День взятия Бастилии (джен)

В последнее время мне до странности не везет. Разумеется, я знаю, кто виноват во всем, и я его убью, как только будет возможность. И для разнообразия, как вы понимаете, этот виноватый — не Поттер! Да, да, угадали, Люциус его зовут, смертничка. Жду не дождусь, когда… Впрочем, неважно. Сегодня я решил предаться воспоминаниям о недавних событиях, в которых — сюрприз! — Малфой участия не принимал. Итак…

Все началось ранним утром четырнадцатого июля. Я, как и положено настоящему Темному Лорду, всегда чтил традиции, особенно когда сам их устанавливал. И потому в этот знаменательный день, а именно День взятия Бастилии, своих Пожирателей я поднял еще до рассвета. Ну, я так полагаю, поскольку в нашей подземной камере окон нет. На часах, чудом сохранившихся у Долохова, падкого на магловскую экзотику, значилось в аккурат без пятнадцати пять. Утра. И потому поднимать мою команду пришлось пинками и руганью, иначе не получалось. Однако услышав от своего господина «Встать, шмакодявки, а то нос на уши намотаю, в натуре!», они вскакивали с кроватей неожиданно резво и старались разбежаться по углам и как можно компактнее там разместиться. И что, собственно, их удивляет? Мы столько времени провели в застенках, что и не тому можно было научиться. Но эти негодяи проявили непозволительную для истинных Пожирателей нервность и прятались по углам и под кроватями до тех пор, пока я не пригрозил спеть им блатную песню, по-русски — шансон. Да, Эдит Пиаф была не в курсе, что именно русские подразумевают под этим словом. А вот Пожиратели мои знали, так что быстренько выстроились в два ряда по диагонали через одного и изъявили готовность приступить к любому делу, только бы без шансона. Могут ведь, если хотят.

Добившись полного внимания, я сделал своим верным слугам важное объявление. Поставил их в известность, что настал великий день — День взятия Бастилии. В связи с чем мною объявлен праздник непослушания, а чтобы его организовать, следует, во-первых, выбраться из камеры; во-вторых, выбраться из Бастилии; в-третьих и в главных, захватить Бастилию снаружи! И на все про все всего лишь сутки, времени ровно до полуночи. А заодно я призвал этих лентяев оценить мое милосердие — я ведь вообще мог их разбудить, едва пробила полночь. Лентяи прониклись и вознесли хвалу мне и моему милосердию.

Когда осанна слишком затянулась, пришлось ласково попенять увлекшимся певцам, что часики тикают… Это соображение вкупе с парой воспитательных пинков подвигло моих верных соратников на активные действия. И это правильно, ибо еще немного, и я начал бы зверствовать! Ибо Бастилия мне до смерти надоела, даже учитывая, что я бессмертен. Я, в конце концов, Темный Лорд или где?! Мне полагается мир захватывать, маглов пытать, за Поттером охотиться. А я уже который месяц то в Азкабане загораю, то в Бастилии… совсем наоборот. Я же не д’Артаньян, между прочим, чтобы по Бастилиям от нечего делать рассиживаться. С подачи коварного Ришелье, читай, Малфоя. Вот кто у меня нынче враг номер один, куда там Поттеру! Ну, погоди, негодяй, вот откинусь с зоны, я тебе устрою Варфоломеевскую ночь длинных ножей! За мной не заржавеет, как говорили у нас в приюте!

А выбраться из камеры, между прочим, оказалось куда как непросто! Оно и понятно — стальные двери, тринадцать замков, стены толщиной в полметра, за дверью бдительная охрана… словом, никаких условий для цивилизованного побега! Пришлось вспомнить графа Монте-Кристо и… копать! Конечно, у нас не было ни лопаты, ни лома, ни даже кирки завалящей, про палочки я вообще молчу. Так что копать моим Пожирателям пришлось той самой алюминиевой ложкой, которую Малфой переделал в портключ, который перенес нас в Бастилию, которая к вечеру должна была быть взята! И потому — копали как миленькие, усердно и старательно. Пока ложка закономерно не сломалась. Оно и понятно, алюминий — мягкий металл, для таких трудовых свершений не предназначенный. Но в тот момент меня это интересовало меньше всего! Я так расстроился, что готов был застрелиться! Пусть даже из рогатки. Но у нас не только лопат, но и рогатки не было! Взяв себя в руки, я решил поработать головой. Заткнул переругивающихся Пожирателей, выясняющих, кто виноват, что ложка сломалась, и что теперь делать, сел в позу лотоса и впал в нирвану. Задумался, короче говоря.

