Она и Море (джен)

Я не знаю. Вообще. Вообще ничего не знаю. Уже сказала себе так много, что половину забыла, голова болит невыносимо. Невыносимо думать с этой болью, невыносимо жить. Хочется, чтобы всё это закончилось. Чтобы не было ничего, я хочу вернуться туда, я очень хочу быть там сейчас.

Я просто не могу уже. Я хочу, чтобы всё закончилось, хотя всё ещё и не начиналось. Хочу вернуться туда, хочу услышать этот звук, хочу почувствовать это тепло. Мне никогда не было спокойно на море, как тогда. Да, это было одиноко, но это было так прекрасно, это было идеально.

Хочу туда. Хочу туда одна, одна жить в домике. Одна.

Жить в этом домике. Выходить рано-рано утром, садиться на ракушки, чувствовать их под ладонями, видеть это море. Слышать его и думать. Думать. Думать. Так много думать.

Но мысли, мысли там были спокойные, были настолько спокойные, что даже были слезы, там была тишина. Там было только море и я. Мы были вдвоем. Никого не было больше, не было ни облаков, ни птиц, ни людей, были только мы. Было прекрасно, это было волшебно.

А здесь. Здесь всё иначе. Здесь есть всё. Здесь нет меня. И меня здесь никогда не было.

А хочется... Хочется чего-то такого, где только я и нет никого.

Просто уже ничего не знаю, ничего не понимаю.

Никого не осталось, все ушли, все разбежались и я от всех отреклась.

Я больше не могу.

Я больше не хочу здесь оставаться, я понимаю, что не смогу быть там, не могу быть в своей тихой гаване, в своем личном Раю. Я не смогу там быть, не сейчас, не в будущем. Никогда. Это останется лишь только самым прекрасным воспоминанием в моей жизни. Самыми лучшими несколькими часами моей жизни, которые я провела в одиночестве. В одиночестве с морем, только с ним. Я понимаю, что больше никогда туда не вернусь и так больно становиться, так больно.

Больно и внутри и снаружи, болит голова от слёз, это все обрушилось таким потоком на меня, потому что всё это в себе держала. На людях смеялась, улыбалась. А внутри было пусто и вот это было последней моей каплей, платина обрушилась и затопила меня. Я больше не могу. Я больше не могу.

Я просто хочу забиться где-то в угол сейчас и никого не видеть, никого не слышать. Хочу быть в тишине. Такой темноте, что просто не видно было и проблеска света, ничего не было видно.

Я хочу выколоть себе эти глаза, потому что они мне уже не нужны. С ними только проблемы.

Это просто какой-то персональный Ад. Где ничего не будет. Не будет Рая, не будет счастья, не будет будущего, не будет ничего. Я просто хочу это всё закончить, потому что у меня нет ничего. Последний корабль уплыл, оставив за собой только пустоту.

Он уплыл в мой Рай, а я осталась в Аду и никого нет со мной. Потому что только я виновата в том, что больше нет никого.

Если бы только я смогла там остаться... Все было бы иначе. Все было бы лучше.

Моя тихая гавань была бы со мной, я бы все так же сидела, ощущала ракушки и думала. Думала. Думала...

И сейчас думать тоже получается, но от каждой своей мысли мне хочется реветь, мне хочется умереть. Мне хочется убежать от своих мыслей. Но такое чувство, что я бегу всю свою жизнь и я не могу остановиться. Я не хочу останавливаться. Может быть я добегу до неё?

Так хочется...

Вдох, выдох и снова вдох.

Я снова натянула улыбку и выхожу из комнаты, иду навстречу людям и мне так тошно. Но я пытаюсь это скрывать. Любой, кто меня не знает и увидит, скажет, что со мной все в порядке.

Значит ещё немного, еще чуть-чуть я смогу прятать свою боль. Свою пустоту. Никого не тревожив.