Хранилище любви (гет)

Примечания:

Чтобы почувствовать атмосферу беспорядка в сердце Пола, рекомендую послушать следующую песню: Tom Odell — Another Love

Вечер субботы собирался перетечь в ночь воскресенья. Пора было спать. Однако жилец светло-серого каменного дома, расположенного в чикагском районе Кенвуд, и не думал ложиться на большую кровать из тёмного дерева, устланную чёрным бельём, чтобы отправиться в Царство Морфея. Для Пола Коннолли конец дня, если позволяли обстоятельства, проходил в размышлениях. Их он, как и сегодня, записывал в дневник, чью обложку украшали кельтские узоры. Вот только на этот раз Пол поделился с бумагой своими чувствами на английском, а не ирландском языке, словно не боялся, что кто-то прочитает и узнает, что творилось у него на душе.

«28 сентября 2024 года

Как было у ненавистного мне Шекспира? «Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею»? Я всегда считал это глупостью. Думал, что любви не существует. Мне так говорил тот, благодаря кому я родился мужчиной. Мама была иного мнения. Говорила, что однажды я сам пойму, что любовь реальна.

Но я не мог понять. У её мужа хотя бы были аргументы. Этим я оправдывал себя. Оправдывал, почему больше верю бесчувственному алкоголику, чем той, кто всегда заботилась обо мне, поддерживала меня, вселяла в меня уверенность. Ну и потом я сам убеждался в его словах.

Я понимаю уважение. Я уважаю маму. Сильная, смелая, расчётливая женщина. Всегда знает, чего хочет, и добивается этого.

Я понимаю восхищение. Я восхищаюсь своими подругами. Красивые, весёлые, умные. С ними классно и сексом заниматься, и тусить всю ночь, и обсуждать историю и культуру.

Я понимаю влечение. Меня влекло и по-прежнему влечёт ко многим женщинам. Я могу это понять не только своим мозгом, но и телом.

Но любовь я не понимал. До одного момента. В моей жизни появилась Агнес Флейм. Говорящая фамилия. Не только из-за того, что она управляет Огнём. Она горячая, вспыльчивая. Её слова больно обжигают. Особенно, когда она говорит, что не верит мне. Но ведь я никогда не предавал её. Наоборот, я предавал ради неё. Семью, своих людей, свои принципы, самого себя. Я боготворил Агнес и готов был ради неё на всё. Но что это мне дало? Боль, разрушенную репутацию, изгнание.

Вообще-то я уже простил Агнес. В конце концов, именно благодаря ей я понял маму, Шекспира и многих других людей. Я понял любовь, от которой, как оказалось, убегал много лет.

Я точно помню, что 22 декабря 2015 года в Школе Четырёх Стихий любовь догнала меня. Ворвалась в моё сердце. Грубо отворила в нём дверь, за которой находилось хранилище для этого чудовищного чувства. И осталась там, наплевав на то, что ни я её не приглашал, ни Агнес её не отправляла мне.

Все годы, что эта любовь жила в моём сердце, лишь заставляла меня страдать. Я не получил от неё ничего, абсолютно ничего хорошего. Даже доброго слова. Ну и зачем она мне? Только для того, чтобы понять? Для этого достаточно было и нескольких дней. Ну ладно, может, месяцев, но не лет. Мне давно надо было выгнать любовь к Агнес и вновь запереть дверь, где она хранилась. А ключ стоило не просто выкинуть, а уничтожить. И это вроде получилось.

Любовь к Агнес вышла из хранилища. Дверь закрылась. Но эта любовь не ушла далеко. Она стояла у порога, будто ожидала, что её вновь впустят. Вот только она там не одна ждала. Появилась ещё одна любовь, но к другой женщине.

Саша Терра. Её фамилия тоже символична. Она, как и я, управляет Землёй. У нас вообще много общего. Нам нравится читать, изучать новое. Мы мечтаем о путешествиях и испытываем влечение к женщинам. Нам всегда есть, что обсудить вдвоём. Нам хорошо вдвоём. А ещё Саша любит меня.

Я должен радоваться. Взаимная любовь, да ещё и с такой во всех смыслах прекрасной женщиной. Саша не только красивая и умная, как Агнес. Есть в ней то, чего лишена она. Дружелюбный и весёлый характер. Тяга к жизни, несмотря на то, что она потеряла всех своих близких. А ещё Саша единственная из всей нашей команды, кто давала мне шанс, доверяла мне. Иногда зря, не буду скрывать. Но тот факт, что она старалась быть доброй ко мне даже в те времена, когда не была полностью уверена в нашей дружбе, заставлял меня видеть в ней не только потенциальную любовницу.

Сейчас я вижу в Саше ту, с кем хочу всегда быть. И это легко исполнить. Мне просто надо полностью впустить любовь к ней в ту дверь, где должно храниться это чувство в моём сердце. Мне просто надо признаться Саше. Но правильно ли это?

Я много лет был дамским угодником. Тем, кого называют бабником. Справедливо. Мне от женщин нужен только секс. Во всяком случае, так думать проще. Что, если даже ради Саши я не смогу измениться? Что, если я заставлю её страдать? Достаточно и того, что моя племянница разбила Саше сердце. Но Ванесса — хорошая, а я — плохой. Мне положено разбивать сердца. Только я не хочу этого делать с Сашей.

Наверное, мне проще было бы или любить только Агнес, или не любить никого. В первом случае я продолжу страдать. Во втором — буду по-настоящему свободен. Чего я заслуживаю? Я же грешник. Значит, стоило бы выбрать первый вариант? А может рискнуть и всё-таки впустить любовь к Саше? Или к обеим сразу? Нет. Дверь открылась, но войти могла только одна.»