Разумеется, я придумал, как быть, и четверти часа не минуло. Построил я своих архаровцев, велел рты пошире раскрыть и дружно, хором, прочувствованно и с максимальной громкостью орать букву А! И началось… Я же говорил, что я гений? Так еще раз повторю — я гений, вот так-то. Стоило нам хором истошно заорать, как тут же примчались охранники, лопоча на своем французском нечто невразумительное. Всегда задавался вопросом, отчего эти глупые иностранцы не могут говорить по-английски, как все нормальные люди? Дикари-с… Так или иначе, а дверь эти олухи открыли, нацелив на нас полдюжины палочек.

— Кескё се? — настороженно вопросил главный из лягушатников, подозрительно таращась на меня. А я что, я ничего, сделал вид, что совершенно ни при чем, когда Белла… Ах, Белла! Как артистично она упала на пол и завизжала! Какие изобразила корчи и судороги! Как прочувствованно рвала на себе волосы и билась головой о каменный пол! Я просто засмотрелся. Но быстро опомнился и трагически воззвал к французам, надеясь, что хоть кто-нибудь из них меня поймет:

— Что вы стоите, мерзавцы! Не видите, женщине плохо!

— Шерше ля фам! — тут же поддержал меня Лестрейндж, ломая руки, разрывая на себе мантию и старательно демонстрируя отчаяние преданного мужа при виде страданий любимой жены. Французишки, понятно, купились. Не знаю, правда, то ли страдания нашей Беллы их впечатлили до слез, то ли ее кружевные чулки. Так или иначе, а они дружно помчались ей на помощь, наивно полагая, что мы, все из себя благородные, их не тронем, чтобы случайно не пострадала дама. Как бы не так! Белла первая ухватила одного охранничка за уши и так завизжала, что бедолага даже оглох, а уж когда Руди врезал ему по загривку ножкой от табурета, еще и окосел. И мирно прилег рядом с Беллатрисой на пол в честно заслуженном обмороке. Его палочку Белла тут же присвоила, но после воспитательного подзатыльника с моей стороны с поклоном предложила добычу мне. Я, понятно, снизошел. До магловских чертей надоело ходить без палочки.

В общем, совсем скоро мы уже дружно шагали по коридорам Бастилии с чужими палочками наперевес и зверским выражением на лицах. Охранников оставили отдыхать в нашей камере, предусмотрительно заперев дверь, чтобы они не подняли шум раньше времени. И даже — проникнитесь нашей добротой и всепрощением! — ни одного не заавадили, проявив совершенно несвойственное нам милосердие. Скажу по секрету, нам просто было некогда, поскольку захват Бастилии следовало завершить до полуночи. Вот только выбраться из Бастилии оказалось гораздо труднее, чем мне казалось, даже когда мы уже не были заперты в камере. Это не тюрьма, а сущий лабиринт Минотавра! Безобразие. Я непременно буду жаловаться, как только решу, куда именно. Мы шатались по кругу больше часа, и чем все кончилось? Наше победоносное шествие по Бастилии было внезапно и вероломно остановлено запертой на четыре замка железной дверью! Ключи же, судя по всему, остались у охранников, запертых в нашей бывшей камере. А возвращаться — плохая примета, это знают все. Да и не факт, что мы сумели бы отыскать дорогу назад и не заблудиться при этом. Так что пришлось применить старое доброе Бомбардо!

