Истории из Пункта выдачи (джен)

Утро

Проснулся я часов в шесть утра. Закрыл глаза на пять минут. Снова открыл глаза, думал, что реально прошло пять минут, но на часах — семь. Пора срочно на работу, иначе буду морально выпорот начальником моим, Геннадием Денисовичем, и оштрафован. Я спешно позавтракал, умылся, побрился, оделся и заказал такси. В такси я вспомнил, что забыл почистить зубы, но почти сразу же вылетело это из головы.

Пришел на свою точку, вижу, как пару мужиков ждут возле двери. Я спросил:

— Вы что тут забыли?

— А когда эта обслуга откроет пункт выдачи, у нас заказ! — ответил один из них.

Я посмотрел на часы: восемь тридцать.

— Пункт открывается в десять!

— Я хочу щас получить заказ! — ругался мужик.

— Обслужи нас, пацан! Че как баба ведешь себя? — поддержал его другой.

— Прошу приходить в десять, — безразлично ответил я.

Мужики ушли. Я открыл дверь, снял сигналку, на компе отметился и отчитался в рабочем чате о прибытии. Проверил камеры видеонаблюдения: видео работает (неужели я такой урод?), звук — нет (какой ужас — опять в техобслужку звонить).

Приехал грузчик, привез сорок больших коробок.

— Почему так много? — спросил я, держа нижнюю челюсть руками.

— Склад не работал, расслабились совсем! — ответил он. — Вот за три дня накопилось.

— Божечки-кошечки!

Я отсканировал коробки, на компе показано, сколько пришло товаров — 800 штук. Челюсть отвалилась полностью — все это надо принять до десяти, иначе буду выпорот и оштрафован со всей страстью. Быстро сбегал в магазин, купил энергетики и вернулся в точку. Упился этими энергетиками, взбодрился окончательно.

Каким-то чудом принял все товары до десяти. Отчитался в чате, увидел, что не все коллеги отписались о принятии привоза, распереживался за них — не хотелось бы быть на их месте. Зашел на корпочту, там письмо от белых воротничков — десятичасовой дедлайн отменили. Божечки-кошечки! Раньше это сообщить нельзя было? Окей, прибрался, убрался, сходил в уборную (выпил слишком много энергетиков), открыл пункт выдачи.

Доброе утро, день и вечер, дорогие клиенты и коллеги!

Выйти на замену

Звонок в телефон. Коллега:

— Привет, слушай, можешь завтра ко мне выйти? — говорил он в трубку. — Это срочно! Жена в роддоме рожает!

— Зачем тебе в роддом?

— Ты глухой? Жена моя рожает!

— Искренне рад за вас! А при чем тут я?

— Мне срочно нужно в роддом!

— Не ты ж рожаешь!

— Я хочу присутствовать на родах! Поддержать жену, пока она рожает! Ты знаешь, насколько волнителен и прекрасен этот момент?!

— Поверь мне, там нечего смотреть! — ответил я уставшим голосом.

— Ты мне должен за выход в твой отпуск, скотина!

Нашел он, на что давить. Я планировал выспаться, пойти на дискач, потусить с тайскими людьми непонятного пола. А тут звонит без пяти минут папаша и просит выйти. Коллега выручил тогда, теперь надо отрабатывать. В эти моменты ненавижу себя.

— Окей, я выйду, но если будешь жаловаться, что я не все убрал…

— Никаких проблем, — на радостях ответил коллега. — У нас родится мальчик, назовем твоим именем и сделаем крестным отцом!!!

— Я, как бы, атеист!

— Ну, притворись православным, нам в падлу сейчас искать крестных!

Надеюсь, коллега не превратится в яжбатю и не будет качать права, как большинство моих покупателей.

Пропала вечеринка с тайскими людьми непонятного пола. Появилась мысля: а какие полы вообще существуют, учитывая некоторые тенденции нашего либерального мира?

