↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Всем ведь известно, что любовь — это чувство, которое со временем признают многие, если не все, верно? Это то, что вынуждает совершать безумные вещи, делать то, чего бы ты не сделал в здравом уме и меняться, меняться так, чтобы угодить сердцу любимого человека. Это чувство совсем разное у каждого, но, думаю, оно объединяет всех.
Я боялся, что такое случится со мной, но осознано ходил по краю и ничего не мог поделать с этим риском. Меняя девушек так часто, что сбился со счету после, кажется, двадцать пятой за три года. А шел уже шестой. Я знаю, что многие из них велись и продолжают вестись на миловидную внешность и тело. К данному набору требуется еще лишь щепотка обаяния и доброты, а после они подставляются. Подло, но как есть, как могу.
Отличиться успела только одна, которая преследовала не первый год. Низенькая чернявая девчонка с огромными глазищами и неумолимой тягой ко всему, что связано с магией и привидениями. Она все время таскала меня по темным переулкам, на фильмы ужасов, места преступлений, старые развалины и пыталась завести на кладбище за городом, что явно не вызывало доверия.
А после начались подарки типа медвежонка с выколотыми глазами и бесконечные письма в черных конвертах, исписанные аккуратным почерком с завитушками, сердечками и прочим, бесчисленные признания в любви и клятвы в верности. Признаю, мне даже показалось, что свою подпись внизу она ставит не красными чернилами, а кровью. Может, приворот? Магия какая-нибудь. Но я все же сожалею, что дал ей шанс и сделал себе одолжение.
Даже после расставания она не переставала безумно меня любить, продолжая заваливать письмами и теперь еще большим количеством подарков с намёком на что-то действительно темное.
Глупо было не воспринимать подобные странности всерьез, но долго это не продолжалось. Бедную девушку сбил какой-то пьяный мудак на жигули, когда та только вышла из подъезда. Наверняка спешила на посиделки с нечистью. Умирала долго, истекая кровью в сугробе со сломанными ногами и ребрами. Говорят, было слышно, как она еле-еле завывает, видимо, пытаясь привлечь внимание. А умерла лишь в реанимации, вокруг толпы врачей, искренне сожалеющих ей. Водителя все же нашли потом, спящего в обнимку с бутылкой за рулем той же машины. Только покрытого червями и через месяца три, в озере, обожаемом детишками, в котором те пробовали запускать свои новенькие кораблики. Просто однажды выплыла машина, будто кто-то подтолкнул из водной глубины и, уверен, многие до сих пор ходят к психологу и остерегаются любой лужи.
Смерть пугает каждого, пусть для меня эта девушка ничего не значила. Ведь только сейчас был человек, а спустя мгновение — нет.
Признаю в который раз, ради доброй памяти, пришел на ее похороны и даже исправно носил на могилу цветы, пока не начал ощущать, будто за мной кто-то следит. И это чувство нельзя было скинуть на кого-то в кустах или ночного сторожа, гробовщика или бездомного, в конце концов. Этот взгляд, как казалось, вызывал толпу мурашек, в горле от него сводило, будто готов разреветься, а воздух становился безумно холодным. Из-за этого было принято решение больше не посещать кладбище, пусть и поступок был достоин лишь труса. Видно, я и являлся этим трусом, опасаясь за свою жизнь. Возможно, это предчувствие, как у пауков. Те ведь чувствуют опасность? Отличие только в том, что волосы не вставали дыбом, иначе выглядело бы комично.
А последовавшую спустя пару месяцев смерть новой пассии я уже не смог списать на случайность. И следующую тоже. Их будто вырубали одну за другой, специально выслеживая. Как чертов серийный маньяк, право слово!
Упало дерево, поджёг, загрызли собаки — и с каждым разом на новую жертву становилось все страшнее смотреть, а девушки отказывались даже приближаться ко мне.
