По велению ФАРТуны (гет)

Завязка у этой истории проста до безобразия. Вышел в магазин за хлебушком. Шёл себе, никого не трогал, и тут словно гром среди ясного неба.

— Серёга!!! — откуда-то из-за спины раздался мерзкий звук. Эх, этот слегка писклявый голос ни с чем не спутаешь. Вася, самый наглый говнюк из когда-либо учившихся в нашей шараге. Высокий, широкоплечий блондин с не самыми симметричными чертами лица и при этом обладатель самого мерзкого голоса если уж не в России, то хотя бы в нашем городе. Откуда в таком случае у его наглости ноги растут? А тут всё просто, причина в его отце. Главный ворюга в нашем болоте. И, как нетрудно догадаться, он отнюдь не обыкновенный бандюган, а полноценный мэр! А на закономерный вопрос «почему сразу вор?» так тут ещё проще. Для этого достаточно посмотреть, на чём ездит он, его приближённые и, самое главное, его сынишка. Точнее, с какой частотой он этот транспорт меняет. Ну и напоследок взглянуть на частный самолёт, яхту и огромный особняк. И всё это при условии, что он не мэр Москвы, а мэр поганого Микрозалупинска. Тут даже не у самых сообразительных должен возникнуть логичный вопрос. Откуда бабленский на всю эту роскошь? Правда, у людей, у которых подобные вопросы появляются, эти же вопросы быстро заменяются на «на что взятку потратить?» или, в случае с единицами, у которых честность головного мозга, на полное отсутствие любых вопросов к нашему любимому мэру. В конце концов со стволом, приставленным к виску, и ногами в цементе желание задавать вопросы моментально куда-то улетучивается. Про батю этого мудака ходят разные слухи. Поэтому стараюсь лишний раз не то что не конфликтовать, но и вообще не пересекаться, мало ли.

Тут этот представитель так называемой «золотой молодёжи» начал расспрашивать меня про курсач. Мол, ну что там, как? Сделал? Не сделал? А потом такой: «Можно я ее себе заберу, а ты новую напишешь?» И всё это бесплатно. Тут я малость прифигел. Ладно просить сделать подобное за деньги, ладно попросить списать, но на халяву и за день до сдачи? Честно, я изо всех сил пытался быть вежливым, но то ли это из-за моего плохого сегодняшнего самочувствия, то ли предчувствовал грядущий пиздец, то ли просто накипело. Однако я сорвался и всё высказал, всё как есть, отца его вспомнил и про мать не забыл, про похождения её на любовном фронте, как, кто и куда чего совал. Тут у Васи случилась критическая ошибка. Ну не ожидал он, что «чернь» ему может нагрубить, судя по всему, я на поприще оскорблений мажорика первооткрыватель? Но тут он, видимо, начал соображать, что это я ему говорю, и схватил меня за воротник куртки. И готовился что-то сказать, но ему не дал громкий гудок грузовика. Я, услышав звук, резко дёрнулся назад, но мудила держался крепко, так что он полетел вместе со мной. Этот резкий рывок назад был ОЧЕНЬ странным. Я на секунду потерял зрение, слух, координацию, обоняние и даже ощущение времени, из-за чего не смог устоять на ногах и упал. Где-то секунд 30 я приходил в себя и уже собрался подняться, но тут получил резкий удар в рёбра и попятился назад.

— Ты что сделал, сука?! — панически завопил этот мудила.

Честно говоря, я и сам не понял, что произошло. Поднялся, оглянулся, прифигел, тут же получил удар по морде и вновь упал. Ну окей, первый удар был более-менее заслуженным, в конце концов по всей семье прошёлся, да и ситуация специфическая, но вот второй удар был явно лишним, о чём я ему сказал, да в довольно грубой форме с упоминанием его отца, его любви к детям, мужским половым органам и любви к разной четырёхлапой и гавкающей живности, за это получил ещё один удар и следом вопрос «ты что сделал, сука»?

