я принимаю ее. Почти с благодарностью. И с болью.

Поднимаюсь по лестнице. Вокруг никого. Я иду одна, но слышу какие-то разговоры, доносящиеся из соседних квартир. Также как я прохожу через всю эту боль, а другие пытаются мне помочь. Пытаются вытянуть из этого болота, советуют что-то, а я слушаю, слушаю, слушаю… И думаю о своем.

Достаю ключи из кармана. Они резко и неприятно звенят в моих пальцах. Механическими движениями я спокойно открываю дверь. Широко распахиваю ее. В нос ударяет запах чего-то затхлого, несвежего.

Прохожу в квартиру, закрывая за собой дверь. Не разуваюсь. Половицы скрипят под моими ногами.

Этой квартире нужен капитальный ремонт, как и мне.

Прохожу в ванную и снимаю с себя одежду. Открываю кран, набираю в руки холодной воды и ополаскиваю ей лицо. Внутри так гадко, так больно, эта боль разрывает меня на куски, но я знаю, что она необходима.

Поднимаю свое порозовевшее лицо к зеркалу. И вглядываюсь в свое отражение. Мое лицо все то же, но уже как будто другое; чуть сердитые покрасневшие и так и не проронившие ни одной слезинки глаза всматриваются в самих себя. Прикрываю мокрые, чуть слипшиеся ресницы и громко выдыхаю, замечая, что волосы уже отросли до плеч. Приглаживаю их влажными руками, и они покорно укладываются под моими ладонями.

Я верю, что когда-нибудь я стану другой. И пусть я потеряла себя, пусть. Значит так надо было, значит, старая я уже исчерпала себя. Я стану другой, и если нам будет еще суждено встретиться, мы обязательно встретимся.

Рассвет будет скоро, я знаю.

И ты встретишься с другой мной. Той, которая станет тебе и лучшим другом и самым любимым человеком на свете. Тем, кем ты стал мне.