Хоббит: Внезапная ходка (джен)

Предисловие

 

БИЛЬБО: Дорогой Фродо! Однажды ты притащил из школы дневник с записью возмущенного учителя: «Вел себя неприлично, выражался нецензурно, украл ластик у одноклассника». Ну хорошо, учителя мы скормили оркам, а я, помнится, сказал тогда, что в твои годы такого себе не позволял… Потому что ЛАСТИК ЭТО СЛИШКОМ МЕЛКО я позволял себе гораздо больше. Слушай, короче.

 

1. Страна Перебор

ТРОР: У меня есть королевство и золото.

ДРАКОН СМАУГ: Я уже лечу, дорогой. Полкоролевства и прынцесса меня устроят.

ТРОР: Но у меня нет дочери, какая прынцесса, о чем вы.

ТОРИН: ВОТ ТОЛЬКО НЕ НАДО ТАК НА МЕНЯ СМОТРЕТЬ.

ТРОР: Ничего-ничего, нарядим тебя в платье, никто не заметит подмены.

ТОРИН: А бороду куда?

ТРОР: Сбрить!

АРКЕНСТОН: Молчу как камень. Хоспади, о чем это я, ведь я и есть камень.

СМАУГ: Я прилетел, хде моя прынцесса?

ТОРИН: *хлопая ресницами* У меня не бриты ноги, я станок забыл в дороге…

ТРОР: Что ты несешь?!

СМАУГ: Нет прынцессы — нет Перебора.

ТОРИН: Пил? А ну-ка дыхни!

СМАУГ: Хы.

ТОРИН: Зря я это сказал. Очень даже зря.

ГНОМЫ: Мир нашему дому, пойдем к другому.

ТОРИН: Падууумаешь, ноги его мои не устроили.

 

2. Землянка хоббита

БИЛЬБО: В общем, в одной норе жил-был хоббит.

ФРОДО: А причем здесь то, что ты рассказывал?

БИЛЬБО: Не перебивай. Нора повышенного комфорта: душ, туалет, бар, винный погреб. Кокотки по вызову и пицца на дом…

ФРОДО: Кончай заливать, тебе тут опять кучу СЧЕТОВ прислали. Наверное, за кокоток и пиццу. Собака с судебным приставом обещала прийти.

БИЛЬБО: Надо схоронить сундук с бриллиантами.

 

3. Доброе утро

ГЭНДАЛЬФ: А вот и я.

БИЛЬБО: Доброе утро.

ГЭНДАЛЬФ: Достопочтимый господин, свет очей моих, я как раб, недостойный твоих тапочек и других предметов гардероба…

БИЛЬБО: Доброе утро.

ГЭНДАЛЬФ: Прекрати курить мне в лицо.

БИЛЬБО: Доброе утро.

ГЭНДАЛЬФ: Я знавал твою маму.

БИЛЬБО: Доброе утро.

ГЭНДАЛЬФ: Я торгую пиротехникой.

БИЛЬБО: Доброе утро.

ГЭНДАЛЬФ: Я пришлю к тебе пацанов?

БИЛЬБО: Доброе утро.

ГЭНДАЛЬФ: Вот и договорились.

 

4. Слишком много гномов

ГНОМЫ: Мир этому дому.

БИЛЬБО: Ну ахуеть теперь.

ГНОМЫ: Жрать давай. А то мы так пить хотим, што переночевать негде.

БИЛЬБО: Не хочу показаться грубым, прошу меня извинить, тысяча поклонов, миллион роз, но НЕ ПОШЛИ БЫ вы нахуй?

ГНОМЫ: Ом-ном-ном.

БИЛЬБО: Это был мой ужин.

ФИЛИ и КИЛИ: Тук-тук, пусти, милчеловек, в туалет.

БИЛЬБО: Не люблю ходить вокруг да около, всегда говорю прямо, без обиняков…

ГНОМЫ: …Сюда сервант поставим, кровать вынесем в коридор, снесем стену…

БИЛЬБО: ВОН ОТСЮДА.

ГНОМЫ: …ЧАЙНИЧЕК!..

БИЛЬБО: Я вообще-то на диете. Утром яблочко, в обед салатик, вечером…

ГНОМЫ: ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ.

БИЛЬБО: Ну да, примерно так.

ГНОМЫ: Мы сожрем все продукты в холодильнике, опустошим винный погреб, порвем кружевные салфетки, натопчем грязными сапогами, побьем посуду, сменим замки и не пустим Бильбо на порог.