Итогом моих действий стали две новости, как водится, хорошая и плохая. Хорошая заключалась в том, что дверь я таки выломал, причем вместе с косяками. А вот мои верные слуги, все как один, оглохли от взрыва, что как раз было очень плохо. Глухие слуги, будь они хоть трижды верными, никак не могут выполнять мои приказы с должным рвением и достаточным трепетом просто потому, что банально их не услышат! Это соображение заставило меня срочно переквалифицироваться из Темных Лордов в колдомедики и оказывать своим Пожирателям медицинскую помощь. Получилось, правда, не блестяще — у Беллы выросли рога, у Сивого на ушах шерсть пробиваться стала раньше полнолуния, Рудольфус начал косить на оба глаза, да и прочие как-то не выглядели психически здоровыми. Но зато слух вернулся ко всем, так что мою команду «Налево! Шагом марш!» они услышали и выполнили, как должно. Ну, почти — Петтигрю понесло направо, и он врезался в Мальсибера, за что и получил закономерную плюху. Я сделал вид, что не заметил. Оказалось, этому крысенышу умеренное количество тумаков только на пользу! Он так резво припустил вверх по лестнице, что и все остальные невольно прибавили шаг. И полчаса спустя мы выбрались наконец-то на первый надземный этаж, где из настоящей бойницы скудно сочился настоящий же свет! Мое грозное и напрочь контуженное воинство попадало от изнеможения прямо под этой проклятой бойницей, и никакие приказы, угрозы и воззвания не смогли заставить этих хиляков продолжить путь. Я даже круциатить никого не стал, ибо бесполезно, эти бесконечные лестницы кого угодно вымотают. Так что моим высочайшим решением был объявлен привал! Столько искренних и прочувствованных благодарностей я давно не слышал.

Отдохнув и отдышавшись, мы осознали, что хотим есть. Нет, не так — ЕСТЬ ХОТИМ! Жрать, грубо говоря, и никаких гвоздей! А кто, спрашивается, принесет нам нашу пайку, когда камера там, а мы уже здесь? Да они замаялись бы нас искать по этажам! Не хватало еще аукаться с персоналом Бастилии и отлавливать потеряшек с нашей едой. Эдак мы рисковали остаться голодными до самого ужина! Так что, пораскинув мозгами, я решил поискать кухню и прямо там пообедать, заодно служителям лишний раз посуду таскать не придется… Что-то я и впрямь неоправданно милосерден в последнее время, к чему бы это?..

Кухню мы, конечно, нашли. По запаху, само собой. И я окончательно осознал, что французы совершенно ненормальные! Вот надо же было додуматься расположить пищеблок на шестом этаже! Под самой крышей, да. Вид оттуда открывается совершенно шикарный. Вернее, открывался бы, если б его не портили толпы маглов. Само собой, они Бастилию не видят, уверенные, что она разрушена давным-давно, но вот мы их распрекрасно видели! Шляются, понимаешь, толпами… туристы! Портят аппетит заслуженным Темным Лордам. А тут еще как на грех огромные окна, чуть ли не во всю стену. Кажется, они так и называются — французские. Выходят на узенький балкончик с кованными перильцами, которые обзору ничуть не мешают, хочешь, нет ли, а все видно. Вот и наблюдали мы своих потенциальных жертв, так сказать, в естественной для них среде обитания. Мои Пожиратели совсем расслабились, развеселились, принялись тыкать пальцами то в группу японских туристов, шагающих в ногу и фотографирующих как по команде, то в компанию итальянцев, размахивающих руками во все стороны и галдящих так, что даже здесь слышно… А там и русские подтянулись. Я их сразу узнал. Ну и что, что они без балалаек были, может, в автобусе оставили! А медведя в отеле, чтобы не смущать бедное животное красотами Парижа. Хотя после вояжа в Россию я как-то начал сомневаться, что у них там в каждом доме по медведю. Уж наверное, не больше, чем один на три-четыре семьи. Да и наличие балалаек у всех и каждого — тоже не факт. Есть ведь еще и гармошки… Впрочем, это совершенно неважно. Важнее то, что еда у французов, мягко говоря, странная. Лягушачьи лапки, вареные улитки, соус непонятно из чего, луковый — тьфу! — суп… извращение! Нет, французы точно ненормальные.

