↓
 ↑
Регистрация
Имя/email

Пароль

 
Войти при помощи
Временно не работает,
как войти читайте здесь!
Размер шрифта
14px
Ширина текста
100%
Выравнивание
     
Цвет текста
Цвет фона

Показывать иллюстрации
  • Большие
  • Маленькие
  • Без иллюстраций

Северная сказка (джен)



Автор:
Бета:
Фандом:
Рейтинг:
General
Жанр:
Сказка
Размер:
Мини | 2 043 знака
Статус:
Закончен
 
Проверено на грамотность
Пошла старушка снег искать...
QRCode
↓ Содержание ↓

↑ Свернуть ↑

Холодно на земле было: звери мерзнут, люди, солнце мерзнет, спряталось совсем, за горы ушло.

Старушка из яранги вышла. Что такое? Нельзя так. Очень холодно на земле. Снег нужен.

Пошла старушка снег искать.

На гору взобралась. Мох видит, ягель, стланик тоже видит. Даже мухомор нашла, в рукав положила. Снега нет. Совсем плохо.

К морю пошла старушка. Рыба есть. Нерпа есть — мокрую голову из воды высунула, глазами блестит, ластами по воде шлепает, любопытная.

— Где снег? — старушка спрашивает.

— Не знаю, не видела, — нерпа говорит. — У оленя спроси.

Старушка в тундру пошла, оленя про снег спрашивать. Брусника есть, шикша. Опять мухомор. Гнёзда старые нашла. Вон лисица кого-то ела, пух оставила на багульнике. Снег где? Опять нет его. Оленя спросить хотела. Олень быстро бежит, рогами трясет, не догнать. Уже на небо забежал.

На небе ворон ходит, в бубен колотушкой стучит. Черный весь, кухлянка бисером расшита, торбаса новые.

— Ворон, оленя лови. О снеге спрашивать буду! — старушка кричит.

Побежал ворон оленя ловить. Олень быстро бежит, дразнит. Ворон кухлянку снял, жарко ему, вспотел. Дальше бежит. Олень головой мотает, рогами небо распорол. Ворон уже торбаса скинул, быстрее побежал. Аркан метнул, на рога оленя набросил, поймал! Олень ногами стучит, стоять не хочет, в стадо хочет бежать.

Из разорванного неба на землю снег посыпался. Сыплется, сыплется, уже всю землю закрыл. Старушку засыпал почти. Старушка кричит:

— Ворон, оленя отпускай! Хватит снега уже, всю землю закрыл, все горы, море только осталось.

Ворон веревку с оленя снял — олень с неба спрыгнул, убежал.

Снег идет, солнцу не холодно, звездам тоже не холодно. Ворон кухлянку скорее подобрал, пошел с горы по снегу кататься, хорошо ему, весело.

Старушка смотрит: «Ай, порвалось небо совсем!» Взяла иголку, нитку вдела, небо штопать пошла. Зашивает небо и поет: «Снег, снег, закрывай землю и горы, пусть отдыхают, сил набираются. Под снегом пусть трава спит, деревья, ягоды, мухоморы, мыши всякие спят, евражки тоже спят пусть. Спать хорошо. И ты спи....»

Спи...

Глава опубликована: 25.03.2018
КОНЕЦ
Отключить рекламу

2 комментария
#отзывфест_на_фанфиксе

Доброго, автор!
И… Ой. Вот совсем ой( Я-то поначалу обрадовалась, увидев у вас сказку, да еще такую, но как прочитала… Ошибок всего две, но обе такие, что перечеркивают все. Смотрите.
Сначала, детально, первая:

"Холодно на земле было: звери мерзнут, люди, солнце мерзнет, спряталось совсем, за горы ушло".
В первой же фразе подобное перечисление выглядит странно за счет перечисленного. Звери – мерзнут, солнце – мерзнет. А люди что, не мерзнут? И что спряталось совсем? Солнце? Или люди со зверями?

"Старушка из яранги вышла. Что такое? Нельзя так".
Понятно, что это вы даете мысли старушки, но в тексте они никак не обособленны, и получается, что… Старушке нельзя выходить из яранги?

"Побежал ворон оленя ловить".
Почему побежал-то? Я понимаю, персонификация, но при этом обычно в сказках, тем более таких, не забывают, как именно передвигается персонаж. Это ведь важно: играет на образ.

Часто нарушена ритмика текста. В обычном рассказе это было бы не столь страшно, но у вас – сказка, да еще и северная. Да там каждое слово должно на своем месте стоять и четко выполнять свою функцию! Потому что там – иносказание, тут – образ, и стоит что-то сделать криво, как все ломается. Вы же уловили только эту отрывистость и кажущуюся простоту фраз, но вот как их собирать и соединять не поняли.

Вторая ошибка тоже важна, даже важнее ритмики. Смысл! Смысл в этой сказке? Понимаете, все эти красивости – вы просто кальку сделали, но забыли о главном, о сути. Я читала – глаза на лоб лезли, ну нельзя же так! Это как пятен краски на бумагу набрызгать – можно и красиво, а толку-то?
И да. Зачем старушке этот несчастный мухомор, что он столько раз упоминается? Опять ошибка: детали должны быть значимыми, а тут… Под мухоморами она, что ли, все это видела?
Кстати, в описании почему-то с маленькой буквы фраза. Но это уже совсем мелочь.

Хотите писать подобные сказки – изучайте их. Вчитывайтесь именно в суть, в содержание. Вот, к примеру, из нового могу порекомендовать "Песни мамы шамана". Очень своеобразная книжка, но в ней указанных выше ошибок нет.
Показать полностью
Бронзовая и Крыс
просто для информации: вы пишете это человеку, который занимается изучением и развитием культуры народов севера (с написанием диссертаций, защитой перед гос.комиссией и этим вот всем) и живет на севере большую часть своей сознательной жизни. Перечитайте свой комментарий с учетом этого знания, и возможно, вам откроется какая-то новая грань истины )
Чтобы написать комментарий, войдите

Если вы не зарегистрированы, зарегистрируйтесь

↓ Содержание ↓

↑ Свернуть ↑
Закрыть
Закрыть
Закрыть
↑ Вверх