You are (джен)

Примечания:

Советую послушать одну песню, когда будете читать: Twinbed — trouble i'm in. Когда писала, слушала ее. Мне кажется, она сюда идеально подходит.

Я помню здание приюта. Помню бесчисленное количество сирот, уходящих и приходящих. Помню добрые и морщинистые лица воспитательниц. Я помню тебя.

Ты был необычным ребенком. Все сразу это поняли. Ты не разговаривал, и лицо твое всегда было пустынно печальным. Дети пытались подружиться с тобой, но ты словно не замечал их. Ты подолгу сидел у окна и смотрел вдаль. Интересно, о чем ты думал?

Я была самой старшей в приюте и должна была скоро уйти. Увидев тебя в первый раз, я подумала:"Очередной брошенка. Такой же никчемный, как и все мы". Я всегда была очень резкой и злой. Нелюдимой, можно сказать. Поэтому мы с тобой были похожи: ни у тебя, ни у меня не было друзей, и мы не стремились ими обзавестись.

Я помню, как после очередной перепалки с кем-то пошла в лес, который был расположен неподалеку от приюта. Хотела побыть одна. Нашла какой-то старый пенек и села, начав громко рыдать. Потом послышался шорох травы, я подняла глаза и увидела, как ты стоишь за деревом и украдкой смотришь на меня. Почему ты тогда пошел за мной?

Я быстро вытерла слезы и постаралась принять бесстрастный вид. Для меня было позором показать хоть кому-нибудь свои слезы. Приведя себя в порядок, я бросила на тебя гневный взгляд и сказала, чтобы ты убирался подальше отсюда. Ты не послушал. Смотрел на меня своими чистыми большими глазами, заглядывая прямо в душу. Я сдалась и перестала что-либо говорить. Ты подождал немного и приблизился. Потом сел рядышком, на травку. Мне стало стыдно от того, что я, взрослая девчонка, сижу на пеньке, а маленький мальчик вынужден — на голой земле. Я встала с пня и тоже села на траву. Много времени прошло, а мы просто сидели и молчали. Воспитательницы после сильно ругали нас и просили больше так не делать, но мы еще не один раз нарушим их правила.

Помнишь, как я сидела на ступеньках приюта, поджав под себя ноги, а ты бегал рядышком и безостановочно оглядывался на меня, будто предлагал присоединиться к своей незамысловатой игре? У меня в голове крутилось:"И чего этот мелкий ко мне прилип?". Я несколько раз просила тебя уйти (мне снова хотелось побыть одной и подумать о своем), но ты, как обычно, сделал все по-своему. Нарвал полевых цветов целую кучу, сел рядышком и начал что-то из них плести. Я невольно залюбовалась твоими точными и ловкими движениями рук. Казалось, что тебе не впервой заниматься чем-то подобным. Признаться честно, я даже позавидовала твоим умениям. Я за всю свою жизнь ничему не смогла научиться: за что бы ни бралась, выходило из под палки.

Задумавшись, я не заметила, что ты уже закончил и внимательно смотрел на меня. Ты положил свою маленькую ручку мне на плечо, улыбнулся так по-детски и непосредственно и протянул сплетенный венок. Наверное, именно тогда я в первый раз почувствовала, как мое сердце начинает таять из-за тебя. Я взяла протянутый венок и надела на голову. Ты радостно захлопал в ладоши, и глаза твои блеснули чем-то таким искренним и волшебным, что в груди стало щемить. Я ощутила, как по моей щеке скатывается одинокая слеза. Поднесла руку, смахнула ее и удивленно посмотрела на тебя. Ты продолжал улыбаться, а спустя секунд десять облокотился на меня своей слегка кудрявой головкой и прикрыл глазки. Мы просидели в таком положении до заката. Тот день стал отправной точкой моей бескрайней любви к тебе.

Произошло еще много всего: мы гуляли, смеялись, играли, рисовали — мы наслаждались каждой секундой, проведенной вместе. Помню, как ты жестами просил почитать тебе сказку, и я читала, стараясь не разбудить тех, кто уже заснул. В такие моменты ты всегда крепко обхватывал мою руку двумя своими и утыкался носом в плечо. Я чувствовала какое-то странное спокойствие и умиротворенность из-за этого. Честно, я бы и сейчас не отказалась от подобного: просто быть с тобой рядом, слышать твое мирное посапывание, ощущать тепло тела, вдыхать запах волос. Как бы я хотела хотя бы еще один раз заглянуть в твое нежное личико..!

Твое появление заставило меня кардинально поменяться. Из холодной и грубой девицы я превратилась в задорную девчонку, готовую с тобой и в машинки играть, и на палках сражаться, падая и валяясь в грязи. Ты научил меня любить эту жизнь, подарил краски, чтобы я смогла раскрасить свою серую действительность так, как бы мне хотелось. Каждый раз смотря на тебя, я чувствовала, что у меня полно сил и я все смогу, пройду через любые преграды. Ты был моей надеждой и той частичкой души, которую я не хотела никому показывать. Именно твоя доброта и любовь подарили мне смысл жизни. Ты даже не представлял, насколько был важен для меня, насколько я зависела от твоего тепла.