БИЛЬБО: Только чайные ложечки не трогайте, они БАБУШКИНЫ.

 

5. Прынцесса

ТОРИН: Говорят, у вас здесь есть…

БИЛЬБО: Нет, жрать уже НЕЧЕГО.

ТОРИН: Нас тринадцать человек. Как вы щитаете, уважаемые знатоки, достаточно ли этого для борьбы с драконом Смаугом?

ГЭНДАЛЬФ: Ой, давайте не будем открывать этот чорный ящик.

БИЛЬБО: *ненавязчиво* Вы покушали?

ТОРИН: НЕТ.

ГЭНДАЛЬФ: Господа, не забывайте, что собрались мы здесь, чтобы…

БИЛЬБО: …побить мне посуду и выбить дверь.

ГЭНДАЛЬФ: Не будь букой. У меня есть ключ!

ГНОМ: Если есть ключ, должна быть и дверь.

БИЛЬБО: Спасибо, кэп.

ГЭНДАЛЬФ: Вообще-то мы идем искать приключения на свои вторые «девяносто» и хотим позвать тебя с собой.

БИЛЬБО: Мои «девяносто» против. Хоть первые, хоть вторые.

ГЭНДАЛЬФ: А за деньги?

БИЛЬБО: А за ско-о-ока?

 

6. Перебор дороже денег

БИЛЬБО: *бурчит* Какие мы все обидчивые. Ну надо же, уехали. Посуду, между прочим, не помыли. ВСЕ СОЖРАЛИ, да, я обижен.

ГЭНДАЛЬФ: *задумчиво* Можешь засунуть свои обиды себе…

БИЛЬБО: Не могу, у меня там начало моей книги и мечты о светлом будущем.

ГЭНДАЛЬФ: Чо пришел?

БИЛЬБО: Деньги покажи! Те, которые обещал вчера.

ГЭНДАЛЬФ: Мы на них купили тебе пони.

БИЛЬБО: Розового, я надеюсь?

ГЭНДАЛЬФ: Естественно.

 

7. Пила… Пилочка-6

БИЛЬБО: Омайгад.

ГНОМЫ: Что?

БИЛЬБО: У меня чесотка… аллергия… ветрянка… и я забыл пудреницу! Платок! Фен! Пилочку!

ГЭНДАЛЬФ: Зачем тебе пилочка? О_о

БИЛЬБО: Ею можно УБИВАТЬ.

ГЭНДАЛЬФ: Ой баюс, не трогай меня, твоя смертоносная пилочка востра как меч, вай-вай.

БИЛЬБО: *с обидой* Я пошел домой.

ГЭНДАЛЬФ: Твою хату мы уже продали за долги.

БИЛЬБО: Оперативно, вашу мать.

 

8. Некрасиво

ВСЕ: Сейчас мы все красиво приедем, красиво поужинаем, потом красиво выпьем…

ГЭНДАЛЬФ: Нечего.

ВСЕ: Ну хорошо, тогда давайте как обычно — уныло сядем и послушаем сказку на ночь.

ТОРИН: Я победил Главного Орка Азога Осквернителя, отрезал ему полруки, отомстил за отца и деда и сколотил армию. А вообще я прынцесса, приятно познакомиться.

БИЛЬБО: А почему у тебя…

ТОРИН: Борода от дедов досталась, не спрашивай.

 

9. Без названия

ТОРИН: В этой части я СТРАДАЮ, переживая из-за гибели всех родственников, которые не успели оставить завещание. Не смотрите на меня, я стесняюсь.

 

10. Разноцветные волшебники

ГЭНДАЛЬФ: Начну издалека. Всего нас, волшебников, пятеро. Я серый, есть еще Радагаст Бурый, ну-у, потом двое голубых… Я ТАК И ЗНАЛ ШТО ВЫ НЕПРАВИЛЬНО ПОЙМЕТЕ.

БИЛЬБО: А Дамблдор, часом, не…

ГЭНДАЛЬФ: Дамблдор вообще герой не нашего романа. К тому же, он занят. Преподавательской деятельностью.

 

11. Ужин на вертеле

ГЭНДАЛЬФ: Я, как истеричка, ухожу, чтобы гномы и хоббит поняли, насколько они НИКЧЕМНЫ без меня. Разумеется, за время моего отсутствия ситуация превратится в полный ПИЗДЕЦ, но иначе НЕИНТЕРЕСНО.