Я мог списать происходящее на все те же совпадения, если бы вчера мне не пришло письмо. От нее, той странной мертвой девчонки. Все тем же аккуратным почерком с завитушками и в черном красивом конверте, с отличием лишь в том, что в нем кроме листа бумаги находилась земля, да палец, начинающий подгнивать.
А сегодня пришла уже она. Возможно, забрать меня. Нет, скорее не «возможно», а забрать. Сперва скребла и стучала в дверь, не в состоянии подняться на ноги и позвонить, дернуть за ручку, а после будто обезумела, начиная буквально вгрызаться в ту зубами. Выглядело жутко. При каждой моей попытке ее отогнать от двери угрозами или посмотреть в глазок, она жутко смотрела в ответ и манила пальцем. Думаю, она была уверена в своей обаятельности. Ошибалась, видно.
Сквозь маленькую щель под дверью просачивался трупный запах, запах гниющей плоти, он не давал дышать. Я не знаю, почему никто не мог прийти на помощь: то ли сами херовы трусы, то ли лень задницу оторвать и помочь, но уверенность в том, что все потом будут удивляться, как же так и смотреть осуждающе друг на друга заставляла грустно улыбаться. Эгоисты! Чертовы эгоисты! Все! И я ничего не мог с этим поделать. По крайней мере, пытался успокоить себя этим.
Мои руки опустились после очередной попытки набрать номер полиции, скорой, пожарной — да кого угодно, лишь бы помогли. Экран не реагировал, как будто бы в пальцах не было крови, а потом погас вовсе.
Когда она смогла избавиться от преграды, единственным вариантом оказалось прятаться в собственной ванной. Конечно же, эта сука меня найдет. Ползает быстрее, чем бегает олимпийский чемпион.
Я чувствую, как потихоньку съезжает крыша, как схожу с ума. В прямом смысле. Мои мысли плывут, она как будто заставляет их уходить от чего-то хорошего, мечты о помощи, например. Неумолимо убеждает в том, что с ней лучше, верно? Чувствую, не так уж много осталось жить. Однако все еще надеюсь, что все это просто самый худший сон. Самый страшный и худший, Господи.
Ее рычание сбивает меня с идей о том, как спастись. Старая деревянная дверь совсем уже не держится на петлях и невольно вспоминаю, как пропивал деньги на ремонт в баре с очередной шлюхой. Чертов мудак. Идиот.
Бесполезная жизнь, бесполезная трата времени и нервов других. Хотя после этого я мог бы взяться за ум и сделать что-то хорошее, наверное. Найти хорошую жену в какой-нибудь кафешке: мы бы часто ходили в кино, вместе ужинали, проводили все время вместе. Встал бы на колено перед ней в какой-нибудь безумно дорогом ресторане, а после свадьба, дети, старость в неудобном кресле, из которого так и норовит выскочить пружина в пятую точку. Или сойти с ума и пролежать до конца жизни в психушке, а потом сдохнуть от скуки или рук другого поехавшего. Столько всего…
Мне остается лишь приложиться головой к стене и ждать, пока она доберётся до меня, наконец. Отчаяние точно заполнило все сознание до краев. Или… Можно как храбрец… Пожалуй, я открою дверь. Не знаю, как все будет дальше. Наверное, это единственный раз, который я действительно запомню. Единственный раз, когда мне реально страшно, кроме того, что был в детстве. Но чего стоили выбитые зубы того жирдяя, после того, как он окунул меня в навоз при всех крутых парнях с деревни.
Усмехаюсь. Кажется, истерически, если такое вообще бывает, сквозь слезы. Вот, значит, как жизнь проносится перед глазами?.. И правда. Весело. Опьяняет. Думаю, мне пора умереть храбро хотя бы для себя. Так надоело ломаться, будто девственница в первый раз. Столько всего еще не сделал…
Ну. Мам, я люблю тебя. Не давай этому своему мудаку себя в обиду.
Простите.
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|