— Жизнь твою бесполезную спас, судя по всему, — прокряхтел я, за что получил ещё один удар ногой в рёбра, наверное, в благодарность за спасение жизни, бля, может, в его ублюдской семейки так благодарят? Пока он меня откровенно пиздел, у меня в голове мелькнула мимолётная мысль-обращение: «Боже, если ты есть, уеби этого ублюдка молнией». Мысль мелькнула и тут же забылась, но через несколько секунд в Васю ударил разноцветный поток энергии. «Ни хуя себе!» — подумал я, бог-то всё-таки есть, и тут в меня врезался маленький осколок этого луча, и я вновь упал на землю. Пару секунд приходил в себя, и тут же до меня дошло. Бог есть, и он меня ненавидит! То, что ударило Васю, не луч смерти и не молния, это гребаная халява и ништяки. Тот осколок, попав в меня, эхом раздался в сознании и пояснил, что из себя представляет. В таком случае выходит, что этот Утырок теперь местный супермен, учитывая сколько в него прилетело. Я в ужасе бросился ловить такие же осколки луча. Поймал только парочку. Это была «молния (низкого уровня)», «свет (низкого уровня)» и «тьма (среднего уровня)». Вслед за этим в голове раздалось аж 3 голоса, от чего я немного офигел, ибо звучали они громко и отчётливо, при этом я понял всё, что они сказали, при условии, что голоса звучали одновременно. Как всё это дело использовать, я толком не разобрался, понял только, как «это» из тела выпускать. Тут меня опять ударил этот тупорылый хуесос. Ну реально, может, хватит уже? Причём задаёт он один и тот же вопрос: «Ты что сделал, сука?». У него что, пластинку заело? Тут не надо быть лауреатом Нобелевской премии, чтобы догадаться, что я тут ни при чём. Сам, по сути, виноват. А даже если это сделал я и нарочно, то в таком случае он мне в ноги кланяться должен и благодарить, ибо я его кучей ништяков одарил и опять же жизнь спас. Но нет, сначала пизди, потом думай, зачем отпиздил. И ударил он меня не слабо, аж на 10 метров швырнул, да так, что я в скале небольшую выемку в форме своей туши оставил, по логике я должен был сдохнуть от таких выкрутасов, но по ощущениям, словно получил обычный удар от человека, пусть очень сильный и дробящий кости, но не смертельный. Определённо дело в магической херне. Да, точно. Магическая херня! Внезапно вспомнил я и швырнул во вражину поток молний, который отбросил его назад. Тут я судорожно начал копаться в земле и искать места, куда ударили осколки того луча, словно чувствовал, и не зря я это сделал, в земле лежали камни и светились. Я схватил один из них, и он как-то в меня впитался, что ли. Получив информацию о способности «огонь (низкий уровень)», я распылил её на максимум и швырнул трёхметровый огненный шар, создавая при этом нехилых размеров взрыв. Затем уже немного задумался и выхватил наиболее яркий осколок, это было «душевная магия (высокий уровень)». Что за нах? Ладно, пофиг, сейчас все средства хороши, решил я и выпустил во врага десяток серо-прозрачных сгустков, который вместо того, чтобы лететь на врага, тупо разлетелись в разные стороны, всячески огибая уебка, не знаю почему, может, говном от него воняло, может, сгустки просто испугались, фиг его знает. Сейчас это уже не важно. А вот что важно, так это моя рука. Точнее, её отсутствие! Этот урод оттяпал мне руку, судя по всему, при помощи сжатого потока воздуха. Значит, со способностями он хоть чуть-чуть, но освоился, в отличие от меня. Я до сих пор, кроме того, чтобы тупо высвободить элемент, ничего не умею, к тому же вообще не понял, как использовать свет и тьму. Ситуация была откровенно неприятная. Оставшаяся рука потянулась за другим камнем, и тут он... Оторвал мне вторую руку, нет, не отрезал, а оторвал нахер при помощи грубой физической силы. Я как ныне эксперт по лишению конечностей заявляю. Отрезать руку и оторвать — это АБСОЛЮТНО разные ощущения. Это как сравнивать аккуратный укол в попку и посадку на ржавый зазубренный гвоздь. Результат один, но спектр эмоций совершенно иной. Отрезанную руку я пусть и с невероятным трудом, но превозмог, а вот когда способ лишения меня второй конечности оказался не столь элегантен, я не выдержал и заорал. Нет. ЗАОРАЛ!!! Боль была тупо невыносимой. Я орал ещё несколько минут. При этом вися в воздухе вверх ногами, кажись, у него ещё и какой-то телекинез есть. Через несколько минут адской пытки, иначе это и не назовёшь, я почувствовал, что боль начала стихать, мой мыслительный процесс начал замедляться, все проблемы будто отошли на второй план, и на меня накатила слабость. Я в последний раз огляделся, подметил, что этот урод продолжает что-то орать и требовать ответов. Именно с этой мыслью я погрузился в вечный сон…