БИЛЬБО: Вы жрать будете?

ФИЛИ и КИЛИ: Нет.

БИЛЬБО: Ну ахуеть. Значит, у меня дома сожрали ВСЕ, включая стулья, а сейчас «не-е-ет»!

ФИЛИ и КИЛИ: Нам доверили самую ответственную работу: стеречь пони. Мы почти справились. Из двухсот двадцати трех осталось четырнадцать. ПОЧТИ ВСЕ.

ПЕРВЫЙ ТРОЛЛЬ: Почему опять кони на ужин? У меня несварение и печень болит.

ВТОРОЙ ТРОЛЛЬ: Это потому что всухомятку, без соплей.

ТРЕТИЙ ТРОЛЛЬ: Лучше вон «Доширак» завари.

ПЕРВЫЙ ТРОЛЛЬ: Мамочки!

ВТОРОЙ ТРОЛЛЬ: Я проглотил какое-то насекомое.

ТРЕТИЙ ТРОЛЛЬ: Выплюнь, а то мало ли.

ПЕРВЫЙ ТРОЛЛЬ: Сэмки е?

ВТОРОЙ ТРОЛЛЬ: Гномы сойдут?

ТРЕТИЙ ТРОЛЛЬ: Ага.

БИЛЬБО: Да вы с ума сошли! У этих гномов дизентерия, глисты, хронический гастрит и в перспективе аденома простаты.

ГНОМЫ: Неправда!

БИЛЬБО: Идиоты, я же вас СПАСАЮ.

ГНОМЫ: Про аденому мог бы и не придумывать, еще сглазишь.

 

12. Троллинг троллей

ГЭНДАЛЬФ: А вот и я.

ТОРИН: Где. Ты. Был?!

ГЭНДАЛЬФ: *кокетливо* Отходил носик попудрить.

ТОРИН: *краснея* И как?

ГЭНДАЛЬФ: Ну вот же, НЕ БЛЕСТИТ.

ТОРИН: Вооружимся!

ГНОМЫ: *ехидно* Чем? Смелостью и отвагой?

ТОРИН: Умом, блин.

ГЭНДАЛЬФ: Бильбо, вот тебе самый маленький клинок, как раз по размеру.

БИЛЬБО: На што это ты намекаешь?

 

13. Зоопарк

РАДАГАСТ: Умчи меня, олень, по моему хотенью, умчи меня, олень, в свою страну оленью!..

ГЭНДАЛЬФ: Э-э-э, Радагаст, не хочу тебя расстраивать, но в твою повозку запряжены зайцы…

РАДАГАСТ: Они тупые как олени, путают север с югом и правую руку с левой. GPRS-ник им в задницу.

ГЭНДАЛЬФ: Ты тоже в лес по грибочки собрался?

РАДАГАСТ: Не, я уже из леса. Там пауки и Некромант, абассацца можно еще быстрее, чем с грибов.

ГЭНДАЛЬФ: Оймамаськи, что же делать, что делать?!

РАДАГАСТ: Я натравлю на них своих КРОЛИКОВ, а вы пока звоните в полицию.

БИЛЬБО: У меня есть ПИЛОЧКА.

ГЭНДАЛЬФ: *угрюмо* Можешь прямо сейчас ею ЗАКОЛОТЬСЯ.

 

14. Тактика и стратегия

ГНОМЫ: А давайте замаскируемся под местность?

БИЛЬБО: Как?

ГНОМЫ: Ну-у, обмажемся грязью, поваляемся в траве, веток наломаем…

ТОРИН: Это прошлый век. А давайте все прыгнем в яму прямо на глазах у орков и СПРЯЧЕМСЯ там.

ОРКИ: Кажется, нас держат за идиотов.

ГНОМЫ: *загадочно молчат*

 

15. Трудности перевода

ЭЛЬФЫ: Мы всегда появляемся как из пустыни на лыжах и спасаем всех, кто под руку попадет.

ГЭНДАЛЬФ: Говорить буду я. Потому что вы Шекспира не читали и двух слов связать не можете. В общении с эльфами без Шекспира никуда — не поймут и засмеют.

ЭЛЬФ: Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

ГЭНДАЛЬФ: *обмахиваясь веером* Да, милый мой Отелло… Прастити, не знаю вашего имена, так что буду звать вас Отелло, вы не возражаете?