С горем пополам заморив червячка, я дал команду строиться. Пока мои верные слуги, толкаясь и переругиваясь, ровняли ряды, выпустил из шкафа повара. Да, Крэбб засунул его туда, едва мы переступили порог кухни, сказал, он такой же злой, как и повар в Азкабане, а значит… в общем, шкаф, и все тут. Так что во время трапезы он у нас под ногами не путался. Собственно, я мог бы его и не выпускать, посидел бы до ужина, ничего бы с ним не сталось, но! Но дороги наружу мы не знали, так что пришлось выпустить и ласково попросить проводить нас на выход. Очень ласково. Даже без Круциатуса. Подумаешь, Белла обещала ножиком глазик выколоть, не выколола же! Она тоже отчего-то была добрая со страшной силой, удивительно, неужели воздух Парижа так действует?.. Впрочем, повар о нашем внезапном миролюбии не подозревал, так что согласился с большим энтузиазмом. И к выходу помчался с такой скоростью, что мы едва не потеряли его в лабиринте коридоров. Пришлось отловить, вразумить и привязать веревочкой. А второй ее конец торжественно вручить Сивому — он у нас волк, ему и барана стеречь.

Впрочем, очень скоро мы о своем милосердии пожалели. Этот мордредов повар и впрямь оказался баран бараном! Попросили его показать выход, спрашивается, что в этом такого сложного? А он что сделал? Привел нас прямиком к главным воротам, где куча охраны! Как раз под прицел часовых, засевших на сторожевых вышках. Пришлось споро забиться всей компанией в уголок, пока патрули не засекли, и разъяснить придурку его глубочайшую неправоту. После второго пинка олуха озарило, и он предложил показать служебный вход, через который доставляют продукты и выносят мусор. Поощрив его за сообразительность прекращением побоев и издевательств, мы дружно последовали за ним, не теряя при этом бдительности. Как известно, береженого Мерлин бережет, а небереженого конвой стережет! Да, и это тоже из России. Затягивает, однако…

Итак, наш поход завершился удачно, и мы полной грудью дышали воздухом свободы! Особенно зрелищно это получалось у Беллатрисы. Какое, однако, счастье — впервые за несколько месяцев увидеть небо не в клеточку! А также и не в полосочку, что тоже радует. Все были счастливы настолько, что, не стесняясь, целовались и обнимались на виду у маглов, Мальсибер даже упал на колени и облобызал французский грунт. Повара мы на радостях отпустили, отвесив напоследок всего один подзатыльник! Всего один, и просто подзатыльник, странно. Может быть, тюремное заключение действует, и мы дружно исправляемся?.. Какой ужас, еще немного, и мы начнем переводить старушек через дорогу, раздавать детишкам леденцы и вступим в общество защиты животных! Безобразие. Впрочем, не все так плохо. Едва мы все пришли в чувство, как я незамедлительно озаботился своей грозной репутацией заслуженного Темного Лорда! Живо построил своих бездельников, мы тут же рассредоточились по местности, палочки расчехлили и дружно — пли! Эх, как я люблю налеты и сражения, слов нет!

Однако совсем скоро эйфория сошла на нет, а я потихоньку все больше убеждался, что просто кретин. Нет, вслух я в этом никому не признался, перебьются. Но вот про себя — да, кретин! Болван и олух. Ну, кто, спрашивается, гнал меня наружу?! Кто, скажите на милость? Ведь изнутри Бастилию захватить было бы гораздо проще, достаточно охранников переловить и запереть где-нибудь! А так эти самые охранники засели за мощными каменными стенами, которые, между прочим, после нашей атаки стали видны и маглам. Маглы в восторге вопят и фотографируют, мы пытаемся выбить охрану замка, а собственно охрана постреливает в нас заклинаниями и ждет подкрепления. Представляете себе бардак? Им-то всем хорошо, а нас порядком поджимало время, поскольку вот-вот мог заявиться Магический французский легион, а это ребята серьезные, возьмут в клещи, не попрыгаешь. Пришлось бы срочно давать деру, забыв о возможности захватить Бастилию. Однако я не привык легко сдаваться, кого угодно спросите. И, хорошенько подумав, нашел приемлемый выход!