Да, изначально я была недружелюбна с тобой, постоянно просила уйти и грубила (но ты никогда не обижался и всегда возвращался ко мне, что, признаюсь, грело мне душу), однако день за днем злости и раздражения становилось все меньше, я уже не стремилась прогнать тебя, привыкла к твоему присутствию, с нетерпением ждала каждого прихода; я свыклась с мыслью, что теперь не одинока, у меня появился ты — тот, кто, несмотря ни на что, будет рядом и не осудит.

Знаешь, я ведь даже подумывала о том, чтобы забрать тебя, когда встану на ноги, найду работу и жилье. Это была моя первая и самая важная мечта. По ночам я представляла, как бы мы жили вместе в своем доме, как бы я покупала тебе все, что бы ты только захотел, как бы водила по разным местам, как бы кормила всякими вкусностями. Меня охватывали такой восторг и радость, что хотелось прыгать и танцевать. Ты был для меня не просто другом или человеком по несчастью, ты стал для меня...братом. Маленький братик, о котором я пренепременно должна заботиться, — вот, что я думала о тебе. Не подумай, что мне это было в тягость, нет, наоборот, я так хотела, чтобы это стало явью, что изо дня в день молилась Богу, желая, чтобы он услышал меня и помог. Но все ведь не так просто в жизни, да?

Сколько бы ни думала о том дне, не могу перестать корить себя. Зачем я пошла прогуляться в лес? Почему задержалась так надолго? Почему не взяла тебя с собой? Я так облажалась, братик! Прости меня! Прости! Прости такую глупую и непутевую старшую сестру! Прости, что в самый ужасный час в твоей жизни меня не было рядом! Не было ни дня, чтобы я не вспоминала о тебе! Ни секунды, чтобы не скучала!

Я захлебываюсь слезами всякий раз, как вспоминаю тебя, лежащего на полу в луже собственной крови...

~

"Твои большие глаза были открыты: в них застыл ужас. Чувствуя тошноту и дрожь во всем теле, я упала на колени, оглядывая тебя с головы до ног: грудная клетка не вздымалась, ты не дышал; на животе виднелись два небольших красных отверстия. Я коснулась твоей щеки и ощутила холод.

— Эй, ты чего? Малыш! Вставай! Не пугай меня! Прошу тебя! Прошу! Не уходи!!! — кричала я в бессвязном бреду.

Ты не реагировал. Я звала тебя бесчисленное количество раз, но ты не отзывался. Не мог. Слезы заполонили глаза, картинка смазалась. Я обхватила твою голову и прижала к груди, которая постоянно вздрагивала из-за громких и сильных рыданий. Мне показалось, будто весь мир рухнул, а вместе с ним и мое сердце разлетелось на мелкие осколки. Боль пронзила каждую клеточку организма, я начала задыхаться. Старалась сделать вдох, но ничего не получалось. Кашляла, покрывалась потом, дрожала и кричала — я сходила с ума. Я спрашивала, почему все так получилось? Почему тебя забрали у меня? В чем я так провинилась? Что сделала не так? Я сгорала в агонии, пока твое бездыханное тело теряло последние литры крови. Я говорила себе, что все это нереально, что я сплю и скоро проснусь, что ты будешь рядом, когда я открою глаза, что ты улыбнешься, возьмешь меня за руку и поведешь на улицу, что все будет так, как прежде..! Я так хотела в это верить!

— Прости меня, прости! Я виновата! Прости такую дуру, как я! Прости, что не последовала за тобой! Прости, что оставила! Прости. Прости. Прости. Мой любимый, мой нежный, мой самый лучший, мой самый добрый, мой самый невероятный! Прости меня, брат! Прости, что я не отправилась вместе с тобой на небеса! Прости."

~

Я впервые возле твоей могилы с времен похорон. Прости, что не приходила: мне было слишком стыдно перед тобой. Ты ведь не в обиде? Я знаю, что — нет, потому что ты никогда не обижался на меня. Ты всегда был очень мудрым ребенком.

У меня все хорошо: своя квартира, любимая работа, друзья — все, о чем я мечтала, исполнилось. Только вот я не ощущаю счастья, потому что в моем мире нет тебя. Зачем, спрашивается, мне все это нужно, если того, ради кого я так хотела всего этого достичь, давно нет? Он исчез.

Уйдя, ты забрал с собой слишком много. Я не знаю, как мне жить. Не знаю, что мне делать. Не знаю, как дышать. Ведь в тот день умер не только ты, умерла и я, осталась лишь оболочка, которая пытается имитировать жизнь обычного человека.

Я думала, что со временем боль пройдет, но она не проходит. Что бы ни делала, не проходит. Как бы ни жила, не проходит. О чем бы ни думала, не проходит. Я не могу тебя забыть! Смотрю на твою фотографию и мысленно возвращаюсь в те светлые и беззаботные дни. Кажется, я разучилась жить без тебя.

Не смотри на меня так. Сама знаю, что надо двигаться дальше, и я двигаюсь, насколько это вообще возможно. Многие на моем месте давно бы чокнулись и пошли кончать с жизнью. Но я знаю, что тебе такое не понравится. Поэтому я здесь: продолжаю стоять на своих двух, продолжаю жить. Ты гордишься мной? Я стараюсь быть сильной, братик! Даже сейчас, видишь, не плачу! Ну ладно, может парочку слезинок и упало, но это не считается. Ты ничего не видел!

Не правда ли, сегодня хорошая погода? Подумываю потом прогуляться в нашем лесу. Там то точно ничего не поменялось. Кстати, недавно такая смешная ситуация произошла...