ЭЛЬФ: А вам, собсно, кого?

ГЭНДАЛЬФ: Главного!

ЭЛРОНД: Пошлифус нахус, май дарлингс!

ГНОМЫ: ОН ЧТО, ОСКОРБЛЯЕТ НАС?

ГЭНДАЛЬФ: Нет, он приглашает нас отужинать.

ЭЛРОНД: Вообще-то я ПОСЛАЛ их на три буквы.

ГЭНДАЛЬФ: Не суть важно, они все равно в языке ни бэ, ни мэ.

 

16. Диета

ГНОМЫ: Жра-а-а-ать!

ПЕРВЫЙ ГНОМ: Фи, икра заморская, кабачковая. Я такое не ем.

ВТОРОЙ ГНОМ: Ой, а я вообще на диете.

ТРЕТИЙ ГНОМ: Хочу мяса, хлеба, пива, конфет, крабовых палочек, селедку под шубой, водки, жареных семечек и кусочек сыра. Дайте!

ЭЛЬФЫ: Пожуй САЛАТИК — пройдет.

ЭЛРОНД: Где столько железа подняли? На черном рынке упали цены на оружие?

ГЭНДАЛЬФ: БОГ ПОСЛАЛ.

ЭЛРОНД: Верю.

БИЛЬБО: Ну, кроме моего клинка, канешна. Такое убожество Бог ПОСТЫДИЛСЯ бы посылать.

ГНОМ: Он послал тебе свой перочинный нож.

БИЛЬБО: Какая ЧЕСТЬ.

 

17. Эльфам не понять

ТОРИН: Я брутальный гном, ненавижу сопливых, нерешительных мужиков, неспособных принимать решения и КОКЕТЛИВЫХ, прям как бабы…

ЭЛРОНД: Торин, дай поглядеть карту местности.

ТОРИН: Ой, а вам за-а-ачем? Ой, даже не зна-а-аю… нет-нет, это наследство от троюродной тетушки, вы замараете, УБЕРИТЕ ГРЯЗНЫЕ РУКИ, мне плохо, воды! Салфетку! «Скорую»!

ЭЛРОНД: *отбирая карту* Эм. Ну и зачем вам карта Гондураса?

ТОРИН: А ты ПЕРЕВЕРНИ!

ЭЛРОНД: Хм, ну и зачем вам схема проезда к «Макдональдсу»?

ГНОМЫ: Здесь ЕСТЬ «Макдональдс»?!

ГЭНДАЛЬФ: Да не-е-ет! Переверни еще раз. Что написано?

ЭЛРОНД: Какие-то древние письмена… Нужен ПРОМТ, чтобы расшифровать.

ГНОМЫ: Чо там? Чо там?

ЭЛРОНД: Здесь сказано… Встань жопой к востоку, три раза ногой топни, два раза в ладоши хлопни, разденься догола…

ГНОМЫ: *благоговейно* И что случится?

ГЭНДАЛЬФ: *угрюмо* В полицию ЗАБЕРУТ как неадекватных и опасных для общества. А потом в дурку.

 

18. Орки

ОРКИ: Мы здесь самые умные. На карте белым по желтоватому сказано: «Клад лежит на земле орков». Стало быть, десять процентов наши.

ГНОМЫ: Сколько там будет десять процентов от НУЛЯ?..

ОРКИ: Кажется, нас опять держат за ИДИОТОВ.

 

19. Горе зависимым

ГАЛАДРИЭЛЬ: Надо поделиться кладом-то, Гэндальф.

ГЭНДАЛЬФ: Каким кладом? Что за клад? Саурон с тобой, на одну ПЕНСИЮ живу, еле на лекарства хватает, государство родное о стариках не заботится.

ГАЛАДРИЭЛЬ: Не прибедняйся, ты ж участник всех войн, какие только были, ЛЬГОТЫ поди имеешь.

САРУМАН: *выскочив из-за угла* Ты действительно думал, что сможешь скрыть клад? ГОСУДАРСТВУ полагается двадцать пять процентов!

ГЭНДАЛЬФ: А ты-то тут причем?

САРУМАН: А я представитель закона. Гони мою долю. Можно грибочками.

ГЭНДАЛЬФ: Некромант поселился в лесу, все грибы собрал и продает втридорога. Хде теперь приход искать? Ой, ГОРЕ нам, наркоманам со стажем.

