"Осьминожка", Ted edition (джен)

— Что ни говори, Тед, пиздатый сорт! Как называется?

— "Носки Чака Норриса"! — ответил медведь, видя, что его друг наконец успокаивается и приходит в норму. Ещё недавно Джон Беннет рвал и метал в полицейском обезьяннике, куда угодил за срыв концерта Норы Джонс — оправданный лишь большой и чистой любовью. Это был первый случай в истории Америки, когда плюшевый мишка внёс залог за человека.

— Тед... Я теперь в полном дерьме... Лори теперь считает меня вредным насекомым... Надо развеяться... — заскулил обдолбанным голосом Джон.

— Может, посмотрим какую-нибудь парашу? — предложил громо-брат громо-брату, разглядывая телепрограмму в засаленном журнальчике с полуголыми знаменитостями. — Тэк-с, тэк-с... Повторяют "Грейс в огне", третий сезон...

— Оооо неееет... — застонал Беннет.

— Передача о сексуальных домогательствах на съёмках "Звёздных войн"... Я всегда подозревал, что старый козёл Чуи щупал малолетних эвоков! — оживился Тед.

— Сама мысль о сексе вызывает во мне противоречивые чувства, — покачал головой Джон.

— И хер бы с ним, — согласился его мохнатый друг. — "Бостон Ред Сокс" против "Нью-Йорк Янкиз"... Ретроспектива Одри Хепберн... О, "Живая Планета" крутит фильм о проблемах размножения медведей в зоопарке Лос-Анджелеса! Чуваки, заприте меня туда с Ким Кардашьян — и я решу их со свистом...

— Не то, всё не то... Душе хочется чего-то другого, Тед. Светлого, большого... Ну-ка, дай сюда, — после короткой борьбы Беннет отжал у Теда программу и заметил кое-что подходящее.

— Смотри, Тед! На восьмом канале — "Пятница с Джеймсом Бондом"! Через пару минут "Осьминожка" начнётся! Давай, а?

Теперь настал черёд мухортить нос уже мишке.

— Ну Джон, бля, ну опять ты со своей ностальгией по Лори! Мне одного твоего брачного писка на концерте хватило за глаза!

— Это... как его... незакрытый гештальт, Тед. Мне нужно посмотреть эту штуку. До утра, как тогда, с Лори. Может, меня отпустит, Тед... — не унимался ветеран проката машин "Либерти".

— Ты неисправим... Ладно, давай как тогда, с Лори! Только чур, потом не сосаться и не трахать меня! — предупредил медведь.

На экране Роджер Мур в безупречном костюме крушил толпы врагов в индийских джунглях, не замечая, что с дивана за ним следят человек и игрушечный Тедди, попыхивающие бонгами.

— Знаешь, Джонни, а я бы был охуенным спецагентом! — хвастливо заявил Тед. — Я могу втереться в доверие кому угодно! От плюшевых мишек подляны не ждут, друган!

— Насчёт подляны ты в точку, — вздохнул Джон Беннет. — Только ты же не умеешь стрелять, биться с акулами, обезвреживать бомбы...

— Во-первых, ты не понял идею фильма! Мораль в том, что драки — это только перерывы между ляхами и сиськами! — заявил медведь. — А во-вторых, это дело наживное! Ты только представь себе! Стопицот грязных ублюдков с пушками, базуками, вертолётами, я одного — раз, другого — два, третьего сзади — кийййяя! киййяяя!

Под трескотню Теда утомлённый личной жизнью и обессиленный травой Джон начал проваливаться в сон. И сон был красочный, многоцветный и ни фига не правдоподобный...

* * *

Как положено, в черноту из правого угла экрана выкатился классический ганбаррел с готовым к перестрелке агентом 007. Бонд хотел было привычным жестом спустить курок... и обалдел. К схватке с плюшевым медведем MI-6 его ещё не готовила.

— Ты что-то припозднился, малыш. Я просил тебя на Рождество в шесть лет, — усмехнулся агент Её Величества, глядя на невинного вида медвежонка.

— Прости, Джим, был занят. Бухал, — фамильярно ответил игрушечный зверёк. — Позволь представиться — Тед!

— Прекрасный бостонский акцент, Тед. ЦРУ? — Джеймс решил ничему не удивляться, как и подобает соотечественнику Льюиса Кэрролла.