Надпись

Одна из самых частых проблем в работе менеджера — это то, что даже постоянные покупатели забывают порядок выдачи товара. Для его получения нужно назвать Фамилию, имя и шестизначный код, мы их пробиваем строго в этом порядке.

Но когда уже десятый за сегодня клиент неправильно назвался, я не выдержал. Я достал листок А4, черным маркером написал — «Сначала ФАМИЛИЯ и ИМЯ, а потом КОД» — и приклеил ее на стойку ресепшена.

Подошел мужчина.

— 111445.

— Не понял, — включил я дурачка, хотя на самом деле понял, что клиент назвал код.

— Ну, 111445! — повторил он число чуть повышенным голосом.

Я промолчал и пальцем указал на приклеенный листочек с инструкцией.

— А вы по коду не пробиваете? — спросил клиент.

Господи!

— Фамилия и имя, пожалуйста! — тихо напомнил я.

— Никитин Егор! А что вы сразу не сказали, что нужно по фамилии? — после таких слов, я в глубине своей души профейспалмил.

Я быстро выдал заказ и проводил Никитина.

Пока никого не было, я зашел с другой стороны стойки и смотрел на свою записку. «Сначала ФАМИЛИЯ И ИМЯ, а потом КОД» написано понятно и крупно. Решил, значит, на стене добавить плакат с дублированной надписью.

Три клиента подряд даже не поворачивали голову на объявления, даже на записку на столе. Что с людьми не так, божечки-кошечки?

У одной моей коллеги с соседнего пункта была такая же проблема, что покупатели не читают записок. Она хотела решить все радикально: на голые сиськи нататуировать «Сначала ФАМИЛИЮ и ИМЯ, а потом КОД». Судя по районным новостям, где писалось о возрастающем количестве разводов и ведомостям о высоких выручках у этой самой коллеги, я понял, что подействовало, и решил повторить успех.

Потом передумал. Ну на фиг!

Имя

Начал проводить инвентаризацию товаров. Те товары, которые не поместились на стеллажах, переставлял на полки, одновременно прикреплял наклейки с ФИО клиентов. Некоторые, скажем так, особо эксцентричные личности называли себя по-разному, но не своими настоящими именами. Рядом с Иваном Ивановым мог засесть Дарт Вейдер или Сокка Большой Болт или Абдулла-Саид ибн Васильевич ат-Питер аль-Якутий. Меня уже не удивить, пока не напечатал наклейку с заглавными буквами, которые напоминали одно матерное слово, обозначающее мужской половой орган. Явно им думал тот покупатель, когда назвал себя так.

Слышу, как открылась дверь. Вижу молодого парня. Ничего вроде бы необычного.

— Добрый день.

— Добрый день, — ответил я. — Ваша фамилия, имя и код получения заказа.

— Как вам сказать? — клиент замешкался. — Я там у вас назван инициалами с буквой Ха, У и И краткое.

— Ааа… — я вспомнил тот «заветную» наклейку, далее не скрывая насмешки, переспросил. — Вы — Харитон Ульянович Йолупуккиев?

— А как вы узнали, как меня зовут? — искренне удивился клиент, а я охренел в этот момент — он сам издевается надо мной? — Я просто стеснялся назваться, думал, вы засмеетесь.

А двусмысленные инициалы не стеснялся оставлять, Харитоша? Запрятав свои мысли, я достал заказ и выдал ему.

— Спасибо большое.

— Харитон Ульянович, пожалуйста, переименуйте в себя в личном кабинете. Если вы так стесняйтесь, то назовитесь, например Аркадием Скабическим.

— Хорошая идея, благодарю, — ответил клиент и с улыбкой покинул пункт.

Бабушка

Пришла пожилая женщина с нашим фирменным пакетом. На вид она напомнила типичную деревенскую ведьму. Посмотрела на меня злобно, затем опустила глаза на пол.

— У вас тут антисанитария — пол грязный, стекла грязные, вы грязный!

Да ладно? А ничего, если пять минут назад тут толпа была и я угорел туда-сюда бегать? Не до уборки как бы.