САРУМАН: Подельники где?

ГЭНДАЛЬФ: Съебались.

САРУМАН: Вот черт, как я не догадался, что это был отвлекающий маневр. Какой же я тупой.

 

20. Подельники

ГНОМЫ: Пока Гэндальф вешает лапшу на уши представителю закона, мы быстро смоемся, засушим грибочки и сделаем вид, что ЭТО НА СУП.

БИЛЬБО: Как пить дать — ЗАМЕТУТ за употребление и хранение.

ГНОМЫ: Бильбо, не отставай.

БИЛЬБО: Сесть всегда УСПЕЕМ.

ГЭНДАЛЬФ: Понимаешь, дорогой Саруман, главное в жизни любовь и доброта. Только любовь может сделать из гоблина человека, а из человека — тролля. Только доброта помогает сейчас гномам не исключить Бильбо из своих стройных рядов. Я, кстати, такой добрый становлюсь, когда грибочков…

ДАМБЛДОР: *выбегая из-за кулис, взмахнув посохом* Это мой текст, ПЛАГИАТОРЫ распроклятые! Статью об авторских правах вам в задницу! Авада Кедавра!

ГЭНДАЛЬФ: Не старайтесь, коллега, здесь ваши заклинания НЕ ДЕЙСТВУЮТ. Таможенные границы, сами понимаете.

 

21. Таможня

ГНОМЫ: Через границу грибы переправлять будем под видом собачьего корма.

БИЛЬБО: Кажется, дождь начинается.

ГНОМЫ: Это не простая гроза! Это грибочки КОНТРАБАНДНЫЕ действовать начинают.

БИЛЬБО: Во попали. Люди какие-то огромные, пол из-под ног уходит. Не пойду никуда, буду есть гречку и лежать в теплой постельке.

ФИЛИ и КИЛИ: Обнимемся, брат!

ГНОМЫ: Ы-ы-ыть!

ФИЛИ и КИЛИ: Вот мы так и знали, что вы НЕ О ТОМ подумаете. На самом деле, мы хотим притвориться сиамскими близнецами, чтобы не платить за два билета.

ГНОМЫ: *поражены гениальным планом*

БИЛЬБО: А за ПЕРЕВОЗКУ ТРУПА столько же надо платить?

ГНОМЫ: Вроде вдвое меньше, как за БАГАЖ.

БИЛЬБО: Тогда я умер. Включите мне там музыкальное сопровождение, чтобы мое падение с горы смотрелось эффектнее.

ТОРИН: Я тогда тоже багажом поеду.

БИЛЬБО: Это была моя идея.

ТОРИН: Не надо было брать Бильбо, ему не место среди нас. ДАВАЙТЕ ПРОДАДИМ ЕГО В РАБСТВО ПРЯМ ЗДЕСЬ.

ГНОМЫ: Давайте разведем костер.

ТОРИН: Никаких костров. Берегите бензин.

 

22. Глава запретная, детям нерекомендуемая

БИЛЬБО: Я не хочу в рабство, поэтому ухожу домой, там у меня кокотки и пицца.

ГНОМ: Куда это ты собрался?

БИЛЬБО: За дозой.

ГНОМЫ: А мы уже-е-е.

БИЛЬБО: А мне?

ГНОМЫ: Вдыхай грибы через нос!

БИЛЬБО: О_о

ГНОМЫ: Што это?!

Вот так вштырило!

Уи-и-и-и!

Ой, бабочка!

Я ударился о ветку!

Я забыл дома парашют!

Мама, я опять летал во сне!

ГОБЛИНЫ: Мы из наркологического ДИСПАНСЕРА. Сейчас упакуем этих неблагонадежных граждан.

 

23. Клятва Гиппократа

БИЛЬБО: Моих боевых товарищей забрали на принудительное ЛЕЧЕНИЕ, а мне удалось спастись от рук врачей-убийц.

ГЛАВНЫЙ ГОБЛИН: Ну что, коллеги, будем лечить или пусть живут?

ГОБЛИНЫ: Лечить! Нам же ЗА ЭТО ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ. То есть мы же клятву Гиппократа давали.

 

24. Моя прелесть

ГОЛЛУМ: Моя пр-р-релесть!

БИЛЬБО: Ну зачем же так сразу… Я еще НЕ ГОТОВ к отношениям.