— А то! Феликс Лайтер просил передать, что словил трипак и не приедет, — не моргнув глазом, соврал Тед. — И ещё кое-что... Вы бы присмотрели там за леди Ди, чтоб не путалась с арабами — плохо кончит!

Коммандер Бонд поморщился от грязных намёков на её высочество принцессу Уэльскую, но на всякий случай намотал на ус.

— Об этом потом. Сейчас нас интересуют детали убийства агента 009...

* * *

В доме "Сотбис" шёл очередной аукцион. В то время, как леди и джентльмены готовились оспорить друг у дружки право владеть яйцами Фаберже, неотличимыми от настоящих, Тед и 007, сидя чуть ли не в первом ряду, громким шёпотом обсуждали мужские и женские достоинства.

— Бедный Фаберже! Пожертвовать самым дорогим за царя — это сильно! Знаешь, а неслабое такое яйцо. Меня не удивляет, что это "собственность дамы"! Только на фига она его продаёт, что потом с одним будет делать?

— Тед, фу! Здесь собрались сливки общества.

— Вижу, Джим. О, ты видел, какая сливка села рядом с тем хмырём?! — указал медведь на Камаль-хана и его спутницу.

— Видел, Тед, видел. Так что можешь о ней забыть. Здесь территорию контролирую я.

Наконец начался торг.

— Леди и джентльмены, стартовая цена — 25 тысяч фунтов! Кто больше?!

Леди и джентльмены зашевелили руками, делая специальные аукционные знаки. Не отстал от жизни и Тед.

— Хей, лысый, а вы тут принимаете стикеры на скидку из "КейМарта"? Я тридцать пять штук уже собрал! — крикнул медвежонок аукционисту.

— Тридцать пять тысяч фунтов! — отчеканил тот на автомате. Зал замер — все с удивлением смотрели на медведя. Осознав, что тут происходит, аукционист какое-то время шевелил вставной челюстью и видя, что дело тут безнадёжно, продолжил ритуал:

— Тридцать пять — раз! Тридцать пять — два! Тридцать пять — три! ... — Никто не перебил предложение — все пялились на плюшевого покупателя. И голосом обречённого аукционист договорил: — О Господи... Продано!

— Скажи мне только одно, Тед, — задумчиво сказал Бонд, — откуда ты будешь доставать деньги, чтобы расплатиться?

* * *

В индийской резидентуре MI-6 неугомонную парочку агентов уже встречал старая язва Q.

— Медведя вам выдали в Лондоне, 007? Наконец-то М официально признал, что в душе вы ещё ребёнок.

— Увы, Q. Это Тед, мой напарник из ЦРУ. Я всегда говорил, что американские разведчики в сравнении с нами — младенцы, — парировал Бонд.

— Ладно, перейдём к делу. Обратите внимание, 007: в царскую карету на яйце Фаберже мы встроили микрофон...

— Микрофон?! — обрадовался плюшевый меломан. — Джим, надо его испытать! Ну-ка дай сюда! — Мишка бесцеремонно вырвал яйцо... нет, не пугайтесь, из рук Бонда и заревел прямо в карету старый проверенный хит Молли Джонсон:

— Ooo child, things are gonna get easier!

Ooo child, things'll get brighter...

Q, опасаясь за уши и за хрупкое уникальное оборудование, насилу лишил Теда слова. Втайне радуясь, что Бонд хоть на чьём-то фоне теперь выглядит нормальным, он переключился на другие чудеса шпионской техники. Но было поздно — ими заинтересовался медведь.

Приметливый друг Джона Беннета быстро обратил внимание, что новенькие часики агента отображают то же, что и видеокамера. Тед быстро развернул её в сторону пышного смуглого бюста секретарши-индуски, плохо скрываемого лёгкой блузочкой, и заговорщицки подмигнул Джеймсу — как раз перед тем, как квартирмейстер перешёл к лекции о свойствах часов.

Старший технарь британской секретной службы увидел, ЧТО новый мохнатый напарник показывает Бонду, и тихо закипел.

— Пойдёмте, 007. Не учитесь у него плохому...

* * *

Джеймс и Тед, сбежав из позолоченной клетки Камаль-Хана, прятались в мрачном подвале, где на крюках среди мясных туш болтались и свежие трупы слуг — лишних свидетелей передачи краденых драгоценностей от генерала Орлова. За дверью приспешники Камаля свирепо топали ногами, кто-то кричал: "Найти Бонда! Немедленно!". И медведю стало не по себе.