Всегда знал, что авроры — тупые, ограниченные типы. А тут по случаю окончательно в этом убедился. Вот скажите, чем может быть опасно умертвие, сделанное из дохлого голубя? Ни зубов, ни когтей, даже гадить на головы врагов ему нечем, ну абсолютно же безобидная тварь! Подумаешь, запах нехороший, а вот нечего быть такими неженками! Стоило мне натравить на доблестный гарнизон Бастилии пару десятков условно дохлых птичек, как вуаля! Они с воплями бегают по всей крепости, безуспешно пытаясь сшибить хоть одного голубка и периодически падая в обморок. Ну, кто, кто готовит французских авроров?! Кто им сказал, что зомби можно уничтожить Авадой?! Удручающее было зрелище. Настолько удручающее, что я просто потерял терпение! И спешно настрочил жалобу в Министерство магии Франции на низкий уровень подготовки местного Аврората! Причем письмецо отправил с голубиным инфери, чтоб чиновники не расслаблялись. Конечно, по правилам следовало бы начертать послание свежесцеженной кровью какого-нибудь аврора на его же свежесодранной шкуре, но это слишком долго, а мое благородное негодование требовало незамедлительного выхода. Нет, ну это же надо, противопоставлять мне, МНЕ, Великому и Ужасному… так, кажется, что-то такое уже было… В общем, полное безобразие — мне, Темному Лорду, бессмертному и неназываемому, безжалостному и непобедимому, противостоят избалованные неженки, которые даже дохлую пташку упокоить не в состоянии! Мерлин, Мерлин, где же мой лучший враг Поттер? Поттер, который станет гордо задирать оседланный очками нос и цедить сквозь зубы оскорбления, даже будучи привязан вниз головой к морде Хвостороги! Вот у кого этим французишкам поучиться бы силе духа и твердости характера! И ослиному упрямству заодно, не повредит.

Мордред, до чего я дошел — до ностальгии по Поттеру!.. Ну не гадость ли, спрашивается? Меня, помнится, аж передернуло от отвращения. Пришлось срочно брать себя в руки, чтобы потом в эти самые руки взять эту трижды проклятую крепость! Благо местные авроры поголовно валялись в обмороке, а самые стойкие спешно отступили в ближайшую башню и там оборонялись от моих голубков, проявляя чудеса мужества и героизма. Иначе говоря, сознание теряли строго в порядке очереди. Мои Пожиратели между тем совсем расслабились, Белла развалилась на газоне загорать, Руди ограбил под шумок тележку мороженщика, Хвост стащил товар у торговца печеными каштанами, и вся компания устроила импровизированный пикник в тенечке. И это называются Вальпургиевы рыцари! Как они могли! Как они посмели не позвать на праздник меня?! Я жутко рассердился и тут же направился к ним с твердым намерением устроить этим бездельникам танцы на лужайке, или я не Волдеморт!

Мда. Помнится, я отвлекся от насущных дел. А все Белла! Стоило мне приблизиться к моим Пожирателям с целью пропесочить их как следует за несвоевременную утрату бдительности, как она тут же предложила мне вина. И каштанов. Печеных. На закуску. А потом и мороженого на десерт. Я не мог отказать даме! Тем более, такой даме, как наша Беллатриса, не отказывают, если, конечно, хотят жить. А чем все кончилось? Да теми же плясками на лужайке. И не надо говорить, мол, Темному Лорду непозволительно устраивать дискотеку у самого подножия Бастилии. А вот ничего подобного! Во-первых, Великому Мне все позволительно, чего мне только возжелается. А во-вторых, где же еще, как не здесь? Спорить со мной по этому поводу я бы никому не советовал, сами-знаете-почему. А вокруг нас, между прочим, собрались туристы. Смотрели, фотографировали, хлопали, даже — не поверите! — деньги начали бросать. Оказалось, танцевать рил рядом с Бастилией не только весело, но и выгодно!..