— Добрый день, — улыбнулся я ей, делая вид, что не обратил внимание на «замечание». — У вас возврат?

— Да, ленивая ты жопа, у меня пальто за тридцать пять тысяч!

— Причина возврата! — спросил ее дежурной фразой

— Какая тебе разница? — фыркнула бабуля.

Чую, сейчас пойдет жара.

— Для уточнения! — ответил я, продолжая улыбаться.

— Допустим, не подошел размер! Давай, мне деньги нужны!

Я вытащил черное кожаное пальто из пакета, стал внимательно осматривать его. У нас по регламенту нужно посмотреть наличие прикрепленной бирки, нет следов ношения товара, нет дырок, швы на месте, совпадение размера и артикула. Приму бракованный товар, буду работать на одном окладе два месяца.

Нашел брак — разошелся шов, стал клиентке показывать.

— Я не могу его принять У вас тут дефект тут. Вам надо оформить через личный кабинет в компьютере или в телефоне!

— Не я это сделала, каналья! Это ваш косяк! Я требую принятие товара на возврат, согласно Закону о защите прав потребителей!

Нашла на что ссылаться. Почти все недовольные говорят о Законе защите прав потребителей, но они его читали? А ничего, если есть обязанности потребителя перед компанией. Они вообще смотрели условия покупки товара через наш интернет-магазин, прежде чем ставить галочку? Законы они знают, но читают ли? А насчет «косяка», тут складеры и поставщики виноваты, а не я. Лучше бы новое что-то сказали, скучно уже.

— Дело в том, что у нас невозможно вернуть товар на пункте выдачи. Вы мерили пальто сразу после выдачи?

— Конечно, нет! — продолжала фыркать старуха. — Я же в доме напротив живу!

— Если товар покинул точку, то возврату по браку через нас, менеджеров, не подлежит в любом случае.

— Вы обязаны принять! — чуть ли не зарычала она. — Что вы тут людей дурите? Совсем охамели тут, жулики гребаные! Дайте вашу жалобную книгу! Вас тут не будет уже завтра!!!

— Извините, но свободные страницы… кончились! — невинно улыбнулся я, сделав «щенячьи глазки».

— Я вас всех тут засужу, у меня зять работает в Роспотребнадзоре! Он уничтожит вашу шарашкину контору!

Нашла она, чем удивить — у меня тут каждый третий покупатель или их родственник — адвокат, прокурор, криминальный авторитет, секретарь зам. заместителя городского отделения проверки товаров Роспотребнадзора.

— Нашу компанию не уничтожишь ядерной бомбой! И после апокалипсиса будем работать и спрашивать фамилию и код, — ответил на этот раз искренне я.

— А ты че лыбишься, жир! Да мои влиятельные родственники так тебе обдерут, что будешь работать только младшим помощником уборщика туалетов в колонии.

— Хуже мне уже не будет!

Внезапно вспомнил, что один из покупателей заказал топор. Где я такую сцену видел? Кажется, Достоевский.

— Я объявляю вам бойкот! Я тут буду сидеть и ждать, пока не примите пальто!

— Конечно! Это ваше право, — ответил я.

Как будто она сделает мне хуже. Старушка села на лавочку и стала реально ждать, когда я сломлюсь и сделаю возврат. Плевалась она на пол, мешала мыть пол. Жаль, что звук отсутствовал, а телефон сел — такие эпичные перлы пропали.

Через пятнадцать минут «бойкота» бабуля в последний раз плюнула на пол и тихо покинула точку. Внутренний Раскольников во мне уснул.

Необычный возврат (18+)

Я работал уже на пункте выдачи почти год. Через меня прошли хорошие и не очень клиенты. Казалось, уже меня не удивить ничем. Одна дама по фамилии Емельянова заставила меня смеяться и плакать одновременно после ее ухода.