ГОЛЛУМ: Моя пр-р-релесть!

БИЛЬБО: Ну ладно, можешь поцеловать меня в щечку, пока никто не видит.

ГОЛЛУМ: Моя пр-р-релесть! Поиграем в шарады? Или в «сто одно»? Или, может, в «Угадай мелодию»?

БИЛЬБО: Лучше сразу в ролевые…

ГОЛЛУМ: А поговорить? Поближе узнать друг друга? Нельзя сразу в постель, бесстыдник. О времена, о нравы!

БИЛЬБО: Ну-у, давай вопросы друг другу позадаем.

ГОЛЛУМ: Не лает, не кусает…

БИЛЬБО: Знаю, знаю! Теща!

ГОЛЛУМ: Я же даже не договорил.

БИЛЬБО: Ну, «замок» был бы слишком простым ответом.

ГОЛЛУМ: У курицы — по одному, а у людей — по два, они бывают всмятку и крутыми…

БИЛЬБО: Не могу даже предположить!

ГОЛЛУМ: Подсказываю… Бабушка учила меня их высасывать.

БИЛЬБО: ЧАВО? Что это за похабщину ты мне тут загадываешь?! Нас же дети смотрят.

ГОЛЛУМ: Ну, высасывать… сосать, когда они всмятку.

БИЛЬБО: Ахуенная бабушка, а моя меня только ВЯЗАТЬ научила. Э-эх.

ЗРИТЕЛЬ-СКЕПТИК В ЗАЛЕ: А наебать соперника, сказав, что ответ неверный, НИКТО НЕ ДОГАДАЛСЯ.

БИЛЬБО: Что лежит у меня в кармане?

ГОЛЛУМ: Деньги! Ключи! Телефон! Конфетка! Болонка! Фен! Пистолет! Газетка! Картонка, пенал, наркота, тетрадка, бутылка, часы, пылесос, лошадка…

БИЛЬБО: Нет-нет-нет, это ВСЕ НЕ ТО.

ГОЛЛУМ: Сдаюсь.

БИЛЬБО: Я спер у тебя кольцо и положил себе в карман. Только я тебе его не отдам, потому что у тебя докУментов нету.

 

25. «Отошел»

ГОБЛИНЫ: Сейчас мы долго будем пытать и убивать гномов, чтобы Гэндальф УСПЕЛ прийти и спасти их.

ГЭНДАЛЬФ: А вот и я!

ГНОМЫ: Где ты был?

ГЭНДАЛЬФ: Я же говорил, что без меня ПИЗДЕЦ.

ГНОМЫ: Где. Ты. Был?! Только не говори, что пудрил нос.

ГЭНДАЛЬФ: Тогда мне придется солгать!

ГНОМЫ: *фейспалм*

 

26. Главный

ГНОМЫ: Надаем гоблинам по мордам во имя святых грибов! И святого прихода.

ТОРИН: Каков гном — таков и ПРИХОД.

ГНОМЫ: Э-э-э?

ТОРИН: Это я намекаю, что нужно выбрать главного среди нас. ПРЕДЛАГАЮ СЕБЯ.

ГОБЛИНЫ: Кто тут у вас главный? Мы оторвем ему ноги и руки ПЕРВОМУ.

ТОРИН: Хотя нет, ЧУЮ, ЧТО НЕДОСТОИН Я БЫТЬ ГЛАВНЫМ.

БИЛЬБО: А я бегу-бегу-бегу-бегу-бегу-бегу-бегу-бегу-бегу-бегу-бегу-бегу…

ГОЛЛУМ: Моя пр-р-релесть! Куда же ты?! Ведь мы еще не доиграли.

БИЛЬБО: Достаточно уже. Бегу-бегу-бегу…

ГОЛЛУМ: Я влюбился в тебя с первого взгляда и с тех пор не могу не думать о тебе, о Бильбо! Прими же от меня в дар это кольцо в знак…

БИЛЬБО: Кольцо это хорошо, его можно сдать в ломбард, а на вырученные деньги закинуться грибами из того-самого-леса.

ГОЛЛУМ: …ВЕЧНОЙ ЛЮБВИ!

БИЛЬБО: *надевает кольцо*

ГОЛЛУМ: БУДЬ МОЕЙ ЖЕНОЙ!

БИЛЬБО: Упс.

ГОЛЛУМ: Он согласен.