Итак, свершилось! Я, Темнейший Лорд Всех Времен и Народов, захватил Бастилию! И как — под гром аплодисментов, радостные возгласы, вспышки фотоаппаратов и Марсельезу! Да, вот так и надо, весело, с огоньком… Но все по порядку. Пока мы плясали на газоне и собирали деньги с восхищенной толпы, к Бастилии как-то незаметно подтянулись странные маглы в еще более странных одеяниях. Я, например, видел такие только на картинках в учебниках истории да на старинных портретах. Потрясая столь же архаичным оружием, вдобавок, бутафорским, они устремились к Бастилии с явным намерением ее захватить! Это уже потом мы узнали, что наглые захватчики — это всего лишь актеры, которые должны были устроить для зевак представление в честь знаменательного дня, а появившийся ниоткуда замок сочли декорацией. Удивляюсь этим маглам — шестиэтажная крепость, сложенная из гранита, меньше всего похожа на театральный реквизит… В общем, когда эти ряженые рванули на приступ, я всерьез рассердился. Какие-то клоуны смеют узурпировать мое священное право на захват чего бы то ни было?! Да не бывать такому! И мы, дружно похватав все, что оказалось под рукой, ринулись в бой!.. О, высокое упоение битвы! Священная ярость, благородный гнев, чарующая музыка поля брани! Как дивно звучали пустые головы тупых врагов, когда Гойл лупил их отнятым у повара половником! Сколь мелодично вопили разбегающиеся недруги, когда Сивый кусал их за филейные части! А Белла… О, Белла! Валькирия! Как она гоняла ничтожных тварей, размахивая пластиковым стулом из ближайшей забегаловки! Как сияли ее прекрасные глаза! Каким шелковым плащом струились волосы!.. Так, стоп, что-то я увлекся поэзией, к чему бы это?..

Подозреваю, что я адреналиновый наркоман. Не прошло и полутора часов с момента захвата Бастилии, а я успел заскучать. Сидел на кухне, таращился на вечерний Париж, дожевывая остатки праздничного ужина, и скучал. Ужин, по счастью, готовила не Белла, не то расстройство пищеварения было бы нам обеспечено. Явившись на кухню, мы обнаружили тут того самого повара, который таскал нас по всей Бастилии, от выхода к выходу. Увидев нашу дружную компанию, ввалившуюся на его территорию с половниками, стульями и зонтиками наперевес, он едва не сполз в обморок. Пришлось пригрозить ему Авадой, посулив, что обморочному это будет не страшно. Повар мигом взбодрился и предложил нам поужинать. Мы милостиво согласились, и этот любитель жаркого из лягушачьих лапок принялся за стряпню, попутно припахав пару моих Пожирателей для черной работы. Я такой наглости так удивился, что даже никаких репрессий не предпринял. Еда в итоге оказалась вкусная, но странная. Все-таки сыр с плесенью — это на любителя, да и вино сухое, на мой вкус, — изрядная кислятина. Мои Пожиратели окончательно расслабились, устроились у окна любоваться видами. И никто из нас не обратил внимания, что повар втихомолку куда-то исчез. Так что вопли и топот в коридоре застали нас врасплох! Этот негодяй вызвал в Бастилию авроров, сообщив, где находятся сбежавшие заключенные. Без него пока бы еще разобрались, что вся эта история — отнюдь не праздник ко Дню взятия Бастилии… Эх, надо было все-таки его заавадить, пока возможность была! Дверь мы забаррикадировали стульями и шкафами, собрались вместе в центре помещения, подальше от стен. Все-таки групповая аппарация — это вам не бык чихнул! Я был ведущим, Белла и Рудольфус поддерживали канал, остальные делились силой. Я представил себе дивное местечко в предгорьях Шотландии, милях в десяти от Хогвартса, взмахнул палочкой… И понеслось!..

Ну, прибыли мы. Сразу скажу, не туда, куда хотели. Все-таки далековато, да. Приземлились во дворе солидной крепости — вот везет нам на них, что ты будешь делать. Двор большой, стены высокие, бойницы… стражи на стенах, все при палочках, при магических посохах, неприятно, знаете ли. Да еще довольно-таки холодно, ветер так и пронизывает. И это в июле!.. Впрочем, мы недолго гадали, куда нас занесло.

— Кто вы такие и как посмели явиться в Нурменгард?!

Черт бы магловский побрал эту коллективную аппарацию!