Чистил я полки склада точки. Я услышал, как открылась дверь, и пришел в клиентскую зону. Емельянова, та девочка-барби, которая в прошлый раз покупала двадцать пять пачек презервативов, а недавно приобрела шесть фаллоимитаторов.

— Доброе утро, я бы хотела сдать на возврат, — без стеснения поприветствовала она и положила на стол шесть коробок.

У меня глаза чуть из орбит не выпали. Это были те самые «резиновые и вибрирующие любовники». Емельянова вообще в курсе, что такой товар невозвратный, а судя по «определенным» следам, уже оказались использованными? Я проглотил слюну и спросил:

— Причина… возврата.

— Не подошли по размеру, — ответила Емельянова дежурной фразой.

Чего, барби? Это как вообще «не подошли»?

— Вы в курсе, что товары такой категории не подлежат возврату? — серьезно я ее спросил, едва сдерживая собственное охреневание: Харитон Ульянович меня так не удивил, как она.

Дальнейшие не хочется описывать, но Емельянова на меня обиделась и забрала «любовников». А я убедился, что Емельянова очень ненадежна для построения серьезных романтических отношений, если она даже фаллоимитаторы хотела бросить.

Двоечник и отличник

Работать менеджером пункта выдачи интернет-магазина — это не приговор. Каждая должность, каждая специальность обладает разными достоинствами и недостатками и является полезной для общества. Мне тяжело видеть как уборщица моет пол, а серая масса людей нагло проходит, загрязняя пол за минуту. Поэтому стараюсь обходить чистые места, раз не получается пройти спокойно. Вахтер говорит, что без пропуска нельзя, то зачем возмущаться, особенно если это пункт выхода на закрытую территорию. Если начальник посчитает нужным, то он отдает распоряжение для команды или всей Компании. Нельзя предполагать, что она работа престижная, потому что можно «грести деньгу лопатой», то тут есть другая грань — если что-то идет не так, работу потерять тоже легко, как и везде. Вот один из таких эпизодов.

Сидел за столом и смотрел кино. На точку зашла женщина с сыном-младшеклассником. Диалог с ними:

— Витя, вот опять двойка! Совсем уже разленился! А что по математике? — ругалась женщина.

— Ну, мам!

— Смотри, — женщина перевела взгляд на меня. — Будешь плохо учиться, будешь работать в таких шарашкиных конторах за копейки, бессовестный!

Что эта мамаша сказала? Методы воспитания у нее оставили бы желать лучшего. Про мотивацию учиться я вообще молчу. Самое наглое тут, она не стеснялась при мне вслух говорить. Я не останусь в стороне от такого. «Добрый день! Фамилия, имя и код пожалуйста!» — улыбаясь, сказал я. Клиентка назвалась, я выдал заказ. Мать по-прежнему ругала сына, сам мальчик был знатно пристыжен. 

— Вы правда считаете, что я плохо учился, раз тут работаю? — добавил я печальным голосом. — Знаете, у меня ведь золотая медаль за окончание школы и два красных диплома. Я учился, участвовал в разных кружках, секциях, получал от них дополнительные грамоты и медали. Но посмотрите на меня: я старался быть лучшим. А что в итоге? Я не стал директором завода или акционером «Газпрома». Быть отличником — отстой.

— Что вы такое говорите, мужчина? — включила режим оскорбленной мамаша, мне оставалось подмигнуть пацану. Судя по всему, мои слова ударили в мозг и одной, и другому. Мать и сын продолжили спорить, но первая явно была поставлена в очень неудобное положение.

А вывод какой? Адекватно воспитывать надо детей и не выставлять незнакомых людей в дурном свете, дабы мотивировать на хорошую учебу. В нашем мире так не работает. Я перед ними приукрасил свои школьные и универские достижения, а если реально бы задело человека, который реально посвятил себя учебе, и судьба сыграла с ним злую шутку и не мог по специальности работать. Все может быть в нашем несовершенном мире.

Быть тем, кем ты себя представлял и не получилось в итоге, — это не приговор.