— Джим... Джим, всё пропало. Это пиздец, Джим, он нас убьёт, он нас убьёт!!! Помнишь "Индиана Джонс и храм судьбы"?! Нам вырвут на хрен сердца и сбросят в жерло вулкана с крокодилами, а тааам.... МУ! МУ! МУМУМУ!

Заткнув горе-напарнику рот, который в любую секунду мог их выдать, Бонд наскоро затолкал его в мешок для отходов, предназначенных на корм стервятникам. Затем, подумав, и сам запихался в такой же. Идеальная маскировка, не правда ли?

Но долго она не продержалась. Когда стражники Камаля скинули большой мешок вниз по склону, и тот уфнул от боли, они только пожали плечами. А вот маленький мешок, который пищит "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!", больно пинается, прыгает и ругается... В общем, хитрый план снова был испорчен.

— Какого... дьявола ты нас демаскировал?! — возмущался Бонд, когда по вине Теда вместо спокойного ухода им обоим пришлось срочно драпать через джунгли, кишащие змеями, тиграми и пауками.

* * *

— Кажется, мы вычислили тех, кто вам нужен, 007, — начал Q. — Татуировка в виде осьминожки — знак крупной международной организации женщин-контрабандисток, базирующейся на острове посреди озера. Только есть загвоздка: мужчин туда пускают только по особому приглашению...

— Значит, мы сможем отсудить у них пару сот миллионов за дискриминацию! — предложил Тед.

— Или проникнуть нелегально, — с лёгкой ухмылочкой добавил агент с правом на убийство. Медвежонок одобрительно поднял большой палец: "Наш чувак!". Тем же вечером два водолаза — большой и маленький — пересекли озеро.

Как и обещали информаторы, разукрашенный дворец с парком и фонтанами был набит девицами — вполне интересующих как Теда, так и Джеймса возраста и статей.

— Интересно, Джим, чем занимается столько шлюх в одном курятнике? — вслух задумался медведь. — Наверняка тупят в телевизор или на каких-нибудь мастер-классах по производству плюшевых медведей. Какого хрена нет мастер-классов для нашего брата по производству шлюх? Я бы жил там...

— У меня есть план, Тед, — нашёл Бонд способ заткнуть товарища. — Оставляю их всех тебе. Пока ты отвлекаешь внимание, я как раз доберусь до покоев Осьминожки и задам ей несколько вопросов об убийстве агента 009.

— Ты меня купил, Джим, — расплылся в улыбке Тед. — Оформлю гражданство и буду жить здесь.

Мишка избавился от водолазного костюма и направился к ближайшему бассейну самой похабной походочкой, на какую только был способен. А 007 крадучись выдвинулся к центральному корпусу дворца, изредка прислушиваясь к звукам из-за спины:

— Хай, чикули! Сегодняшний вечер мы посвящаем искусству плюшевой любви! Нужны добро... Эээй, только не по роже! Не заламывай руки, Чудо-Женщина! Куда вы меня тащите?! Требую консула Соединённых Штатов!

Оборзевший игрушечный бабник справился со своей миссией, и до личных апартаментов Осьминожки мистер Бонд добрался беспрепятственно, застав очаровательную королеву контрабандистов врасплох.

— Британской секретной службе нужны от вас ответы на два простых вопроса: что вы делаете с крадеными Орловым драгоценностями и почему погиб наш человек в Восточном Берлине?

— Я вызову охрану, — гневно заявила Осьминожка.

— Бесполезно. Ваши амазонки заняты моим партнёром. Так что вернёмся к делу...

Дама прислушалась к какофонии с соседнего этажа, состоящей из нежных стонов и довольного медвежьего пыхтения. И поняла, что Бонд припёр её к стенке.

...Пару дней спустя, прогуливаясь по тропическому парку, Джеймс встретил своего "коллегу", с полностью разбитым видом прячущегося в кустах, и протянул ему буклетик цирка Осьминожки.

— Что? — обиделся Тед. — И ради промо-листовки с клоунами меня двое суток трахали эти оголодавшие стервы? Между прочим, они уронили меня и оторвали лапу!