БАМ!!! — словно вспышка сверхновой мое сознание озарил нестерпимо яркий свет и оглушительный взрыв. Я в шоке огляделся, оглядел себя. Опа! А тела-то нету. Улететь или хотя бы как-то двинуться я не мог. Всё, что мне оставило, так это озираеть эту… Это чистилище? Лимб? Ад? Рай? Других ассоциаций у меня вообще не было. Вот что я точно знал, так это то, что я… Откинул копыта! Сыграл в ящик! Склеил ласты! Сдох я, короче. А раз я ещё мыслю, то это жизнь после смерти! А это, в свою очередь, значит, что сейчас меня будут судить?! Ответом на мой вопрос стал, точнее, стала красивая девушка. Она буквально материализовалась из ничего. Тут возникло неловкое молчание, я тупо не знал, что сказать, искренне надеялся, что она заговорит первой и объяснит, что тут происходит. Но эта дама продолжала смотреть на меня с ожиданием. Вот чего она ждёт, что я сам во всех грехах покаюсь и сам же подпишу себе билет в преисподнюю? Ага, хрен там, ничего не скажу без райского адвоката. Интересно, тут такие вообще водятся? Свечение, исходившее от неё, начало стихать. Ясно. Значит, я был прав. Это ангел. Крылья, нимб, микро… Чего, блять?! Микробикини?! Тут я словил критическую ошибку. Ну да, я до этого момента представлял ангелов чуть более целомудренными, а тут такое! Какие-то обрывки ткани, едва прикрывающие наготу. Блин! Не смотреть! Даже если очень хочется! Не смотреть! Это наверняка какая-то проверка на грешность, сначала проверяют на похоть, потом, наверное, на чревоугодие, а потом... Завершить мне мысль не дали. Эта! ЭТА ненормальная встала на колени и начала! Са... Тьфу ты! Начала просить прощения! Тут я словил сразу 10 критических ошибок подряд. Что тут, чёрт побери, происходит! Последние я уже сказал вслух. Стоп! Я сказал это вслух! При помощи рта! Но как, секунду назад у меня вообще не было тела. Услышав это, она наконец обратила на меня внимание, пребывающего в полном ахуе.

— Эй, с тобой всё хорошо? — очень приятным голосом спросил меня ангел.

— Я, я, я не. Я не понимаю, что тут происходит — честно ответил я.

— Правда? — максимально наивно спросила она.

Нет, блять, прикалываюсь! На самом деле мне всё ясно, и вообще я в своём сознании настолько преисполнился — подумал я, но вслух ответил «Да».

— Хорошо, сейчас я всё тебе расскажу — добродушным и наивным голосом сказала девушка.

И она рассказала, да так, что я в процессе ещё парочку критических ошибок словил. Зато теперь, по крайней мере, ясно, почему она извинялась, ибо тут есть за что. Но вопрос. Зачем? А главное, нахера? И я не про попаданчество. Тут как раз всё ясно. Я о том, зачем вообще было всё это рассказывать? Вот сказала бы, мол, таков путь, такова судьба, иначе быть не могло, тебе в любом случае суждено было умереть. Однако признаваться, что на месте того мудака должен был оказаться я и что всё произошедшее — её косяк. Зачем? Эх, сама наивность.

— И что теперь? — поинтересовался я.

— Ты попадёшь в Ад — буднично ответила она.

— Ебан… Да за что?!

— Не знаю, так в бумажке написано — хлопая глазками сказал Ангел.

Что это вообще за бред? В какой ещё нахер бумажке. «Так ясно! Ведите меня к вашему богу!»

— Я и есть бог — с самой доброжелательной улыбкой ответило это нечто.

Тут я словил очередную критическую ошибку. У меня, судя по всему, это скоро войдёт в привычку. В смысле, она бог? Вот в её кривых ручонках судьба всего живого? Видя моё замешательство, она пояснила, что она ВРЕМЕННАЯ богиня. А реальный бог покруче будет, но он сейчас в ОТПУСКЕ. Очередная критическая ошибка не заставила себя долго ждать. Да, мир далеко не такая уж и надёжная штука, как я думал. Боги то в отпуске, то тупорылые бабы с гигантскими сиськами и микробикини. Кажется, от меня ускользает главная мысль. Я должен попасть в АД?!

— Я категорически не согласен с этим решением — заявил я ей.

— С каким? — вполне естественно удивилась эта дура.

— С моей отправкой в АД!

— Почему?

Блять. А действительно, почему? А что, горячие источники в лаве, интересные знакомства в лице демонов, гитлеров и чикатил, а самое главное, масса НЕЗАБЫВАЕМЫХ впечатлений.

— Я вёл достаточно праведную жизнь, между прочим — попытался обмануть я.

— Нет — дура была непреклонна.

— Не тебе мою праведность судить. Ты себя хоть в зеркало видела? Ты ж почти голая — ткнув в неё пальцем ответил я.

В ответ на это она надулась и выдала: — А ты вообще голый — фыркнула она явно довольная своим ответом.

А ведь реально голый. В этом пространстве материализовались только тело, без одежды. Но ситуации это не меняет — Ну всё, я буду жаловаться главному богу. Так и скажу, накосячила, раздела с непонятными целями и ещё издевается — пригрозил ей я.

Тут ее уверенность куда-то испарилась — Не, не надо — заикаясь выдала она.

Опа, а вот и рычаги давления — Надо. Ещё как надо. В конце концов ошибки надо либо исправлять, либо искупать — продолжил добивать я.

— Я всё исправлю!

Да уж, это было проще, чем я думал.

— Нет, уже слишком поздно — ответил я — Хотя, вот если бы переродиться в другом мире да со всеми воспоминаниями, навыками и способностями, полученными в этом мире, да ещё и с системой, то может быть... Договорить она мне не дала.

— Я согласна! Куда хочешь? Могу почти в любой мир!

— Наруто — практически без раздумий ответил я, и в глазах потемнело.