БИЛЬБО: Ты все НЕ ТАК ПОНЯЛ.

 

27. Физическая сила волшебства

ГЛАВНЫЙ ГОБЛИН: Думали, что сможете ускользнуть, наивные? Я загнал вас в угол, презренные! И что ты будешь делать, волшебник?

ГЭНДАЛЬФ: Въебу тебе ПОСОХОМ по морде!

ГЛАВНЫЙ ГОБЛИН: Тоже вариант.

ГНОМЫ: Мы опять летаем во сне или на нас действительно что-то падает?

ГЭНДАЛЬФ: Только одно спасет нас.

ГНОМЫ: Что? КРЕДИТ от «Сбербанка»?

ГЭНДАЛЬФ: Солнечный свет. Но кредит не помешает.

 

28. Учитель, научи ученика!

БИЛЬБО: Я очень дальновидный, поэтому я не стал убивать Голлума. Через шестьдесят лет сгодится на что-нибудь.

ДАМБЛДОР: Не та-а-ак надо объяснять свои КОРЫСТНЫЕ поступки.

БИЛЬБО: А как?

ДАМБЛДОР: Любовью и благородством, конечно же. Надо было сказать речь на стопиццот минут о том, как тебе жалко бедного маленького Голлума, и снискал бы ты тогда любовь народную и звание душевного хоббита.

ГЭНДАЛЬФ: Раз, два, три, четыре, десять…

ГНОМЫ: Что считаешь?

ГЭНДАЛЬФ: Деньг… э-э… вас, родимых, считаю! Где Бильбо?! Когда вы видели его в последний раз? Он стащил всю выручку от грибочков!

ГНОМЫ: Э-э, мы только до тринадцати считать умеем, а Бильбо — четырнадцатый. С тобой даже пятнадцатый.

БИЛЬБО: Да здесь я, здесь, каналы сбыта искал.

ФИЛИ и КИЛИ: Друг! Нашел?

ТОРИН: Зачем ты вернулся?

БИЛЬБО: Я часто вспоминаю дом, скучаю по сауне, бару, пицце и кокоткам… Хотел вас к себе позвать.

 

29. Вас снова держат за идиотов

ОРКИ: Мы пришли выяснить, держат нас за идиотов, или все-таки показалось.

ВОЛКИ: Мы загоним гномов на деревья и заставим их признаться.

ГНОМЫ: Ну ахуеть теперь.

ГЭНДАЛЬФ: Даже не знаю, как мы покорректнее сказать, что ДА, ДЕРЖАТ.

ГНОМЫ: Гэндальф, ты волшебник или нет?!

ГЭНДАЛЬФ: А вы с какой целью интересуетесь? Аль из налоговой?

ТОРИН: Я щас умру. Мы все умрем, если ты не наколдуешь батут!

БИЛЬБО: Если мы скажем правду, они отстанут. Вы тупоголовые идиоты, слышите?!

ГЭНДАЛЬФ: Э-э, Бильбо, они НЕ ТО ХОТЕЛИ УСЛЫШАТЬ.

БИЛЬБО: Они задали вопрос, я ответил.

ГЭНДАЛЬФ: Вот поживешь с мое и узнаешь, что когда женщина задает вопрос «Как я выгляжу?», она не желает услышать в ответ: «Ужасное платье, вульгарный макияж, волосы дыбом и вообще отойди подальше, пугало огородное».

БИЛЬБО: Но гоблины не женщины!

ГЭНДАЛЬФ: А ведут себя так же непредсказуемо!

БИЛЬБО: Милые гоблины, вы неотразимы и умны, выходите за меня замуж, прямо вот ВСЕ.

ГНОМЫ: Какая жертвенность.

БИЛЬБО: Вы тут думайте над моим предложением, дорогие орки, а мы с гномами пока в свадебное путешествие слетаем на орлах.

ОРКИ: Кажется…

ГНОМЫ: Да, вас опять держат за идиотов.

ТОРИН: Бильбо! Я говорил, что ты бесполезный нахлебник? Прости меня, я никогда так не ошибался.

БИЛЬБО: *чавкает и вдыхает грибочки через нос*

ТОРИН: Хотя нет, БЫЛО пару раз.

 

30. Спящий Перебор

СМАУГ: Проспал работу, начальник звонил, обещал уволить... Отключил будильник и закрыл глаза на пару минут… Да, Я ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.

 

 

Май 2013