— Зато мы, кажется, знаем следующую цель генерала Орлова, — утешил его агент. — Вот маршрут гастролей цирка по обеим Германиям. И в городишке Фельдштадт — крупная база ВВС США. Товарищ генерал убил двух зайцев: подготовил и диверсию, и канал для вывоза награбленного в московских музеях. Осьминожка уедет в ГДР завтра, и нам больше тут делать нечего.

— Солидарен, Джим, — кивнул замученный медведь. — Я тут уже так заебался...

* * *

Чинный бюргерский Фельдштадт бурными аплодисментами встречал всемирно известный цирк Осьминожки. Уже недалеко оставалось до завершения программы — полёта бесстрашного Франсиско, человека-пули. Но перед ними шпрехшталмейстер объявил ещё кое-кого:

— Дамы и господа, сейчас своё мастерство вам покажут близнецы Мишка и Гришка с их потрясающим метанием ножей!

Шпрехшталмейстер был очень удивлён, когда вместо Мишки на одноколёсном велосипеде на арену покатил... мишка. С маленькой буквы. Плюшевый. В красной рубахе, с ножами и дротиками.

— Подожди, ты кто такой? Сейчас не твой выход!

— Извини, чувак, у Мишки жёсткий бодун, попросил подменить, — соврал ему в глаза Тед и вырулил в центр арены. Гришка, слава Богу, оказался человеком, и шпрехшталмейстер не обратил внимания, что это вообще не Гришка, а переодетый Джеймс Бонд. Потрясающие метатели ножей находились в глубокой отключке в ящике с опилками.

Но искусство метания зрителям Фельдштадта всё же показали. Один ножик от 007 достался человеку Камаль-Хана, охранявшему пушку с водородной бомбой, которую Бонд принялся обезвреживать. А Тед, сделав кругаля по манежу, красиво метнул дротик в сторону VIP-мест, где сидели Осьминожка и командующий базой.

Но острие дротика было обмотано запиской, и никто не пострадал. Генерал развернул её и прочёл: В ПУШКЕ БОМБА. КАМАЛЬ И ОРЛОВ ПОДСТРОИЛИ ВЗРЫВ. ОНИ ПРИСВОЯТ ДРАГОЦЕННОСТИ. ЭВАКУИРУЙТЕ ЛЮДЕЙ. 007.

— Это серьёзно? — задал риторический вопрос суровый генерал ВВС США. Осьминожка, заметив подпись, кивнула. Командующий резко вскочил и рявкнул поставленным командным голосом на военных полицейских, заламывающих медведя и Джеймса:

— Отставить, мать вашу!!! Там действительно бомба!!!

В цирке началась паника.

* * *

Всё кончилось хорошо: водородная "мегасмерть" обезврежена, люди спасены, заговор разоблачён. Оставалось последнее дело: взять Камаля, который пытался бежать из своей индийской резиденции с бриллиантами в неизвестном направлении.

К сожалению, нормального транспорта у резидентуры MI-6 почему-то не нашлось, и бесстрашным агентам пришлось предаваться воздухоплаванию. Зато на красивом шаре с британским флагом!

— Здорово, Джим! — воскликнул Тед, забравшись на бортик гондолы и пытаясь облокотиться на канат. — Ну, на кого я теперь похож?

— На медведя на воздушном шаре. Который обдолбился в хлам и сейчас вывалится из корзины, — сказал Бонд чистую правду. Обиженный медведь попытался его пихнуть по-дружески... и реально вывалился.

Внизу его уже поджидали девчонки из личной гвардии Осьминожки, которые как-то плавно превратились в полуголые силуэты из титров. Но акробатические номера они выделывали под заглавную All Time High в бездарном исполнении Джона.

— Funny how it always goes with love, when you don´t look, you find.

But then we´re two of a kind, we move as one, — снова пропищал покинутый Беннет. "Лори, Лори, я был полным мудаком", — добавил он и проснулся, осознав, что вместо любимой прижимает к себе такого же квёлого Теда. "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" — обнадёжило его плюшевое пузечко.

— Я же говорил, — пробурчал игрушечный друг. — Ни фига не помогло, только всё испортил! Придётся мне брать дело в свои руки!

Верный медведь сполз с дивана и потопал к выходу из номера.

— Куда ты? — спросил осоловелый Джон.

— На переговоры! Обещаю вернуться с Лори и Нобелевской премией мира! По ходу, у тебя с ней всё слишком серьёзно!

КОНЕЦ